Детские истории #сын

Моему сыну 10 лет тогда было. И случился с ним один неприятный курьез: выскочил на попе чирий, который отнесли к разряду фурункулов - ни сесть, ни лечь. Понятное дело - надо вскрывать. Ну, отвезла я его в больницу, положили в детскую хирургию. В этот же день под наркозом его прооперировали. Наркоз общий, но от него сынуля начал отходить спустя полчаса после операции. И вот, сижу я около него на кровати, слезами умываюсь, глядя на беспомощное дитя в бессознательном состоянии. Тут подходит медсестра, которая принимала участие в локализации страшного недуга моего Ромки, наклоняется к нему, гладит по волосам. Тут Роман приоткрывает глаза, пытается сфокусировать взгляд на прелестном личике.

Она: "Ну, ты как, малыш?"

Роман, делая усилия над собой, приподнимает голову, и медленно переворачивая язык спрашивает: "ТЫ ... КТО...?"

"Я - медсестра, Люба".

На что мой ребенок, поддающийся обучению правилам хорошего тона, уважительному отношению к взрослым, имеющий в резерве двух подружек, с одной из которых УЖЕ ЦЕЛОВАЛСЯ (!!!), изрекает: "А ты...

н-ничего..., ХОРО-О-ОШЕНЬКАЯ!!!", и падает в отключке.

После этого нам еще несколько раз доводилось лежать в экстренной детской хирургии, но уже по другим причинам, медсестры нас узнавали.

Тогда моему сыну было года 4. Прихожу я за ним в садик и слышу, как мама одного мальчика, на которого пожаловались воспитатели, пытается разобраться в ситуации. Когда выходит в раздевалку мой сын, мамочка обращается к нему - "Богдан, скажи, почему Лёша укусил Машу? " На что от моего сынули следует незамедлительный и в общем-то логичный ответ:

"Потому что у него есть зубы!!! "

У старшего брата сын пошёл в первый класс. Мотивирует его к хорошей учёбе различными радостями - игрушки, вещички и так далее.

А мне отец в первом классе обещал, что если я закончу школу с золотой медалью, он разрешит вставить золотой зуб, как у дяди Димы.

Энтузиазм не гас долгие годы.

ПРО ПЛОХОЙ МАТ

Переехали в криминогенный район.

Дверь в комнату сына оказалась как раз напротив входной. Сынулю (4 года) проинструктировали: если ночью услышишь подозрительные звуки, кто-то будет ломиться в двери (здесь это не редкость), - ори благим матом.

И вот не прошло и недели, как "сработала" поставленная поперек двери штакетина - толку мало, зато шуму достаточно. Сын - куда там твоя сигнализация - как заревет:

- Мама! Папа! *б вашу мать!!!

Папа на такие позывные подскочил сразу, но пока до двери добежал - уже никого. Пока суд да дело - разобрались: кто-то действительно тихо открыл дверь и зашел, да штакетина упала и загремела... Но, вероятно, криков испугались и убежали. Тем более таких недетских.

Потом у сына тихо так спрашиваю:

- А что ты такое кричал-то?

- Ну как? Ты же сама просила - если что, сразу орать ПЛОХИМ МАТОМ!

Так что ребенок теперь в героях ходит. Еще бы, грабителей прогнал.

Только я одна гадаю, где же он такого набрался. А главное - не поверил ли на всю жизнь в магическое действие этих слов...

Сегодня подзываю своего восьмилетнего сына к компьютеру, говорю:

- Сынок, хочешь, я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она - как на ладони!

Ребёнок подрывается, с интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой надеждой выдаёт:

- Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести?

На работе есть приятельница, которая проработала учителем русского и литературы в школе прилично, а муж какой-то там потомственный математик, и естественно, на детях природа отдыхает.

Пацан в 6 классе, его перевели в новую школу двойки сыпятся как из рога изобилия. Решила мама с ним восполнить пробелы в учении по русскому языку, после двух часов проведенных с сыном над учебниками, силы ее иссякли и она взяв книжку в руки начала лупасить своего балбеса по голове приговаривая:

- Это просто ад какой-то, просто ад!!!!!!!

И забившись в истерике удалилась. Папаша тоже в унынии.

На следующий день приходят родители с работы, и их встречает вымытая

посуда, пропылесошенная квартира, короче кругом идеальный порядок,

и крупными буквами на холодильнике на листе белой бумаги:

ДАБРО ПАЖАЛОВАТЬ В РАЙ!!!!!!! :)))))

Рассказывает одна знакомая. Ей примерно 35 лет. Далее с её слов.

