К слову о посадках и Сибири. Со слов бати. Могу в пра-предках запутаться.
Начало 90-х. Приходит он к другу, а тот внушает великовозрастному сыну ремнем мысли через заднее место. Естественно вопрос за что. Ответ, мол попался на угоне машины и пришлось дать владельцу на лапу, чтоб тот заяву не нес в милицию.
Батя: Твой пра-праде был цыганом, так? Твой прадед уехал убирать в Сибири снег за кражу колхозных лошадей? Твой дед в войну получил медаль за то, что спи... лишил немцев боевой моторизированной колесной единицы со снарядами и на ней свалил из окружения! Ты сам по молодости отмотал три года за кражи покрышек? Я не понял, чего ты хочешь от собственного наследника! Обоих героев рассказа знаю лично. : )
Обоих героев рассказа знаю лично. : )
Сын играет не компьютере в CS. Играет и комментирует происходящее:
- Получи гад!
- Еще один готов!
И вдруг выдает:
- Тварь я дрожащая или право имею?
Сыну 11 лет. В школе Достоевского еще не проходили.
Книжки "Преступление и наказание" в его руках замечено не было.
Я спрашиваю:
- Сынок, а что это такое ты сейчас сказал? Откуда это?
Сын:
- Пап, да это же классика!
Вот это да! Он оказывается ночью, под одеялом, с фонариком читает классическую литературу!
- Это же из Гоблина! (Фильм "Возвращение бомжа, или Агроном наносит ответный удар")
(Фильм "Возвращение бомжа, или Агроном наносит ответный удар")
Вечером прихожу с работы домой, садимся втроем ужинать: я, жена и трехлетний сынишка.
Жена мне говорит, указывая на синяки и ссадины на лице сына:
- Ты что, ничего не замечаешь? Сегодня гуляли, и Андрейка грохнулся со всего маха...
Спрашиваю ребенка:
-Сына, больно было? Ты плакал? А он мне отвечает: - Нет, папочка, я не плакал... я ОРАЛ!
А он мне отвечает:
- Нет, папочка, я не плакал... я ОРАЛ!
Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берёт его на руки. Я подсказываю:
— Ну, что нужно сказать? Сын поворачивается к даме: — Вы замужем?
Сын поворачивается к даме:
— Вы замужем?
Из замечаний руководителя кружка шахмат:
"Ваш сын в ожидании занятия сколотил банду из нескольких членов кружка, назвал ее "Логопедический патруль" и третировал шестилеток из кружка мягкой игрушки, заставляя произносить букву "р- р-р" или признавать себя подгузником. Не успокоился, пока не получил тюком с материалами для раскроя".
Логопедический спор
Отец с гордостью приводит сына в свой коллектив. Мальчугану годика три-четыре, а он уже говорит. Подходит женщина-коллега. Начинает ахать и охать: у неё ребёнок примерно того же возраста, но всех звуков не выговаривает, особенно «р» (подставляет вместо него «л»). Узнав от мужчины, что приведенный мальчуган выговаривает все звуки, начинает пытаться экзаменовать, но все предложенные ею слова для произнесения содержат нечёткое «р». Мужчина ей на это указывает. Взрослые в ступоре придумывают должное слово и у них никак не получается. Тут мальчуган не выдерживает тугодумия взрослых: «Автор-р-ручка», - произносит он, поставив точку уже не столько в логопедическом споре, сколько в интеллектуальном.
История подлинная, но не моя, рассказала знакомая про своего сына.
У них в Академгородке летом работала астрономическая площадка - любой желающий мог подойти и бесплатно поглазеть в телескоп на небесные светила, да еще и консультацию получить от дежурящих там студентов-астрономов. Ну вот, как начало темнеть, образовалась небольшая толпа из желающих посмотреть в телескоп, все больше родители с детьми. Из-за горизонта поднялась полная луна. Пятилетний Илюша комментирует:
- Поднялась луна, круглая, как кошачий глаз.
Ну - не один он тут ребенок из интеллигентной семьи, Академгородок как-никак, и другой мальчик, постарше, в ответ авторитетно заявляет:
- Кошачий глаз вовсе не круглый.
Но Илюшу так просто не собьешь, у него мама - физиолог, и она никогда не отказывается отвечать на его детские вопросы, потому по части устройства глаз и всяческих прочих органов он подкован получше иного десятилетнего. Он хладнокровно отвечает: - Если вытащить - то круглый.
Он хладнокровно отвечает:
- Если вытащить - то круглый.
Еду в маршрутке. Рядом сидит мама с сыном (мальчик лет пяти). Между ними происходит следующий диалог:
C: Мама, а почему люди вырастают?
М: Ну, так жизнь устроена. Ты тоже вырастешь.
С: Но я не хочу становиться взрослым. М: Быть взрослым очень интересно. С: По папе не видно.
М: Быть взрослым очень интересно.
С: По папе не видно.
Я [ч]удак самый настоящий. У нас с женой есть сын 8 месяцев. Жена, мягко говоря, себя запустила, ходила вечно недовольная, ныла об усталости, бесила, одним словом. Я огрызался на неё, что она меня за[дол]бала своим нытьём. От чего можно уставать, сидя дома? После работы единственное, чего мне хотелось — это пожрать и залезть в комп, что я, собственно, и делал. И тут жена моя попала в больницу, я взял больничный по уходу за ребёнком в предвкушении незапланированного мини-отпуска. Но не тут-то было. Это не ребёнок, а исчадие ада, он ПОСТОЯННО орёт. Хочет жрать — орёт, обосрался — орет, хочет спать — орёт, хочет орать — орёт. Я в сортир не могу сходить нормально, потому что в квартире поднимается неимоверный ор. Попросил свою мать прийти хоть с чем-то помочь. Она приходит раз в 3 дня чисто убраться так поверху и принести еду, у нас она не готовит, потому что не выдерживает децибелов сына. Я уже готов выть, мечтаю, чтобы жена поскорее приехала домой, правда, теперь хер его знает, как ей в глаза смотреть, но впредь отмахиваться от неё теперь точно не буду.
