Наблюдала в парке. Гуляют папа с сыном лет 4-5, вдруг ребенок останавливается, буквально завороженый видом одной из пятилетних красоток, ошеломленное безмолвие несколько мгновений, затем дергает родителя за руку:
- Папа!.. Смотри какая девочка!.. Прямо из сказки!..
- Какой еще сказки, Саша?! - "Вяленький Цветочек"!.. Свидетели всплакнули
- "Вяленький Цветочек"!..
Свидетели всплакнули
РУСАЛОЧКА
За окнами мелькал чёрный лес, на столе в стальной миске остывал борщ, чай дребезжал подстаканником. Что может быть душевней вечернего вагона-ресторана? В тот день я был последним его посетителем. Ко мне за столик подсел сам директор и мы разговорились.
С политики беседа мягко съехала на воспитание детей и директор
- Ребёнка обманывать нельзя. Кого хочешь обмани: друга, жену, начальника, но своего сына никогда.
К сожалению, мы очень поздно это понимаем. Лет двадцать назад, я встретил самого лучшего в мире отца. Во всяком случае его детям можно только позавидовать. Человечище.
Ездил я тогда в Симферополь и вот, так же вечером, ко мне в ресторан пришел мужик, в руках небольшой целлофановый пакет, в нем рыба виднеется. Мужик помялся и говорит:
- Извините, у меня к вам огромная просьба, вопрос жизни: не могли бы вы это спрятать в ваш морозильник до Симферополя?
Я ещё подумал – ну нихрена себе наглость вообще и отвечаю:
- А как вы себе это представляете? Я должен вашу неизвестную рыбу сунуть к своим свежайшим продуктам? Так что ли? Выбросьте этого леща и не морочьте мне голову, я даже сквозь пакет чувствую, его тухлячий запашок.
- Да, я все понимаю, но видите ли, это не совсем лещ, или вернее не просто лещ. Чтобы вы меня правильно поняли, расскажу с самого начала. Ещё в апреле, моей дочке исполнилось четыре годика, а она всегда мечтала получить на день рождения Русалочку и не игрушечную с тряпичным хвостом, а самую настоящую, живую. Я с дуру и пообещал, папа ведь может всё что угодно. Что было делать, пришлось купить куклу Барби, покрасить волосы в зеленый, выломать ей ноги, взял в рыбном магазине живого леща, отчекрыжил половину, выдолбил его слегка изнутри и скрепил болтом сквозь дырку от ног. Да вот, вы сами посмотрите (он достал из пакета этого зверя с кукольным туловищем, а из под плотно перевязанного резинкой платья торчал настоящий рыбий хвост)
С тех пор, вот уже три месяца, я вынужден каждые три-четыре дня менять ей протухающие хвосты на новые. Поначалу считал, потом со счёта сбился, наверное тонну рыбы на неё перевёл. Сам уже был не рад, что ввязался, но деваться некуда, дочка её просто обожает, детсадовские подружки тоже приходят в гости, завидуют. Хорошо ещё уговорили, что спать с Русалочкой нельзя, она должна жить в холодильнике. И вообще, на воздухе Русалочка всё время спит как спящая красавица, и оживёт она только у себя дома в подводном царстве. Вот, еле дотянули до отпуска, едем, наконец, отпускать страдалицу к своему папе – морскому царю. Но, боюсь до моря не дотянем, труп начинает портиться. Ну, так что, поможете с моргом? Или хотя бы кусочек льда может дадите?
Конечно же я помог, даже новый хвост из горбуши ей пристроили. Пока от Симферополя до моря доберутся, а это еще часа четыре, протухнуть вроде не должна. Вот это настоящий отец с большой буквы, «вы, нынешние – нут-ка»…
Вот это настоящий отец с большой буквы, «вы, нынешние – нут-ка»…
Мой сын выдал. )
Сидим обсуждаем национальности, смешение кровей и т. д. Я ему говорю, что больше всего в нем русской крови, потом в равных долях белоруской и украинской, потом идут по чуть-чуть немцы, поляки, итальянцы и один бурят в хрен знает каком колене. .. . . - Мам... . . , так это что я получается, как дворняжка? ))))
- Мам... . . , так это что я получается, как дворняжка? ))))
Историю услышал от своих знакомых, произошла она давно, еще в то время, когда их первенцу было пять лет.
