Айтишные истории

беременна.

Вечер. Я устал как черт, но эту хрень-таки почти поставил. Ну, почти... Все вроде в порядке. Только не работает. Ну, думаю, и черт с тобой.

18:00. Мы встречаемся с девушкой по имени Катя. Вчера познакомились, сегодня первое свидание. Мне бы возбужденно трепетать пред женским телом, а я все о "любимых" браузерах, триалах, кейгенах, кряках и прочей дребедени думаю.

Разговор у нас с ней вроде оживленный, но чувствую - общаюсь "на автомате".

Кульминация: идем по Театральной площади моего Саратова, сворачиваем

кратчайшим путем к проспекту Кирова - центральной "гулялке" города. Путь пролегает мимо Театра оперы и балета. И вдруг Катя, глядя на афишу Театра, меня спрашивает: "Володь, а тебе опера нравится?". Зря она спросила...

Володя, то есть я: "Опера???". Для тех, кто забыл, что крутится в моей голове, читай сначала.

Я: "Опера? Ты знаешь, Катюш, я больше Эксплорер предпочитаю"

Катя, замедлив шаг: "Чего-о-о?".

Я, предположив, что для Кати, как и любого современного человека, Эксплорер - не круто, сам себя поправляю: "А, опера.... Ну ты знаешь, это смотря какая версия".

Катя, похлопав ресницами: "Да какая версия, обычная, классическая".

Я: "Ну, для кого и тройка (Opera v3.0) классика!".

Катя, опять недоумевая: " "Тройка"? Это что, наше? Это чья вообще?"

Я: "Не знаю, кто их там клепает. Гейтс наверное".

Катя, загруженно: "Хм-м-м-м......". Явно драматурга такого девочка не знает.

Все бы на этом и закончилось, мы бы так и не узнали, что оба имели в виду. Если бы не моя завершающая тему фраза: "Ничего... Завтра этой поганой Оперы уже не будет". Катя долго была в шоке.

и акваланг. Еслиты ныряешь под воду, то можешь секунд двадцать побыть так, а потом безакваланга погибаешь. На каком-то из средних уровней почти всё было подводой, а аквалангов было разбросано штук десять. Если быстренько бегать,отстреливаться от монстров и сразу в дверь, то хватало с большим запасом.Так вот этот сосед "запал" на Duke, и проходил его, придерживаясь тактики

"выжженная земля и без save"ов на уровне". Ну понятно акваланги быстрокончались и он стрелял монстров сеансами по двадцать секунд. Нырнёт,постреляет немного, и всплывает подышать. Опять нырнёт, постреляет и дышать.И так часами. А там не видно когда время кончается, просто когда приходитпора, начинаешь задыхаться и быстренько помираешь, так что когда "всплыватьподышать" надо чувствовать печёнкой.

Ну так история. Просыпаюсь я эдак часа в три ночи (сосед перед этим суткирезался в любимый уровень), а он сидит за MsWord for Windows 6.0 итрудолюбиво рисует что-то в своей статье. Типа учится. Но рисует оченьстранным способом. Щёлкнет на картинке. Она откроется. Сосед нарисуетдве-три линии и Close Picture -- выходит обратно в редактирование текста.Опять щёлкнет, две-три линии и обратно, ну и так далее... Я полюбовался натакой режим работы минут десять, а потом и спрашиваю: "Что это ты,

<Имя_соседа_вам_знать_не_обязательно>, делаешь?". А он: "Не мешай, а тосейчас воздух кончится!".

данных об организации надо было указать всю инфу о сайте. Адрес, на кого зарегистрирован, где хостится и еще куча вопросов. Отдельно подчеркивалось, что сайт должен быть уже полностью рабочим: должен находиться на рабочем домене, в нем должны быть настоящие товары и цены. И вместе с анкетой выслать кипу документов: выписки из реестра, документы, сканы устава конторы и прочее. Далее Яндекс неделю-две этот сайт проверял и звонил с вопросами по нему. В конце-концов заключили с нами договор, выставили счет на абонентскую плату и выдали id для подключения.

Тут же выяснилось, что Юкасса просто списывает деньги с карты, а больше она ничего не умеет. Т. е. нам надо заключать договор с еще одной конторой, которая уже формирует чеки по покупкам. Перечень таких контор, с которыми у них есть взаимодействие висел на сайте Юкассы.

Выбрали одну из контор, связались. Тоже самое - высылка кучи документов и справок, заключение договора, абонентская плата.

