Жена друга придумала новую функцию для мессенджеров, соц. сетей в дополнение к имеющейся:
«Что мне толку знать, что он был в сети, допустим, в 9 утра, нужно добавить — и в 3: 30 он был в сети, и в 5: 00 был в сети, И БАБА ЭТА ТОЖЕ БЫЛА В СЕТИ! »
Я вот тут подумал, что существуют две взаимоисключающие мысли в голове человека выполняющего обязанности сисадмина - "Когда же они научатся делать все сами" и "Какого хрена они пытались это сделать сами?"
ХХХ: в корпоративном чате в вайбере в воскресенье творилось полное мракобесие: с утра до ночи поздравляли коллегу с юбилеем
УУУ: смайлики, гифки и картиночки в ассортименте? )))
ХХХ: угу. но знаешь, в чём самый большой прикол? в понедельник оказалось, что у юбиляра нет вайбера...
Сегодня в офисе паника. Все орут бегают, а сисадмин ржет.
Спросил у него, что случилось, а он и рассказал.
- Сегодня беспроводные клавиатуры и мыши привезли. - Ну и что? - Они все на одной частоте работают.
- Ну и что?
- Они все на одной частоте работают.
Тут со мной глюк приключился. Конец рабочего дня. Сижу за столом, на столе десктоп, монитор, клава, мыша и перед всем этим стоит лаптопчик мой. Тоже с мышей. Я на нем чего-то творю, а на десктопе давно скринсейвер с летучими флагами Билла Гейтса. Тут вдруг так мне понадобилось посмотреть что на дискете записано -- сил нет. Все последующее происходило в течение 15-20 секунд. Беру дискету, вставляю в десктоп, хватаю мышу от лаптопа и дергаю, чтобы значит скринсейвер убрать. Нифига. Кручу на мыше колесо... Нифига. На автомате думаю: "Повис, зараза", и жму три пальца. На лаптопе появляется диалог, типа "снимай задачу каку хош", только тут доходит, что дискету не туда вставил. Ладно, вставил куда надо. Мышей сразу на быстрый запуск и запускаю Инет Експлорер. Сразу думаю: "Нахрена?", но потом: "ладно, это Винда98, напишу в Инет Експлорере "a:" грузанется Виндовс Ескплорер и даст мне а:". Начинаю писать: www.a:. И ошарашенно: "Блин, а какой домен? ?? Ж:-о". И тут до меня резко доходит, что работать на сегодня уже хватит. :)
Тракторист Макар большой ходок и любит писать по брачным объявлениям в газете.
Его жена Лукерья знает об этом и договорилась с почтальоншей Зинаидой, что если та увидит конверт от ее мужа с письмом на какой-то незнакомый адрес, не отправлять его, а передавать ей.
После нескольких грандиозных скандалов, Макар договорился со своим дружком, местным самогонщиком дедом Лукой, что он будет писать письма его куму в городе. Письмо будет якобы от Луки куму. А внутри будет конверт с маркой, где адрес будет из брачного объявления, а обратный адрес - кума. А еще отдельный листочек с адресом Макара. Ну и денежка за труды. Кум, получив такое письмо должен вынуть конверт, записать адрес с листочка в свою тетрадь, а также рядом с ним адрес назначения из вложенного письма, после чего отправить этот конверт на почту. Поучив ответ, кум находит в своей тетради кому надо его переслать, вкладывает письмо в чистый конверт, адрес назначения пишет не из тетради, а адрес Луки, а адрес из тетради прикладывает в тот же конверт на отдельном листочке (ведь у Луки может быть много таких макаров - все мужики деревни! ). Лука, получив ответ и видя для кого он передает его Макару напрямую, на рыбалке. Таким образом, почтальонша Зинаида видит только письма от Луки куму в город и обратно. Теперь вы поняли, как работает ВПН.
Теперь вы поняли, как работает ВПН.
Бабушка приехала на Рождество. Сидит на кухне, объясняет маме:
- Я телевизор не люблю, потому что он постоянно со мной разговаривает. Вот компьютер со мной разговаривает только, когда я хочу. А телевизор утомляет очень.
Корпоратив. Турбаза. Домик с русской печкой. С охапкой дров входит наш админ. В голове тут же мысль: "Всё правильно - пришёл админ, принёс дрова... "
Навеяло в связи с глушилкой телефонов.