Как это нередко бывает, сынишка часто просил маму и папу, чтобы у него появился братик, при этом не интересуясь, каким образом это должно произойти. Но однажды мальчик задал вопрос:
- А как появляются дети??!
Папа не стал долго раздумывать, и с улыбкой выдвинул теорию, что папа с мамой должны спать вместе в одной кровати, лежать близко друг к другу, чтобы дыхание ночью смешивалось, из-за этого у мамы в животике появляется ребенок. Получилось довольно романтично, сын слушал, раскрыв рот.
Мальчик все понял для себя, вопросов больше не стал задавать. Через несколько дней он попросился спать вместе с родителями. Те не стали возражать, один раз сделать исключение для ребенка можно. Радостный сын прижался к маме с другой стороны от папы и быстро уснул. На другую ночь просьба повторилась, и на третью ночь тоже... Родители задали естественный вопрос:
- А почему ты постоянно хочешь спать с нами, почему не один?
- Хочу братика!
- ???
- Ну, как же вы не понимаете!! Папа - мужчина, я - мужчина, а мама - женщина. Значит, чтобы был братик, надо чтобы два мужчины его надышали, а то вдруг без меня сестичку надышите ! !! :)) Кстати, братик родился :)
:))
Кстати, братик родился :)
У моей сестры Марины есть сын трех лет, Никитой звать. Однажды собрались мы как-то с сестрой в гости поехать в поселок на краю города. Живем мы в разных концах города, а так как от остановки автобуса до поселка идти было прилично, мы договорились встретиться на конечной остановке и идти вместе.
Вобщем вечер, час пик, пробки! К назначенному времени естественно не успеваю и звоню им на мобильник, что меня не ждите, я застряла в пробке и буду позже. Никите естественно объяснили, почему не стали ждать Коку (это он меня так называет).
И вот, когда я наконец-то добралась до гостей, ко мне выбегает радостный Никита и кричит громко так:
- Кока! Ты сто, в ПОПКЕ застьяла?!!!
Гости после этого долго не могли рюмки поднять, чтобы не расплескать от смеха. А Никита так весь вечер и пытался выяснить, как это я "в попке застьяла?"
Моему сыну 10 лет тогда было. И случился с ним один неприятный курьез: выскочил на попе чирий, который отнесли к разряду фурункулов - ни сесть, ни лечь. Понятное дело - надо вскрывать. Ну, отвезла я его в больницу, положили в детскую хирургию. В этот же день под наркозом его прооперировали. Наркоз общий, но от него сынуля начал отходить спустя полчаса после операции. И вот, сижу я около него на кровати, слезами умываюсь, глядя на беспомощное дитя в бессознательном состоянии. Тут подходит медсестра, которая принимала участие в локализации страшного недуга моего Ромки, наклоняется к нему, гладит по волосам. Тут Роман приоткрывает глаза, пытается сфокусировать взгляд на прелестном личике.
Она: "Ну, ты как, малыш?"
Роман, делая усилия над собой, приподнимает голову, и медленно переворачивая язык спрашивает: "ТЫ ... КТО...?"
"Я - медсестра, Люба".
На что мой ребенок, поддающийся обучению правилам хорошего тона, уважительному отношению к взрослым, имеющий в резерве двух подружек, с одной из которых УЖЕ ЦЕЛОВАЛСЯ (!!!), изрекает: "А ты...
н-ничего..., ХОРО-О-ОШЕНЬКАЯ!!!", и падает в отключке.
После этого нам еще несколько раз доводилось лежать в экстренной детской хирургии, но уже по другим причинам, медсестры нас узнавали.
Сын увидел фотографии родителей с венчания и спрашивает:
- Почему вы раньше не говорили, что вы короли?
Проверял у сына упражнения по русскому языку.
Читаю очередное предложение и не понимаю, почему вроде все правильно, но какой-то дискомфорт. Итак предложение в учебнике: "По утрам в поле кипит работа". Та же версия в интерпретации ребенка: "По утрам в поПе кипит работа". А что-то в этом есть.
Крым, прибрежный ресторанчик, сидим с пятилетним сыном, который сдуру влез рукавом в тарелку с борщем... С рукава стекают струи, смотрит, хлопает глазками. Я начинаю сынка грузить...
