Детские истории #сын

РЕЗИНОВАЯ ЗИНА

Мелкому 6 лет. Весь прошлый год учились читать, прочитали азбуку, перешли и к другим книжкам. Прочитали разные стишки, и тут я нашла дома старый потрепанный томик Агнии Барто. Я не подозревала подвоха.

Начали читать и учить - бычок, зайка, мишка, все как положено, как и я учила в детстве.

Дошли до очередного стишка. Мелкий мне читает - Купили в магазине резиновую Зину...

Может я сильно испорченная, но начинаю медленно сползать под кровать... Думаю, как объяснить ребенку мой нервный смех...

Спас меня старший сын (скоро будет 17). Ему захотелось скупнуться, а полотенца не было, вот взамен на полотенце он и пообещал послушать, как читает мелкий. Когда я, отсмеявшись, вернулась в детскую, старший ползал под кроватью и, хрюкая, повторял - Мы вымоем в бензине резиновую Зину...

Средний (13 лет) тоже долго смеялся, потом пообещал сделать ссылку на своей страничке в сети на это стихотворение.

А я вот сейчас думаю - до чего же мы докатились и куда катимся, ведь РЕЗИНОВАЯ ЗИНА родилась тогда же, когда и все известные нам бычок, мишка, зайка...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын порадовал: "Пап, а религиозные войны - это когда люди убивают друг друга, чтобы выяснить у кого лучше воображаемый друг? "

-2 -1 0 +1 +2


История, рассказанная моими приятелями. Своего сына, 3,5 лет, они на

выходные отдают бабушке. Бабушка еще достаточно молода. Когда сынулю в

очередной раз забрали от бубушки, он, с абсолютно бабушкиными

интонациями, на весь трамвай говорит: "Все болит, сердце болит,

придатки болят..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Со слов знакомой, учительницы начальных классов в одной из канадских школ (это практически детсад, по нашим понятиям).

"У нас много детей из семей иммигрантов. Есть из Африки, есть из арабских стран, есть из Индии, из Китая. Откуда только нет. Все новоприбывшие в первые дни или недели осторожничают, бывает - плачут, привыкают

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вспомнилось. Мой ребенок, как-то так получилось, что с раннего детства имеет такую фигурку спортивную - подтянутый, мышцы «прорисованы». Он, мне кажется, и родился таким - косая сажень в плечах. Сейчас, в 15 лет - вообще, как качок, хотя только на велосипеде гоняет. Лет в 10-11, на ежегодном профосмотре перед учебным годом у хирурга, доктор ему говорит, мол, ты - молодец, сразу видно, что занимаешься спортом.

Ребенок кивает, «да, занимаюсь».

Врач прямо лекцию прочитал о пользе физических упражнений, похвалил ребенка «так держать! ». А потом и спрашивает: «Так, а чем же ты занимаешься? ». Сын важно отвечает: «Шахматами! »)))) Он в ДЮСШ тренировался, 1 разряд, соревнования. Врач не унимается - чем еще? «Ну, еще в художественной школе»))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя знакомая вышла замуж за финна и с сыном уехали в Финляндию. Далее с ее слов:

- Как идем в магазин, сын постоянно просит что-нибудь купить. Но с некоторого времени перестал клянчить деньги. И один раз стою в магазине, а карточку пластиковую забыла, денег не хватает на продукты. Сын подходит, спрашивает:

- Сколько не хватает?

Я отвечаю:

- 20 евро.

Через 5 минут приносит... Оказывается в магазине автомат по приему пустых банок из-под пива находится напротив прилавка с пивом. Ребенок просто брал несколько упаковок пива с прилавка и по одной баночке их в приемное устройство. Наличка сразу. Наши нигде не пропадут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды с моим тогда пятилетним сыном смотрели фильм в летнем кинотеатре на турбазе на Арабатской стрелке.

Сюжет уже не помню, но начинался он с того, что молодой человек, познакомившийся с юной красавицей, приглашает её на утреннюю рыбалку.

Молодые люди встречаются ранним солнечным утром, затем, рассекая воду моторная лодка типа "Казанка" несёт их к песку речного острова. Потом эта пара, в плавках и бикини, бегают друг за другом, обсыпаются песком и брызгаются водой.

В конце концов на весь экран показывают то, к чему шло дело: они страстно целуются!

Время от времени в луч проектора попадают бабочки и другие насекомые.

Зрители затаили дыхание, с интересом ждут дальнейшего развития событий.

