slOn: какой планшетник лучше купить?
DeadAnarxist: советский, кожаный. с отсеком под карту и портупеей
slOn: а если серьезно?))
DeadAnarxist: если серьезно — лучше немецкий. у них кожа была лучше — мягче и прочнее. и сделано по уму всё
С некоторых пор я работаю в косметологической клинике сисадмином. Сижу в маленьком кабинете, из опознавательных знаков на двери — только номер.
Заходит бухгалтер, держа в руке два патч-корда. У нас главбух — мужик (и такое бывает, оказывается). Так вот, заходит, долго выясняет, туда ли он попал, "компьютерщик" ли перед ним,
Через десять секунд распахивается дверь, и, подрагивая от сдерживаемого смеха, вваливается сосед, пластический хирург. Оказывается, бух сначала зашёл к нему — перепутал номера кабинетов. Ничуть не смутившись белым халатом и стеллажами со всякой медициной, мужик спросил:
— А можно из двух коротких один длинный сделать?
Пластические хирурги — народ, привычный ко многому, поэтому сильно удивляться хирург не стал, спросил лишь, откуда второй
— От соседа, — просто ответил бух, — он им всё равно не пользуется
— М-м-м, — сказал хирург, — а сосед знает?
-Конечно, — пожал плечами мужик, — он сам мне предложил.
Так они общались минут семь, приводя друг друга всё в большее недоумение.
— Но полное ощущение нереальности происходящего, — признался хирург, — у меня возникло, когда этот чудик с видом снисходительного превосходства объяснил мне, что конец вовсе не обязательно отрезать: там-де есть такая пимпочка, которую надо нажать, и тогда он выщёлкивается из гнезда!
Умный Дом умеет решать 1% бытовых задач. Он не сварит борщ, не вытрет стол и не развесит белье. Зато Умный Дом предлагает решения количественные: снизить количество секунд, затраченных для включения света — с 5 секунд (при традиционном путешествии к выключателю) до 11 секунд (поиск смартфона и запуск специального приложения в нем).
Наконец-то к нам в офис доставили долгожданный компьютер. Распаковываем, смотрим! Все на месте. Вот только вместо диска с драйверами пустой конвертик. Думаем…
— Видимо новые технологии – предполагаю я, – гибкий, невидимый носитель информации. Не ломается… А помнишь, раньше были пластинки с винила?...
— Не… СВИНИЛА – это тот человек, который мне такой диск подсунул – зло отвечает админ!
3ABXO3:
Вот и представь: На пароме в Хельсинки взяли с собой 4 больших сумки. Решили запихать их в камеру хранения. А одна ячейка там стоит 4 евро. Ну не две же брать. Начали пихать в одну. И один [ч]удак, что с нами плыл, на телефоне включил музыку из тетриса!
Со стороны картина маслом — два дебила под музыку из тетриса пихают кучу больших сумок в маленькую камеру хранения. Финны, бухавшие рядом, даже пить от смеха перестали. Один начал на камеру снимать. Самое интересное, что запихали-таки сумки-то! Freem: Тетрис рулит!
Freem: Тетрис рулит!
На случайном сайте в Интернете читаю отзывы после благостной статейки о воробышках, синичках, голубках … идут умиленные (в основном женские) посты с рассказами о сообразительности птиц, об их полезности и пр. … Последние несколько постов приводят примеры связанных с птицами "надежных" примет, позволяющих узнать погоду на ближайшие часы и дни – один пост сообщает, что если синица свистит – быть ясному дню…; другой пост уверяет: если на кормушках собирается много пичуг – к метели и снегопаду…; третий пост: если синицы попискивают – быть ночному морозу…
В чисто женский "разговор" встревает пост с усатой рожей на аватарке:
"…если ворона летит жопой вперёд — значит сегодня сильный ветер…".
Было это еще в 2001 или 2002 году. Я служил, но мое нищенское ДД не позволяло мне нормально существовать. Просто существовать. Но речь не об этом.
Я устроился на подработку в охрану в ЦентрТелеком (была такая организация, потом ее поглотил всеми нами любимый Ростелеком). "Охраняли" мы АТС, работа не пыльная. Проверяй пропуска, да после рабочего
Поскольку все, что связано с IT, мне было всегда интересно, то задружился с местными айтишниками. Подробно рассказывать нет необходимости, но для продолжения истории это надо было указать.
В километрах пятнадцати был один из филиалов нашего, где не было круглосуточной охраны. На ночь все сотрудники покидали здание АТС. Но у айтишников там был один геморрой, который представлял из себя старенький сервер, который очень любил по ночам зависать. За что он отвечал, я уже забыл (или не знал), но в обязанность айтишников входило в любое время дня и ночи подорваться, и приехать на эту АТС, чтобы нажать "Reset". Но сначала им надо было заехать к нам, чтобы взять ключи, и снять с охраны это здание. После этого все начинало работать, и можно было им дальше отдыхать.
В мою смену частенько они просили меня взять такси, и смотаться туда-обратно. Естественно, такси они компенсировали, и обычно был презент в виде пары пива или шоколадки.
Поскольку мы на объекте были вдвоем, то можно было это себе позволить в нарушение обязанностей. Ездил всегда я. Иногда приходилось и пару раз за ночь ездить.
Потом как-то все это прекратилось. И я решил поинтересоваться у айтишников, что случилось. Думал, что денег на новый сервак выделили.
