Сейчас я, конечно, не масдайный ламер, а вполне уверенный юзер. Но когда я только начинала работать с компьютером... Хочу рассказать случай из серии "бедный техник vs тупой ламер"
У меня тогда только-только появился интернет, и я ещё толком не знала, что делать, если он станет глючит. И вот как-то в полночь звоню я в службу "техподдержки" своего провайдера. Трубку берёт сонный "техник". Далее следует такой диалог:
Я:- Здравствуйте, это служба поддержки?
Т:- Да.
Я:- У меня интернет сломался.
Молчание, вздох, потом вопрос
Т:- Девушка, какой у вас модем?
Я тупо смотрю на модем и не задумываясь отвечаю
Я: - Ну,эээ, он такой серенький, с беленьким, и на нём чёрный экранчик,и три красные кнопочки мигают...
На том конце провода молчание.
-А, он ещё продавался в такой зелёненькой коробочке,- спохватываюсь я.
"Техник" вздыхает, видимо пытаясь взять себя в руки, и спрашивает:
Т:- Хорошо, а на коробке что было написано?
Я:- Там были подсолнухи нарисованы.
Молчание, потом он говорит таким тихим голосом:
- Девушка, потом перезвоните и кладёт трубку.
Я жду в полной уверенности, что теперь, зная, как выглядит мой модем!!! он мне !!!починит интернет!!! . Интернета "нет".
Я так понимаю, он меня просто кинул. но интернет мне нужен! Может я модем неправильно назвала? Как полная дура, я в полночь роюсь по шкафам в поисках "зелёненькой коробочки". Нахожу. Попервого ночи. Звоню "технику"
- Я нашла! Я ошиблась, коробочка не зелёная, а синяя.
Технарь положил трубку и больше на мои звонки не отвечал, подлец
P.S. Как потом выяснилось, - деньги на счету закончились

Звоню как-то в одну организацию и спрашиваю: «Вы можете выслать такую-то форму по электронной почте». А мне отвечают: «Да, конечно, приходите завтра с дискетой».

Зам главы - полная дура. Полная - в смысле кило 120. Просит наш зав
юридическим отделом купить ему на комп сидирум. Дай, говорит, машину и
денег тыщи две, пусть наш системный администратор сгоняет. А чо, говорит она, сильно надо? Тут, зная ее непредсказуемую тупость, он начинает ей плести что-то про сидидиски, необходимость укомплектовать весь отдел сидирумами и резаками итп итп итп, удовлетворите просьбу, плизз. Та слушает, делает умную рожу, зайдешь, говорит, выделю деньги. Ну съездили, купили, но еще не поставили, лежит сидюк на столе в пакетике.
И перед обедом заходит замша и говорит типа, ну-ка покажи свой прибор.
Он типа к-к-как-койй п-п-прибор-р? …Она же ни хера вспомнить названия не может, ну, говорит, свой прибор покажи, который удовлетворить просил.
Бляяяять, чо тут началось! Все сотрудники в кодексы уткнулись, ржут.
Зав.отделом понимает, что его щас удовлетворят в извращенной форме, и
начинает судорожно хватать сидюк и тыкать ей под нос. Типа вот, купили, накладная, счет все на месте. Та взяла сидюк, оценила вес и говорит, маленький какой-то он у тебя, а таких денег стоит. Когда за ней закрылась дверь, все ржанули по взрослому, а зав только и сказал - сука тупая...

Только что...
В нашей фирме используется 1С, но переделаная на столько, что типовые описания не подходят, а по сему, все руководства по использованию данного продукта приходится изобретать самостоятельно. Выглядит это как комикс - скриншот(картинка), описание, и так по каждому пункту. Дали этот файлик девочке-буглятеру, чтоб распространила по торговым точкам, и дернул же ее черт прочитать это руководство не с твердой копии(бишь с бумаги), а с экрана... Но это так сказать общая обстановка, а теперь, собственно, комедия.
Звонок. Беру трубку. Без предисловий - "У меня в автообмене(модуль такой в программе) кнопка ОК не нажимается и ничего не происходит". Судорожно соображаю что такое может быть, и как спасать юзверга, но что-то ничего в голову не приходит, кроме того как дать трубку разработчику руководства по использованию этого модуля. После пары вопросов напарник меняется в лице, причем эмоции не поддаются распознаванию, и начиниает сползать под стол. Когда ему наконец удалось восстановить дыхание, он зажал трубку и шепотом выдал: "Она кнопку на картинке в документе нажимает..." Теперь сползать начал я...

