Айтишные истории

Сегодня на работе в Excel’е заполняю бланк «наряда-допуска» для работ в электроустановках. Жму на проверку орфографии. Эта умная программа предлагает мне заменить ОПУ (оперативный пункт управления) на ЖОПУ.

- мне в походе нужно было яркое солнце, чтобы посмотреть время

- это когда в землю палочку вставляешь?

- надо было зарядить повер-банк с солнечным элементом, чтобы зарядить смартфон, чтобы найти смарт-часы и на них посмотреть время. а что там с палочкой?

- забей...

Китайская пишущая машинка.

Не многие наверное знают, но одно устройство исключительно популярное в Европе и Америке в 20-м веке - пишущая машинка, никогда не использовалась в Китае для написания текстов на китайском языке. К слову, никакого «китайского языка» то и нет, а есть мандаринский, кантонизский, и так далее диалекты, очень сильно отличающиеся друг от друга. Кроме вида алфавита. Из-за огромного количества знаков необходимого для письма механическая машинка была бы слишком сложной, или слишком большой, или слишком ненадежной. Все попытки создать такую пишущую машинку провалились. В то время как вся Европа и Америка залихватски строчили на пищущих машинках, Китай тихо сопя выводил свои иероглифы вручную, терпеливо ожидая появления компьютеров с ворд-процессерами и струйных принтеров.

Единственое что не понятно: как китайцы посылали телеграммы?!

Один из обучаемых по курсу Advanced Networking постоянно донимал нас вопросами о судьбе IP-пакетов, которые не достигают назначения за отпущенный ими TTL (time to live). В последний день ему было объяснено, что каждый из паектов имеет свою карму, и что она сильно зависит от содержащейся в нем информации. Т.е. пакеты с хорошей информацией в своей следующей жизни станут пакетами TCP (на уровень выше, чем IP по 7-уровневой модели OSI), а пакеты с плохой информацией - пакетами 2 уровня (например Ethernet либо Token Ring). Студент ушел просветленный.

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает:

А моя мама ещё хрюкать умеет!

-

Когда в свежекупленной BT колонке ночью проснулась китайская женщина и во весь голос объявила, что аккумулятор разряжен, я понял, что "умных вещей" я больше не хочу.

Я уже не первый год являюсь (с божьей помощью ) нештатным консультантом Ростовской Епархии по компьютерным вопросам. Добрейшей души человек, умница и незаурядный талант, служащая концелярии Л. П. с благоговейным трепетом относится к своему компьютеру и готова на него молиться. Пользоваться им я ее научил, и работает она уверенно, но панический страх перед техникой она преодолеть не может.

По любому пустяку она звонит мне, и голосом, полным отчаяния и тревоги,жалуется на "катастрофические проблемы". Мне всегда отвечать приходится со слов:

"Милейшая Л. П., давайте успокоимся и разберемся по порядку: что случилось, что Вы предприняли и что нужно сделать".

Позвонив сегодня, как обычно, Л. П. стала сокрушенно жаловаться.

Сегодня замялась бумага в принтере и извлечь ее ей не удается.

- Hе удается? Я Вам уже рассказывал, как нужно поступать в таком случае. Что Вы предпринимали?

- Я подняла крышку и на большее смелости у меня не хватило.

- Что потом?

- Я позвала отца Александра, но и он бумагу вынуть не смог.

- Сочувствую. Что потом?

- Я воздала молитву Hиколаю Угоднику.

- И это не помогло???!

- Увы, нет, да простит меня господь.

- Что же потом.

- Потом я решила побеспокоить Вас...

Большой завод. У нас в ИТ отделе забился унитаз. Позвонили в службу, вызвали сантехников. День нет, два нет. Проблему решили быстро. Рубанули начальнику этих сантехников доступ к инету. Через 15 минут звонок.

Н:

- Здравствуйте! У меня чёт интернет не работает.

Админ:

- А у нас унитаз забит.

Н:

- Ага. Понял.

Через час мы уже принимали выполненую работу. Начальнику инет тоже вернули )

ПЯТАЧОК.

Понадобилось мне по делам в ГИБДД по месту прописки. Все как обычно: то-ли обед, то-ли перерыв и образовалась небольшая очередь - я спросил кто крайний и стал ждать. Первым у окошка был угрюмый мужик под 200 кило весом. Смотрит он так на меня подозрительно, прищурив глаз - я сразу понял - вспомнить пытается. Что-то было в нем знакомое, из очень далекого детства, но вспомнить его имя, хотяб приблизительно мне было не под силу. Открывается долгожданное окошко, и тут я почему-то говорю: "Привет, Пятачок". Мужик моментально оx#евает и с нецензурными криками убегает.

