Айтишные истории

Историю рассказала мама. Далее от первого лица:

Привезли к нам на работу несколько ноутбуков. Начальник просит их протестировать перед отправкой к заказчику. Включаю первый ноутбук, вроде работает, щелкаю разные папки, вдруг наткнулась на папку со стандартными играми WINDOWS. Решила поиграть в "сапера". Гдето через полчаса увлеченной игры подошел начальник(я его даже не услышала), и громко спрашивает: "Ты что делаешь?". Я говорю: "Компьютеры проверяю, вот первый уже разминировала, все в порядке, заказчик не подорвется, буду разминировать следующие!!!". После этой фразы все сотрудники начинают дико ржать, а начальник с краснеющей рожей: "Нет уж, дальше я сам". :-)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера подхожу к машине, улица с односторонним движением, передо мной мужик идет уткнувшись в телефон. И тут его гаджет:

- Вы сбились с маршрута, через сто метров развернитесь в противоположное направление.

Мужик тормознул, да и пошёл дальше, наверное сотку отсчитывать...

-2 -1 0 +1 +2


Дело было пару лет назад в МЧС Украины, и рассылали они какие-то

документы по регионам.

А с Севастополем была у них договоренность - присылать документы на

русском языке.

В общем, издатель документа, человек с нормальной украинской фамилией

"Лошак" взял, да и прогнал текст через "Руту" и отправил в Севастополь.

При следуюшем телефонном разговоре с севастопольцами выяснилось, что им

явно смешно с ним общаться.

Недоумевая о причине веселья, он спросил прямо. Ему посоветовали

заглянуть в последний присланный документ.

... После официального текста стояла подпись:

И. О. Молодой конь

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидим с друзьями программерами и администраторами сетей, пиво пьём, "за жисть" болтаем, один из нас с девушкой был.

Мы привычные, раз девушка пришла на такую встречу, то парню своему не особо доверяет, глаголим не особо стесняясь, спецом подбираем самые сложные и непонятные термины. Девушка временами улыбается или смеётся со всеми, мы по привычке пропускаем это мимо.

Настало время рассчитаться, заказали счёт, продолжаем пьяную беседу с анекдотами и шутками на тему программирования и сетей.. Официант откровенно завис у барной стойки с телефоном..

Максим, чья девушка была с нами, поднимается для похода в туалет, всем всё понятно, пили пиво.. Его девушка, Алёна, впервые за вечер подаёт голос, говорит ему вслед:

- Макс, пропингуй официанта, если не отреагирует, то мы все по таймауту вывалимся через три секунды без реплая.

Что говорить о нас и официанте, даже если видавший все наши попойки бармен глаза выкатил??? %) Нас рассчитали моментально, домой мы расходились в глубокой задумчивости. :)

Девушка Алёна, как оказалось, админ крупной компании, а с нашим сокурсником Максом в чате познакомилилсь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как то раз поругался со своими бухгалтерами. И обидевшись, решил запустить им какую нибудь бяку на их комп, мол прибегут просит а я повыпендриваюсь.

И решил запустить прикол, из Интернета скачал, который периодически (очень часто) открывает и закрывает CD-ROM.

Ну запустил, ушел, сижу жду.... Проходит полчаса, час, 2 часа, нету никого, думаю вот блин обманули в Интернете видимо сидюк не открывается. Вообще любопытно мне стало пошел посмотреть в чем дело. Прихожу и вижу что из сидюка торчит огромный кухонный нож. Это что такое спрашиваю, а они мне так мило говорят

- да он заколебал, ездил туда сюда каждые 5 минут ну мы его и заклинили, все перестал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня выносил мусор в офисе, а моя коллега играла в винду, задавая вопросы:

- Вы уверены, что хотите очистить корзину? Файлы будут удалены безвозвратно.

А потом у меня порвался пакет и весь мусор разлетелся по офису, на что коллега печально заметила:

- Произошел сбой при очистке корзины, перезагрузитесь и попробуйте снова...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из переписки:

""мне португальцы сказали, что у одного кадра есть какой-то суперхакерский код, с помощью которого можно скачивать БЕСПЛАТНО! всякие дорогие учебники и статьи по науке. Я попросил показать сие чудо хакерской мысли. Каково же было мое удивление, когда мне было гордо продемонстрировано сохрененное в специальном тхт файле единственное слово кирилицей с указанием по-португальски копировать данный код в строку Гуггл перед запросом. Это слово было: "Скачать" "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хороший знакомый работает в IT-компании. Недавно они сдали проект с крупным медицинским учреждением. Вкратце - используя нейросеть, они обработали большую базу данных МРТ исследований и заключения по ним врачей. После чего нейросеть самостоятельно выдавала свое заключение по новым исследованиям. Сравнение по ее заключению и заключению консилиума врачей привело к выводу о практически полном их совпадении. Причем, как выяснилось, искусственный интеллект мог обнаруживать более мелкие отклонения, не всегда замечаемые многими врачами.

