Детские истории #сын

А годы идут... Наше поколение в детстве играло в войнушку против фашистов, нынешнее освоило сноуборды и Интернет, а поколение наших отцов совершало набеги на яблоневые сады и вытаскивало из Урала тонущего Чапаева. Собственно, об этом поколении речь и пойдёт.

В далёком 1942-м году, в марте месяце, друг моего деда вывез на своём штурмовике

ДЕНЬ СУРКА

Моему сыну было года четыре. В те времена мы с ним каждую неделю ездили к бабушке на дачу.

Схема простая и всегда одинаковая: в пятницу поздно вечером приезжали, любимая бабушка открывала скрипучие ворота, распахивала объятия и Юра, почти на ходу выпрыгнув из машины, с криком: «Бабушка! » бежал к ней.

Поздним вечером

У меня жена в положении. Старший сын шесть лет спрашивает. Пап ты кого ожидаешь мальчика или девочку? Отвечаю ну наверно мальчика а ты. Я тоже. Спрашиваю а почему? Его ответ ну от девочек какой толк одна красота!

Спрашиваю у сына (3, 5 года):

- Ты кем хочешь стать, когда вырастешь?

- Полицейским, как дядя Гена.

- А что ты будешь делать?

- Ездить на полицейской машине, ловить преступников и возить их в тюрьму.

- А если преступники предложат тебе конфеты и Киндер-сюрприз, что ты будешь делать?

- Я их отпущу.

- Сынок, они же преступники, как же ты их отпустишь?

- Но они же хорошие, они же делятся!

Сцена в автобусе. Сижу у окна, рядом со мной на сиденье мужчина с сынишкой - лет трех с небольшим - на коленях. А впереди на сиденье лицом к ним, тоже на чьих-то коленях, девочка лет двух. Пока мои соседи по сиденью ехали свои несколько остановок, ребятишки глядели друг на друга и даже пытались очень тихо общаться. Пацан довольно сносно произносил слова, а малышка только невнятно что-то лепетала изредка. Но вот пора попутчикам выходить, мужчина берет на руки ребенка, и иронически спрашивает:

- Ну что, сын, сумел познакомиться с девочкой? Узнал, как ее зовут?

На что наследник спокойно ответствовал:

- Да, узнал. Таня.

Отец посмотрел на отпрыска с изумлением (ехали-то очень недолго), и с сугубо мужским пониманием и признанием достоинств растущего конкурента выдохнул:

- Ну, ты... орел!!!

Сын увлёкся программированием. В 14 лет начал получать небольшие деньги, к 16 стал уже прилично этим зарабатывать. Перед 11 классом сказал, что хочет съехать и снимать квартиру. Деньги у него на это есть, парень он самостоятельный, мы разрешили. В середине года меня вызвали в школу и попросили перевести сына в другое место. Мол, из-за него остальные дети теперь тоже требуют отдельные квартиры, да и вообще я подрываю авторитет всех родителей, я ужасная мать! Даже в опеку написали)))

Было это в году 1984, когда в почете было висеть на доске почета и попасть на нее было весьма сложно. Устроился я на работу в одно предприятие, в холле конторы висела большая доска почета. Недели через две пришлось мне взять 6-летнего сына на работу. Зашли мы в здание утром когда весь рабочий народ идет на работу и в холле было довольно много людей. Сын, увидев доску почета начал ее внимательно просматривать и не найдя моей фотографии спросил звонким голосом

- Папа а почему тебя нет, и тут сам ответил

- А-а-а знаю, здесь висят только те кто хорошо работает.

Вся контора еще долгое время меня подкалывала.

