История одного недоразумения.
В 1873 году Кристофер Скоулз изобрел первую печатную машинку. Но она
имела следующий недостаток: если человек на ней печатал достаточно
быстро, то литеры сталкивались и машинку клинило. Решение этой проблемы было следующим: создана клавиатура, которая заставляла машинисток работать медленнее. И как вы думаете что это за раскладка? Правильно - QWERTY. Поздравляю - все мы используем раскладку, которая была создана, чтоб печатать МЕДЛЕННЕЕ...

На днях выдал мой друг:
-Электронная почта- единственный способ напомнить программисту, чтобы включил мобилку...

Нашел на писюхи шефа интересный файл. Называется: "Использование мыши.doc" В нем всего одна строка, вот она: "С чисто технической точки зрения можно обойтись и без мыши".
ГЕНИАЛЬНО!!!

Наша фирма занимается разработкой и установкой платёжно-пропускных систем для различных крупных и не очень крупных заказчиков. Работали мы и с печально знаменитым аквапарком Трансвааль. Но не в этом дело. Сдаём мы недавно заказчику очередную систему. На понедельник уже собирается приёмная комиссия, а в пятницу, как это часто бывает, ещё ничего не готово. То есть, оборудование уже смонтировано, а программы... их можно писать вечно, и только когда жареный петух уже совсем близко подбирается к причинному месту, то собирается некий более или менее законченный вариант. Ну, дело обычное - выходные и ночи напряжной работы, и за час до срока всё установлено. Идёт сдача. Показываются и тестируются основные режимы. Ни одного сбоя, всё сверкает - муха не срала. Под конец переходим к режимам администратора базы данных. Ну, это и для нас самих первейшие режимы. Они были готовы раньше всех и работали как часы. У нас претензий не было. И вот, в ходе показа на экране меняются различные картинки, всё идёт путём и, как видно, к счастливому концу. В какой-то момент наш сотрудник, нажимавший на клавиши поворачивается к комиссии и начинает объяснять какие-то технические детали. Комиссия уже устала и благосклонно слушает, нехотя посматривая на экран… И тут лица уважаемых членов комиссии начинают как-то неестественно неметь и челюсти как-то слегка отвисать. Никак не можем понять, в чём дело. Смотрю на экран. Всё нормально, ничего не зависло и не поехало. Потом внимательно вчитываюсь в тексты. В центре экрана горит окно сообщений и в нём красными буквами написано: "Вопрос - Вы действительно хотите изменить структуру базы данных? Ответы: Первый - Да, б~я, только об этом и мечтаю! Второй - Идите вы на х~й!". Конечно, программа была отлажена, но в версии для внутреннего пользования...

Продали деск новенький - ну лялечка! Действительно стоящая машина. Через 4 дня звонит хозяин - мол CD-ROM
"не читает". По телефону - тяжело объяснять. Прошу привезти системный блок ко мне
загружаю Видовс - да, не видит компакт диск (он не то что диск - он CD-ROM не видит!)
в БИОС - та же ерунда. Смотрю на хозяина (ну не в состоянии он в коробку заглядывать!),
но на всякий случай спрашиваю:
-надеюсь ты не раскручивал компьютер?
-(с кавказким акцентом) КТО, Я??? Развэ я там шито-то панымаю?
После 20 минут возни решил вскрыть блок: ШЛЕЙФ ОТ cd-romА ДАЖЕ НЕ БЫЛ ПОДКЛЮЧЁН!
- А, ТАК ЭТА У МЭНЯ ДИСКЕТА ЗАСТРЯЛА - ТАК Я ЕЁ ВИКАВИРЫВАЛ! Я ДЛЯ ЭТОГО РАСКРУТЫЛ, НО ПОТОМ
ПОНЯЛ, ШИТО МОЖНО БИЛО И ТАК- ПАЛЬЦАМЫ СПЭРЭДИ.
P.S. дисковод 3,5 тоже не работал - он шлейф наоборот умудрился засунуть.

