Была история про молодое поколение хакеров (Слава 2 года), рассказанная Артуром.
Так вот, у меня есть сын Эрнест. Ему сейчас тоже 4, а тогда, как и Славе было 2. Ситуация один в один, с той разницей, что объектом атаки стал мой служебный ноутбук. А так как я работаю в области защиты информации, то делайте выводы сами! Вы угадали: ноут защищен паролем по всем правилам - 12 символов, с заглавными буковками и циферками ессно, причем комбинация совершенно бессмысленная.
Так вот, после работы сидим с женой - ужинаем на кухне , а сумку с ноутом, заходя в квартиру, я всегда оставляю в прихожей. И что я вижу? Точнее сначала слышу! А слышу я знакомые диалоги из Мадагаскара. Ну, - говорю я жене, - задолбали этот мультик по телевизору показывать! А тут вдруг реплики повторяются. Блин, неужели по всем каналам идет? Стало интересно, пошел смотреть. Опаньки! Мой двухлетний вундеркинд, притащил сумку с ноутом, разложил на журнальном столе, достал из ящика и подключил блок питания (у меня их два, дома и на работе), включил ноут, НАБРАЛ 12-и ЗНАЧНЫЙ СВЕРХСЛОЖНЫЙ ПАРОЛЬ!!! ! , ВСТАВИЛ ДИСК!!! и крутит свои любимые эпизоды из мультика!!!
Так что дорогой друг Артур, видать у них это уже на генном уровне. Плакалаглобальная сеть лет этак через пяток видимо: )))
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой - малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
- Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дадечка лет 40+:
- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
- Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
- Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости: - Потому что пределы интегрирования не обозначены..."
- Потому что пределы интегрирования не обозначены..."
Как-то распекаю сына за потерянный телефон. Сын:
– Можно подумать, ты ни разу не терял в детстве телефон!
Я (гордо и честно):
– Не терял!
Как-то сидели мы у моей подруги (П.) (ее сыну тогда было лет 5). Что-то она ему дала, то-ли яблоко, то-ли еще чего, и он случайно уронил это на пол. (П.), с понятным раздражением: - Ну конечно, не поваляешь-не поешь! На что поднимается чистый, удивленный, трогательный взгляд карих глазенок, и выдается с убеждением: - Почему? Поваляю и поем!
У дружбана два сына. Старший обычный спокойный. А младший активный и ушлый. Вчера младший шестилетний учил при мне папу:
- Папа, а чего у нас Артем такой тормоз?
- Ну так получилось, сынок.
- Папа, надо сразу меня было делать. Зачем нам такой тормоз?
- . .. - Папа, ты следующий раз не ошибайся и делай сразу как надо.
- Папа, ты следующий раз не ошибайся и делай сразу как надо.
Школьный буллинг...
Два сына у меня. Три года разница.
Учились, понятно, в одной школе. И, - сейчас не помню, - то ли младшего в другой класс мы перевели, то ли в его родном классе новичок собрал свою группировку... И начали они моего младшего... ну, это был ещё не буллинг (хотя это слово ещё было не в ходу), но, дело, видимо, к тому
Младший со мной поделился - что глупо подшучивают, мелкие пакости строят, и ржут.
А, когда он мне это вечером рассказал, мне на следующий день никак было с работы не сорваться.
Дождались старшего со школы - у него больше уроков. Говорю: "У твоего брата такие-то проблемы - ты знаешь? "
Он отвечает: "На той неделе он мне рассказывал, но было ещё не критично".
Я продолжаю: " Сейчас уже может стать критично. А я завтра никак не могу".
Старший говорит: "Ладно. Сделаем... "
А они оба у меня пацаны домашние и спокойные росли. Учились нормально, и с дисциплиной никаких проблем. Всё на понимании.
На следующий день приезжаю с работы поздно.
- Привет, папк!
Я - ужинать. Младший заходит на кухню, рассказывает:
- Звонок на перемену прозвенел, ещё учительница не вышла, - заходит брат, а с ним человек восемь его одноклассников. В классе стало сразу тесно. И они по очереди все ко мне с рукопожатиями. Привет! Как дела? И они заняли все проходы - кроме учительницы из класса почти никто и не вышел. Я с ними проболтал всю перемену. Звонок прозвенел на урок, они такие: "Ладно, мы пошли. Ты, если что, тоже к нам заходи".