Оказалось все проще. Они как-то работали в том здании, и одновременно с ними там работали энергетики. Что-то устраняли по своей линии. После работы они решили посидеть по взрослому с крепкими спиртными напитками. Ну и закорешились с ними. Ну и в пьяном разговоре пожаловались на этот сервер.
В результате все получилось так. Если сервер зависал, то наши айтишники звонили дежурному энергетику. Дежурный энергетик вырубал свет во всем микрорайоне, соответственно, в здании АТС тоже свет пропадал. Через пять секунд свет давали, сервер благополучно загружался и работал до очередного зависания.
Дело было во время учебы институте.
На первом курсе. Предмет — программирование.
Изучали "Паскаль".
На одной из пар преподаватель рассказывал нам о функции "отсечения".
Ну, а в конце пары естественно: "У кого есть вопросы?"
И вот один мой одногрупник (у него в паспорте, в графе национальность было написано "таки да"), собирающийся уезжать в Израиль выдал следующее: "Расскажите еще раз, вкратце, об операции обрезания." Лежали все!!!
Лежали все!!!
Привет всем!
Много я читал про бесчинства юзверей, но такого не ожидал.
Приходит ко мне наш зам бухгалтера и говорит, что возил в налоговую отчет на дискете, а он там не открылся и комп чето непонятно ругался. Я ему говорю, что может дискета глючная, давайте я сам Вам перепишу файл на новую дискету. Нашли его по сетке, я смотрю а он 4,5 мегабайта. Я спрашиваю: А как вы его записали на одну дискету, архивировали? А он отвечает: Нет, он большой был и не влазил, так я ярлычок записал, приехал в налоговую, а он не работает. Мы так ржали, что он обиделся и ушел.
На тему "испорченного телефона".
Понадобились нам таблички на двери с надписью "Касса". Иду к администатору.
— Закажи, плиз, в АХО таблички.
— А какого размера?
Беру лист А4, сгибаю его пополам, показываю.
— Вот. Половинка А4. Все понятно?
— Все понятно.
Через неделю привозят. Монстров размером 40 на 60см.
— Вы совсем того? , — спрашиваю.
— Чаво таво? Что заказали, то и привезли
— Это ж на какую дверь, ничего подозрительным не показалось?
— Нет. Наше дело не думать, а делать.
Выясняю путь, приведший к такому результату.
По итогам администратор передала смену и написала "половина А4".
Второй администратор написал в АХО "А4 пополам".
В АХО разделили А4 на 2 и получили А2. И отправили заказ как "А2". После этого я перечитал законы Мерфи
И отправили заказ как "А2".
После этого я перечитал законы Мерфи
Пришел я сегодня утром на работу.
Посмотрел на свой монитор и решил что пора его протереть.
Взял салфеточку вытер, и включил компьютер.
Комп как всегда помигал, пожурчал и загрузился.
После ввода пароля эта железяка мне заявляет —
"Обнаружено новое устройство — Монитор"!!!
Я так и сел на задницу — оказывается вчерашний грязный монитор и сегодняшний чистый — абсолютно разные устройства.
Китайская пишущая машинка.
Не многие наверное знают, но одно устройство исключительно популярное в Европе и Америке в 20-м веке — пишущая машинка, никогда не использовалась в Китае для написания текстов на китайском языке. К слову, никакого "китайского языка" то и нет, а есть мандаринский, кантонизский, и так далее диалекты, очень сильно отличающиеся друг от друга. Кроме вида алфавита. Из-за огромного количества знаков необходимого для письма механическая машинка была бы слишком сложной, или слишком большой, или слишком ненадежной. Все попытки создать такую пишущую машинку провалились. В то время как вся Европа и Америка залихватски строчили на пищущих машинках, Китай тихо сопя выводил свои иероглифы вручную, терпеливо ожидая появления компьютеров с ворд-процессерами и струйных принтеров. Единственое что не понятно: как китайцы посылали телеграммы?!
Единственое что не понятно: как китайцы посылали телеграммы?!
Сегодня мой коллега скачал из И-нета одну программку. Она автоматом переключает раскладку клавиатуры, так, что можно печатать и не тратить время на перенабор слов типа "ghjbpdjlcndj" т. е "производство" по русски. Ну естественно, всем в отделе захотелось и себе такую прелесть. И вот все поглощены изучением и тестированием возможностей вышеупомянутой программы. А поскольку коллектив мужской, то и слова начинают тестироваться, мягко скажем не для женских ушей. И вот через некоторое время, один из наших и произносит:
— А, не все слова знаешь... Да, велик и могуч Русский язык...
Да, велик и могуч Русский язык...
Пингвин, как эмблема Linux, была выбрана Линусом Торвальдсом из-за того, что однажды в зоопарке его клюнул пингвин!
Комментарии:
— А Гейтса стукнуло окном с разноцветными стёклами?
— Угу. а в джоббса кинули огрызок яблока. — FreeBSD. до чертей напились?
— FreeBSD. до чертей напились?
В девяностые мне как-то нужно было по каким-то там делам на некую фирму.
Прихожу. Вижу: три молодых человека "режутся" на компьютерах в какие-то
"стрелялки".
— Играетесь, — говорю полушутя-полусерьезно, — а где ваше начальство?
Молодые люди обернулись на меня и сказали: — А мы и есть начальство!
— А мы и есть начальство!