Однажды у меня накрылись Винды. Что само по себе не удивительно. Звоню другу, пробитому технарю, зову к себе с CD Win и парой болванок софта. Тем временем кушаю со своей девушкой чай...
Часов в 5 вечера приходит Гном, ставим инсталл, кушаем чай втроём. Неожиданно- бздынь! Corrupted File. Installation cannоt be completed
@#$ДЬ! Копируем инсталлку на мой хард, тестируем- ошибок нет. Переустанавливаем...
18.10 Установлено ровно, при попытке обновления параметров системы- UNknown Error, форточки перестают запускаться вообще. Гр-р-р!!! говорим мы и садимся за клавиатуру. Девушка, понимая что мне на неё сейчас пофигу, собирается домой. Провожаю до маршрутки, возвращаюсь...
18.30 Гном в ярости стирает Винды напрямую, из-под DOSа. Запускаем FAR с диска, переставляем.......
19.30 Error! Завариваю второй чайник чая. Иду за пивом.
20.10 Error!
20.40 Error!
21.20 Error!
22.00 Error! Третий чайник чая, четвёртая бутылка пива. Переустановка ведётся в режиме садо-мазо (распаковка из-под ДОСа, с одновременным тестом всех файлов и их буферизацией!)
23.20 10я переустановка. Нас просто обрубает... Я курю в окно, Гном со скуки читает надписи, котороые рисует Винда в процессе установки. И вдруг с хохотом падает на пол. Заинтересовавшись (Гном- чувак, которому чуждо любое бурное проявление чувств) вчитываюсь в надпись на экране...и падаю рядом!
"Microsoft Windows 98- лучший способ организовать Ваш досуг!"
Возразить было в принципе нечего....

Про запарку...
Сижу себе как-то, печатаю очередной документ исторической важности. Естессно, после окончания печати начинаю его редактировать.
Хватаю мышь, начинаю возить ею по столу - стрелочки нет, мышь типа зависла. Поскольку очень тороплюсь, да и вообще, день выдался абсолютно безумный, в остервенении начинаю бить мышью по столу и отпускать ненормативные замечания по поводу самой мыши, ее родственников, а также и наших системщиков, которые не следят за состоянием всяких-разных устройств.
В комнате наступает тишина. Поднимаю глаза, и вижу офигевшее лицо соседки. Опускаю глаза - под рукой у меня степлер.

О Программах переводчиках...
Так вот, дело было давным давно, когда еще модемы на 9600 считались крутыми и стоили около 500 $.
И вот поставил мне шеф задачу перевести мануал к такому модему.
Отсканировав его на черно-белом сканере загоняю в переводчик и вот чудо...
Вот он перевод:
Модем посылает авианосец (carrier), чтобы пожать друг другу руки (handshake)

Вот, значит, одна компьютерная история.
Помнится, сидим однажды в одной подсобке - я и еще один парень. Я пытаюсь что-то там пройти на старенькой тв-приставке, а он рассматривает не менее старый DEC-терминал - все как положено, черно-зеленая ЭЛТ, клавиатура с включенным эхом, так что можно что-то писать. ВСЕ кто видит эту технику, думают, что это компьютер, и никак им не обяъснишь, что это не текстовый редактор, а аппаратная возможность - ну что поделать... Уже устал отвечать на вопросы типа "А какой виндовс здесь пойдет и т.д.". И вдруг этот самый паренек меня поражает прям-таки железной логикой - почесав тыковку он выдает: "А ведь сюда можно поставить Интернет" - ну я молчу, понимаю, что обяъснять, что Интернет - сеть, ее нельзя поставить и т.д. - себе дороже, спрашиваю:"С чего ты взял?" Ну он, ничтоже сумнящеся, указывает на клавишу @ и говорит - вишь, типа, собака есть, значит и Интернет поставить можно и смотрит на меня, как на идиота. Я как стоял, так и упал... Железная логика...

Работал я в Отделе технической поддерки в одном крупном банке.
Юзеров много, звонят часто. Вопросов - море. Не подойти к телефону - нельзя. Иногда звонят по довольно-таки странным поводам.
Звонок.
- Отдел персональных компьютеров, здравствуйте.
- Здрасьте! А у нас кондиционер не работает!
- ??? А мы тут при чем? Мы компьютерами занимаемся.
- Значит, кондиционерами не занимаетесь?
- Нет. Только компами. А почему вы нам-то звоните?
- А у вас всегда трубку берут.
Занавес.