Айтишные истории

— А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось.

— Паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.

Рассказал один админ, далее от первого лица:

СИжу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:

- Можно к компьютеру две мышки подцепить?

Я отвечаю:

- Ну, можно, а зачем?

Она отвечает:

- Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивает а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать, ту, что под ней.

:)))))))))))

П.С. Шоколадку я все-таки съел

Maelinhon:

Я вывела новое правило Евау.

Какую бы опечатку ты ни допустил в поиске, китайцы уже что-нибудь да сделали и с таким названием...

Было это в далеком уже 94-м. Продавался у нас в салоне на ВВЦ Language Teacher, такой электронный говорящий словарь, на котором было написано, что знает аж 420000 слов и выражений. Продавался тот словарь хорошо, народ наш до знаний жадный и желающих знать 420000 слов и особенно выражений было много.

Заходит в салон мужик в дохе до пят на

Из статьи с хабра про сбежавших от "зловредного" Wi-Fi излучения в город Грин Бэнк американцев:

Многие из 143 граждан, переехавших в этот город, сразу же почувствовали себя лучше, и более не боятся того, что магнитные поля их медленно убьют. Интересно, сколько пройдёт времени перед тем, как они осознают, что находятся рядом с мощнейшим радиотелескопом?

Покупали шефу(Ш) комп, сидим с менеджером(М) считаем,

сумма монитора и системника уже 64 тысячи, тут М хочет

включить сетевой фильтр и спрашивает: У вас бывают перебои

с питанием? Ш(человек внушительных размеров) грозно и с достоинтвом отвечает:

Девушка, посмотрите на мое лицо! У меня бывают перебои с питанием?!!

Реальный случай. Сисадмин сохранил важную информацию в расшаренном каталоге с именем 12345. Главбухша в упор не могла найти этот каталог (который она, разумеется, называла "папкой"). Дальше последовал диалог:

- Где документы?

- В каталоге "12345".

- Здесь нет такой папки!

- А что есть?

- Папка "двенадцать тысяч триста сорок пять"!

Потом компьютерщики долго игнорировали бухгалтерию. Видать, боялись умереть от смеха. Или от раздражения! . .

Нужно было мне как-то сделать важный звонок. Боялся запамятовать, решил обратиться к искусственному интеллекту.

- Алиса, напомни мне пожалуйста позвонить в 7 вечера.

- Включаю напоминание.

Наступил вечер, я благополучно не забыл, но решил дождаться напоминания (хоть как оно звучит).

19: 00 - тишина.

19: 01 - в недоумении:

- Алиса, ты почему мне не напомнила позвонить?

- А я забыла.

Люди добрые, этот интеллект точно искусственный?!

Sam258: Одно из приложений на смартфоне выдало рекламу: "Сейчас 29 девушек находятся в 500 метрах от тебя и хотят познакомиться! ". Дико обрадовался... Быстро оделся и выбежал из дома... А вокруг тайга... Ближайщий населенный пункт в двух часах на вертолете... До конца вахты еще два месяца. .. Кругом ни души... Хотя нет, пришла лосиха за солью!

Aref: Народ! Срочно нужна ваша помощь! Ребенок случайно на компе нажал что-то и теперь меня всегда кидает на турецкий сайт отелей, никуда не могу больше зайти, только на этот сайт, что делать? Вот ссылка (... ... ... ... ... . . )

Артомон: Даже спамить не умеешь, как ты тогда на этот форум зашел мудила?

Летел однажды с парнем, который был уверен, что флэшки выкидывают на рынок инопланетяне через подставные фирмы. Объяснял просто: "все прежние носители информации - лист бумаги, магнитофонная лента, дискета, жёсткий диск, CD, DVD - имеют плоскую форму, потому что предназначены для считывания глазом, магнитной головкой, лазерным лучом. А форма фэшки как будто нарочно выбрана такая, чтобы этому считыванию воспрепятствовать. И тем не менее ёмкость памяти у неё гораздо выше всех известных на Земле носителей - размер прикиньте".

