Детские истории #сын

Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский? »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

предыстория...в семье есть 4-летный сын и мама ждет второго, причем тоже сына. а малой брата не хочет ни при каких условиях, хочет сестру. процесс уговоров продолжается уже несколько месяцев. сын уверенно стоит на своем. не помогают ни уговоры, ни подкупы...причем если рождается брат, мама должна его оставить в роддоме, а вот сестре уже репетируется радушный прием...

и вот мама попадает в роддом, рожает сына и проблемма из чисто семейной принимает масштабы роддома. в процессе помощи семьи участвуют уже и свежеиспеченные мамочки и их родственники и весь медперсонал роддома. и вот однажды случается чудо...приходит это чадо с папой к окнам роддома и кричит: "мама, можешь забирать его...

я уже нашел, кому мы его отдадим..."

-2 -1 0 +1 +2


У меня отвратительный почерк. Учителя, которые меня не любили, этим пользовались. Даже если я писал контрольную без ошибок, мне снижали оценку за почерк. Особенно ненавидела меня математичка. Вершиной её ненависти ко мне были записи в дневнике. Когда я показал родителям одну из них, они очень долго смеялись: "Ваш сын пишИт в классе очень плохо". Мама хотела зачеркнуть ошибку и написать: "Зато грамотно". Но отец её отговорил, решив, что училка тогда меня сгноит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын пролежал с артритом в больнице несколько месяцев, в итоге остался на второй год. Новый класс. Дожидаюсь сына с младшими в коридоре, спрашиваю:

- Ну, как?

- Класс - как класс...

- А как зовут мальчика, с которым тебя посадили?

- Не знаю

- Не спросил?!

- Нет.

- А ПОЧЕМУ?!

- Потому что уровень моей успеваемости не зависит от имени моего соседа по парте...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живу я в Германии и есть у меня сын шести годков.

Сын обожает смотреть фильмы про Джеймса Бонда, Джеки Чана и Со. В прошлом году поехал он со своей муттер в Казахстан. При выходе из чрева самолета и спускаясь по трапу, парниша впервые увидел живого казаха и с восторгом закричал на все летное поле - "мама, мама, смотри, Джеки Чан". Дружное га-га-га пассажиров перекрыл рев взлетающего самолета.

PS: таможня (казах был таможенником) не обиделся...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын порезал палец. Тут же мама с бабушкой прибежали с йодом. Мелкий отказался мазать, сказал, что это неправильный коричневый йод: "Йода - он зелёный, я в фильме видел". Положение исправил дед, который принес зелёнку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это произошло вчера.

Старшему сыну 6 лет. Накануне он остался наедине с телевизором и ухитрился посмотреть "Окна". Вчера обсуждаем с женой, что подарить знакомому на день варенья. Я пускаюсь в рассуждения о том, какие подарки мужику всегда понравятся, он крутится рядом. Только я остановился перевести дух, как он заявляет:

-А еще можно купить плюшевого мишку или резиновую бабу !

Занавес.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня шёл по улице и услышал, как мать ругает сына лет шести: "Ты наказан! Не поедешь с бабушкой на дачу завтра! Будешь дома сидеть и в планшете играть! "

Ребёнок заплакал.

-2 -1 0 +1 +2


История из живого журнала русской иммигрантки в Канаде, участницы пикета у российского консульства 31 числа:

Сегодня ребенок заканчивает третий класс канадской школы. Оценки за триместр принес вчера, все четверки (B), а по математике, информационным технологиям и науке пятерки (A).

Ну вот, похвасталась : ), а теперь я

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Укладывая сына днем спать, рассказала несколько историй из своего детства.

Вечером он уговаривает меня:

- Мам, расскажи мне ужастик из своей прошлой жизни...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

4-летний сын, играя в PSP-приставку, в азарте уронил её на пол. В воспитательных целях я ему коротко прочитал "лекцию" на тему аккуратности с вещами.

Ответная фраза сына: Но я же не виноват!

И на мой вопрос: А кто?

Его мгновенный ответ: ГРАВИТАЦИЯ.

П. С. Что же вырастет из этого поколения, если в 4 года уже такие отмазки?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прикольчик "от дитя". Было сыну лет 4-5, утро, собираю в садик, хочет спать, сидит, ноет. Я ему:

- Замолчи. Что ты ноешь, как баба?

Ответ:

- Я не баба. Бабы - это тетки голые, а я мужчина!

Обалдела.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живём в Германии. Сын пришёл из школы и говорит:

- Я сегодня познакомился с одним парнишкой, так он узнав что я русский, поведал мне, как однажды они всем классом играли в "русскую рулетку".

На этом месте, я про себя подумал: " ну что за бред! Играли они всем классом в русскую рулетку... "

Оказалось, что это выглядело так:

Как только учитель задаёт на уроке первый вопрос - весь класс дружно поднимает руки. На кого учитель указал, тот и проиграл.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В школу вызывает семейный психолог.

- У вас в семье все нормально? Какие отношения между родителями? Ребенка не наказываете строго? Муж не пьющий случайно?

- В чем дело то собственно?

- Я просматривала детские рисунки, у вашего сына рисунок самый мрачный, на небе грозовые тучи, озеро темно синее, травка грязно-зеленая, собачка вообще черное пятно, даже солнышко не светит.

- Хорошо, мы с ним побеседуем.

Вечером, осторожно пытаемся подвести разговор к уроку рисования.

- Да позавчера на рисовании, у меня непроливайку кто-то случайно раздавил, еще до того, она в портфеле лежала. Когда начали рисовать, соседка по парте разрешила кисточку намочить водой. Вот помыть потом ни в какую...

- Ну не буду же я с кисточкой по всему классу бегать, по этому солнышко коричневое получилось, небо пасмурное, а Белка стала Жучкой.

На следующий день купили две непроливайки сыну, и отношения в семье заиграли новыми красками...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Leda: Вчера сын притворился мервым перед пятилетним племянником, тот поплакал несколько секунд, забрал его айфон и убежал

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025