Айтишные истории

Сидим на работе общаемся, заговорили о смерти. Системный администратор говорит:

- Я завещаю, чтобы меня после смерти сожгли!

Я

- А пепел во ветру развеять?

Системный администратор, задумчиво:

- Пеплом пусть катридж заправят...

Что делает человек, которому нужны римские цифры? Большинство людей почему-то не знают, где они расположены на клавиатуре, поэтому печатают цифрами. Так же поступила наша секретарша, но начальник, прочитав, сказал перепечатать нормально. Погуглить никак - знаки же не печатаются! Написать Петр 1 и посмотреть в википедии сложно по причине незнания, кто это такой. Секретарша зовет меня.

На ее глазах открываю блокнот, переключаю раскладку, последовательно печатаю все римские цифры, сохраняю файл, архивирую его с паролем IVXLCDM (то есть ровно содержание файла), сообщаю ей этот пароль.

Теперь каждый раз, когда нужно напечатать римские цифры, секретарша их печатает, чтобы открыть файл, откуда она их будет копировать.

Я поверю в ИИ, когда:

Я ему скажу – найди мне летнюю куртку-бомбер, коттон-но-не-джинс, молния, без подкладки.

И оно прошерстит все сайты, отбросит липовых продавцов псевдофирменных спортивных костюмов и прочую хрень,

И найдёт не зимний и не лётный, а именно летний, из приличного коттона бомбер, без подкладки, на молнии, моего размера XL 182см и моего любимого цвета хаки.

Или просишь найти работу, скажем, фрезеровщика по металлу, и он не направляет на какой-то.com, а находит работу в твоём городе, и работу не токаря, не дворника и не охранника в стриптиз клубе, а фрезеровщмка по металлу на полный день

Вот для чего нужен ИИ.

А программу на шарпе я и сам напишу.

- Сегодня я достиг вершины своей карьеры сисадмина. Со словом "#тыжепрограммист" меня просили починить... ... та-да-дамм! ... . . ЛИФТ.

- Гордо отказался, мотивируя тем, что клавиатура закрыта изнутри

Ломлюсь седня к админам в серверную - закрыто, стучу, тишина, стучу, тишина, стучу - вопль из-за двери:

- Никого нет, идите нах[рен]!

- Это директор!

- Тем более!!!

Отваливается аська, я пробую в браузере обновить страницы - не работает, значит инет отвалился. Иду смотрю модем(адсл) - лампа линии не горит, беру трубку телефона, нифига не пищит, выхожу на лестничную клетку, а этажом выше горит щиток.

Вот так я первый узнал о пожаре...

Клиент:

- Подготовьте мне пожалуйста на завтра компьютер,но я пока не знаю, какой кофигурации.

Работал я одно (достаточно долгое) время в сети супермаркетов системным администратором. Также в мои обязанности входило проводить собеседования с людьми, которые хотят устроиться на работу за компьютером, по причине того чтобы потом время с ними экономить а не учить всему.

В общем заходит как-то ко мне парень, хочет устроиться на работу оператором (кто не знает - вносить накладные в учетную программу). На вопрос о том насколько хорошо знает комп ответил что продвинутый пользователь. Ну, продвинутый, значит хорошо. Я звоню операторам и говорю чтобы они показали ему что к чему, вроде парень нормальный и т.д., а заодно и посмотрели как он с этим зверем (компом) общается.

Звонок через 7 минут. Поднимаю трубку, слышу дикий смех и жалобный голос сквозь него же:

-Дима, извини, но я его выгнала.

-А в чем дело? Сейчас приду.

Спускаюсь. Рассказывает:

-Посадила его за комп, запустила программу, объяснила что к чему и говорю:

- "Открывай документ".

- "Это где?"

- "Наверху слева нажми на кнопку"

- "А как?"

- "Подними мышку вверх"

После чего он берет мышь рукой и поднимает ее на сантиметров 30 и спрашивает:

- "Столько хватит или выше? ..."

Я смог нормально дышать минут через 20.

- Вот ты как думаешь, я, как системный администратор, не обязан ведь согласовывать имя локальной сети со всеми пользователями?. . Я честно назвал сеть "МояСеть" на английском - MYNET.

Дамы морщатся.

Эту историю мне рассказал мой товарищ. Мы учились с ним в одном

классе. Так вот, он после школы стал программистом, и сейчас работает

по этой специальности в банке. И вот, в один из рабочих дней с ним

произошел такой случай: он сидит в своем кабинете, пишет какую-то

прогу. Раздается телефонный звонок по внутренней АТС.

Для начала короткое предисловие: Дело было в офисе одной из крупнейших фирм по распространению ЭВМ и Сетевого оборудования. Служба Технической Помощи Покупателей т.н. Technical Support.

Обычно звонят девушки и спрашивают различные вещи, которые возможно им никогда не суждено понять, причем они почему то всегда попадали на 5 станцию где сидел Мишка.

Раздается звонок:

(Д): Здраствуйте

(М): Привет

(Д): Вы знаете у меня компьютер не включается

(М): Да, ну проверьте все шнуры от розетки до компьютера

(Д): Все включено

(М): Посмотрите загорается ли лампочка после включения кнопки питания

(Д): Нет

-----

Короткая пауза

-----

(М): У Вас по моему мама грохнулась!

(Д): Молодой человек, зачем врать, моя мама сидит прямо рядом со мной!

Мы все переживаем за нашего компсика.

(М): Да нет же я имею ввиду вашу материнскую плату

(Д): Молодой человек я на Вас напишу жалобу...

Я если честно до сих пор не понимаю, из-за чего на Миху написали жалобу, но если эта девушка прочтет эту историю, то я с удовольствием выслушаю ее претензии.

admin: говорят, что не звать админа на корпоратив - плохая примета. шеф: почему?

admin: интернета весь год не будет.

У родителей дома были проблемы с интернетом. Провайдер - крупная компания, которая предоставляет услуги мобильной связи + домашний интернет. Как обычно, вызвать мастера для ремонта достаточно сложно. Долго мучался, звонил в тех. поддержку, писал в чаты. В чем проблема я знал - провод, который заходит с крыши в окно, просто поврежден

В Советском Союзе любой мелкий партийный работник владел навыком за вечер накрапать доклад на ближайшее партийное мероприятие с упоминанием классиков, текущих задач партии и роли лично Леонида Ильича. Плавно текущий политкорректный текст ровно на заданное количество листов и без единой собственной мысли. То же самое сейчас делает искусственный интеллект, генерируя статью на любую тему. Но ему требуется поддержка тысяч серверов где-нибудь в Аризоне, а партработник обходился поллитрой водки.

В 2004 году году, после дотком пузыря, с програмистской работой в Канаде было совсем плохо. Меня позвали на интервью, которое я, как мне показалось, с треском провалил. Многие вопросы были о технологиях, в которых у меня не было практического опыта, а спрашивали люди понимающие. Поэтому я был сильно удивлён, когда мне позвонили из компании и предложили работу. Правда с зарплатой процентов на тридцать ниже рыночной. На мою попытку торговли последовал ответ:

"Как ты понимаешь, у нас было полно кандидатов. Ты был худший из всех и не ответил толком ни на один вопрос. Тебя выбрали именно потому, что ты не будешь торговаться. Или соглашайся, или мы звоним следующему с конца. "

Я прикинул, что другой работы все равно нет, а тут есть шанс освоить что-то новое и, переборов свою гордость, согласился.