Напомнила история от 05. 11. про "кто такие гомики". Несколько лет назад это было. Сын пошел в первый класс. И вот как-то идём вечером домой, он спрашивает:
- Мам, а что такое презерватив?
- Приспособление такое, - отвечаю. Говорю спокойно, даже небрежно.-Взрослые его используют в личной жизни. Вон, в аптеке продаётся. А что такое?
- А-а-а, - облегченно говорит дитё - а я уж думал - гадость какая-нибудь. Как ceкс.
- Сыночек, - давлюсь я воздухом, - а ты знаешь, что такое ceкс?!
Сын, помолчав:
- Знаю.
Я:
- И что?!
Сын еще помолчал, потом взял меня под руку и проникновенно сказал:
- Мам, давай договоримся. Я ЗНАЮ что такое ceкс. Но не хочу обсуждать ЭТО с родителями...
Прочитал историю о поразительной памяти племянника
Антона Павловича Чехова и вспомнил рассказанную товарищем:
Его отец после двух прочтений знал наизусть "Евгения Онегина".
Он упомянул об этом удивительной способности дедушки своему сыну, которому было лет 12-13 ть и у которого тоже была неплохая память.
И тут сын ему и говорит:
- А я знаю наизусть "Золотого телёнка".
Папа с некоторым недоверием тут-же снимает с полки книгу и начинает блиц-экзамен: раскрывая книгу наугад начинает зачитывать начало любого абзаца а сын безошибочно продолжает.
После почти десятка попыток отец с восхищением сдаётся и тут сыночка его совсем сражает:
- Открывай ещё и я буду называть номера цитируемых страниц. И опять ни одного "прокола".
И опять ни одного "прокола".
Сынуле было года четыре. Подарили ему машинку. Очень понравилась дитяте игрушка, он ее катал, всем показывал, любовался, в общем, был очень доволен. Ну и мы довольны, конечно, что так угодили мальчишке. Сидим с бабушкой, беседуем, сын поодаль со своей новой игрушкой, что-то мурлычет над ней. Прислушиваюсь к умиленному воркованию: - Какая машинка хорошая. Какая хорошая машинка... даже жалко ломать.
- Какая машинка хорошая. Какая хорошая машинка... даже жалко ломать.
История от таксиста. таксист: Приехал по вызову, забрал даму и поехали с ней встречать мужа на ж/д вокзал. Встретили мужа с маленьким сыном, едем обратно. Сыночек со мной разговорился - я с ним. Обсуждаем комфортность поездки в купе. Сынок и говорит: "А мне было ехать хорошо. Тепло и места много. Я один спал на верхней полке, а папа с тетей Ниной - на нижней. Вдвоем... " Дальше ехали молча.
Укладываю детей спать, а они мне "-Пап, расскажи сказку"
- Ну ладно, говорю и начинаю - Жили были дед со старухой и была у них курочка ряба...
- Ну пааап, ну ты че, это не интересная сказка, говорит сын
- Да па, кази дугую, просит дочь.
- Ну и какую сказку вы хотите, спрашиваю.
- Про телепузиков конечно.
- Хорошо, говорю и начинаю - Жили были телепузики и была у них курочка ряба....... :)
60 лет назад, я почти случайно поджёг огромный батальонный склад, совмещённый с гаражом, где стояло несколько бтров (чешских, трофейных, открытого типа, с пулемётом на кабине). Пламя быстро загасили бравые пожарные. Никто не видел "диверсанта", но, вернувшись домой, батя со мной провёл небольшую "профилактическую работу" с моим филеем, перед
После этого, перешли к воспитательной работе. Отец: ну, сын, как ты мог так поступить, ведь у вас - море разных игр, природа, рыбалка?!
Пока я искал ответ на его слова, отец закатил глаза к небу и потонул в море воспоминаний: а вот мы, помню, в 1943 году, нашли несколько ящиков немецких гранат... забрались на костёльную колокольню и оттуда ночью покидали их вниз. "Фейерверк" в центре городка (дом отца был рядом с костёлом! ) был великолепным! Никто ничего не видел, т. к. мы исчезли, как тени. Утром все пошли в школу. Первый урок вёл ксёнз. Здравствуйте, дети! Здравствуйте! Сегодня ночью в нашем городке взорвали гранаты, хорошо, что никто не пострадал. ХХХХХХ (называет мою фамилию), выходи к доске, снимай штаны и ложись на скамейку! После порции розг, спрашиваю, почему меня выпороли? А кто-же ещё, у нас только ты на такое способен! "Витамины" дали результат: школу окончил с отличием, затем - с отличием ДВА медицинских вуза - с красными дипломами!
Да и дети его не сплоховали, то-же с дипломами и отработали на высоких должностях.
Вот, что значит, вовремя получить ремн... пардон, родительскую любовь, заботу и правильное воспитание... Отец, как нам тебя не хватает!
Отец, как нам тебя не хватает!