Детские истории #учительница

Более 50 лет назад довелось учиться в рязанской школе. В седьмом классе к нам попал новый ученик (мамочки, даже его фамилию запомнил - Трубицын! ), так он был не просто второгодник, а... а... а... , в общем - в седьмой класс он ходил уже четыре годя подряд. Конечно, был ребёнком из "тяжёлой семьи", но в школе не дрался, но вообще не читал никаких учебников и не делал домашних заданий (но уроков не пропускал! )... В самом конце учебного года по биологии (которую нам преподавала девушка, только-что окончившая пед, "первогодка") мы "докатились" до темы "размножение человека". Зачитав название темы, очень стесняясь и сильно краснея, учительница сказала, что этот урок в году - последний, потому мы сможем прочитать "ту" тему на летних каникулах. Но тут встал Трубицын и в мелких деталях рассказал весь процесс размножения "человеков". Училку чуть не хватил инфаркт от деталей "действа", которых она, явно, не знала... А он не знал, что там ещё участвуют 300 млн. сперматозоидов и яйцеклетка...

Кажется, она ему поставила 4.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПОСТУПОК

Сегодня по дороге из школы, мой третьеклассник Юра рассказал простенькую историйку, которой я безмерно горжусь и с большим удовольствием осознаю, что он лучше меня.

Просто лучше и все.

Мне в его годы было бы слабо так поступить. Даже в голову бы не пришло, что так можно поступить…

Как известно – дети (от одного

-2 -1 0 +1 +2


Сидел в Одноклассниках, всплыла тема -- ко дню учителя предложение рассказать про яркие, запомнившиеся моменты связанные со школой и т п. Решил рассказать и я свой...

ПРО ПЕРВУЮ ОЦЕНКУ

Оценки нам начали ставить со второго класса, конкретные, цифрами, ( флажки и звездочки в 1-м не считаю)))) ). Вот ... задала учительница намедне

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта хохма произошла, когда я учился классе в четвертом (кажется). Впоследствии я не раз слышал и читал анекдоты,

воспроизводящие ситуацию, но изначально это произошло у меня на глазах.

Есть у меня дружбан по прозвищу "Косой". В школе, когда его вызывали, он отвечал с гордо откинутой головой. Слегка

так. Знал, не знал-по фигу. Всегда гордо откидывал голову.

Шел урок рисования. Мы рисовали вазу. Учительница объясняет: "Ваза состоит из горлышка и резервуара..." А Косой с

кем-то перешептывался. Ну училка это дело заметила и подняла его. "Так из чего состоит ваза?" говорит. Косой гордо

откинул репу, поскреб в ней. "Из горлышка,"-отвечает. Что-то расслышал, видимо. Училка:"Так, еще из чего?" Косой

запнулся. Училка ему помогает:"Ну вот это что?.." И вот этот одиннадцатилетний шкет, гордо запрокинув голову заявляет

взрослой женщине (причем уверенно так): "Презерватор!"

Класс грохнул. Я сполз под парту и минут пять не реагировал на внешние раздражители. Последнее, что я запомнил, была

фраза учительницы: "Ну просто ребенок перепутал два понятия..." Это еще подлило масла в огонь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В 4 классе на уроке рисования у нас было задание нарисовать елку. Пока все рисовали ее треугольниками, я, как дочка художника, рисовала более приближенное к реальности дерево, т. е. ветки немного вверх, с иголками. Подошла я к учительнице, чтобы она поставила оценку, а мне она говорит: "Так неправильно. Посмотри, как остальные дети рисуют", — еще и красной ручкой весь лист исчеркала. И тут я, подняв высоко брови и придав лицу самый серьезный вид, выдаю: "Что, [м]лять? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказала знакомая учительница.

Работаю на продленке. Учу скороговорку

"Кукушка кукушенку купила капюшон. Как в капюшоне он смешон" с пареньком из Грузии. Он и говорит и читает по-русски, но не все слова знает.

Далее в лицах:

П (читает): Кю-кю-шка . Кто такой кюкюшка?

У: Птица. Говорит ку-ку.

П: А... Кю-кю-шон-кю. Кто это?

У: сын кукушки.

П: А... Ку-пи-ла ка-пю-шон. Что такое капюшон?

У: Часть куртки, которую надевают на голову во время дождя.

П: А...

