Айтишные истории

Предки на дачу уехали, оставили для меня квест на выходные: открываю холодильник-там записка "поздравляю, вы перешли на новый уровень"... смотрю на нижнюю полку, тама жратва в тарелке, на ней бумажка "бонус, выносливость +30хп"...на столе записка "дополнительное задание. принять"... переворачиваю, тама написано "пропылесосить комнату, выбросить мусор из пылесоса"...выполнил... вытаскиваю контейнер пылесосный (пылесос без мешка) чтобы пыль выкинуть, там записка "задание выполнено" и 100 рублефф лежат =) Ухх б%%%ь, а еще гговорят, что я компьютеризованный...

"Здравствуйте. Я ваш абонент, договор № XXXXXXXXX. Очень недоволен тем как у вас делаются ремонты: заявку подал в понедельник 14-го мая, (небыло "линка"). ТАК ВАС И НЕ ДОЖДАЛСЯ!!!

Так как я сам работаю инженером по эксплуатации сети, то после недели ожидания, я залез на крышу и починил себя САМ!

Как оказалось мой кабель был просто перекушен, - никакой сложности в ремонте не было.

Впредь прошу выполнять условия договора (ремонт - в течение 3-х дней)!"

Ответ: "Уважаемый абонент, приносим извинения за причиненные неудобства. К сожалению у нас не хватает персонала, поэтому не могли бы вы зайти к соседке в 23-ю квартиру и установить Windows, естественно за деньги. Заранее благодарны."

Уроды!!! Пойду хоть узнаю за сколько...

Как-то один друг попросил меня взломать пароль от сервера. Бывший админ уехал, не оставив никаких данных. Нашёл программу, которая показывает пароль за звёздочками, установил, включил - нифига! Всё те же звёздочки. Нашёл другую - опять звёздочки. .. Только спустя сутки я понял, что пароль - 12 звёздочек!

Работаю в крупном проектном институте, занимаемся промышленными объектами. Соответственно, слово ТРУБОПРОВОД используется повсеместно, как на чертежах, так и в пояснительных записках.

Работаю далеко не первый год, и к опечаткам типа ТУРБОПРОВОД или ТРУБОПОРВОД привык, и даже не обращаю внимание. Но вчера столкнулся с таким написанием, что работать уже не смог. В пояснительной записке, подписанной главспецом, ГИПом и главным инженером значилось ТУРБОП@РНОВОД

Копия шедевра теперь будет в рамочке на стенке.

Базилио: У нашего админа есть один из серваков (одноюнитовый под стойку) без стойки. Он никуда не влез, а ещё одну стойку пока не приобрели. Теперь представь картину: стоит этот сервак в углу на столике, под ним 4 стопки домино, выполняющие роль "ножек", чтобы между столом и серваком пространство было. Корпус вскрыт, а сверху прям на самом серваке стоит кухонная вытяжка и работает (вытягивает воздух). Таким образом разогнанный ксеон работает в пределах нормальной температуры.

У иностранцев (приезжали на фирму) глаза округлились так, что нам не забыть. Говорят там даже кто-то имеющий отношение к интелу был. Наверное тот, у которого глаза круглее всего были.

Имел глупость давно засветить свой номер мобильного. Регулярно названивают невзирая на время суток разные барыги. А тут повадились по знакомым обзвоны якобы с банков с целью узнать персональные данные и что самое главное на контрольный вопрос записать ваше конкретное "да".

- Итак звонок в 4 утра. Здраствуйте бла бла бла бла банка бла бла... Вы меня хорошо слышите ?

(сплю не могу проснутся но вроде же надо отвечать поэтому на автомате отвечаю)

- угу...

- С целью обеспечения безопасности проверка ваших данных давайте уточним ... . ваша карта. . номер (молчат ожидая что я буду называть цифры)

- угу...

- Пожалуйста повторите цифры вашей карты

- угу...

- Вы меня слышите ?

- угу...

- Ваш номер паспорта начинается на (опять пауза)

- угу. .

У звоняшего "работника колл центра банка" сдают нервы

- ОТВЕЧАЙТЕ НА ВОПРОСЫ...

- угу

Кладут трубку.

Жена после моего нормального пробуждения - рассказывает. Ночь тишина. Звонок.

Я сразу испугалась, что случилось. Куча мыслей в голове что у кого... возможные сценарии ... . НО блин после первого "угу" - поняла что вроде ничего страшного а после очередного "угу" убаюкалась на раз. ..