Через пару дней он меня как-то нашел, презентовал магарыч и поведал вот что:

У него собственная it-контора. Все разработки выпускались через древний аккаунт, который почему-то заблокировался. Единственный вариант разблокировать - ответить на вопрос "Какое прозвище было в детстве? ". Уже несколько месяцев он пытался на него ответить - все безуспешно. Дэдлайны горят, заказчики негодуют, перерегистрировать не вариант. А оказалось - пятачок.

Посидели, выпили, но вспомнить почему, кто и когда прозвал его пятачком мы так и не смогли.

Недавно прогремел по кинотеатрам всем печально известный DooM. Сидм мы в кинотеатре, смотрим момент где по сюжету собирается вылезти толпа зомбоподобных учёных. Нагнетающие рёвы, стоны, шорохи (прямо как в Resident Evil). Все в зале затаили дыхание ... и тут раздаётся крик: "СОХРАНЯЙСЯ, чувак ... сохраняйся!" Зрители медленно сползают с кресел.

Давно было дело. Когда персональные компьютеры в новинку были. О виндусе Билл еще не задумался, рулил Дос, а Нортон был величайшим достижением в интерфейсе пользователя. Пользователям не в падлу было набирать команды Доса, файлы программ редактировались в Нортоне, матричный принтер был единственным средством печати. Дискетка – носитель информации. Она же разносчик всякой заразы. Уже тогда появились первые вирусы. Не миновала и нас чаша сия. И в один прекрасный момент в нашей конторе прогремело «хочу чучу».

Единственный комп. Как говорил наш заведывающий, - иностранный! XT. Вдруг стал капризничать. На все команды Доса отвечает этой фразой. Перезагрузка и прочие финты ушами – все по-прежнему, «хочу чучу». Форматнуть диск неприемлимо, куча программ с расчетами. Вынести диск из здания, чтобы хотя бы глянуть, что с ним, заведывающий не разрешает. Мало понимает в компьютерах, потому всему противится. Ситуация патовая.

И тут одного сотрудника осенило. Написал в командной строке:

- Чуча

Вируса как не бывало. Все благополучно загрузилось, появилось окно Нортона. Все файлы целы.

Таки компьютер не женщина. Знает, что хочет. Что хочет, то и просит. Получив, успокаивается.

bahruz

Работаю админом, и мне по работе приходится принимать много техники.

Прикол не в этом. Купил сегодня себе утюг навороченный, со всеми причиндалами. Сажусь за свой компьтерный стол, начинаю распаковывать коробку. Достаю гарантийный талон, руководство пользователя.....

Начинаю смотреть подробнее: в коробке, кроме утюга, больше ничего нет. А ведь я привык, что прилагается компашка с драйверами....... Достаю утюг, под ним - тоже нет... Дальше - картина маслом: мысли проносятся одна за другой: так... под 98 он сам не встанет, скорее всего, стандартные драйвера не подойдут :((, а вот под win2000 - все возможно, но все равно придется качать дрова с сайта производителя... а в магазине, сссуки, еще и шнурка интерфейсного не дали, ну, да ладно, у меня в заначке есть USB-шный шнурок...

Встаю за шнурком, достаю его из шкафа и начинаю искать гнездо на утюге... И только в этот момент начинаю понимать, что пора завязывать с этими компами, пора вернуться в реальную жизнь....

Сижу в чате, общаюсь с друзьями на итальянском. Сзади подбирается моя мама... долго смотрит на экран и напряженным от непосильного умственного процесса голосом выдает:

...слушай, а как у тебя получается печатать на итальянском если у клавиатуры буквы английские???

Один мой друг после того как услышал эту историю сказал, нужно было спросить у нее как она умудряется писать цифры которые вообще все на арабском... :)

Но это все так, посмеяться.... Плохо было когда мама каждый день мыла мои сидюки в теплой воде с мылом, она логично рассудила что с пылью в компьютер могут попасть вирусы... Сам компьютер к счастью оставался неприкосновенным, мама боялась что он взорвется.

История моей борьбы с компьютерным вирусом C: /FAUXVIRUS/carny_ride. exe

Вообщем установил три месяца назад Norton Internet Security, все нормально, и тут она сама запускает проверку всего компа. Процесс это долгий, отбиться от него можно, но в углу маячит красный восклицательный знак, три дня терпел, потом запустил

Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!". Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить).

Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего