Девочка из абонентского отдела обратилась с жалобой: компьютер зависает. После расспросов выяснилось, что Windows XP при загрузке выдает строку "Приветствие" и всё! Мастер идет посмотреть, и я с ним.
Мастер садится за компьютер, включает... Windows выдает ему "Приветствие". Мастер смотрит на это с полминуты и выдает:
-Тебе не кажется, железный мозг, что наше знакомство несколько затянулось?
И через мгновение начинает нормально загружаться рабочий стол. Мастер молча встает и уходит, мы с девочкой в ужасе. .. После этого компьютер работает стабильно, ни одной жалобы. Испугался?
После этого компьютер работает стабильно, ни одной жалобы. Испугался?
P0ker. Face:
А еще у нас наработе в одинэске сделали кнопку "Тестовая. Не нажимать! ". И вечером сообщили, что наш магазин занял первое место по нажатию этой кнопки. Например, в отделе хайтека она была нажата 103 раза
Экстрим - это когда приходишь домой с предзащиты диплома, включаешь ноут, на котором вся информация, а он не включается! И загуглив с телефона, разбираешь его первый раз в жизни, чистишь от пыли, собираешь, и он ВКЛЮЧАЕТСЯ! У саперов наверное похожие ощущения!
Один клиент Dell обратился с жалобой, что ему никак не удаетсяотправить факс со своей машины. После 40 минут объяснений оказалось, что онпытался сделать это, нажимая кнопку "send" и прикладывая лист к экрану.
после просмотра сериала, в котором один из героев после аварии не может вспомнить последний год своей жизни, мне с ужасом подумалось: какая страшная вещь, такая вот амнезия - и себя вроде помнишь, и друзья-родственники чем могут помогают, а пароли-то, ПАРОЛИ! как восстанавливать?
Работаю я в страховой компании в Амстердаме. По-голландски говорю неплохо (я здесь уже 3 года), но иногда не могу точно выразить свою мысль(ето важно). В мои обязанности входит среди прочих ввод данных. Для етого используются специальные коды, например ВН1 - покупатель, WЕR - работодатель, УЛ90 - один из продуктов, ну и есть такой код 54BV1 - ребенок. И вот етот последний код я благополучно забыла и говорю коллеге: "Слушай, помоги мне ребенка сделать, пожалуйста". Он на меня минуты 2 странно так смотрел, а потом выдал: "А что, у твоего мужа какие-то проблемы со здоровьем? " Вот так, следить надо за своей речью :))))))))))
Заходит один программист к другому на работу вечером и видит такую картину...
Его друг в пустом кабинете стоит около компьютера и держит все десять пальцев на кейборде, на экране голая женщина, а друг его! ногой! невероятно извернувшись пытается выдернуть шнур питания компьютера из розетки.
Тут он увидел друга, да как заорет диким голосом
- Выдерни этот чертов шнур!!!
Ну выдернул он шнур и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Приносят мне сегодня какой-то новый антивирус я его запустил, он проверил все говорит у вас в норме, а потом "Хотите посмотреть голую женщину оr? " Ну я ему говорю: "Конечно", он пишет: "Нажмите десять клавиш одновременно. " Ну я и нажал. И тут выезжает на экран голая баба, а внизу надпись "Отпустиш хоть одну форматну жесткую диску... "
Ну пытался я носом Rеsеt нажать - не получилось кнопочка маленький однако попался. .. Вот и все.
Вот и все.
Бухгалтерская флешка
Прибегает дама: «Вы меня конечно не помните! Вы сестру мою когда-то учили работать на компьютере! Она мне к Вам посоветовала обратиться! » (Логика — супер! Сестру учил, а её помнить должен... )
«У меня - проблема. Ребёнок флешку в компьютер сунул и там — обломил! А у меня там — ДЕВЯТЬ предприятий... и годовой бухгалтерский отчёт по всем срочно сдавать! Восстановите, пожалуйста, спасите! Караул! »
Спрашиваю:
- Резервные данные есть?
- Нет, конечно! Спасите! Я на всё согласная! Делайте с неё что хотите, только восстановите!
- Ну что Вы. Копию же обязательно надо иметь. Если восстановим, то срочно копию надо сделать.
- Я теперь это наверняка поняла. Прямо сейчас схожу и другую флэшку куплю. Я верю, Вы — восстановите!
