Айтишные истории

Жена сегодня рассказала.

Приходит ей вдруг пуш-уведомление на телефон.

"ВРЕМЯ ПРИШЛО"

[м]лядь чо-о-о? Что случилось-то?! И что делать?! Тыкает в уведомление.

"Менструация наступит через четыре дня"

И тут она вспомнила, что недавно купила себе умные часы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Захожу я как-то в бугалтерию, а там , на клаве у компа, во всю клавишу пробела лаком для ногтей начертано:

ANY KEY.

-2 -1 0 +1 +2

- куплю себе моноблок на 27", буду как царь на диване сидеть в другом конце комнаты и мид тащить

- ты переоцениваешь размеры 27"

- ты переоцениваешь мою комнату

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Читаю гневные статьи о предательстве советского руководства, которое вместо собственных разработок заставляло разработчиков слепо копировать западные образцы, когда были хорошие советские разработки:

- нет НАМИ Белка, да ФИАТ-600 (горбатый Запорожец);

- нет компьютерам Лебедева, Глушкова, да IBM 360 (EC-1020)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наш админ сегодня распечатал и повесил на дверь:

0. Не можешь внятно объяснить причину своего визита ко мне — 5 подзатыльников.

1. Разговор в чате капсом не по делу — 1 удар в табло.

2. Оставил не закрытый сеанс и ушёл домой — 4 удара в табло.

3. Открыл и свернул более 50 окон, негодуешь, что комп тормозит — 2 удара в табло.

4. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 4Mb — 1 удар "с пыра" в копчик.

5. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 32Mb — 1 удар ломом в голову.

6. Засунул в принтер бумагу со скрепкой — 1 удар в табло (но ногой и с размаху).

7. Не включил что-то в розетку, но пришёл жаловаться что не работает —

40 подсрачников.

8. Забыл свой персональный пароль — 4 пинка + щелбан.

9. Не смог сам загуглить элементарную вещь — 20 подзатыльников + оскорбляющий мат.

10. "Ой, я не могу найти где сохранил" — удар открытой ладонью в лоб. Со всей силы.

11. Попытка задать вопрос, ответ на который есть в FAQ — 1 удар кулаком в пузо.

P. S. ЛюБиТеЛи пиСаТЬ ВоТ в таКоМ СтИЛе — заблаговременно составьте завещание.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомый прокладывает компьютерные сети. Сегодня вернулся с очередного объекта, рассказывает (от первого лица):

Фонд содействия заказал прокладку компьютерной сети. Работаю, стены сверлю, монтирую, то се. А надо сказать, что общение в этом фонде происходит на смеси английского, немецкого, русского и польского... Подходит немец, задает какие-то вопросы относительно будущей сети, а можно ли обойтись без сервера, а можно ли будет поиметь доступ в интернет, а можно ли защититься от хакеров... Отвечаю потихоньку, в общем, разговариваем...

Тут подходит переводчица (лет 25-27) и говорит:

-- Может, Вам помощь переводчика нужна?

-- Да нет, говорю, я немецкий знаю, моего уровня хватает.

-- А... Ну тогда ладно.

И, отойдя метров на пять, оборачивается и говорит:

-- Вообще-то, он с Вами на английском говорил...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ещё и компьютер мне на шею повесили... уволюсь! Навсегда!

Дело было 18 лет назад. Я — студент-экономист пришёл устраиваться на производственную практику в здоровенный финансовый отдел Тульского отделения Московской железной дороги. Начальник отдела, увидев во мне родственную компьютерную душу, с удовольствием рассказывает о потрясающих

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду с другом. Звонит телефон. Номер не отображается.

- Ало

- (гнусавым мерзким голосом) Ндраствуйте, а Антона можна? (чавкающие звуки)

- Да, здравствуйте, это я...

(пауза пару секунд)

- (тем же гнусавым мерзким голосом) Ндраствуйте, а Антона можна?

(чавкающие звуки)

- Да, это я! Слушаю!

(пауза пару секунд)

- Ндраствуйте, а Антона можна? (чавкающие звуки)

Нажимаю отбой. Друг спрашивает, кто звонил. Говорю, что какой-то полудурок.

