Детские истории #сын

Жену мою зовут Лена. Ну так вот, подходит мой сын (ему в тот момент было 4 года)к подъезду, а там пара бабулек с нашего подъезда сидят. И одна другой, громко так: - Это Ленин?

На что мой сынишка с обидой отвечает : - Я не Ленин, я Матвей!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это произошло, когда сыну еще не было 2-х лет и он не умел еще толком

говорить. Пришла к нам в гости теща и стала выговаривать ребенку, что

типа нехорошо залезать на стул с ногами, что, типа, опасно и все такое.

Сынок молча слазит со стула, берет тещу за руку и ведет. Та - за ним, ну мало ли, что ребенку надо. Тот подводит ее к двери и машет ручкой, как он обычно делает, когда прощается с кем-нибудь. Теща была в шоке, хотя, на самом деле, она у меня золотой человек, а не такая, как в анекдотах.

-2 -1 0 +1 +2


Расскажу я вам историю о нравах в Европе, а конкретно в Италии.

Голубые здесь есть, вернее есть сейчас и всегда были в каком-то минимальном количестве, их уже 40 лет никто не обижает и не притесняет. Их никто не уволит с работы, не высадит из автобуса и не выгонит из ресторана на основании их ceксуальной ориентации. Скорее наоборот, статью

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В древней Греции образованный человек должен был уметь читать, писать и плавать.

Понятно, там кругом вода. Да ещё и тёплая, к тому же.

В более сухопутных странах юноша учился скакать на лошади.

Даже устраивали игрища.

А вот мой внук этим летом научился ездить на велосипеде.

А что, для 4-х лет достижение.

Я рассматриваю видео, как его отец бегал за ним по улице, подстраховывая и совершенно бесстрастным голосом давал наставления.

И вот, первая самостоятельная поездка.

Потом, на радостях, внук так расхрабрился, что потерял бдительность и налетел на припаркованный папин автомобиль. На бочине видимая царапина. Я заметил гримасу боли на лице у сына. Машина хотя и не новая, но Benz E 350 T и дальше ещё много буков. Другие авто для него просто не существовали. Но он прежним спокойным голосом монотонно говорит сынишке: - от машин держись подальше.

Пацанчик знает, всё, что папа говорит - правильно. Крик напугал бы его, заблокировал.

Теперь мы с внуком гоняем на велосипедах по улицам и паркам от одной игровой площадки к другой. Но больше по улицам. Он любит движение, жизнь.

И действительно, он ни разу не приблизился опасно, нигде и ни к кому. У него нет блокировки, благодаря папе, он свободен от страха, а значит раскован.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена сварганила на ужин супчик гороховый с копченостями. Прибежал сын

Вовка, налил супа в тарелку, сидит уплетает.

Заходит жена и спрашивает: - Ну, как супчик?

Вовка моментально отвечает: - Вкусно! Как орбит "Гороховый суп"!

Я едва чаем не захлебнулся от смеха...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой сын (пять лет) бегает по комнате и повторяет: "Секс-ceкс, ceкс-ceкс" Мы с мужем прислушались:

-Что ты там сынок говоришь?!

Невозмутимо:

- Ну, ceкс...

Муж:

-А что такое - ceкс?

Ребенок смеется:

- Ну ты папа!!! Не знаешь, что такое - ceкс??? Ну... ceкс, севен...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Были с сыном (8 лет) у педиатра. Врач сказал: соблюдать режим, больше гулять, меньше сидеть за компьютером, вовремя ложиться спать.

Вышли из кабинета, спрашиваю:

- Понял, что тебе назначили?

- Диету, так сказать, от компьютера.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сыну моей знакомой (2-й класс) задали в школе сочинение на английском. Тема - описать себя. Вот он сидел писал там сам что-то, потом прибегает к матери и спрашивает:

- Мама, а как на английском будет очень умный?

-2 -1 0 +1 +2


Сыну 16 лет. Позиционирует себя взрослым самодостаточным человеком, победитель городских олимпиад по физике и биологии, губернаторский стипендиат в музыкальной школе по классу вокала, в прошлом году его рассказ напечатали в книге всероссийского конкурса фантастики среди подростков и молодежи… Вчера лизнул металлический забор. У меня всё.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Привела сына на собеседование для поступления в первый класс. К слову, привела на собеседование хорошо читающего ребенка с уровнем математических знаний 2 класса.

Начались стандартные вопросы и тут опа! — вопрос.

Дословно: «На общей полянке играли 7 зайчиков. А потом раз — и разбежались на две полянки. Как они разбежались?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У моей подруги есть трёхлетний сын, который матерится так, что у взрослых уши вянут.

И вот в один прекрасный день родители решили отдать наследника в детский сад.

Ну, и в первый же день, естественно, возникла проблема - кто из родителей пойдёт забирать ребёнка домой. Со слезами на глазах отправилась мама.

Собирая малыша, она очень удивилась тому, что воспитательница не горит желанием обсудить с ней вопросы филологического воспитания её сына.

Когда они вышли из садика, мама задала сынишке единственный вопрос:

- Солнышко, ты что, весь день не матерился?

На что ребёнок ей ответил:

- Ты что, мама?! Там же дети!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Старшему сыну было 4 года, когда впервые увидел скелет в кабинете биологии. Долго просил: давай его заберем домой. Я объясняю - Борису Михайловичу (учителю биологии) он нужен для уроков. Сын: "Ну давай заберем, БМ себе еще накопает! " Прошло время, сыну уже 9 лет, забыл рюкзак в школе, пришлось вечером за ним идти. Идет, о чем-то размышляет и вдруг вопрос: интересно, а БМ скелет на ночь домой уносит?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришёл сын с курсов подготовки к школе. Рассказывает: "Нам в школе сегодня сказали, что в Новый год будет день свиньи! "

И не поспоришь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын часто под разными предлогами "косит" от лицея.

Сегодня ночью дали отопление. В спальне потекла батарея. До утра я через каждые десять минут, аки Сизиф, выливал воду. Утром надо на работу, а пока сантехники не придут, надо продолжать выливать.

Обращаюсь к сыну.

- Может, не пойдешь в лицей? А я пойду на работу.

- Что надо делать?

- Через каждые десять минут выливать воду.

Почесал подбородок, пораскинул мозгами, похлопал глазами. Только в носу не поковырялся. И выдал.

- Нет, лучше я пойду в лицей. Учиться надо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из советских времен... Отдали сына на плавание, в Лужники.

Где-то через месяц-полтора новичкам устроили первые соревнования.

Стиль выбирали сами участники.

Приносит грамоту за "первое место на дистанции 50 метров стилем брасс". Поздравили. Спрашиваем, сколько было соперников. Ответ развеселил: - Оказалось, что на брасс я один заявился. Остальные плыли вольным.

Грамота хранится в семье. Хранится как самая веселая из всех наград.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025