Детские истории #школа

ДУМАТЬ НАДО СВОЕЙ ГОЛОВОЙ

Учился я в классе 6-7 в общеобразовательной школе в военном посёлке Новоозёрный (Донузлав). Был у меня дядька (троюродный брат моего отца), который служил на Дальнем Востоке штурманом дальней (стратегической) авиации. До пенсии оставалось ему ещё лет 5, и, поэтому, его перевели штурманом на БЕ-12 (морская авиация)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас друзья уже два года работают в Америке. Их дети два года учатся на английском языке, причем очень хорошо. Плюс индивидуальный график в московской школе. Несколько раз в год прилетают сдавать экзамены. Наученные горьким опытом, ребята не говорят в нашей школе, что работают в Штатах. Врут, что пашут на Крайнем Севере, и ввиду отсутствия там "таких крутых педагогов, как в столице" прилетают сдавать экзамены в Москву. Так вот наши "крутые" московские педагоги просто не ставят детям, которые учатся в Штатах на английском языке, пятерки по английскому.

-2 -1 0 +1 +2


Перед 8 марта поехали в магазин, в числе прочего купили коробку конфет. На коробке такая девочка, красивая, в кудряшках. 7-го числа даем сыну старшекласснику с собой в школу - поздравишь кого-нибудь.

Вечером спрашиваем:

- И как?

- Это было круто!

- И кого ты поздравил?

- Мы, четыре пацана, сели в столовке и сожрали эти конфеты сами. Как было вкусно. Это было круто!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

90-е годы. Я работаю в вечерней школе. Называется она "школой для взрослых", но аудитория у меня на этот раз - в основном, мальчишки из Центральной Америки (Гватемала, Сальвадор, Никарагуа). Лет им где-то от пятнадцати до двадцати с хвостиком. Большинство - сироты после гражданских войн. Мы стараемся их возраста не замечать - нам посещаемость

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяно историей про стену "наша раша".

На наружной стене спортзала, обращенной на коридорную сторону школы, ночью какой-то отверженный Ромео написал надпись "Шестакова б%%%ь!".

Заявление было спорное, но Шестакова реально училась в 10 классе. Не в этом суть. На экстренно собранном комитете комсомола школы было решено, что надпись необходимо убрать. Так как надпись была сделана на стене, то поручили это ответственному за идеологический сектор, выпускающий школьную стенгазету. К концу первого урока идеологический работник успел вытереть только одну букву. Последнюю. В фамилии. И вот, после звонка, на перемену в коридоры вываливается вся школа и видит через окна надпись метровыми буквами "Шестаков [м]лядь!".

Реакция директора школы Владимира Владимировича Шестакова осталась неизвестна.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в пору юности моего мужа. Когда ему было пять лет, его родители жили в Финляндии и работали в русской школе. В летний период мой свекр работал директором детского лагеря, который располагался на живописном острове в Финском заливе. Ввиду загруженности родителей мой будуущий муж был полностью предоставлен себе, что позволяло ему спокойно разгуливать по всей территории лагеря, не исключая и кабинет отца. В один прекрасный день, когда папы не было в кабинете, там присутствовал мой будущий муж. Случайный свидетель, проходящий мимо кабинета, услышал телефонный звонок и последовавшую за этим фразу пятилетнего шкета:

- Сын начальника лагеря слушает!

P.S. Я люблю тебя, Сережка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это был 2000 год, и историчка вела у нас урок на тему христианства...

И в один из моментов она говорит: "Кто знает, когда умер Христос?"

Я, будучи немного образованным в этом деле, тяну руку: 1967 лет назад. (Считается от рождества Христова)

Она: "Неверно, ровно 2000 лет назад!"

Я: "Нет, потому что..."

Она (перебивает): "Посмотрите на этого идиота, не знает а лезет доказывать."

Я: "Сами Вы идиотка, посчитайте..."

Она: "Вон из класса, хамло."

Потом был вызов матери в школу и отстранение от уроков на четверть...

Спасибо, Елена Михайловна, что вы тогда научили меня, что среди учителей тоже довольно много идиотов : )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Восьмилетняя девочка занимается плаванием вот уже четыре года. И тут вдруг возникла проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту...

Слёзы градом - как же - как же: бассейн пропустим!

- Ерунда, - говорю ей. - Сейчас мы твою прививку пластырем заклеим, и плюхайся сколько хочешь!

Сказано-сделано. Часа через два забираю своё сокровище из бассейна.