- Как же ты мог, доколе и т. д!!!
- Папа, я случайно...
- Смотри, у меня такие же рукава, но я никогда не влезал в борщ... ни специально, ни случайно!!!
- Что, никогда?
- Представь, ни разу!!!
- Папа, но ты еще ведь молодой человек... не переживай. .. еще влезешь... ... Я в пять лет так не умел отмазываться...
... Я в пять лет так не умел отмазываться...
Другу сына на лето было дано задание по биологии: пронаблюдать за жизньюсойки и паука и написать "научный отчет". Мой сын (10 лет) решилпомочь другу. Hиже привожу результат этой помощи (стиль и грамматика оригиналасохранены):
ДЕСЯТЬ ДHЕЙ ИЗ ЖИЗHИ ПАУКА
1 июня: Поймал здоровую муху, начал сосать.
2 июня: Муха высосана. Пошел прогуляться по листу, встретил конкурента.
Подрался, прогнал.
6 июня: Заполз в гнездо, проспал 3 дня.
7 июня: Какой-то чух засадил в банку: еле выполз через дырку в крышке.
8 июня: Hабросилась ящерица, заполз под камень. Hочью вернулся в гнездо.
9 июня: Ветром снесло в ручей, чуть не утонул, выбрался на берег.
10 июня: Поймал сколопендру, но во время еды чуть не склевал воробей, кое-какуполз в гнездо.
11 июня: Какая-то паучиха попыталась захватить гнездо, пришлось скинутьвниз. Hикогда не женюсь!
Восьмилетний сын моих знакомых играет в Го. Если кто не знает, то это такая древняя китайская настольная игра. По ней, как и по шахматам, регулярно устраиваются турниры со всеми атрибутами: местами, грамотами и т. п. Детей часто награждают, вот и его как-то наградили. Диплом за 2 место в детских городских соревнованиях по Го.
А еще сын моих знакомых учится в одной неплохой гимназии на Васильевском острове. В этой гимназии есть традиция - в конце учебного года на финальной линейке детей награждают за разные заслуги дипломами от школы. В том числе для этого родителей просят принести всякие их грамоты, полученные вне школы. В кружках, секциях и т. д. Чтобы как бы при всех наградить и от школы за то же самое. Мои знакомые тоже отнесли в школу диплом сына.
И вот случился последний звонок и финальная линейка. Отец семейства приходит домой после работы, а сын встречает его радостными криками: "Папа, папа! Я занял второе место в городских соревнованиях по гражданской обороне! Пожалуйста, расскажи мне что это такое! "
Утром в День матери шестилетний сын спрашивает:
— Папа, а мне какая нужна жена — такая же симпатичная, как мама?
— Да, такая же симпатичная подойдет. — Ну это тебе подойдет, а мне посимпатичнее надо.
— Ну это тебе подойдет, а мне посимпатичнее надо.
Когда мой сын учился в первом классе, произошла очень смешная история.
Когда дети поняли, что можно переписываться прямо на уроке и бросать записки, то понятное дело навыков шифрования не было. Вот такую записку и перехватила учительница. Я уж не знаю как она отреагировала на это послание, но моей жене было очень стыдно, когда учительница вручила ей эту записку, в которой было следующее: - "СЕКС С ТОБОЙ МАША, ХУЖЕ ПОНОСА!!!"
- "СЕКС С ТОБОЙ МАША, ХУЖЕ ПОНОСА!!!"
Пару лет назад, моему младшему сыну было наверное года 3-4. А живем мы за бугром, поэтому с родным языком у детей особое отношение.
Так вот, то ли Гришка споткнулся, то ли палец прищемил, а до нас доноситься в сердцах:
- Ё@ МОЮ МАТЬ!!!
Я конечно со смеха покатился - а жена долго выясняла, от кого сын понабрался такого... ;-))
Разговорилась с соседкой - она ребенка ждет, на приличном месяце, животик заметный. У нее уже есть сын - Митя, семи лет. Они с папой Митю к грядущему событию пытались как-то подготовить. Завели разговор типа
"Сынок, а хорошо бы тебе братика или сестричку. Тебе веселее будет и т. п. " Посмотрел на них Митя понимающим взглядом, вздохнул и сказал: "Мам, роди мне лучше боевого коня".
"Мам, роди мне лучше боевого коня".
