месяца 3 назад мыла я клавиатуру:))
и только сегодня поняла, что перепутала местами ctrl и alt, когда кнопочки обратно вставляла, потому как вчера обратила внимание, что дома сообщения в аське отправляются почему-то альт-энтер, когда на работе контр-энтер :)))
и седня до меня доперло :)))

Работал я тогда еще в вычислительном центре в "вц" по простому. И облуживали мы много-много организаций по городу. Как то в один тяжелый день, позвонила глав. бух. одного предприятия, полный ламер.
- у меня мышка плохо бегает - говорит она.
А город надо сказать северный, дело зимой ну и день тяжкиий. короче ехать чистить ей мышь ни кто не хочет. Тут меня как по голове долбануло.
- У вас говорю коврик РАЗМАГНИТИЛСЯ.
- ой что делать?
А все на меня смотрят большими такоми глазами
- Нужно - говорю: поводить им перед монитором минут 15, статика с экрана перейдет на коврик.
А она мне отвечает : Я ПОПРОБУЮ!
Всем в комнате смешно, а я трубку положил.
Естественно через 15 минут я поехал на выручку, но как был целый день весело!

На своей предыдущей работе я объяснял своему начальнику (кстати ген. директору компании SOFTECH торгующей софтом), что такое сканнер:
- Это такое устройство, которое позволяет вводить в компьютер изображение с бумаги.
- А распечатать изображение потом можно?
- Можно.
- На чем?
- На принтере.
- Это очень долго. А есть такой сканнер, чтоб сразу и сканировал и печатал?
Я (Про себя):
- Дурак, такой сканер называется ксерокс!

Пришла ко мне идея подключиться в Сеть и решил я обзвонить провайдеров
(благо телефон есть ходить не нужно... не смейтесь, смешное дальше)...
Позвонил одному, второму, третьему.... вроде начала вырисовываться
картинка.... дохожу по списку до Укртелекома... телефон не знаю поэтому звоню 09 и спрашиваю как позвонить в группу Интернет или абон бюро Интернет.
Долго они чегойто там искали, дважды переспрашивали... Отослали на 078!!!
>:^( ... и главное я еще подумал: "по-моему там у них робот.....", но чем черт не шутит, звоню!
...... как вы думаете?.... ..ПРАВИЛЬНО!..там робот! Перезваниваю снова на 09... Теперь гораздо быстрее находят номер, звоню:
(я) - Алло, Добрый день!
(на другом конце провода) - Алло!
- Это абон бюро Интернет?
- Да!
- Скажите пожалуйста, какие у Вас тарифы на подключение и работу в
Интернете..?
- Разные! Приходите посмотрите..!
- а по телефону назвать цифры нельзя? (искреннее удивление)
- да Вы что!? Их тут много! Приходите посмотрите!!
- а по факсу тарифы....
- нет! Мы так не делаем! Приходите посмотрите!
- ... хорошо, спасибо...
- пожалуйста!
..... Ну ладно думаю, гос.организация, чего от нее ждать-то.... Выкраиваю время, отпрашиваюсь с работы (а работы как всегда много), все бросаю, еду...
...приехал... подхожу к окошку:
- Добрый день! Где можно узнать рассценки по Интернету?
- Не знаю! Подойдите в кабинет номер 11!
..подхожу - закрыто, но внутри явно кто-то есть... стучусь... из-за звери:
- ...СРЕДА НЕ ПРИЕМНЫЙ ДЕНЬ!
..... опа .... так приглашали-же, а почему не придупредили?... и вообще как понять неприемный день у Интернет провайдера?... ..а если я абонент и у меня проблемы с Сетью?...
...ну ладно.. не приемный так не приемный, говорю громко, так чтобы было слышно за дверью:
- меня принимать не мужно, мне прайсик дайте и все! Или скажите гд он
висит!? (там есть доски информационные, я грешным делом подумал что где-то пропустил чегой-то) или адресок в Интернете дайте, сам помотрю!
- ПРАЙС-ЛИСТ У НАС ОДИН, ОН БОЛЬШОЙ - ЦЕЛАЯ ПАПКА. МЫ ЕГО НИКОМУ НЕ ДАЕМ, ПРИХОДИТЕ ЗАВТРА, МЫ ДАДИМ ВАМ ПОЧИТАТЬ!

История случилась у меня на работе. Приходит женщина и говорит:
- Мне нужна клавиатура.
- Какой разъем у нее, - спрашиваю я.
- П#ся пoпалам, - отвечает она.

Недавно кореш мой был озадачен своим компом. Он (комп) не хотел распознавать один
из трёх логических дисков. Я пошёл помогать разобраться с этой фигнёй.
Короче бились с ним полдня, умотались вобчем. Вечером прихожу домой,
делюсь с супругой, мол, вот такая хрень - у Лёхи логический диск потерялся...
Тут моя жена мне говорит: " Так вчера же Лёха у нас был, глянь, может у нас где оставил... 8-О

Ситуация следующая.
Сидим поздно вечером у приятеля в офисе, режемся по сетке в Need for speed (симулятор автогонок на спортивных машинах)
Другого ничего установить не удалось. Все в полном хламе после четырех
солидных косяков. Рубаем по автотрассам с серьезными рожами, тихо матерясь и потягивая пиво.
Через полтора (!) часа упорной борьбы с виртуальным асфальтом и приятелями в разноцветных "Мак-Ларенах"
раздается фраза, после которой всех пополам согнуло:
- Ух! Ни хуя себе! Тут еще и ТОРМОЗА есть!..

Я работаю программистом в одной известной Российской компании. Но иногда приходиться помогать нашем сисадмину, т. к. дел до х.. я, а он - один.
Недавно был такой случай. Подходит ко мне один из наших менеджеров (к
слову сказать, менеджера и ПК - понятия просто НЕ СОВМЕСТИМЫЕ!!! А наши - несовместимые в КВАДРАТЕ.). Так вот. подходит он ко мне, и начинает объяснять, что у него проблема с компьютером. Сисадмин, как обычно, уже кого-то саппортит. Спрашиваю, в чем проблема? Начинаются эдакие телодвижения, потом к ним добовляются размахивания руками и выдается следующая фраза:
"У меня там это.... как ее... мышь... ЕЗДУ не показывает!!!"
8-[].
P.S. Через 10мин. , придя в себя, я почистил ему мышку.

Сегодня мой коллега скачал из и-нета одну програмку. Она автоматом переключает раскладку клавиатуры, так, что можно печатать и не тратить время на перенабор слов типа "ghjbpdjlcndj" т.е "производство" по русски. Ну естественно, всем в отделе захотелось и себе такую прелесть. И вот все поглащены изучением и тестированием возможностей вышеупомянутой программы. А поскольку коллектив мужской, то и слова начинают тестироваться, мягко скажем не для женских ушей. И вот через некоторое время, один из наших и произносит:
- А, не все слова знаешь.....
Да, велик и могуч Русский язык...

Вечер, конечная маршрутки, народ заполняет подошедший микроавтобус.
На заднее сиденье садятся три пацана, судя по разговору - инетчики. К тому же хорошо поддатые. Говорят и ржут все одновременно. При этом пытаются оплатить проезд. Один из них передает деньги сидящей впереди женщине. Она спрашивает: "сколько?", имея в виду количество билетов. Но пацаны, видать, не расслышали, продолжают ржать, потом один говорит: "что?". Другой отвечает: "адрес скажи". Первый не задумываясь: "даби-даби-даби точка водитель точка киев точка ю-эй"