Понятно, что у младшего моего с того дня те проблемы были сняты.
А когда надо было один на один - он и сам справлялся. Дерзость нужная у него была.
Рождество, праздник, колядки! Четырехлетний племянник прочитал колядку, получил денюжку. Бумажную. В чашке есть еще горсть металлической мелочи.
Отдал ему и это, ибо любит складывать ее в свой специальный мешочек-копилку. Стоит он, в маленьких ладошках куча мелочи. Мама, чтобы как-то помочь, говорит ему:
- Сына, дай мне эту мелочь
На что он менторским таким тоном: - Мама, это не мелочь, ЭТО ДЕНЬГИ! Запомю на всю жизнь.
- Мама, это не мелочь, ЭТО ДЕНЬГИ!
Запомю на всю жизнь.
- : И только сейчас, будучи матерью 5-летнего сына, я поняла, почему я в 5 лет, единственная в своей группе в садике, умела читать. Мои продвинутые родители решили: зачем читать ребенку тонны книжек - проще научить, чтоб читала сама.
Сын только что поведал. В магазине игрушек какой-то пацан буквально по
полу катался, визжал на весь магазин и бился в истерике, выпрашивая у
мамы купить игрушку. Вокруг столпились покупатели, и один малыш спросил
у своей мамы, купит ли она ему игрушку, если он сделает так же? (Вот
юный пытливый ум!) Мама спокойно ответила: Ну что ж, попробуй. После
чего малыш, поразмышляв как следует, твердо сказал: Мама, а я не хочу игрушку!
игрушку!
Забираю своего сына-старшеклассника из школы. Он сильно вытянулся прошлым летом, стал ростом с папу и теперь его вихрастая голова, возвышаясь над одноклассниками, хорошо видна издали.
Смотрю, стоит мой сын в окружении трех девушек и что-то увлеченно им рассказывает. Они слушают его завороженно и даже, в буквальном смысле слова, открыв рты. Заметив мою машину, сын попрощался со своими слушательницами и подошел ко мне.
- Сынок, - спрашиваю я его, - а почему твои собеседницы не в школьной форме? - Мама, они же учительницы!
- Мама, они же учительницы!
В школу для вундеркиндов привели своего сына наши приятели. И специально обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса.
Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на силе переменного тока.
Оказалось — ничего подобного!
Просто троллейбус - с рогами, а автобус - без. И не надо морочить тете голову! Шендерович
Шендерович
Рассказывала знакомая. Приходит сын из садика и говорит через слово "б%я".
Состоялся диалог.
Мама:
- Сын, это плохое слово, ты знаешь его значение?
Сын:
- Нет, не знаю.
- Нехорошо говорить плохие слова, если ты не знаешь, что они значат!
- Ладно, мам...
На следующий день приходит сын и говорит "п%%%%ц".
- Сынок, ну мы же поговорили с тобой вчера!
- А я знаю, что оно обозначает! - И что же? - Это "безвыходная ситуация"! Мама в шоке...
- И что же?
- Это "безвыходная ситуация"!
Мама в шоке...
Я занимаюсь подготовкой вязки: постригаю молодоженам когти, чищу попы, протираю пол в отведенной для этого маленькой комнате - серьезно пыхчу, одновременно с озабоченным лицом осуществляя мозговой штурм "как бы это лучше сделать... "
Сын (12 лет) долго и молча наблюдает, задумавшись. Потом изрекает с глубокомысленным видом: - Мам, а кто такой сутенер?
- Мам, а кто такой сутенер?
Сегодня сын в магазине придержал дверь и пропустил бабушку. Она его похвалила. А он с гордостью ей вслед сказал:
— ПОЛУЖИВЫХ надо пропускать. После беседы с ним я выяснила, что он имел в виду ПОЖИЛЫХ.
После беседы с ним я выяснила, что он имел в виду ПОЖИЛЫХ.
Мой восьмилетний сын передумал жениться на девочке, с которой дружит уже три года, потому что цитирую: "Она стала квадробером, а у нас и так две собаки и кот".