По ходу подключения и общения с техническими специалистами этой конторы всплыл интересный момент. Оказывается, они нам дают в пользование настоящий физический фискальный регистратор (принтер, печатающий чеки, с установленным фискальным накопителем), который стоит в дата-центре чуть ли не в Якутии среди толпы себе подобных. В Якутии, т. к. дешевые аренда, электричество и работники, которые все это обслуживают. Естественно, этот регистратор никакие бумажные чеки не печатает (это можно отключить в настройках), но он формирует электронные и хранит их в фискальной памяти. Этот регистратор должен быть зарегистрирован в налоговой.

Но это еще не все. Нам еще потребовался ОФД - оператор фискальных данных. Это сервис, который хранит все чеки с фискального регистратора, который их ему пересылает, и предоставляет к ним доступ налоговой для контроля, проверок, анализа и т. п. Естественно, опять - куча бумаг, договор, абонентская плата.

Вся эта канитель растянулась на месяц с лишним.

А, еще забыл, что на сайт пришлось докупить модуль для взаимодействия с Юкассой. Естественно, платный, с абонентской платой.

В итоге все это хозяйство стоит подключенное и оплаченное на год вперед, но с той поры ни одного чека через него не прошло т. к. наши покупатели предпочитают платить при получении заказа в пункте выдачи или магазине.

- А какие ЛАМПОЧКИ у вас горят на модеме?

- Вообще-то это не лампочки а мультирежимные светодиоды.

- Простите! Похоже проблемы на нашей стороне

Теперь сама история.

Есть в нашем замечательном государстве Республике Казахстан такой небезысвестный Казахтелеком - практически государственная монополия на услуги связи. И есть у него услуга на рынке связи как подключение по технологии АДСЛ под торговой маркой "Мегалайн". Все бы ничего, хоть и скорости на данном подключении не ахти какие (на популярном тарифе

Мегалайн-Хит 512 кб/сек на внешние каналы и 2 мегабита по стране) и их как-то можно еще терпеть, если бы не 2 вещи:

1. Казтел единственный, кто предоставляет такой доступ по стране. И как говорится выбирать не приходится

2. Техподдержка Мегалайна это притча воязыцех.

Вот о ней и пойдет речь.

Как вы понимаете, идеального быть ничего не может, и поэтому иногда случаются сбои в работе услуги. Это мы как пользователи понимаем. Но нам непонятно вот что в работе услуги. У Казтела есть телефон круглосуточной поддержки услуги который действует по всей стране 8 800 и так далее. Но когда звонишь туда, создается полное впечатление, что там набрали штук

20 идиотов, заперли их в бункере под землей, подключили к ним одностороннюю телефонную связь (можно тока им позвонить), дали инструкцию с ответами на стандартные вопросы и все.

Примерно идет разговор так

Клиент (К) (знающий) - Чуваки! Что с инетом! С начала 2008 года до вчера нормально работал сегодня гонит! Скорее всего у вас проблемы с

ДНС сервером, потому что они не пингуются. И в браузере не распознаются

URLы.

Техподдержка (Т) - Здравствуйте! Давайте перенастроим вам модем!

К: Вы что там с дуба рухнули. Я же ясным языком сказал. С 2008 года до вчерашнего дня все было нормально. Модем не перенастраивался. Модем работает нормально. У вас скорее всего ДНС-сервера не пашут. Позвоните туда. С линией у меня тоже все в порядке. Линк на нее с модема стабильный. Вчера приходили ваши работники и проверяли ее

Т: Извините! Мы не знаем как связаться с серверной... Или наверное у вас в модеме вирус. Или линия не работает.

При этом могут послать иногда или отправить звонить на местный узел

(типа там сервер, хотя давно известно что сервер в Алмате находится)

В одно время меня все это затрахало и я решил прикинуться тупым юзверем.

Звоню. Стандартное предложение "настроить" настроенный давно модем.

Соглашаюсь. (чаще предлагают настроить модем в режиме бриджа хотя до этого эта же железка нормально работала как роутер несколько лет)

Техник (Т): Нажмите Пуск - Панель управления - сетевые подключения

Я: Так сейчас. Ой! Извините! У меня нет такой кнопки Пуск. Что мне делать?

Т: (неуверенно) А какая у вас операционная система?

Я: Что какая?

Т: Ну программа которая у вас запускается?

Я: Какая-то Мандрива.

Т: (удивленно) Какая-такая Мандрива? (Какой такой павлин-мавлин! Ни видищь ми кющаем!!! )

Я: Ну линукс какой-то...

Т: Простите! Похоже проблемы на нашей стороне.