Я хмыкнул, но по возвращении домой всё-таки заглянул в Википедию. Официальное объяснение устройства флэшки живо напомнило мне фразу из "Людей в чёрном" - луч Венеры отразился и вызвал взрыв метана... На протяжении последующих лет я попросил при случае объяснить принцип работы флэшки 5 (пятерых) докторов физико-математических наук, один из которых был председателем диссертационного совета по физике. Все они затруднились с ответом. Зато на мой второй вопрос "будет ли работать флэшка после полутора часов стирки в стиральной машине? " все пятеро уверенно ответили "конечно, нет! "

В кармане у меня была при этом случайно постиранная флэшка, которая до сих пор работает...

Доходит очередь до меня. Далее такой диалог:

- Девушка, мне с флешки надо пару страниц вордовских распечатать - сколько будет стоить?

- /недоумение во взгляде/ Распечатать?

- Да, распечатать. С флешки.

- /хлопает глазами. молчит/

- Девушка вот тут у вас - показываю на табличку прямо над её головой - написано - "Ксерокопия. Печать. Фотоуслуги" Вы може... - не успеваю договорить.

- А-а? М-м-м... Э-э-э. . Нет. Это нельзя. Табличка эта - не смотрите на неё.

- ?! ?! Что нельзя? Вы с флеш-карты можете распечатать документ, вот с этой? - достаю из кармана, показываю (она маленькая и серебристая). - Мне две страницы всего.

- /смотрит завороженно на флешку и резко повышает тон/ : Молодой человек! Вам русским языком говорят! Ничего мы не распечатываем, а уж тем более с этой вашей карты... как мы с неё распечатаем, если У НАС ИНТЕРНЕТА НЕТ! Понимаете или нет?! /смотрит на меня снисходительно, как на неразумное дитя - видимо, у меня в тот момент вид действительно стал очень растерянным/

- /в разговор влезает ещё одна служащая, многозначительно кивает мне и голосом ветерана войск НКВД говорит/ : Понимаете, он у нас есть, но только для служебного пользования:

- /дальше продолжает "моя" с торжествующим видом /: Да! Для служебного пользования. Не задерживайте очередь! Следующий!

- : Админ сказал, что у него плохой день.

- : И он забанит 3 случайно выбранных ника из онлайна.

- : Как выяснилось, у генератора случайных чисел есть чувство юмора.

- : Потому что админ в итоге забанил сам себя.

Случилось это пару недель назад. Еду я домой на только что купленном ЛуАЗе (для тех кто не знает, это вездеходик такой, помесь УАЗика с "Запорожцем"). Настроение самое радужное, душа поет вместе с мотором. Кто сам покупал машину, тот меня поймет. Естественно к машине еще не привык, поэтому периодически совершаю разные ляпы. К этому следует добавить, что накануне вечером я часа три резался в NFS. И вот проезжаю через одну деревеньку. А дорога там идет зигзагом, расстояние между поворотами метров 20. Прохожу первый поворот, на выходе из него замечаю, что деревенский люд как-то странно на меня смотрит. Я понимаю, машинка у меня достаточно редкая, но не настолько, чтобы ТАК обращать на нее внимание. Вхожу в другой поворот, и уже на выходе из него до меня доходит, что оба поворота я прохожу в классической раллийной технике, срывая машину в занос! Благо вездеходовская резина на асфальте легко это позволяет... Проклятая NFS-овская привычка! Ну а деревенская общественность не может понять, какого черта вездеход несется как в голливудском боевике. Вот так! Граждане, не злоупотребляйте компьютерными симуляторами!

Один таджик-строитель рассказал.

Шёл он от метро к съёмной квартире через тёмный двор. Было не очень холодно, и он шёл в расстёгнутой куртке.

На скамейке сидели двое бритоголовых. Один напал на таджика, другой телефоном видео снимает. Строитель упал, и тут свет от вспышки телефона попал на его футболку. А там - пингвин.

- Линуксоид, что ли? , - спросил бритоголовый.

- Ага, - ответил таджик, не зная, чего ждать дальше.

- Мы тоже. А линуксоид нам брат, даже если чурка. Извини, я не знал, - ответил нападавший. И оба даже помогли ему подняться и ушли.