Детские истории #учительница

Было это давно, еще в мои школьные годы. Советские времена, усиленная борьба за успеваемость и все прочее. Была у нас девочка по имени Светочка очень недалекая и даже не близкая, а скорее совсем никакая (знаете в каждом классе такие люди есть, читают с трудом, говорят редко и не очень по теме), но к слову сказать она была достаточно добрая и приятная особа. Потому в классе ее не обижали, а даже наоборот старались подсобить, по возможности. Вот в один из уроков русского языка вызывают эту Светочку к доске, понятное дело - конец года, а у нее из оценок 3,3,2 да и тех с натяжкой не хватит чтобы четвертную вывести. Учительница, тоже достаточно добрая женщина, понимая положение вещей, задает простейшее задание: переписать предложение под диктовку на доску и выделить члены предложения черточками (для тех, кто также далек от школы, я про подлежащее и сказуемое), с перепиской Светочка справилась достаточно быстро, а вот с черточками застряла. Картина: стоит Светочка, смотрит на доску, взгляд неоднозначно мутноватый, рядом бьется учительница в который раз задавая вопрос: "Ну какой, какой это член???" С задней парты на весь класс: "Мужской!!!", решается подсказать Дениска, видя неожиданное просветление в Светочкиных глазах, готовых внять подсказке, учительница кричит: "Прекрати подсказывать, Леонов!!!"

Весь класс лежит под столами!!! )))

Родственница работает учительницей. Ведет 2 класс. К какому-то конкурсу им надо классом исполнить патриотическую песню. Для этого нужно иметь саму песню в официальном исполнении, минусовку (дети будут петь), текст песни, для детей.

Ищу в интернете. По одной из ссылок натыкаюсь на песню "Мы Чикаго расх@ярим на дрова".

Была у подруги в гостях. Разбирали ее старые вещи. Наткнулись на прописи. Я рассматриваю красивые закорючки, умиляюсь. Тут мой взгляд падает на огромную 5 с плюсом и на задание: "Напишите продолжение: мне бабушка рассказывала сказку. . " Корявым детским почерком моей подруги было написано: "Как дед насрал в коляску". Ржали до слез! Научил папа, к которому она тогда обратилась за помощью в написании сказки. Учительница, похоже, была с юмором и плохую оценку ставить за этот ШЕДЕВР не стала.

Одна родственница работает в школе преподавателем биологии. Как-то раз ее попросили заменить заболевшую учительницу младших классов. Она сначала сопротивлялась, но ее уговорили: "Класс спокойный. Просто проведете диктант и проверите потом". Ладно. Ну, выбрала она текст Пришвина, что ей было близко и читает. А текст такой: типа, заиньке зимой холодно, голодно, страшно. Вот он шарахается по лесу в поисках чего-нибудь пожрать, а вокруг - снега, типа, волки и т. п. Вот нашел зайка рябиновый куст и давай ягоды трескать. Последняя фраза дословно была такая: "Сыт пушистый зверек". Класс и правда был тихий такой, но вечером, проверяя тетради, Наталья просто рыдала. Почти весь класс написал слово "сыт" с двумя "с".

По бульвару гуляет семья с будущим школьником. Читают вместе вывески:

- А-п-т-е-к-а. М-а-г-а-з-и-н. П-и-в-о. 1+1=3.

Идут дальше:

- А-т-е-л-ь-е. Ц-в-е-т-ы. Пи-во. 1+1=3.

Уже в конце квартала:

- П-а-р-и-к-м-а-х-е-р-с-к-а-я. Пиво. 1+1=3.

Как тяжело теперь будет поверить словам учительницы о том, что на самом деле

1+1=2...

Ко мне в школу пришла устраиваться на работу учительница математики. Я решила проверить её знания и дала ей задание: докажите признак равенства треугольников по трём сторонам.

Учительница взяла мел и с уверенностью подошла к доске. Но вместо того чтобы начать доказательство, она нарисовала три крошечных треугольника и сказала:

"Вот они, совершенно одинаковые! "

Я была немного озадачена, но решила не прерывать. Затем она вдруг взяла линейку и начала измерять стороны треугольников, приговаривая: "Смотрите, даже если мы измерим их линейкой, они все равны. Это же очевидно! "

Я с трудом сдерживала смех, понимая, что она не понимает, что я ожидаю строгого математического доказательства. Тогда учительница, видя мою растерянность, сказала: "Ах, вы хотите серьезного доказательства? Ну что ж, тогда давайте представим, что эти треугольники - это три маленьких пиццы. Если мы разрежем их и переложим кусочки, они идеально совпадут. И кто откажется от равных кусочков пиццы?"

В итоге, мы смеялись и решили, что учительница математики с нестандартным подходом к доказательствам точно добавит в школьную программу немного веселья и креативности!

Моей первой школьной учительнице, Людмиле Ильиничне, было за 70.

Несколько пап и мам нашего класса приходили на родительские собрания с трепетом, потому что сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: "Учишь их, учишь, а через каждые двадцать лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистой доски... "

Рассказала знакомая учительница географии. Приходит она к своей подруге- преподавателю инглиша и слышит чудесный диалог:

- Дети сдавайте рисунки. Не забудте подписать их.-первоклашки подходят, дают работы со словами типа:

-пожалуйста... Кто по продвинутее, те выдают типа:" It"a cat"

И тут одна кроха, протягивая что то намалёванное,произносит

-ХЕР ЮАР!