- Сижу дома за компьютером. Лень оторвать задницу от кресла. Зову сына(12 лет):

- Сынуля, принеси маме воды.

Сын послушно приносит стакан воды, но не утерпел от комментария:

- Вот видишь, мамуля, не зря меня рожала. Есть кому в старости принести тебе стакан воды.

Спохватывается:

- То есть в "средности".

Сыну 7 лет, любит играть в red Alert 3

Вчера с ним строим снежную крепость на огороженной детской площадке, разошлись на столько, что доступный строительный материал начал заканчиваться. Сын, крутя очередной комок:

- Месторождение на грани истощения.

для настроения

* Гуляю с пятилетним сыном в парке. На каруселях возле нас суетится другой карапуз, видимо, постарше, так как бабушка, его выгуливающая, постоянно восклицает:

— Эдик, поаккуратней! Эдик, не задень мальчика, он еще маленький!

И дальше в том же духе...

Уходя из парка, сын тихо спрашивает:

— Мама, а Эдик —

Сын (6 лет), увидя вступительную заставку

"Спокойной ночи, малыши", говорит:

- Папа, будешь тетю Оксану смотреть?

Как мой сын учил меня жить. Было ему тогда около 4-х. Мы стоим на перекрестке, ждем светофора и я говорю ему: "Вот будет зеленый свет и мы пойдем". Сын огляделся и говорит: "Отец, давит не свет, давит машина. Давай быстрее переходить, пока машин нету. "

P. S. : Сейчас ему 27 лет, 4 года за рулем, начисто отказывается от тех слов, делает мне замечания, когда я допускаю нарушения ПДД.

Когда сыну было 3и года, у меня была привычка начинать объяснение ему каких либо событий и фактов словами: «Во-первых (тут следует объяснение)! И, во-вторых (объяснение)!» При этом я, как и многие из нас поднимал сначала указательный палец, затем присоединял к нему средний! И вот однажды, когда в кругу друзей я в свою очередь задал ему вопрос и потребовал ответа, я получил ответ в таком виде: «Во-первых, папа (поднимается указательный палец и следует объяснение)! И, во-вторых (указательный палец убирается и поднимается средний, без каких либо объяснений)!!! Смешно было всем, а я перестал с той поры разговаривать с сыном в таком формате!!!

У меня на работе коллега отправила сына в приют. Вернее он сам себя отправил. 14 лет парню. Решил что вырос и ему всё можно. Мать долго терпела, но нервы сдали. Взяла ремень и отлупила его. Он с этим ремнем пошел в полицию, сказал избивают дома. Вызвали ПДН. Те мать. Заранее с матерью провели беседу, что будут спрашивать били, говорите нет, иначе сына заберут. Мать сказала, что это его выбор был обратиться в полицию, пусть разгребает сам. Сына забрали сначала в больницу, потом в приют. Еще на стадии больницы он выделывался, думал напугает мать, та будет бегать вокруг него, но она ни разу к нему не пришла. Был суд, ей дали полгода на восстановление. Она взяла отпуск на работе, взяла младшую дочь и укатила в Беларусь. Сказать, что сын офигел, ничего не сказать. Его отправили в ЦПН в другой город. Там его в первый же день обворовали. Тумаков еще навешали. Он пытался связаться с матерью, телефон выключен. Она не торопилась. Вернулась с отпуска и только под конец срока на восстановления стала восстанавливаться в правах. На работе сказала, что это были самые счастливые полгода в ее жизни, что так достал ее, что сил нет. Парень вернулся шёлковым. Идеальным сыном стал. Сам себя проучил.

Запись в дневнике:

Житие отрока на уроке препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что учитель истории сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Вечер.

Маршрутка.

На сиденье - папа в легком подпитии с маленьким сыном.

Папа находится в расслабленном состоянии, когда мир кажется не таким уж

плохим.

Сын перебирает пальцы на папиной руке, сооружая из них различные

комбинации. Каждая из них предъявляется папе, который благодушно кивает

в ответ. Вполне естественно, путем перебора, образуется несложная

комбинация из трех пальцев. Для непонятливых - кукиш.

Папа фокусирует взгляд на том, что получилось, и ласково говорит:

- Скульптор, блин...