На работе был компьютерщик - ботаник. Долго копил денег и купил гостинку. Вселился радостный, но радость оказалась не долгой. Оказалось что за стеной живет тинейджер, который любит громко слушать музыку. Проблема конечно. Человек и к родителям ходил жаловаться, все без толку. Музыка с той же громкостью постоянна слышалась за стеной.
Решение пришло случайно. Однажды находясь дома человек просто в игре DOOOM-2 перешел с обычных компьютерных колонок на профессиональную акустику. После очередных расстрелов, соседи выкинули белый флаг.
Изобpетательство ламеpов безгpанично. Я вот на pаботе y себя наклепал pезидент,котоpый откpывает и закpывает сидюк с интеpвалом в 5 секyнд ;) Повесил его в бyхгалтеpию сpабатывать на 17:00. Сижy, ждy веселyхи. 17:15 - еще никто не бежит с выпyченными глазами. 17:30, 17:45 - то же. Спyскаюсь сам посмотpеть, что там твоpится. Вижy сидюк пpиклеенный к коpпyсy скочем ;)))
novaho: Пишу абсолютную правду. В пору владенья небольшой сетью платежных терминалов частенько приходилось объяснять, что если вы помогли своему родственнику в беде и отправили деньги на чей-то номер, то те деньги, которые лежат в терминале уже не ваши (некоторые были очень упертые и требовали открыть терминал и достать их кровные). Но суть не в этом. Вечер. Звонок. Здравствуйте мы из милиции. Не могли бы мы с вами поговорить? Да не вопрос. Выйдете, пожалуйста, на улицу. Вышел. Стоит с мигалками авто, просят сесть в машину. Далее говорят есть один человек, ему пришло смс что его номер участвовал в розыгрыше авто и победил, для оформления там чего-то-чего требуется перевести энную сумму, тот перевел, через время выяснилось что победителей несколько и что надо еще перевести и бла. бла. бла. . чел исполнил все их хотелки а авто все нет. Дальше слушать не стал и говорю, что такому дебилу лучше деньги вообще не доверять и хотел бы я на него в живую посмотреть, а этот старлей как заржет и кивает головой в салон, а там капитан сидит…голову повесил. Сам как вспомню ржу не могу.
doo: как говорит мой друг кодер - плохой программист сделает сайт за неделю, а если отключат инет, то за месяц. Хороший программист сделает сайт за неделю, а если отключат инет за полтора дня : )
Летел однажды с парнем, который был уверен, что флэшки выкидывают на рынок инопланетяне через подставные фирмы. Объяснял просто: "все прежние носители информации - лист бумаги, магнитофонная лента, дискета, жёсткий диск, CD, DVD - имеют плоскую форму, потому что предназначены для считывания глазом, магнитной головкой, лазерным лучом. А форма фэшки как будто нарочно выбрана такая, чтобы этому считыванию воспрепятствовать. И тем не менее ёмкость памяти у неё гораздо выше всех известных на Земле носителей - размер прикиньте".
Я хмыкнул, но по возвращении домой всё-таки заглянул в Википедию. Официальное объяснение устройства флэшки живо напомнило мне фразу из "Людей в чёрном" - луч Венеры отразился и вызвал взрыв метана... На протяжении последующих лет я попросил при случае объяснить принцип работы флэшки 5 (пятерых) докторов физико-математических наук, один из которых был председателем диссертационного совета по физике. Все они затруднились с ответом. Зато на мой второй вопрос "будет ли работать флэшка после полутора часов стирки в стиральной машине? " все пятеро уверенно ответили "конечно, нет! "
В кармане у меня была при этом случайно постиранная флэшка, которая до сих пор работает...
Звоню оператору с проблемой: не приходят весь день смс-ки. Ни от абонентов, ни от банка. После пары стандартных вопросов, я специалиста спрашиваю:
- Может на номере запрет на них стоит?
- Нет. На вашем номере никаких ограничений нет. Я вам сейчас пришлю информацию, как настроить ваш телефон для приёма и отправки смс-сообщений. - А вы мне её пришлете в виде смс-ки, верно? - Да.
- А вы мне её пришлете в виде смс-ки, верно?
- Да.
- : Возвращаемся с братом с кинотеатра и видим, как с 9-ого этажа на стену соседнего дома кто-то спроецировал Футураму и мульт смотрит. Вот это я понимаю домашний кинотеар!