Уходит учить, через некоторое время прибегает, смеётся:

Глюпий глюпий кюкюшка. Капюшон купила, а куртку - нет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня в школе десятилетний внук пытался убедить учительницу, что если сунуть палец в рот, то рот считается открытым.

А предистория такова. Учительница, видимо, не без чувства юмора, предложила выставить высшую оценку тому, кто произнесет букву "П" с открытым ртом.

И теперь выполнить своё обещание жаба давит

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Будь проклята нынешняя система образования! Племянник говорит, что по литературе задали "проект". Я в своё время, помню, писала изложение или сочинение, а теперь - "проект". Проходят "Левшу" Лескова. Четыре часа малолетний дебил просидел в Интернете, в итоге "проект" свелся к одной фразе. Цитирую слово в слово: "ЛЕВША ЕЗДИЛ ПО ЗАГРАНИЦАМ И ЧИНИЛ БЛОХУ". Получил четвёрку: видимо, остальные были ещё хуже. Следующий "проект" задали по истории: учительница велела В ИНТЕРНЕТЕ НАЙТИ АНЕКДОТЫ ПРО ПЕРВОБЫТНОГО ЧЕЛОВЕКА! Сидит в Интернете, читает анекдоты... Изучает историю! Даже неловко говорить ребёнку, что он - дурак: он ведь в этом не виноват! Читает по слогам, пишет как курица лапой, считает на пальцах, связать две фразы не может. .. Спасите же кто-нибудь детей от этого "образования"!

-2 -1 0 +1 +2


Рассказала знакомая учительница географии. Приходит она к своей подруге- преподавателю инглиша и слышит чудесный диалог:

- Дети сдавайте рисунки. Не забудте подписать их.-первоклашки подходят, дают работы со словами типа:

-пожалуйста... Кто по продвинутее, те выдают типа:" It"a cat"

И тут одна кроха, протягивая что то намалёванное,произносит

-ХЕР ЮАР!

Географичка смотрит на рисунок и выдает:

-А причём здесь Южно Африканская Республика? ?!

Англичанка спокойно поправляет ребёнка:

- Юа.Here you are!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Минске ко многим деревьям прикручен лист А4 в пластике со следующем текстом:

Здравствуй, я дерево. Меня зовут Мария Васильевна. А за мной находится...

И дальше идет рассказ о местных достопримечательностях.

Когда в школу пришла новая учительница биологии Мария Васильевна, она сразу получила прозвище "Здравствуй, дерево"!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В-общем сидим на истории, рассказывает наша учительница про то, кок партизаны воевали во второй мировой:

-партизаны прятались в лесах по нескольку месяцев, там они находили укрытие и еду, они могли не стирать одежду и не мыться.

голос из класа:

-Так и появились первые панки!

ну, что тут сказать? наверное, это правда)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В этом "учебном году" у двухгодовалой дочки очень насыщенное расписание: она посещает разные занятия пять раз в неделю. Помимо прочего, занимается песнями и танцами в фольклорной студии. Самому младшему ученику в группе всего полтора года, поэтому, конечно, не у всех всё сразу получается. Одной маленькой девочке никак не давались поклоны. Ее мама пообещала позаниматься ими дома. Сегодня мы увидели результат: когда учительница после песенки предложила поклониться "как настоящие артисты", девчушка обхватила себя двумя ручками за затылок и с силой нагнула голову к полу.

Мама была... смущена.

. sb.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Многие давали прозвища учителям в школе, мы же переделывали обидные на логичные. Кому хочется быть "Жирухой" и тому подобное. Физик был – "Джоуль", старый астроном – "Ньютон", пришёл новый математик, стал "Эдисоном" , учительница географии – "Крузенштерн", а трудовик так и остался "Стаканом"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Смотрю я на старое фото. Наш 6 Б класс. И вспоминаю. Вот стоит маленького ростика, худенькая, белобрысая девчонка. Ларисой ее звали. Но дерьма в ней было с избытком. Постоянно цеплялась к мальчишкам и делала нам разные гадости. То учительнице, что нибудь наябедничает, то обзываться начнет, то перо в ручке сломает. В общем постоянно от нее можно было ждать

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Страшный сон национальной гвардии

Новый рассказ из жизни Сибиряков.

Итак, середина 50-х годов, идет учебный день в одной из школ в отдалённом поселке на Севере Красноярского края.

Многие ученики этой школы вынуждены каждый день пешком добираться с других более мелких населенных пунктов, удаленных на 8-10 км, от

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025