Айтишные истории

Работаю я в компьютерном отделе. В этот день в зале остался один. Скучно до ужаса. И клиентов нет... Вдруг забегает один мужичок и затевает со мной разговор о компьютерах.

Он: "Какие есть компьютеры?"

Я: "Есть подешевле, есть подороже.Вам какой?"

На мой вопрос, какую конфигурацию он хотел бы видеть, ответил: "Подешевле!"

Я говорю: "ОК"

Он резко останавливает движение своей одной извилины и спрашивает:"А те компьютеры,что подороже,они быстрее будут работать, чем те, что подешевле?"

Я: " В принципе - ДА!"

Он: "Ну тогда дайте мне тот, что подешевле."

Я: "Так он же медленнее работать будет !?"

Он: "Мне такой и нужен потому, что если я куплю быстрый компьютер, я не смогу за ним работать.Потому, что он будет думать быстрее, чем я!"

Я просто опешил....

P.S. Железная логика

Прохожу мимо серверной, а там наш админ генеральную чистку проводит.

Повытаскивал в коридор кучу мертвого старого железа, провода, коробки... Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках "интересных железок". Админ выглядывает в дверной проем и поставленным командным голосом выдает:

- Некрофилы, кыш отсюда!

Вспомнил на тему "Войдите в меня на рабочем столе"

Лет десять назад, эпоха первых пентиумов и тонкого эзернета.

Литва, в одном помещении сидят программисты, упираются, только и слышно,

как пальцы стучат по батонам. Один из программистов, литовец по

национальности, что-то делает на сервере, сервер колбасит и он постоянно

валится. А сервер этот нужен программистке Женечке.

Итак, тишина, стук батонов, и спокойный неторопливый голос: "Женечка, у

меня опять встал"

И ответ:"ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!!"

- Во внутренней книге жалоб предприятия: Системный администратор удаленно подключается к нашему компьютеру и смотрит п@рно...

- через веб-камеру

- По сути - группка народа насчитала на компах кучу каких-то чисел. И теперь рассчитывает продать эти числа миру [... ] а нах[рена] нам эта х[ер]ня? Но это уже никого не смущает.. .

- Это вы сейчас про биткойн или про федеральную резервную систему США?

В 90 году, по требованию учителя математики, я приобрела калькулятор. Обычный такой калькулятор, с синусами-косинусами, не программируемый. Успешно им пользовалась до окончания школы, потом - в вузе, потом передала в пользование дочери, она успешно с ним отучилась. Калькулятор опять вернулся ко мне, я продолжала регулярно выдавливать с него ответы на простые математичсекие задачки. .. . И вот сегодня мне пришлось поменять батарейку. ВПЕРВЫЕ!

В пpошлую пеpедачу пpишло шикаpное письмо от pадиослушателя:

"Уважаемый Игоpь Чеp-ский! Втоpой год пользуюсь системой Windows`95, и она ниpазу не зависла. Что я делаю не так?!"

Переехал в новый частный дом, первым делом поставил телевизор и подключил его к спутниковой антенне. Антенну устанавливал и настраивал сам. Через неделю при просмотре телевизора появилось какое-то не постоянное эхо по звуку. Сначала я думал, что антенна ловит посторонние радиочастоты. Но при переключении на другие каналы можно было различить, что эхо именно по предыдущему каналу. Два дня провел на разных форумах, безрезультатно. Оказалось, иногда сын клал планшет рядом с телевизором с включенной программой " Мой говорящий Том (My Talking Tom)".

Щас в саппорт какая то тетка звонила, ее только вчера к инету подключили, так она уверяла наших техников, что после того, как они ей интернет провели, у нее сломалась стиральная машина и требовала приехать и починить все

Сегодня мой коллега скачал из И-нета одну программку. Она автоматом переключает раскладку клавиатуры, так, что можно печатать и не тратить время на перенабор слов типа "ghjbpdjlcndj" т.е "производство" по русски. Ну естественно, всем в отделе захотелось и себе такую прелесть. И вот все поглощены изучением и тестированием возможностей вышеупомянутой программы. А поскольку коллектив мужской, то и слова начинают тестироваться, мягко скажем не для женских ушей. И вот через некоторое время, один из наших и произносит:

- А, не все слова знаешь.....

Да, велик и могуч Русский язык...