Берём. Смотрим (она пока не уходит, ждёт нашего с админом заключения). Оказывается это она не флешку обломила, а язычок USB разъёма обломился и остался во флэшке. Пинцетом обломок извлекаю. Флэшку вставляю в машину — ВСЁ! Работает.
Дама хватает флэшку и дёру. Мы ей вслед: «А резервную копию с баз делать? » Из коридора отклик: «Потом! Сначала все отчёты сдам!»
Из коридора отклик: «Потом! Сначала все отчёты сдам!»
Дело было пару лет назад в МЧС Украины, и рассылали они какие-то
документы по регионам.
А с Севастополем была у них договоренность - присылать документы на
русском языке.
В общем, издатель документа, человек с нормальной украинской фамилией
"Лошак" взял, да и прогнал текст через "Руту" и отправил в Севастополь.
При следуюшем телефонном разговоре с севастопольцами выяснилось, что им
явно смешно с ним общаться.
Недоумевая о причине веселья, он спросил прямо. Ему посоветовали
заглянуть в последний присланный документ. ... После официального текста стояла подпись: И. О. Молодой конь
... После официального текста стояла подпись:
И. О. Молодой конь
Перед Новым годом поехали с друзьями в Хельсинки.
Мой друг как раз перед этим сделал себе дебетовую валютную карточку, и наличностью мы нигде не пользовались. А перед нашей поездкой его шеф- очень богатый человек поехал в Париж, где у продавца в магазине появились сомнения в личности владельца карточки, и он попросил расписаться оптической
Мой друг очень боялся повторения ситуации, и тем более, что карточкой никогда ранее не пользовался.
И вот в Хельсинки заходим мы в магазин Antilla. Как всегда там носятся русские с огромными корзинками, куда сметают все подряд. Купив что-то по мелочи, мы подходим к кассе и мой друг протягивает карточку.
Продавщица забила данные о покупках в компьютер. ждет когда вылезет чек. И одновременно протягивает моему молодому человеку коврик от мышки и обычную шариковую ручку, что бы он потом, когда получит чек, расписался на 1 экземпляре.
Мой друг, кстати системный администратор, и вообще человек, который хорошо разбирается в электронике, решает: ВОТ ОНО!!! Сейчас будут сличать подписи! И на глазах изумленной продавщицы начинает, не дождавшись чека расписываться прямо на коврике. Мы стоим сзади, но остановить его уже не можем, так что у нас началась форменная истерика!
Продавщица благо, отнеслась к этому с юмором, и сказала что теперь Antilla будет гордиться тем, что у нее есть автограф моего друга.
Но до сих пор не можем понять: как можно было спутать коврик для мышки и обычную ручку с оптическими предметами для сличения подписей.
admin: говорят, что не звать админа на корпоратив - плохая примета. шеф: почему?
admin: интернета весь год не будет.
Ксения: Программистом быть хорошо - можно зарабатывать во время декретного отпуска! : )
basilmak: в машзале ВЦ уважаемого НИИ фальшпол подняли кабелечки переложить и обнаружили залежи резинотехнических изделий, предотвращающих декретный отпуск. Т. к. машзал был с серьезным допуском, в журнале всем легко было увидеть когда в ночные смены там разнополые пары программистов оставались, после чего 3 семейных пары в коллективе развелись...
Приходили ко мне с ноутбуком, говорят "реферат куда-то пропал"
Сперва мы посмотрели недавно открытые файлы, потом посмотрели все вордовские файлы за этот год, потом вообще посмотрели все файлы с винта. Минут сорок искал... А потом оказалось, что это - не тот ноутбук.
Минут сорок искал... А потом оказалось, что это - не тот ноутбук.
Есть у нас сисадмин - милейший молодой человек не от мира сего.
На днях спрашиваю его: - Рулетка есть?
После глубокой задумчивости: - Глобально - т.е. дома - есть, а здесь нету.
- Глобально - т.е. дома - есть, а здесь нету.
Civil: Класс всё-таки. Системы видеонаблюдения для дома достаточно недорогие, при этом, зная логин и пароль, ты можешь просматривать все свои камеры с любого компа (с инетом). Сидишь на работе и смотришь, как там себя кошки ведут... ))
Stratus: А системы видеовыдачи [ман]дюлей за хождение по столу там нет?