Эту историю мне рассказал мой товарищ. Мы учились с ним в одном
классе. Так вот, он после школы стал программистом, и сейчас работает
по этой специальности в банке. И вот, в один из рабочих дней с ним
произошел такой случай: он сидит в своем кабинете, пишет какую-то
прогу. Раздается телефонный звонок по внутренней АТС. Он поднимает
трубку:
- Алло. Я слушаю.
- Алло. Вы знаете, у меня что-то компьютер не работает.
Мой друг, как порядочный программер, задает вполне нормальный вопрос:
- А в чем это выражается?
- Вы понимаете, я набирал текст в Word-е. Все было хорошо, но тут
ПАЛОЧКА на экране вдруг перестала мигать. Буквы не появляются. Короче
он сломался!
- Вы имеете в виду он у Вас ПОВИС?
Молчание секунд на 15-ть. Ответ который поразил меня до самых
кончиков ногтей:
- НЕТ! НА СТОЛЕ СТОИТ!!!
Ступор у друга. Теперь он вносит предложение:
- Нажмите Alt+Ctrl+Del.
Ответ прозвучал опять не сразу, но понравился мне еще больше первого:
- А ГДЕ ТАКАЯ КНОПКА НА КЛАВИАТУРЕ?????
Другу ничего не оставалось, как встать и пойти перегрузить
компьютер... :-)

Рассказываю четырехлетней внучке сказку про "Машу и трех медведей":
"..Заходит Маша в первую комнату, а там три стула, тарелки и т. д. по
тексту"
"Заходит Маша в другую комнату, а там...."
Внучка(радостно): "Три компьютера, да, дедушка ?!?!?"

Пришел сегодня парень к нам в отдел и состоялся такой разговор:
-- Ребята, дайте USB кабель, пожалуйста.
-- А тебе какой нужен и зачем?
-- Да там девушка музыку принесла на MP3-плеере, хочу переписать в компьютер, а она кабель забыла.
-- Ну пойди плеер принеси или узнай какой кабель нужен, потому что они разные бывают.
....(приходит через несколько минут и совершенно серьезно передает, что ему сказала знакомая)
-- Она говорит там по краям два толстых мужских конца должны быть.
-- (ржач)...в смысле "папа"?

Захожу к другу на работу, он дизайнер. В кабинете еще несколько людей. Сидят, делают вид что работают. Заходит какая-то тетка (яркий такой герой - толстая тупая тетка) И просит че-то та ей распечатать. Васек (друг) отмахиваеться (типа не мешай, занят) ну она зачит говорит что сама все может, и просит разрешения сесть за простаивающий писюк. Разрешили. Никто даже не оборачиваеться, а она че-то там шуршит, шуршит... в конце концов рождает фразу заставившую всех обернуться
- ОЙ! Мальчики, а у меня коврик закончился!
А сама сидит и пытаеться подвинуть мышку еще чуть-чуть, но чтобы не сошла с коврика... :))) У нас на лице выплывает широкая улыбка, и за секнду до смеха я останавливаю всех жестом "ША" выдергиваю у Васька коврик, направляюсь к тетке, и подставляю под ее коврик. Она с довольным видом (даже не подозревая , что над ней прикалываються) Спокойно ведет мышку дальше и говорить
- Вот! настоящий джентельмен! Учитесь!
После этого смех был поистине гомерическим... :))))

Читал тут у вас о программистах анекдот. Так в действительности у меня в жизни так же, только с дополнением. Напомню оригинал:
"Один программист говорит другому:
- Хорошие бумажки придумали на монитор вешать, чтобы записывать задания шефа.
Другой отвечает:
- Плохо только, что они через полгода отваливаются"
Хочу поделиться своим опытом:
- А я их скотчем приклеиваю. Одна уже больше года висит.

Если бы я не был сведетелем события, так бы не смеялся...
Звонит друг, напоминает мне грустным голосом о том, что 4 дня назад заказал игровой штурвал для игры в авиасимулторах, за 200 баксов. Как и было обещано, бандероль пришла через 4 дня и он, довольный, расписался на почте и забрал посылку. Грустным голосом говорил потому, что открыв коробку, он не обнаружил штурвала - вместо него там лежали два модуля WireFire с антеннами приема/передачи... (!). Началось выяснение обстоятельства: в коробке лежали документы, инструкции, счет-фактура и т.д. После изучения документов и скандального звонка в интернет-магазин (кстати, серьезная организация) стало ясно следующее: грузчики при отправке бандеролей перепутали коробки и соответственно неправильно наклеили на них данные грузополучателя, но в коробках-то счет-фактура была верная! Груз предназначался Бурейской ГЭС на Амуре, которую недавно открыл президент России. Им скорее всего необходимо было соединить две части локальной сети и удобнее это сделать, само сабой, радиосвязью. Грех смеяться над чужим горем, но я бы все отдал за то, чтобы посмотреть на лица сотрудников ГЭС, которые, открыв коробку, вместо оборудования WireFire обнаружили там пластмассовый руль для самолета... А это уже 100 процентов произошло.