Начинаю думать, кому мог в голову прийти такой несмешной телефонный прикол... Спустя минуту доходит! Пару недель назад я купил новый телефон. Среди прочих ништяков там обнаружилась такая фича "Ложный вызов" - это, когда надо покинуть совещание или прервать беседу под благовидным предлогом, можно нажать в кармане определенную кнопку и через 30 сек телефон делает вид, что тебе кто-то звонит. Для пущей реалистичности можно надиктовать, какую фразу этот кто-то будет говорить тебе в трубку. Вот пару недель назад я и надиктовал "Ндраствуйте, а

Антона можна? ", жуя при этом бутерброд. А кнопка видимо случайно нажалась.

Блин, я себя так глупо, наверное, никогда не чувствовал. И ведь прав оказался насчет "полудурка" : )

-2 -1 0 +1 +2

Вот ведь показательно: на английской странице википедии в качестве иллюстрации к понятию "транспортное средство" дана картинка Роллс-Ройса.

А на русской странице - "Конная упряжка" и "Яйцевидный пепелац эцилоппов".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Клиент:

- Я винчестер раз 20 низким уровнем отформатирую,он быстрее работает!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Только что звонок в наш хелп деск поступил (я рядом сижу)

Диспетчер хелп деска берет трубку и произносит стандартное "Алло". На том конце провода пауза и потом выдали: "Ой! А я Ваш голос как услышал, так сразу пароль и вспомнил! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Народ в отделе тех поддержки одной крупной конторы просто обожал игру в Контр Страйк. И вот однажды приспичило им поиграться в это дело в интернет клубе. (Уж не знаю зачем, но вот захотелось им) И полным составом (7 человек) двинули в этот самый клуб. Приходят, набрали пивка, чипсов, сели за компы. И началось. У одного клава не работает, у другого звука нет, у третьего видюха глючит.Позвали клубных админов.

Те клаву заменили, но со звуком и видюхой ничего сделать не могут. Время идет, свободных компов нет, а игрануть хоцца. Наши слегонца озверели. Потом плюнули, качнули с и-нета драйвера, все настроили.

Прифигевшие админы спросили, откуда мол, пацаны явились такие умные.

"Отдел технической поддержки Большой конторы" - был ответ. Играли парни до одури. Бесплатно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Несколько лет назад посещал бассейн одного фитнес-клуба.

Как-то в раздевалке стал свидетелем довольно забавной сцены.

Два молодых человека, лет этак 7-8 от роду, после тренировки собирались домой.

У одного из них был повод для радости в виде перешедшего от старшего родственника iPhone, то ли 4, то ли 5 модели.

Его радости и гордости не было предела, и он в очередной раз демонстрировал другу возможности обретённого гаджета.

Лёгкая зависть едва читалась на лице второго пацана. Однако он мужественно продолжал слушать своего хваставшегося друга. Но в какой-то момент его это достало...

Он достал из ранца какую-то старенькую Nokia.

- Гляди...

- Да что там глядеть, старьё! Ты сюда посмотри - какие цвета, какие игры!

Nokia в руке поднимается над головой, кисть разжимается и телефон падает на кафельный пол.

Корпус, крышка батареи и сама батарея разлетаются от удара в разные стороны.

Пара секунд, части собраны, батарея вставлена и крышка защёлкнута. Ещё мгновение и проигрывается знаменитая мелодия. ..

- А ты так можешь?

Дальше они собирались в полной тишине.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- : ... перепад напряжения, лампочка моргала. на блоке питания светодиод не горит, подумал что кондёры полетели в нём. а сам ноут от батареи работает нормально.

- : понёс в сервисный центр, вместе с ноутом. ремонт 2 т. р. , я продавцу "а что так дорого? ", он мне "у нас любой ремонт ноута, даже самый простой от 2 т. р. "

- : я вышел, оставил ноут в машине, снова захожу в этот же сервисный, уже только с сгоревшим блоком питания. ремонт стал стоить 600р. это минимальная цена на ремонт комплектующих )))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мне долго и настойчиво названивали операторы какого-то коллекторского агентства по поводу чужого кредита. Ни посылы их по известному адресу, ни просто просьбы оставить меня в покое не помогали. Нашла в интернете их сайт, взяла оттуда их бесплатный номер, поставила переадресацию всех входящих звонков, кроме тех, кто в списке моих контактов, на их же номер. Пусть сами с собой теперь общаются.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025