После сдачи проекта пошла рутинная работа, но обнаружилась интересная особенность работы этой нейросети. Один из врачей, то ли по ошибке, а может быть, осознанно загнал во входные данные нейросети одно из старых исследований, которое было уже введено ранее в качестве затравки создания базы данных. Так вот, искусственный интеллект выдал немного другое заключение- более точное, как потом выяснила проверка. Таким образом нейросеть стала усовершенствовать свою основу, хотя предпосылок по моим данным не должно было быть - ведь это было введено в ее мозги как априори дальнейшей работы. Но что-то вышло из под контроля, хотя в нашем случае -это во благо.

-2 -1 0 +1 +2


Кстати, о перфораторах... У нас на практике был УПД сленточным перфоратором и печатающим устройством CONSUL,для EC1040. Мы набили на ленту фразу

"...ТРА-ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ!!! А Я СОШЕЛ С УМА!!!....."

склеили ленту в кольцо, заправили в считку,закрыли тумбу со считкой на ключ, включилираспечатку с ленты и скрылись в толпе. :-)

Пока тупоголовые лаборанты поняли причину помешательстваэтой грохочущей железяки, он пол-коробки бумаги извел.Со стороны это выглядело ОЧЕHЬ смешно - выключают принтер,он перестает долбить, включают снова - он продолжаетсходить с ума, лаборанты его опять выключают, чешутзатылки, включают...

А когда нам дали задание набить на карты массив произвольных чисел, с цельюраздать ученикам, чтобы они эти карты в свою задачу впихнули, какисходные данные, мы уж расстарались... Подсмотрев задачу (практикум смассивами), мы рассчитали и набили _такие_ данные, что у всех, кто более-менееправильно составил программу, на распечатке результатов получилась простыня изчисел "1" и "0", где нули составляли роскошную надпись "ЖОПА".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот раньше как хорошо было - отправил бабе письмо: "Я тебя люблю! " - и ждёшь пару месяцев ответа спокойно.

Ходишь там, коров пасёшь, врагов убиваешь, Сибирь осваиваешь или ещё чего. Пока письмо дойдёт, пока баба в обмороке от радости поваляется, пока у батьки с мамкой разрешения испросит, пока всех родственников известит... долго.

А сейчас написал, и она не ответила через 5 минут, ты её нах[рен] забанил во всех соцсетях, потому что, если не нашла времени ответить, значит, трахается с другим, с@чка-блядина.

А может она в туалет или в душ пошла без телефона, а ты её скоропалительно вычеркнул из своей жизни?

Сложно всё! Верните, как было!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПРО 1004 ПОРАЗИТЕЛЬНЫХ СПОСОБА ПРИМЕНЕНИЯ ПЕЧАТНОЙ МАШИНКИ, А ТАКЖЕ СОВСЕМ НЕ ПРО ЭТО

В начале 90-х годов самые крутые российские конторы стали выкидывать на помойку первые тысячи из многомиллионного обреченного на вымирание племени пишмашинок. Одну из них случайно подобрал мой приятель в самом центре Владивостока.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Нашёл вакансию, в которой требуется как минимум 8 лет опыта в использовании языка Swift

Swift – язык программирования, который появился 3 года назад. "

Комментарий: Там в вакансии ещё указано "опытный пользователь машины времени".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

СЕРАЯ МЫШКА

Мой старый друг – бывший КГБэшник Юрий Тарасович, вернулся из далекого северного путешествия - бодрым и помолодевшим.

Позвонил мне и без предисловий спросил:

- Историю хочешь? Она должна тебе понравиться.

- А кто ж не хочет, конечно хочу.

- Тогда слушай:

Дело происходило, да и слава Богу, происходит

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не мое

История была такая у меня:

работал я как то давно в небольшой фирмочке, выделенного интернет-канала нет, а почту более менее регулярно снимать нужно. Каждый раз тыкать мышкой чтобы запустить соединение и разорвать после проверки почты надоело, я решил все это дело автоматизировать. Поставил программку, которая через каждые 2 часа дозванивалась по списку телефона от провайдера и делала все необходимое. Первый дозвон был настроен на 7-30, чтобы как раз к приходу на работу почта была проверена. Все работало замечательно, и целый месяц я радовался свежей почте. До того момента, когда однажды пришлось прийти на работу на час раньше обычного. Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т.д.) компьютер проснулся, и модем начал резво щелкать, набирая первый в списке телефонный номер. И я кофеем поперхнулся, когда в хриплом динамике модема раздалось:

- ТВОЮ МАТЬ!! С#КИ! УБЬЮ Н^$#!!!! ПОРВУ !!! НАЙДУ И ПОРВУ НАХ!!! . . .

Модем резво перескочил на другой номер и продолжил свою работу. А я работать уже не мог...

Проверил список - первый же номер был внесен в список с ошибкой...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня на работе в Excel’е заполняю бланк «наряда-допуска» для работ в электроустановках. Жму на проверку орфографии. Эта умная программа предлагает мне заменить ОПУ (оперативный пункт управления) на ЖОПУ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025