Детские истории #сын

Сыну Диме 6 лет. Меняются молочные зубы на коренные один верхний выпал, второй шатается... Вечером ложится спать и приговаривает:  

— Вот, зуб выпадет, положу под подушку, придет зубная фея, денежку даст.  

Уложила спать, пошла в зал, через какое-то время выходит с зубом в руке:  

— Мама! Я его вытащил, пойду помою... .  

Уходит в ванну, долго трет с мылом, потом ложится в кровать и зуб под подушку. Я, естественно, забираю зуб, ложу денежку, а утром, он радостный прибегает и орет:  

— Мама! Она мне денежку принесла, я сегодня все зубы повыдираю кризис переживем...  

Бизнесмен, блин.

Тогда моему сыну было года 4. Прихожу я за ним в садик и слышу, как мама одного мальчика, на которого пожаловались воспитатели, пытается разобраться в ситуации. Когда выходит в раздевалку мой сын, мамочка обращается к нему - "Богдан, скажи, почему Лёша укусил Машу? " На что от моего сынули следует незамедлительный и в общем-то логичный ответ:

"Потому что у него есть зубы!!! "

Когда моему сыну было года четыре пришли мы в магазин "Игрушки". Там работала продавцом подруга моей жены. Осмотрели витрину, нового ничего нет. Сынишка мой уходить не хочет. Тогда подруга наклоняется к нему и спрашивает: "Ну что лапушка сегодня ничего не выбрал? " Он с серьезным лицом отвечает"Нет, сегодня ничего интересного нет"Она продолжает его спрашивать: "Ну и что ты такой сегодня серьезный и грустный?! Тут мой парень выдает на гора"Тетя Леля, мне тебя так жалко! " "Это почему? "" У тебя даже писи нет, как вы вообще девочки писиете? ... да жалко мне тебя, и маму и всех девочек... какие вы несчастные... "И глубоко вздохнув взял меня за руку и сказал: "Пошли папа домой, о чем с ней говорить, ни новых игрушек у нее нет, и даже писи нет" Наша подруга красная как рак от смущения, и со слезами на глазах от смеха выдавила "Да лапушка несчастные мы, ты прав" Я потом долго не заходил в магазин с сыном, как то неудобно было. А все ведь детсадик...

Сходила я давеча на родительское собрание. Трали-вали-гусельки, Вася то, Дуся это. . а вот Егор - единственный, к кому у меня нет претензий по русскому и чтению. Весь класс дружно на меня оборачивается. Я краснею, кокетливо прикрываюсь пузом и сползаю под парту. Какое-то первобытное желание оправдываться - мол, да, ну

Это было давно, когда мой старший сын не имел еще брата и потому о нем мечтал. Посещал он детсад, многое узнавал в течение дня и вечером со мной делился познаниями.

Возвращаемся, по пути остановились купить бананов. Вдруг ребенку приспичивает:

- Мам! Мам! Ты хочешь еще ребенка?

Я считаю деньги, мне не до него:

- Подожди, не сейчас...

- Ну не сейчас прямо, а вообще хочешь?

- Ну, хочу...

С гордым знанием дела:

- Вот занимайся с папой ceксом - и получишь!

Очередь, состоящая в основном из интеллигентных старушек, делает вид, что не слышит... Мы поспешно уходим.

Ребенок идет непривычно притихший, как будто его мучает что-то недосказанное или непонятое. Наконец решается:

- Мам, а как это - "заниматься ceксом"?

Я начинаю выкручиваться (ну что сказать шестилетке?!)

-Ну, мой милый, раз ты мне такие советы даешь, то сам и объяснить должен. ..

- Ну ладно, мама, ты тогда у папы уточни - и занимайтесь!

Был в выходные в одном торговом центре. Походил-походил, решил перекусить. Зашел там в так называемый "ресторанный дворик", взял пивка, пожевать что-то. Сижу.

Недалеко сидят две молодые дамы. Беседуют. Точнее, говорят обе одновременно. Одна с сыном лет 5-ти.

Ребенок бегает, визжит, ко всем в тарелки заглядывает. В-общем мешает. Достал реально всех. Попытки взывать к совести мамаши ни к чему не приводят...

Рядом сидит колоритная еврейская пара. Оба очень в годах. Наконец мужик не выдерживает и, слегка грассируя, выдает. Негромко, но слышно:

"- И что самое пг"отивное, когда эта юная падла будет засыпать, все вокг"уг должны будут вести себя тихо-тихо. .. "

Я пивом чуть не подавился...

С самого своего детства я страдал любовью к телевиденью, и оторвать меня от него было не то чтобы сложно, это было невозможно, порой это доходило до истерик, причём даже не моих. В один из таких моих гипносеансов папа купал моего годовалого брата. К сожалению, а именно к сожалению, он забыл полотенце в комнате.

