Детские истории #сын

Сыну 13 лет. Ругаю:

- Совести, - говорю, - у тебя нет! Ты помнишь, что ты обещал? !

После паузы и тяжелого вздоха отвечает:

- Совесть есть. У меня память плохая.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал сослуживец. Его маленький сын посещал детский сад всю неделю, кроме воскресенья. В субботу, к ним, из деревни обещала приехать погостить сестра сослуживца со своей дочерью. Рано утром, жена сослуживца говорит сыну: "Рома! Сегодня в детский сад ты не пойдешь, приезжает тетя Катя с Машенькой!" "Нет, мама! Мне обязательно надо пойти в детский сад! Мне Вовка пи: ::ы обещал дать!"

Вот так и осваивают матерные слова с малолетства.

-2 -1 0 +1 +2


Вспомнилось. О детской наблюдательности...

Смотрели с сыном открытие Олимпиады. Далее реплики ребенка.

Идет китайская команда.

- А почему китайцы несут российские флажки?

Идет японская команда.

- А почему японцы тоже несут российские флажки?

Идет российская команда.

- А почему у наших так ПОДОЗРИТЕЛЬНО МАЛО российских флажков?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришли как-то домой к товарищу обсудить пару вопросов по работе, тот засуетился, на стол накрыть нечего, зовет сына (подросток лет 15) и просит быстренько приготовить хотя бы яичницу.

Минут примерно через сорок, потеряв терпение, товарищ снова зовет сына и спрашивает:

- Сколько можно ждать? ! Приготовил яичницу?

- Да, давно уже.

- Ну и где?

- Я съел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сыну моей знакомой (2-й класс) задали в школе сочинение на английском. Тема - описать себя. Вот он сидел писал там сам что-то, потом прибегает к матери и спрашивает:

- Мама, а как на английском будет очень умный?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда мой сын учился в первом классе, произошла очень смешная история.

Когда дети поняли, что можно переписываться прямо на уроке и бросать записки, то понятное дело навыков шифрования не было. Вот такую записку и перехватила учительница. Я уж не знаю как она отреагировала на это послание, но моей жене было очень стыдно, когда учительница вручила ей эту записку, в которой было следующее:

- "СЕКС С ТОБОЙ МАША, ХУЖЕ ПОНОСА!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказали знакомые.

Молодая семья. Комната перегорожена шкафами. В одной половине стоит кровать сына в другой папы и мамы. Вечер. (Сыну на тот момент было лет 6 – 7.) И вот, уложив ребенка спать и, дождавшись когда он заснет, занялись любовными утехами.

Утром сын подходит к матери и говорит: «Мам, я все слышал о чем вы говорили, но не понял… Что вы делали?»

Мама потеряла дар речи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сосед по гаражу сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!

- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит. Сын с серьезным видом:

- Бл... дь! Да, папа?

-2 -1 0 +1 +2


О воспитании мальчишек

Иногда смотрю на современные новшества для школьников и мне становится их искренне жаль особенно мальчишек.

- приход и уход со школы фиксируются, передаются родителям! – не прогулять уроки, не соврать, что сегодня не было уроков, что отпустили пораньше

- дневники электронные – все данные передаются родителям по электронной почте! – не скрыть двойку, не затереть ее в дневнике, не вырвать страничку

Вот Вы, взрослые, сами желали бы себе такого, когда были школьниками?

Где хотя бы часть личной жизни, свободы ребенка?

Он всегда на виду у вас, это хорошо для Вас!

А теперь поставьте себя на место вашего сына… Он ВСЕГДА под вашим контролем. И Он вам подчиняется.

Кто из него вырастет?

Мальчик-паинька))))

НЕ МОЖЕТ мальчишка всегда подчиняться родителям!

Иначе он не мальчишка!

***

Я не могу говорить про девочек, ибо для меня они инопланетные, со своими причудами

Я только недавно стал дедушкой внучки, очень внимательно буду следить за ее развитием и воспитанием со стороны ее Мамы и Папы

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын разгадывает кроссворд: "Без неё не приготовишь блины" - четыре буквы, первая "М". Ребенок без колебаний пишет: "МАМА".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Летом у родителей в многоквартирном доме на первом этаже поселился священнослужитель. Высокий, с бородой и ходил в рясе. Приехали к ним в выходные. Около подъезда с бабушками на лавочке поздоровались. И тут из подъезда выходит ОН. Сынок, тогда четырех лет, просто оцепенел и как закричит:

- Мама, мама смотри… это БОГ? ?

Мы в ступоре . . Бабушки на лавочке сами в штабеля легли…

А священник (ну реально похож), когда смеяться перестал, ответствовал:

- За комплимент, сын мой, спасибо! Но лучше называй меня «батюшка Александр»!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Выхожу во двор, а там пацаны лет 6 швыряет мячь в машину одного соседа (дяди Вовы) и весело его ловит, а Лена - его мама, сидит и в телефоне залипает (да имя её сына не знаю, а с Леной в одной школе учились).

- Лен, привет, ты чего за сыном не следишь, он же расбить что-нибудь может, да и некрасиво так с ...

- Че те надо?! Своих воспитуй, нех[рен]

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дети ЕГЭ.

Друг рассказал вчера: сын взял у него банковскую карту и спрашивает по телефону, какой пин-код. Чтобы не говорить число вслух, отец говорит сыну: «Отними от года моего рождения девять». Деньги сын так и не смог снять.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История из живого журнала русской иммигрантки в Канаде, участницы пикета у российского консульства 31 числа:

Сегодня ребенок заканчивает третий класс канадской школы. Оценки за триместр принес вчера, все четверки (B), а по математике, информационным технологиям и науке пятерки (A).

Ну вот, похвасталась : ), а теперь я

-2 -1 0 +1 +2
* * *

-Дорогой, наш ребенок жарит динозавра

- Это как?

- Ну как: достал сковороду, положил динозавра и закрыл крышку

- Сыну год, а я уже его уважаю. Он знает что делать с мясом!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025