В тишине слышно только стрекотание кинопроектора. И вдруг раздаётся возмущённый возглас моего пацана:

- Папа, папа, а почему они рыбу не ловят?!

Все близсидящие зрители грохнули смехом!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Младшему сыну 6 лет. недавно обнаружили легкое искривление позвоночника. Как положено - профилакторий, массаж, гимнастика, грязевые ванны и прочее. Зам главного врача - хороший знакомый - учил сына правильно держать осанку: "Готовь грудь под ордена (расправить плечи, грудь приподнять) и покажи. что ты мужик (писюн вперед, попу поджать).

Научили. Теперь по команде "Грудь под ордена писюн вперед" сын выправкой напоминает часового у мавзолея.

Сегодня идем в детский сад, подал команду. Сын расфилософствовался: "Пап, ну некрасиво говорить "писюн"! " Я ему: "А как тогда? Писюлька? "

Сын: "Давай условимся называть писюн сосулькой"

За спиной слышу истерический хохот нескольких глоток - старшекласники, идущие в школу всё слышали...

-2 -1 0 +1 +2


Как-то на пасху всей семьёй пошли по традиции на кладбище,помянуть умерших родственников.Идем и вдруг видим возле одной из могилок пьяный мужик спит,видно хорошо "помянул".И тут мой сын,ему тогда 5 лет было, поворачивается ко мне и спрашивает:"мам,а этого-то почему не закопали?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вспомнилось. О детской наблюдательности...

Смотрели с сыном открытие Олимпиады. Далее реплики ребенка.

Идет китайская команда.

- А почему китайцы несут российские флажки?

Идет японская команда.

- А почему японцы тоже несут российские флажки?

Идет российская команда.

- А почему у наших так ПОДОЗРИТЕЛЬНО МАЛО российских флажков?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едем с сыном (6 лет) к бабушке, застряли в пробке. Тут слышу, что сын закрыл окошко у себя. Спрашиваю:

- Что, замерз?

- Нет, -говорит, - мне дядя вооон из той машины язык показал. Мама, это же некультурно и некрасиво...

Пытаюсь оправдать дядю:

- Да дяде просто скучно в пробке стоять, вот он и решил повеселиться. Что ты так реагируешь серьезно, надо было ему тоже показать.

Ответ меня поразил:

- Да я ему первый показал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не мое, рассказал старший товарищ.

Про Деда Мороза...

Недавно с однокурсниками собрались, столик в ресторане на пятнадцатилетие окончания Вуза заказали. Сидим, кушаем, музыку слушаем. Разговоры разговариваем. Народу человек пятнадцать собралось, все пытаются со всеми разговаривать и одновременно пить спиртное для душевного подъема.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вышли с сыном погулять на площадку, сидят копошатся в песочнице мой сын, его друг и ещё одна девочка, всем 3-5 лет. Мы с их родителями рядом наблюдаем. Копаются в песке, что-то ищут, мой руководит раскопками. Потом они выскочили, начали носиться кругами, кричат что-то невнятное про монстров. И тут девчонка вопит: "Сила воды", друг сына: "Сила солнца" , и тут мой выдает: "Сила траншеи! " Внук мелиоратора, что.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня застал превосходную картину на остановке.

Не понятно по какой причине бабка налетела на девушку-подростка, которая не реагировала на надрывающуюся старушку. Бабка же верещала, что такую, как та девушка, при Сталине бы расстреляли.

И тут мальчик маленький спрашивает у мамы: - а кто такой Сталин?

Мама: - А это был вождь в России такой, всех расстреливал.

Сын: - А почему тогда эту бабушку не расстрелял?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Последние полгода напротив моих окон идет строительство огромного дома, бетон подвозят бетономешалки, работает огромных размеров кран, ну и все такое. Мой сын (ему в воскресенье 5 лет стукнуло), наблюдая эту картину, просто-таки "заболел" этой стройкой, то есть кроме профессии крановщика или водителя бетономешалки ничего не предлагать:) Ну и решили мы с женой ему подарить на день варенья конструктор - дома собирать, и все наши друзья "угадали" - надарили всякой игрушечной техники - башенный кран метровой высоты, бульдозер, бетономешалку и т. д. Сидит он вчера, играет, дом строит да звуки всякие имитирует - машины урчание, работу крана. И вдруг с подвыванием, видимо изображая эхо, как бы "прокрикивает"

фразу, от которой я выпадаю в дамп: - Петрович, Б%Я, раствор давай!

Такая вот строительная терминология:)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025