Детские истории #сын

Моему сыну было тогда года 4.Он мылся в ванне и позвал меня помыть ему спину. Зайдя к нему я, безо всякой задней мысли в голове, стала его укорять, что делают многие родители, что он такой большой и я его должна мыть. Между делом, в шутку, спрашиваю у него:

- А писю тебе не помыть?

На что он серьёзно ответил:

-Нет, это главный член моего тела!

Еле сдерживая смех я домыла сына и, выйдя из ванны, рассказала всё мужу.Когда сын подошёл к папе, тот(папа) ему говорит:

-Ты, дурачёк, главный член твоего тела- это голова.

На что последовал ответ:

-У тебя- голова, а у меня-пися.

Сыну знакомой пришло время в первый раз идти в детский сад. Знакомая о детском саде ребенку практически ничего не рассказывала. Только в общих чертах, мол, там весело, там детки, игрушки и т.д. Приходят они в садик, в холле их встречает воспитательница:

- Доброе утро! Мишенька, вот смотри, тут у нас шкафчики.

(Если кто не помнит, в детских садах на шкафчиках для верхней одежды как правило изображают цветные геометрические фигурки, флажки, всяческие фрукты/овощи, чтобы чада могли распознать свой шкафчик по картинке).

- Вот, видишь, тут яблоко, а тут груша. Выбирай, какой тебе больше нравится.

Ребенок молча подходит к одному из указанных шкафчиков, залезает внутрь и, закрывая за собой дверцу, говорит:

- Ну ладно, мам, пока!

Занавес.

для настроения

* Гуляю с пятилетним сыном в парке. На каруселях возле нас суетится другой карапуз, видимо, постарше, так как бабушка, его выгуливающая, постоянно восклицает:

— Эдик, поаккуратней! Эдик, не задень мальчика, он еще маленький!

И дальше в том же духе...

Уходя из парка, сын тихо спрашивает:

— Мама, а Эдик —

Герой истории про тяжеловоза.

Моему сыну Артему-3,5 года. Дача, поздняя осень,идет дождь, жуткая грязь. Сынуля в огромных резиновых сапогах гуляет по грядкам, поскальзывается и с размаху садится задом в черноземную грядку. Поднимается и от души так говорит- ВОТ Б%%%Ь!!!

Мама спрашивает, Артемочка, сынок, повтори, что ты сказал, я что-то не поняла.

Ответ был феноменальный - Не поняла, так и не поняла, значит не надо!

Сын увидел фотографии родителей с венчания и спрашивает:

- Почему вы раньше не говорили, что вы короли?

Ребёнок онлайн занимается шахматами, прошли теорию, попрактиковались и сегодня в их группе были первые турниры между собой. Сел рядом с ребёнком, программа новая, чтобы помочь, если что. Вижу, партнёр играет не по детски, не для 5 лет. - Ну ка, подвинься, сынок, говорю.

Сидим, режемся вовсю, сын канючит, отодвигаю его. Тут в чате приходит сообщение: - Может детям дадим немного поиграть?

Историю рассказала мне моя знакомая. Рассказываю от первого лица. В далекие 80-е годы, когда мне было 27, а моему сынишке 7, многие мужчины нашей великой Родины пользовались одеколонами советского производства. Мой муж, например, пользовался "русским лесом", который имел "приятный" зеленый цвет, не говоря уже о запахе. Однажды, мой сын играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный EAU de Parfume. Испугавшись, что отец будет его ругать, сын разбавил оставшийся одеколон водой и... зеленкой. Утром, т.к. муж вставал очень рано, он старался никого не будить, собирался на работу, не включая свет. Он оделся, умылся, налил в руки немного одеколона, размазал его по лицу и, довольный жизнью и запахом, пошел на работу. Ровно через десять минут не спал весь дом, в этот день мой зеленолицый муж остался дома.

Сын в детстве был очень деликатным ребеночком,что ни скажешь со всем соглашается.

Было ему года 3,идем по улице,а навстречу люди с сенбернаром. Я сыну говорю" Эденька,смотри какой водолаз идет!"

Он мне" Да ,мамочка" Через несколько метров,Эдик(тихо , себе под нос, с некоторым сожалением в голосе): " А так на собаку похож"

Это было давно, когда мой старший сын не имел еще брата и потому о нем мечтал. Посещал он детсад, многое узнавал в течение дня и вечером со мной делился познаниями.

Возвращаемся, по пути остановились купить бананов. Вдруг ребенку приспичивает:

- Мам! Мам! Ты хочешь еще ребенка?

Я считаю деньги, мне не до него:

- Подожди, не сейчас...

