Айтишные истории

skp: решил добавить на сайт при регистрации контрольный вопрос: "Напишите СЛОВОМ первую ЦИФРУ года вашего рождения", и после этого резко упало кол-во рег на сайте

skp: посмотрев ответы причина стала ясна - около половины юзеров писала в ответе ТЫСЯЧА.

Дело было к обеду, я сидел в аське и, ничего не подозревая, обсуждал с другом знакомых тёлок. Зная, что кроме нас это никто не читает, диалог был достаточно откровенен и всё больше становился похож на формат книги «Как трахнуть девочку. Инструкция для чайников». В разгар этой переписки в комнату входит бухгалтер (их отдел расположен этажом ниже) и у

Приходят в наш центр управления сетью клиенты...

За новым xDSL модемом...

- Здраствуйте, а кто тут Антон?

(молчание, потом)

- Вы за модемом пришли? Вот он, уже сконфигурирован...

- Спасибо, но все же кто Антон?

- Ну я, - поднимает голову один из спецов.

- Пожалуйста, прикрывайте трубку когда говорите между собой

- А что такое?

- Цитирую: "Мало того, что эти суки сожгли уже второй модем, дак еще и

живут в жопе".

Испанский этнограф приехал в Перу, чтобы побывать в отдалённом племени индейцев Амазонии. Он с пересадками летел из Лимы самолётиками местных авиалиний, трясся на джипе от городка до порта, три дня плыл на лодке по верховьям великой реки Амзонка в сопровождении индейца-переводчика. В деревне среди сельвы гостей встретили, покормили и уложили спать в хижине из пальмовых листьев.

Утром этнограф выбрался из хижины. Переводчика нигде не было видно. На центральной площади селения дымил большой костёр. Несколько сильных мужчин на поднятых к небу руках растягивали и двигали большой кусок ткани, закрывая и открывая путь дыму. Кто-то выкрикивал им ритмичные команды с верхушки большого дерева. Дым костра подымался вверх прерывистыми клубами разной формы и размера. Причудливо раскрашенные жители и жительницы деревни топтались вокруг костра, вполголоса обсуждая действо. Этнограф пытался задавать вопросы, но никто из собравшихся не говорил по-испански.

Наконец сверху раздался долгий торжествующий крик. Мужчины прекратили свои манипуляции и свернули ткань, зрители неторопливо расходились. С дерева слез голый раскрашенный индеец, этнограф с радостью узнал в нём переводчика.

- Что это было? - спросил этнограф. - Какой ритуал?

- А, пустяки! - махнул рукой переводчик. - В соседней деревне пропал спутниковый интернет. Дымовыми сигналами мы передали им новые настройки.

Вот, значит, одна компьютерная история.

Помнится, сидим однажды в одной подсобке - я и еще один парень. Я пытаюсь что-то там пройти на старенькой тв-приставке, а он рассматривает не менее старый DEC-терминал - все как положено, черно-зеленая ЭЛТ, клавиатура с включенным эхом, так что можно что-то писать. ВСЕ, кто видит эту технику, думают, что это компьютер, и никак им не объяснишь, что это не текстовый редактор, а аппаратная возможность - ну что поделать... Уже устал отвечать на вопросы типа "А какой Виндовс здесь пойдет и т.д.". И вдруг этот самый паренек меня поражает прям-таки железной логикой - почесав тыковку, он выдает: "А ведь сюда можно поставить Интернет" - ну я молчу, понимаю, что объяснять, что Интернет - сеть, ее нельзя поставить и т.д. - себе дороже, спрашиваю: "С чего ты взял?" Ну он, ничтоже сумнящеся, указывает на клавишу @ и говорит - вишь, типа, собака есть, значит и Интернет поставить можно и смотрит на меня, как на идиота. Я как стоял, так и упал... Железная логика...

Заранее извиняюсь за ненормативную лексику, но как с этим иначе бороться?

Звонит с утра одна девушка с другого отдела. Рядом с ней сидит чел, у

которого комп с колонками. Его сегодня нет. Она хочет послушать мьюзик.

Задает вопрос: "А можно включить СДром без заведения пароля?"