Подруга год назад достала всех жалобами на сына: 11 лет, а он дуб дубом, математику в упор не понимает. Складывать кое как умеет, а вот таблицу умножения не помнит, логика отсутствует напрочь, задачи в два действия решать не в состоянии. Найдите мне репетитора. А у меня как раз был китайский детский конструктор для сборки какой-то собаки-трактора с якобы искусственным интеллектом. Который еще надо было запрограммировать. Никак не могла подарить племяннику, пока не нашла перевод. Ну я и всучила подруге. Удружила. Встретились недавно. Спрашиваю как дела с сыном? Нашла репетитора? Да нет, говорит, все также. Сплошные двойки по математике. Не высыпается, все по компьютеру ночами и утром что-то обсуждает с китайцами. По китайски? Да нет по-английски. Китайцы эти из Америки, занимаются какой-то тензорной алгеброй в Гуггле. Слова теперь ему не скажи - ты мама нелогична, ты ничего не понимаешь, у них библиотека дырявая, питон неправильный, я им объясняю где дырка, а они не врубаются. Не поверишь, достал мой старый учебник и курсовики по фортрану, выписывает чего-то. Найди мне репетитора по тригонометрии, ведь завалит же ЕГЭ¬ 100% завалит, синус с косинусом сложить не может... . Вроде бы ругается, а сама довольная. Видно, что гордится сыном. А ЕГЭ¬ что ЕГЭ¬ плевать на него, умение заполнять карточки не есть математика для жизни.

Укладываю спать четырехлетнего сына:

- Спокойной ночи сынок! Тебе наверное уже сон про мишку и зайчика снится, да?

Сынок, сонным голосом:

- Пока еще нет, реклама идет...

У дружбана два сына. Старший обычный спокойный. А младший активный и ушлый. Вчера младший шестилетний учил при мне папу:

- Папа, а чего у нас Артем такой тормоз?

- Ну так получилось, сынок.

- Папа, надо сразу меня было делать. Зачем нам такой тормоз?

- . ..

- Папа, ты следующий раз не ошибайся и делай сразу как надо.

Кавалер. .

Сын (7 лет) питает нежные чувства к Ванессе-Мэй, просмотрел все ролики в ютюбе с её участием, уже год отходил в музыкальную школу по классу скрипка, сказал что выучит японский, а заодно и китайский языки (на всякий случай, чтобы уж наверняка) и, когда вырастет, женится на ней… В общим, как говорится «...вижу цель...»

И вот, просматривая недавно в очередной раз ролик с её участием, выдохнул и говорит:

- Нет, ну, я балдею от неё… если бы я её вот так вот увидел перед собой, я бы в сознание потерял…

Я говорю:

- Приехали… ты столько всего собрался сделать, чтобы просто взять и грохнуться в обморок, это ты её так покорять собрался? А как же цветы, галантность, музыка и т. д.

И он говорит:

- Ну ладно, я ей подарю цветы, а потом... в обморок...

Сегодня утром отправилась в ванну. А телефон остался в комнате и тут слышу, как 5-ти летний сын выдает следующую речь:

- Алло

- Мама не может говорить, она какает! Позвоните попозже.

Бегу смотреть кому же он так ответил. . Дилеру по работе.

Сразу перезваниваю, а там безостановочное ржание.

Сижу на диете… Сын кормит кота, слышу

говорит ему: «Ты либо жри, либо прячь

миску… Наша мамка на диете и я ночью

за неё не отвечаю…»

Однажды в туалете главного корейского аэропорта Инчон пропал арабский ребёнок. Я это знаю наверняка, потому что его зарёванная мама рванулась ко мне на выходе из этого туалета и попросила проверить, что с её сыном.

Оказывается, ему уже четыре года, и как настоящего мужчину, она его отпустила в мужской туалет одного. С тех пор о нём ничего не слышно. Я проверил туалет – ребёнка там не было. Мы не стали паниковать – мама ребёнка пошла на север по терминалу, а я на юг, договорились встретиться возле того же туалета. Метров через двести я его нашёл под скамейкой, причём в компании – парень весело разговаривал с еврейским ребёнком по-английски о том, что хрен их когда найдут. То, что второй ребёнок еврейский, я сначала вообще не понял – по моему, один хрен. Пока не прибыла его мамаша. За пять секунд нашего общения я узнал о себе столько нового, что молча схватил ребёнка №1 и понёс его обратно…

Моему сыну 5 лет и 5 месяцев

Собирались принести кота для нашей кошки Каськи.

Антон спрашивает:

- Мам, я он у нас навсегда останется?

- Нет, поживет немного и мы его отдадим

- А это будет папа Каськиных котят?

- Да

- И мы его отдадим?

- Да

- А почему мы тогда папу никому не отдали?