Географичка смотрит на рисунок и выдает:

-А причём здесь Южно Африканская Республика? ?!

Англичанка спокойно поправляет ребёнка:

- Юа.Here you are!

Была у нас в школе учительница. Преподавала физику. Возраста она была уже далеко как пенсионного и слышала уже плоховато. Но зато была эмоциональная, всегда говорила с выражением и очень любила показывать руками то, о чем рассказывает. Естественно, все часто над ней прикалывались, благо поводов она давала предостаточно. Однажды объясняла она классу, как бомбардируются нейтронами ядра урана и как они расщепляются. Показывая на руках, как ведет себя ядро, она говорит:

- Ядро бомбардируют нейтронами. И вот, под воздействием ударов оно начинает вытягиваться. И так оно вытягивается, вытягивается, вытягивается, и...

Тут, обводя взглядом класс, она делает паузу, как бы подыскивая слова, чтобы выразить свою мысль. В этот момент откуда-то с задней парты слышится довольно громко:

- Х[рена]к!

- Да! - говорит физичка, причем с таким облегчением, будто это именно то слово, которое она искала. Действительно, как же еще может расщепиться ядро урана? ! Класс минут двадцать лежал от смеха на партах.

Случилась эта история в приснопамятные времена эпохи великого построения коммунизма в одной отдельно взятой стране. В одной из центральных

(показательных и престижных) школ столицы одной из южных солнечных республик работала честная и, вполне, по тем временам, идеологически подкованная преподавательница русского языка

Когда я рассказал вашу историю про ШАЛАВЛИВУЮ девчонку своей знакомойучительнице по русскому языку, то она мне в ответ рассказала свою. Однаждыона вызвав к доске отличницу попросила написать слово ПАРИКМАХЕРСКАЯ. Надосказать, что урок был открытый и на нём сидело много постороннего народа.

Девочка правильно написала слово, но для пущего выпендрёжа перед комиссиейучитель попросила её назвать проверочные слова для безударных гласных. Онаожидала, что ученица ответит, что таких слов нет (это словарное, что-лислово). А та оказалась умнее учителя и тутже ответила, что таких слов два:

ПАРИК и ХЕР!! Вот.

Только один раз в жизни мне было действительно стыдно. до сих пор помню, как я, пьяная, с ирокезом на голове, в тельняшке, рваных джинсах и берцах вывалилась на улицу с рок-концерта, чтобы отдышаться после слэма, схватила бутылку пива, отхлебнула. а мимо шла моя ученица-пятиклассница с родителями и громко, звонко со мной поздоровалась. и еще и сказала:

"мама, это та учительница, о которой я тебе рассказывала! "

Кошмарик

Канадские первоклассники рисовали на уроке на тему "Кем я хочу быть, когда вырасту". Учительница рисования рассмотрела в картине, состоявшей из палочек, человечков,протягивающих зелёные доллары в центр, что- свое.

В центре, на подиуме, как показалось учительнице, держась за шест, стояла маленькая "художница". Рисунок девочки вызвал бурную реакцию учительницы, о чём незамедлительно было доложено директору вместе с требованием объяснений от мамы девочки.

На следующий день девочка принесла учительнице записку от мамы:

- Дорогая г–жа Дэвис, Я хочу объяснить, что именно изображено на рисунке моей дочери. Это не я, танцующая стриптиз на шесте! Я работаю в строительном магазине и как–то раз рассказала своей дочери, сколько денег мы заработали во время последнего снежного шторма. На рисунке я продаю ЛОПАТУ!

Г–жа Харрингтон.

Директор школы принес извинения Г-же Харрингтон, а развратную учительницу пришлось уволить. Ведь каждый мыслит в меру своей распущенности...

Кто-то спорит о том, надо ли учить детей читать до школы, а я прямо внутри этого спора вырос. Мама считала, что надо, но попозже - годам к пяти. Старшая сестра - что в пять поздновато, можно в два с половиной уже начинать. И научила в тайне от мамы.

Когда мне было три, начался весёлый аттракцион - поклейка обоев. Перед обоями клеят газеты,

На днях решила поинтересоваться у сына, как там мол дела в школе, оценки и прочее, ну и в ходе дознания выясняется, что имеется двойка по поведению на уроке русского языка, причем весь класс получил такие оценки. Я, зная их учительницу, выражаю удивление, как же это они умудрились довести эту, можно сказать, святую женщину до такого состояния, что она всему классу пары влепила. На что мой сын отвечает: "Это она-то святая?! Да она вообще на нас чуть ли не матом ругалась! " Ну уж в такое я поверить совсем отказываюсь и требую повторить слова несчастной Ольги Михайловны. Сын выкрикивает: "Она сказала, что Серега в изложении ГАЛИМАТЬЮ написал! "... я пытаюсь сообразить, где же здесь нецензурщина и до меня медленно доходит, что современные подростки активно используют в разговоре прилагательное "галимый", при этом считая его не совсем нормативной лексикой, а нормальное слово "галиматья" им попросту незнакомо! Вот так! Дожили! Мог ли представить себе старик Даль что-либо подобное... Кстати, когда я впервые услышала словечко "галимый", то спросила у племянницы, что оно обозначает, и получила ответ: "Ну это тоже самое, что и "отстой", только еще хуже"... стоит ли говорить, что я не стала спрашивать, а что же означает "отстой". .. мало ли какой ответ меня мог ожидать, лучше поберечь себя.