Детские истории #сын

Недавича ехал в автобусе

На остановке в автобус зашел отец с сыном

Явно видно что только с рыбалки

Кучи удочек и рюкзаков

Сыну лет 6-7 не больше

Какойто дедок прицепился к малому с расспросами - где были, какую рыбу ловили

и т.п.

Начал дедок разводить малого на вопрос - а такую (руками показывает размер)

ловил, а такую (руками показывает побольше) ловил

Малой со всем соглашается

В итоге дедок произносит фразу, адресованную отцу:

А малой рыбаком будет - брехать умеет

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новый год навеял. Когда моему сыну было года 3-3,5 решили его

на Новый год дедом Морозом удивить. Роль деда Мороза исполняла моя мать. И вот нарядившись как положено: шапка, очки, борода, тулупчик, и т.д. вышла на лестничную площадку и стала звонить в квартиру. Мы с женой подвели его к двери и попросили его открыть.

На пороге дед Мороз. У сына глаза по полтиннику, челюсть отвисла.

Мать измененным до неузнаваемости голосом:

- Здравствуй, Женечка, узнал ли ты меня?

Женя с отвисшей челюстью:

- Узнал, узнал, бабушка Зина.

-2 -1 0 +1 +2

"Война с Ганнибалом" Тита Ливия. Советское издание для детей. Примерно 300 страниц. "Я офигеваю, дорогая редакция! "

Прочел её летом 1973-го.

Дело было так...

Каждый год в мае нам в школе выдавали учебники на следующий год.

После этого на неделю у меня отпадала необходимость ходить в городскую детскую библиотеку, - прочитывал

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На праздновании 30-летия моего сына вдруг вспомнилось...

Когда ему было еще 7 лет мы, как и многии семьи того времени, жили в общежитии. Здоровое было здание, 12-тиэтажное, одно из немногих тогда в нашем городе. Контингент проживающих был разный: от вечно бухающих, неполных или относительно неполных с приходящими

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гуляем с ребёнком по двору. Видим 5-летнего смуглого пацана, активно и умело играющего с мамой в футбол. Замечаю ребёнку: "Смотри, мальчик младше тебя, а играет лучше! " Сын, ни на секунду не смутившись: "Ну, я-то русский, все русские плохо играют в футбол! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня утром.

Идём с сыном пяти лет утром в детский сад. Проходим мимо магазина, а там дворник снег убирает лопатой. А метла стоит у входа.

Сын: Смотри, папа, Баба Яга за хлебом прилетела...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У сына прочитала в тетрадке задачку "Ваня пригласил своего друга Алексея в гости, но не сказал ему код от цифрового замка своего подъезда, а послал следующее сообщение: "в последовательности 4, 1, 8, 2, 6 все числа больше 3 разделить на 2, а затем удалить из полученной последовательности все четные числа". Выполнив указанные в сообщении действия, Алексей получил следующий код для цифрового замка"

В уме переложила на жизненную ситуация. После такого приглашения, я не то, что в гости не пойду, удалю номер телефона такого друга д. .. из контакта... .

Но как не выдать себя сыну...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нашему сыну было около 4-х лет, и ходил он в садик. Мальчик он был достаточно рослый для своего возраста, совершенно неконфликтный. И был в группе у них некто М., малыш "кавказской" национальности, мелкий по комплекции и жутко вредный - обижал всех подряд. Наш ребенок практически каждый вечер жаловался, что его М. обидел. Спрашиваю у воспитателя: "Кто это у вас такой?". Она объясняет, что вот такой ребенок, меньше всех, но всю группу держит в страхе, причем исподтишка лупит, ни разу еще не удалось за руку поймать. Интересно, думаю, все дети жалуются, а они поймать не могут. Дома с ребенком провели беседу. Спрашиваем:

- Когда тебя М. обижает, ты что делаешь?

- Ухожу от него.

- Ну что ж ты за себя не постоишь? Надо сдачи давать!

- А можно? Вы же сами говорили, что драться не хорошо?

- Если тебя обижают, нужно же за себя постоять!

На следующий вечер воспитательница встречает меня словами:

- А ваш Дима сегодня в углу стоял.

- За что?!

- Сама удивилась - с М. подрался, причем первый начал!

Идем домой, провожу "разбор полетов":

- Дима, зачем ты подрался, мы же с папой тебе говорили, что нужно сдачи давать, а не самому первому начинать!

- Ну, я сначала и дал сдачи, а потом мы подрались...

-2 -1 0 +1 +2

После выходных сын пришёл в детский сад и заявил воспитательнице, что его маму на днях арестовали. Вечером меня ждали в саду с деликатным вопросом. А меня просто ГАИшники остановили, когда с сыном ехала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как - то с сыном (в ту пру ему было 2 года) были в гостях на даче. Перед выездом говорю ему: "сходи, покакай на дорожку"... ну, он и сходил... прямо посреди одной из тропинок в саду.

А что, инструкция выполнена чётко. Не придерёшься))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу я как-то на диване с сынишкой (ему два годика было) и смотрю с ним мультик. Дом наш можно сказать элитный, примыкает к зданию администрации, и вот поди-ка! поселились из-за тёплой осени у нас мышки. Пару раз ночью заметила на кухне. Явление из ряда вон, очень непривычно, эпидемстанция обещала ликвидировать в ближайшие сроки. Ну так вот сидим

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня есть сын. Недавно мы оформили ему карту, но так как ему 12, она связана с моей. Я клала ему деньги, на которые не разрешала покупать только игры или программы. И вот он подбегает ко мне и предлагает: "Мам, давай я дам тебе свою 1000, а ты переведешь 1000, на которую я смогу купить себе игру". Я согласилась. После чего он переводит мне деньги, которые я ему клала со своей карты, в ответ я перевожу ему эту же 1000, но разрешаю покупать игры. Только после заметила подвох.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда сын был маленький, он носился по квартире и врезался в меня, стоящего в коридоре.

"Смотри куда стоишь! "

"Наверно, ГАИшником будет" - подумал я.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моему сыну на ДР (4 года) подарили 2 водяных пистолета. Пошли играть с ним на улицу, взяв оба. В одном закончилась вода и он отдал его мне держать. В этот момент проходили мимо девушки. Ребенок одной из них в спину дал «очередь» из воды, а потом отвернулся и убежал. Возмущенная девушка повернулась – а тут я с пистолетом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Возвращаемся как-то с дачи с сыном на машине. Светофор, красный свет, остановились. Рядом останавливается крутой джип, с заднего сиденья сурово поглядывает здоровенный пес.

Я,(глядя на собаку):

- О, посмотри, ротвейлер!

Сын,(глядя на машину):

- Ты чего, это лендровер (Land Rover)!!!

Быстрый недоуменный взгляд друг на друга, затем на джип, затем дружный смех.

Видимо, с нами сыграл шутку консонанс (созвучие). Есть такое понятие в музыке...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025