— Сынок, полотенце на кровати, принеси, пожалуйста.

— Окей, пап.

Пять минут.

— Сынок?

— Да, пап?

— Полотенце, принеси.

— Несу, пап.

Прошло минут десять. Папа кое-как смог заставить брата держаться за бортик, чтобы ногой приоткрыть дверь.

— Сын?!

— Да, пап?

— Полотенце!

— Несу, пап.

После ещё двухминутного ора и мольбы о полотенце я всё-таки пришёл. Не обращая внимания ни на измыленного отца, ни на орущего из ванны брата, я протягиваю ему… Сигареты.

Сыну сейчас 3 года, беру в лес, на дачу, к родственникам в деревню. Зимой белок подкармливаем, кур соседских, ...

Поехали на выходных к родственникам, а в прошлом году уже ходили на реку. Вот и на этот раз спрашиваю:

- Ну что, пойдём на реку комаров кормить?

- Пойдём, пойдём, пойдём!

Сам тянет меня за руку, только дорогу показывай.

И вот на пол пути спрашивает:

- Папа, а чем мы комаров кормить будем? Мы же ничего не взяли с собой. ..

Объяснил. Но маленького героя это не остановило!

Беседую с сыном (3,5 лет) на тему "как я провёл лето в деревне у бабушки с дедушкой". Вспоминаем какой там был собак Гриша.

Я: - Какой у Гриши хвост?

Сын: - Белый!

Я: - А какие у Гриши уши?

Сын: - Белые!

Я: - А какие у Гриши ноги?

Сын: - Белые!

Я: - А какой Гриша весь?

Сын: - Грязный!

У сына переходный возраст и жуткая аллергия на все "правильные" действия - вовремя ложиться спать, заправлять кровать и т. д. Готов спорить полчаса на тему "а я уже чистил зубы в прошлую пятницу". После очередного спора медленно плетется в ванную, лихорадочно соображая, что бы еще такое... С полдороги оборачивается:

- А зубы ВСЕ чистить? !..

И стоит ждет ответа с безумной надеждой в глазах.

Сыну четыре года. Начал часто спрашивать, как делают батарею, скотч, пластилин, железо. Шикарные вопросы! Хоть и на некоторые сам иногда не знаю, как ответить, приходится быстро узнавать самому! Но какое это счастье — любознательность маленького сына! Недавно вечером главный огонь: сознался, что влюбился в садике в новую девочку. А я думаю, почему он ее кривыми поделками восхищается... Говорит: «У меня в глазах аж сердечки! Я закрываю глаза, думаю, сейчас пропадут. Открываю — снова сердечки! »

Когда мы приехали в Торонто, мы снимали жильё в районе с многоквартирными домами. Дети ходили в среднюю школу, много времени проводили во дворе и у них было много друзей. Сейчас, когда они уже стали взрослыми и завели свои семьи, они считают, что для детей такая жизнь пожалуй лучше, чем в собственном доме.

Тогда в моде были какие-то солдатики-рыцари.

Сегодня шёл по улице и услышал, как мать ругает сына лет шести: "Ты наказан! Не поедешь с бабушкой на дачу завтра! Будешь дома сидеть и в планшете играть! "

Ребёнок заплакал.

Давно было. Играю с сыном (2-3 года) в прятушки с пугалками. Один прячется, второй ищет, и в момент «находки» спрятавщийся пугает нашедшего криком: «У-у-у съем». Нашедший пугается, всем весело. Настала моя очередь прятаться. Не мудрствуя лукаво, спрятался за стенкой у самой двери во вторую комнату. Слышу чадо подходит, медленно открывает дверь. Я выглядываю в открывшийся проём и пугаю: «У-у-у съем». Чадо пугается и закрывает дверь. Получаю под один глаз косяком, а под второй дверью. Искры брызжут во все стороны…. Чадо бежит на кухню к матери и орет: «Мама, мама, папа мою маму зовет!». Итог: получил нагоняй за безнравственное воспитание, а на следующий день на работе пытался «отмазаться» сыном за два фингала под обоими глазами. Мужики, соблюдайте технику безопасности, даже при игре в прятушки.

Центробежная сила

Как-то еду на машине, а сын (тогда ему года 4 было) сидит в кресле сзади. Я про него забыл и в поворот вхожу на скорости. Слышу: «Папа, а почему меня вбок потащило? ». Я ему говорю: «Это центробежная сила, сынок, в школе учить будешь скоро». Потом резко тормознул, сын опять спрашивает, мол, почему теперь вперёд потащило? Я ему рассказываю про кинетическую энергию с подробностями.

А потом как-то вёз я его и дедушку с бабушкой на дачу. Опять резко повернул, тесть что-то ругнулся, а сын говорит:

— Деда, не ругайся — это центробежная сила, в школе надо было учиться. И приготовься — сейчас кинетической энергией долбанёт.