Всем добра... угу.

На днях увольняли сисадмина... Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает бумажку, админ записывает следующее *******, немного подумав, "а нет, еще одна снежинка".

В одном далеко не провинциальном городке, в компьютерном магазине, наблюдал за картиной, когда тётенька пожилого возраста отчитывала мастера по сервису на предмет, что ей продали DSL модем, а как настроить торрент-клиент - не научили. Когда у мастера кончились разумные аргументы, он просто сказал: "Неужели Вы думаете, что продав Вам чугунок, я буду учить Вас как готовить в нем плов? !". После чего тётенька молча развернулась и ушла.

Знакомый рассказал.

Устроился работать в одну крупную компанию (по крайне мере реклама ее услуг уже достала). Как сейчас популярно отправили их работать удаленно из-за "короны".

И тут на днях звонит ему начальница со словами, что ее домашний провайдер в очередной раз объявил профилактику оборудования и она выпадает на несколько дней, но потом надо будет в авральном порядке сдать несколько проектов.

Парень безо всякой задней мысли сказал: "У Вас же крутой телефон с безлимитом. Включите его как модем или точку доступа и работайте"

Начальница молча положила трубку... .

Все, подумал мой знакомый, уволят за глупые советы...

Но буквально через пять минут опять звонок от начальницы: "Это гениально! ! Я выписываю тебе премию! ! Мне теперь на фиг не сдался этот долбанный провайдер. "

История эта произошла в аэропорту. Я и мой товарищ (т) сидели рядом с рамкой металлоискателя. Так как время было ночное и не было пассажиров, товарищ играл какую-ту игру на компьютере, активно пользуясь клавиатурой. Мимо нас (то есть через рамку) проходил инженер-программист (И) службы организации перевозок ( в его обязанности входит оформление заставок на информационных мониторах) и сказал с иронией:

-Что, программу пишешь?

На что (Т) с серьезным выражением ответил:

-Да. Уже написал. Хочешь с компьютера позвоню на твой мобильник?

(И) удивляется и соглашается. Ну, а (Т) ему и говорит:

-Положи телефон на стол и скажи номер.

(И) диктует номер своего телефона и на его глазах (Т) набирает этот номер на клавиатуре комп-ра. Надо было видеть его глаза, когда его телефон прозвенел!!! (надо сказать, что, когда (И) говорил номер телефона, я набирал этот номер со своего телефона, держа руки под столом и следовательно вызов на его тел. пошел с моего телефона). И когда (И) спросил, «а как разговаривать-то?», (Т) протянул ему мышку и сказал, что, «через мышку»

(И) прижал мышку к уху и некоторое время слушал, пока не понял что его разыграли, молча взял свой телефон и удалился совсем не в ту сторону, которая была ему нужна инекоторое время с нами не здоровался.

Все знают, что однажды Бернард Шоу посетил ресторан, сервис которого ему очень не понравился. Тогда он сказал директору ресторана: "Обнимите меня пожалуйста на прощание". "Разве вы куда-то уезжаете? "

- Нет, -ответил Шоу. - Но в этом ресторане вы меня больше никогда не увидите.

Итак, история. В 1999 году после кризиса 98, не справившись

Юзеры меня щас "повеселили". Комп вырубился, судя по всему розетка крякнула. Я им говорю чтобы звали электрика, а они мне: "Так ведь это компьютерная розетка, чего электрик в ней понимает, вот если бы в эту розетку лампочка была подключена то понимал бы. .. "

В компьютерной розетке - компьютерное электричество )))

шеф: откуда у тебя эта инфа?

я: работал со смежниками, попросил документацию, дали флешку, сказали, что надо -- качай. а я что, по чужим флешкам шариться буду? я всю и скачал.

Из письма ночного дежурного:

"Доброго времени суток , уважаемые коллеги!

И меня небольшая проблема: внутри офиса нет proxy. Не могу выйти ни на один сайт, помогите, чем можете, а то как-то не хорошо, народ там в Инете трудится, а я тут чай пью....."

Читаю гневные статьи о предательстве советского руководства, которое вместо собственных разработок заставляло разработчиков слепо копировать западные образцы, когда были хорошие советские разработки:

- нет НАМИ Белка, да ФИАТ-600 (горбатый Запорожец);

- нет компьютерам Лебедева, Глушкова, да IBM 360 (EC-1020)