- Ну не сейчас прямо, а вообще хочешь?

- Ну, хочу...

С гордым знанием дела:

- Вот занимайся с папой ceксом - и получишь!

Очередь, состоящая в основном из интеллигентных старушек, делает вид, что не слышит... Мы поспешно уходим.

Ребенок идет непривычно притихший, как будто его мучает что-то недосказанное или непонятое. Наконец решается:

- Мам, а как это - "заниматься ceксом"?

Я начинаю выкручиваться (ну что сказать шестилетке?!)

-Ну, мой милый, раз ты мне такие советы даешь, то сам и объяснить должен. ..

- Ну ладно, мама, ты тогда у папы уточни - и занимайтесь!

В ленте "Приколы" смотрим "Ела советских времен". Вижу бутерброд с черной икрой:

- Эх, сына! Знал бы ты как это было тогда вкусно!

Сынуля смотрит на меня как на маленькую и разумно замечает:

- Мам, это И СЕЙЧАС ВКУСНО!

ПРО БАРАШКА ФЁФУ

Овцебыки – это бараны такие размером с быка. Последний крупный пережиток ледниковой эпохи. Тогда многое вокруг было очень большое, свирепое, рогатое и зубатое. Эти барашки привыкли обороняться от тварей, по сравнению с которыми саблезубый тигр – малый котёнок. И сейчас бы отбились, да только вымерли давно все их ночные

Сыну два года. Гуляем с ним на днях. Подбежал к бордюру, выудил десятикопеечную монетку. Радостный.

- О-па! Денежка! Моя денежка! Вот она!

Обгоняют нас два ПеПСа. В полной экипировке: ПР-73, наручники и т.д. Реакция ребёнка, увидавшего милицию:

Разжимается кулачок. Монетка со звоном падает на асфальт. Кристально чистым голосом выдается фраза:

- Не моя! Денежка не моя!

Далеко пойдет парень однако......

Эту историю рассказала моя однокурсница, сыну которой на днях исполнилось три года:

Смотрим мы с сыном мультфильм "Бемби" - о том, как оленёнок Бемби жил в лесу, как у него застрелили маму, как он вырос и т.д. Настает момент, когда Бемби, уже возмужавший (привел в дом какую-то подругу), стоит с отцом на скале власти, а его седой отец передает, так сказать, повзрослевшему сыну главенство над прайдом. Я малому и говорю:

- Видишь, какой у Бемби папа - сильный, большой, - как твой.

Сын согласно кивает... Посмотрели, вечером приходит Сергей (муж).

Малой подлетает к нему с криками:

- Папа, папа, а мы с мамой мультик смотрели, а там был Бемби, и у него папа - как ты: сильный, красивый, и с БОЛЬШИМИ РОГАМИ...

=)) Дитё усвоило, что родители смеются, и теперь всем, даже в детском садике, рассказывает, какой у него папа - с большими рогами.

Сидим с сыном(4 годика,но очень развитый и любознательный малыш), зашла речь о силе тяготения и притяжении Земли. Я упоенно вещаю,чадо внимательно и долго слушает.Под конец вздыхает и с сомнением говорит:

-Что то я,мама,тебе не верю...

-Почему не веришь? -удивляюсь я.

-ДА УЖ БОЛЬНО У ТЕБЯ РОЖИЦА ХИТРАЯ!..

Занавес.

Был у меня приятель Жорик (увы, ныне покойный). Дружили наши родители. Чаще бывали в гостях них т. к. у нас комната в коммуналке, а у них пол дома в Шувалово (Ленинград, 50е годы). Был у них бесподобной красоты китайский чайный сервиз, прозрачный фарфор с позолотой. Его демонстрировали, но чай из него никогда, на моей памяти, не пили. Шло время, мы с Жориком не то что-бы дружили, но встречались с удовольствием. Мы стали взрослыми, женатыми, у него рос сын, у меня доча. Разница в возрасте 7 месяцев. Были мы с женой и дочей как-то в их краях, ну и зашли к ним в гости. Сидим, общаемся, дети 3х- 3, 7лет бегают, орут-всё как положено. И вдруг мы разом насторожились, т. к. стало тихо. Это не к добру. Открываем дверь в комнату, а эти чертенята строят из дорогущего китайского сервиза пирамидку!!! Чашечка-блюдечко, чашечка-блюдечко! Жена Жорика, тихо ойкнув, стала сползать по стене. У нас хватило ума не зашуметь на них, а тихо подойдя, отстранить от постройки и её осторожно разобрать. Вывод; Если дети затихли, бросай всё и беги выяснять почему. Аут.