Айтишные истории

Робот-пылесос нашел себе друга. Хватает утюг за шнур и тащит гулять. Сегодня я сказала, что утюг не выйдет, и убрала его повыше на гладильную доску))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это летом 2002 года.. Кто помнит - на Украине торбят кои=мпутерные клубы по поводу нелицензионного ПО. Я с приятелем разводили пингвинов и чертей (cтавили Линукс и ФриБСД) по таким конторам. Дело было в одном приморском городе...

Действующие лица:

П - проверяющие - толпа мусоров + 1 мент + ментеныш

М - ментеныш - прыщавый

-2 -1 0 +1 +2

- Ребят прошу скиньте нормальный сайт для андройдов

- Щас всё больше на хомо сапиенс ориентировано, для андроидов пока сайтов мало.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю в конторе админом БД, хотя на самом деле занимаюсь всем начиная от саппорта, заканчивая обучением кадров. нас в отделе 5 человек, а контора расположена в 6-ти местах. приходится жужжать...

каждый месяц отделом присуждаем премию Большой Резиновой Соски за самые козырные тупости.

Вот одна из них. Сижу. Звонит телефон - комп не

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пару лет назад случилась со мной такая жуткая история:

Только-только на прилавках появилась "крутейшая игруха" GTA 3. Взял я, значит, этот самый диск у другана, пришёл домой, начали установку. Сам сижу как на иголках (ещё бы! Ведь таких крутых игр ещё не было!!!) не могу дождаться конца установки... И вот СВЕРШИЛОСЬ!!!!! Как говориться, радости

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это в далеком уже 94-м. Продавался у нас в салоне на ВВЦ Language Teacher, такой электронный говорящий словарь, на котором было написано, что знает аж 420000 слов и выражений. Продавался тот словарь хорошо, народ наш до знаний жадный и желающих знать 420000 слов и особенно выражений было много.

Заходит в салон мужик в дохе до пят на

-2 -1 0 +1 +2
* * *

*не мое, автор не известен*

Поссорился я как-то с главбухом. Она недели две выдумывала, какую-бы мне подлянку сотворить. Выдумала. Берет с рабочего стола иконку 1С стирает, а потом пишет служебную записку начальству, что «у нее программа отсутствует, она ничего не делала, пускай администратор придет и разберется». Прихожу, восстанавливаю

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случай произошел в маршрутке по дороге домой с работы. Путь через пробки не близкий, и я, кемаря на заднем сиденье, одним глазом контролирую ситуацию в салоне. Заходит мужик: лет сорока, среднего роста, крепко сбитый, блестящая лысина, неплохо одетый, с первого взгляда можно подумать что это зам. начальника в небольшой фирме. Присаживается

-2 -1 0 +1 +2

Жена поведала вчера.

Пришла она в детскую больницу, на прием к массажисту привела сына.

В регистратуре она обратила внимание на компьютер, одиноко простаивающий в углу, но все же включенный. Немного поодаль от него находилась некая медработник, стрательно набивающая какой-то текст на печатной машинке. Жена - прогмер со стажем, понаблюдав эту сцену пока ей выдавали мед. карту, не удержалась от вопроса - дескать, компутер-то, что - не работает? На машинке печатаете...сердечная. На что получила необычный ответ - да, он не работает, заснул опять, однако...

Жена уже, чисто на автомате, отвечает - так разбудите его! Мед работница: " Вот и заведующая нам тоже говорит - разбудите, разбудите и работайте. Да я уж замучилась будить его. Мышкой повожу-повожу, вроде работает нормально, минут через десять опять заснет....и не работает, опять будить надо! Кроме заведующей никто с ним справится не может!

Жена хотела еще что-то добавить, но не смогла и пошла с сыном к массажисту.

Информатизация, блин!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Только что звонок в наш хелп деск поступил (я рядом сижу)

Диспетчер хелп деска берет трубку и произносит стандартное "Алло". На том конце провода пауза и потом выдали: "Ой! А я Ваш голос как услышал, так сразу пароль и вспомнил! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как я объяснял клиентке как войти в меню монитора и изменить яркость

Я: Нажмите на мониторе кнопку меню

Клиентка: Нажала, выскакивает пуск, программы

Я: Нет нажмите на самом мониторе

Клиентка: Нажала, выскакивает пуск программы

Я: Девушка нажмите на самой железке

Клиентка: Ну опять пуск (растроенно)

Я: Девушка у вас телевизор дома есть?

Клиентка: Есть!

Я: На нём кнопки есть?

Клиентка: А-а-а!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дорогой Windows!

Всё, что я хотел от тебя, я имею примерно с 1993 года. Дальнейшие обновления только расстраивают. Ни один вирус за последний год не вел себя со мной так нагло и разрушительно. За этот год я получил не менее сотни автоматических приглашений установить виндовоз 10. После первых 10 отказов система могла бы и догадаться, что я не хочу этого делать. Как будто этого мало, три десятка раз за этот год мой комп ни с того ни с сего начинал сам перезагружаться посреди срочной работы и открытых позарез нужных окон, с неизменным сообщением: "Настройка обновлений Windows! Не выключайте компьютер! " Ты выжрал этими долбаными обновлениями несколько десятков гигабайт, в том числе роумингом, который влетел мне в копеечку. Так вот - из этих обновлений мне до сих пор не потребовалось ни одно. Не мог бы ты добавить опцию, действующую вечно после единственного вопроса: "хочу получать обновления/Windows, пошел ты нах[рен] со всеми своими обновлениями"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас в офисе внедрили программку, которая по запросу директора транслирует на его монитор то, что происходит на мониторе того или иного работника. Я почти не использую рабочий компьютер в личных целях (хвала мобильному интернету). Но по результатам недельного мониторинга всё-таки победила я со своим запросом в поисковике: "Есть ли зубы у гусей? " Директор даже не ругал, сказал, что самому стало интересно))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Решил Сталкера перепройти. Эвакуация из Припяти, последнее задание. Сажаю всех в вертушки, попутно остреливаясь от врагов. Дождь льёт как из ведра. Вороны летают в вышине... Вдруг носом чую - дождём пахнет. Это что такое думаю. Вроде бы игра без парфюмерного дополнения. Оглянулся на окно в реале - действительно дождь пошёл. Красотища.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На первой лекции наш преподаватель в качестве введения написал небольшой скрипт, который в цикле for суммировал числа от 1 до 5 и спросил аудиторию, какой будет результат.

Я сказал, что 500. Все в аудитории посмеялись. Кто-то крикнул, что получится 15. Преподаватель запустил скрипт. 500 Server Error. Он пропустил точку с запятой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025