Большой вестибюль, куча детей-родителей, всяких пап-мам-бабушек. И летит моё дитё - рыжее, пухлощёкое и в конопушках, слёзы градом:

- Мама - маммааа!

На полный ужаса вопрос: "Что случилось? " - громкий вопль с плачем на всё помещение:

- Маа-ама, пластырь отпал! Маама, я целый час с голой мандой плавала!

Итог - полный вестибюль стёкших по стенам родителей! . .

-2 -1 0 +1 +2


В старшем классе школы читала книжку и там была фраза о розовом варенье. Решила воплотить в реальность.

Первое, прочитала рецепт в поваренной книге. Интернета в те времена еще не было, так что отзывы на рецепт взять было негде.

Следующий шаг позвала подружек собирать лепестки роз. Все розы у соседей были оборваны.

Потом нашла у бабушки в сарае две огромные кастрюли. Залила лепестки роз водой и поставила на огонь. Добавила сахара, потом еще, еще и еще. Использовала все запасы сахара в доме, а в те времена, о которых идёт речь сахара в доме хранили много.

Несколько часов спустя в доме очень приятно пахло розами, но масса на плите никак не напоминала варенье. Вечером пришел мой дед, поинтересовался не духи ли мы тут делаем. Посмеялся и помог вылить это все в сад.

Из хорошего в доме несколько дней очень приятно пахло, а бабушка никак не могла понять куда девался весь сахар.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В субботу вечером деточка спрашивает меня:

- Мама! А ты сделала мне костюм зайца?

Я, нашаривая по столу сигареты, отвечаю:

- Время карнавалов, душа моя, миновало, а школьный спектакль ты прокашлял в обнимку с планшетом. Так что можешь расслабиться до будущего года.

- Нет, - говорит деточка, - у нас в понедельник спектакль.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С младшим братом разница 7 лет. Когда мне было 11, он отрезал все бантики с моих трусов и подарил их девочке в детском саду. Сознался он только вечером, когда я достала из шкафа трусы с огромными дырками. На следующий день мама купила игрушку, чтобы он смог ее подарить той девочке, но она сказала, что бантики ей нравятся больше. Сейчас брат уже заканчивает школу и ржет над этой историей детства)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Несколько дней назад была выложена информация с какого-то сайта о

детских забавах. Добавлю кое-что из своего детства. Не на правах

рекламы, не руководство к действию, и не для того, чтобы, как правильно

кто-то заметил в комментариях, путинъюгенды, не повыбивали себе глаза.

Хотя мозги им уже повыбивали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из жизни художников.

Как-то давно пришлось мне оформлять кабинет русского языка и литературы в одной элитной школе. Нужно было нарисовать на стене большие иллюстрации к произведениям русских классиков: Пушкина, Лермонтова, Некрасова и т. д. Произведения я согласовывал с учительницей литературы, потом делал на стене рисунок карандашом, потом, после одобрения учительницы, всё делал в цвете масляными красками. Доходит дело до Максима Горького. Спрашиваю: "Что проходите? ". "На дне". "Значит будем рисовать "На дне"? ". "Давайте". Беру в библиотеке книгу, перечитываю. А там, кто читал, практически никаких действий, сплошные разговоры "за жизнь", что рисовать не знаю. Единственный момент в книге, когда есть какое-то действие: двое мужиков и одна баба бухают в подвале, один из мужиков засыпает пьяный, другой мужик ссорится с бабой и пытается её ударить. Эту сцену я и изображаю карандашом. Приглашаю учительницу оценить своё творение. Учительница смотрит на картину, делает большие глаза, поворачивается ко мне и испуганно-растерянным голосом говорит: "Может лучше "Горящее сердце Данко"? " Пришлось перерисовывать. Жаль было, такая картина пропала...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В школу для вундеркиндов привели своего сына наши приятели. И специально обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса.

Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на силе переменного тока.

Оказалось — ничего подобного!

Просто троллейбус - с рогами, а автобус - без. И не надо морочить тете голову!

Шендерович

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда мой сын учился в четвёртом классе, нашел у меня книгу "Язык Телодвижений". Книга его захватила. Как понять, когда человек лжет, искренна ли его улыбка, интересен ли ему разговор, жесты в разных странах, какие бывают рукопожатия и многое другое. Особенно ему понравилась глава о взгляде уверенного в себе мужчины. Естественно, он сразу начал практиковаться. На следующий день в дневнике была запись - меня вызвали в школу. Малой сорвал урок английского языка. Формулировка претензии была великолепна: "Ваш сын смотрел на учительницу".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025