Из будней сис админов:

У одной большой начальницы случилась ВЕЛИКАЯ проблема... Какое-то жутко важное письмо все никак не приходило, а она его ОЧЕНЬ ждала...

Первый звонок был нашему начальнику, который не долго думая поставил всех на уши... "Почта ПРОПАДАЕТ. Разберитесь!"... Почтовых серверов у нас несколько и конфигурация достаточно хитрая, так что возможно где и накосячили... Полезли в логи серверов...

Перерыли все... Никаких ошибок!

Включили дополнительные детальные логи... Никаких проблем!

Проверили хождение почты туда-сюда... Превосходно работает!

Выяснили в чем проблема случайно:

У НЕЕ БАНАЛЬНО ОТВАЛИЛСЯ СЕТЕВОЙ КАБЕЛЬ! МЛЯ!!!!! :)))

p.s. Будьте проще :)

Россия страна загадочная и тут возможно всякое. К примеру, в конце 80 годов мы получили четыре новейших по тем временам монитора СМ6201. Три нормально включались, а на четвертом даже индикатор включения не загорался.

Поскольку времена были плановые, и понятие гарантии ничего не значило, вскрыли и обнаружили отсутствие половины деталей на монтаже. Hо надо отдать должное монтажникам - вход сетевого кабеля был заизолирован, все недостающие детали были в аккуратненьком пакетике, заботливо переложены ватой (чтобы не гремели). Там же записка - "Мужики, извините, конец квартала, план горит".

Работаю я в компьютерной фирме менеджером.

И в один прекрасный день подходит ко мне клиент(К) и задает вопрос:

К - "Сколько процессоров у процессора фирмы AMD?

Я - "Не понял? Как сколько процессоров? Один.

К - "Нет, вот у P-I один процессор, у P-2 - два процессора, у P-3 - три процессора. Дак сколько процессоров у AMD?

Я - "Нет, Вы понимаете, что там была одна технология, потом другая, потом

еще одна и т.п. и т.д. в таком духе начинаю ему обяъснять......

К - "Нет, Вы меня не путайте!!! У P-I один процессор, у P-2 - два

процессора, у P-3 - три процессора. Дак сколько процессоров у AMD?

Я - немного подумав, говорю ему: "Ну судя по вашей классификации получается 3!.

На что клиент говорит спасибо и ублаженный уходит дальше.

У меня волосы дыбом! Вся фирма смеялась.....

В г. Балаково (это в Саратовской области на Волге, знаменит наличием АЭС) тихо и мирно увели из магазина терминал по приему платежей, тысячи аналогичных стоят по всей стране.

Казалось бы — сколько можно получить от этого? Деньги из купюроприемника и детали с металлоломом? Ничего подобного. Разобрав прибор, ушлые товарищи много раз прогнали через него тысячерублевую купюру, пополнив счета платежных систем вроде WebMoney. Успели они это сделать около тысячи раз (в итоге поимев 1 млн. рублей), пока лавочку не прикрыли.

Кончилось их счастье не оттого, что владельцы автомата спохватились, а оттого, что кто-то из преступников по душевной доброте перевел на счет мобильного женщине из Самары 1000 рублей. Она подняла тревогу, дозвонилась до операторов и владельцев терминала и только тогда были приняты меры.

Так добро в очередной раз победило зло, а простота хуже воровства.

У современной молодёжи знаний - 0, навыков - 0, зато самомнение зашкаливает. Принимают такого современного, крутого, всего из себя молодого человека на работу:

– Скажите, а какие у Вас навыки работы с компьютером?

– ОК! Всё норм.

– С какими программами Вам приходилось работать?

– Ну-у-у, там всякие есть: "Lines", "Doom", "Tetris", карты раскладывать... Про названия я особо не заморачивался.

– М-м-да... А вы хоть со всей клавиатурой знакомы?

– Чё это?

– Ну, знаете название всех... кнопочек?

– Ну, мне особенно одна запомнилась: "Йентер" называется. Там ещё стрелочка есть.

– Мы поняли: вы умеете нажимать на клавишу "Enter". А что ещё Вы умеете?

– А могу и не нажимать.

– Ну, что, коллеги, человек имеет две компьютерные специальности. Надо принимать. Предыдущий кандидат имел только одну.