(на BIOS)

Я (нежно - девушка симпатичная

Сижу у клиента в торговом зале, настраиваю 1С. Рядом с клавиатурой лежит гарнитура оператора, очень похожая по форме на мышь. Хватаюсь несколько раз за нее рукой по ошибке, потом рассказываю историю, что как-то раз перепутал свой мобильник с мышью. Соседний оператор меланхолично так отвечает:

- Это что! У нас кассир, когда устает к концу дня, на калькуляторе чеки выбивать пытается.

Покупатель, стоящий у соседнего окошка, улыбается поворачивается к нам и говорит:

- А у нас пожилая юристка, как-то ошибки в договоре на директорском планшете с помощью мазилки и бритвочки исправляла.

О шутках и последствиях.

После Нового Года переставлял винду на компе сестры (это как нужно было Н.Г. отмечать??):). Пока систер с моей девушкой что-то готовили, я от скуки поменял местами заставки "windows" (те, которые "ТЕПЕРЬ ПИТАНИЕ КОМПЬЮТЕРА МОЖНО ОТКЛЮЧИТЬ" и "Вас приветствует Windows 98"). да как-то и забыл об этом... Звонит сестра, грит : "Комп всё равно не работает". и так на протяжении 2 месяцев... На днях я нашёл пару часиков, приехал к сестре, прошу показать что и как не работает. Ну включает она комп, доблесно дожидается окончания "скандиск", появляется заставка "ТЕПЕРЬ ПИТАНИЕ КОМПЬЮТЕРА МОЖНО ОТКЛЮЧИТЬ", и со словами "И так каждый раз" ВЫКЛЮЧАЕТ ПИТАНИЕ!!: )

когда меня привели в чувство после истерики, то ещё и по шее съездили:)

Из комментариев к покупке в корзине интернет магазина ноутбуков:

- Нет, я не ошибся. Да, мне действительно надо 8 разных ноутбуков. Не надо перезванивать и снисходительно объяснять как пользоваться корзиной. Покупаю на маленькую фирму.

И снова Торонто.

Намедни повесил себе в гараж и подвал пару настенных часов. Круглые, большие, с четкими цифрами, яркой секундной стрелкой, и супер-батарейкой на 2 года. Новые, в упаковке. И халявные.

А подарил мне их знакомый, работающий по школам. Там идет замена всех часов на цифровые, и все запасы аналоговых просто роздали. Знакомый ухватил пол-дюжины.

Причина замены - многочисленные жалобы учеников, что они не понимают время по стрелкам.

Им, блин, сложно.

Циклон: Когда я учился в школе наш физик так говорил. Человек, завезший в Россию калькуляторы, совершил диверсию катастрофического масштаба.

Xenos WIGHT: Человек, завёзший в Россию болгарки, совершил не меньшую диверсию. Уже почти никто не помнит, как отрубить кусок тройки зубилом или как отпилить уголок 50х50 ножовкой по металлу... .

Краснощеков Евгений: Я тоже так считаю... то что происходит с миром и с нами - просто ужасно. Сейчас мало найдётся людей, умеющих развести огонь при помощи простейшего лука, палочки и коршушки... я уже не говорю о высоком владении искусством изготовления кремнёвых наконечников...

Уже много было разных историй про "страшные" нейросети, которые вот-вот захватят мир...

А может это уже случилось, а мы просто не замечаем?

Есть у меня на даче WEB-камера с подключением к Интернет через SIM-карту, ну чтобы снятое видео могла напрямую скидывать в облако.

Где-то раз в полгода я вынимаю из нее ту самую симку и вставляю в резервный смартфон. И вот вчера только включил этот смартфон, как на него приходит звонок

- Добрый день, наконец то я смог дозвониться. Вы на прошлой неделе сделали заявку на новую кухню в нашей фирме.

- Нет не делал

- Но этот номер указан в качестве контактного?

Вот сижу и думаю -- то ли камера сама решила, что пора сменить обстановку, и сделала заказ в понравившейся фирме, то ли ей "настучал" кто-то из наших умных устройств в один из приездов на дачу. Потому что точно знаю, что вопрос о новой кухне поднимался только один раз и то дома...

Отзыв:

- Это приложение заставило меня поставить ему пять звезд. Только потом я смог им воспользоваться.

- Если в файле нарисован макрос, который выполняется в районе 10 минут и делает то, что вручную занимает 2 минуты, это неоптимальненько ведь как-то?

- Совершенно необязательно. : ) Посудомойка 2 часа моет то, что руками делается 20 минут, но это - прекрасно!

Клиент:

- У меня мышь сама бегает!