Айтишные истории

Я работаю в магазине компьютерной техники. И вот в один веселый день приходит к нам мужичок, солидный такой. И просит шлем виртуальной реальности. Ну, я ему с полчаса со всеми раскладами показываю разные модели. Мужик с понимающим взглядом рассматривает шлемы. И наконец решился взять один из них.

И что бы вы думали? Приходит на следующий день этот «хакер» со шлемом и произносит фразу, которая повергла в смех весь магазин: «Что ж вы….не сказали, что к нему компьютер нужен?!?»

P.S После этого скандала генеральный строго на строго наказал всем покупателям разъяснять то что они покупают. И попробуй не скажи эту какому-нибудь покупателю мыши: «Вы понимаете что к этому устройству нужен компьютер?»

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прикол вчера услышал. Работаю я в банке программистам.

И мы по очереди дежурим ночами.

В обязанности дежурного входит в том числе отслеживание связис банкоматами, установленными в разных концах города, и в случаеобрыва связи нужно отправить сообщение сетевому администратору на пейджер.

Ну так вот: дежурил позавчера парень, в 3 часа ночи обрыв связи с одним из банкоматов. В полном соотвествии с инструкцией от звонит оператору и просит передать абоненту такому-то следующую фразу: "Нет связи с пивзаводом"! (банкомат на пивзаводе стоит).Оператор несколько раз переспрашивала.

-2 -1 0 +1 +2

История о том как женщины с компьютерным вирусом разговаривали.

Работаю я программистом в одном гос. учреждении, коллектив женский.

В основном компьютерная грамотность ограничена умением печатать в Wordе, Excelе.

Компы(штук 20) естественно объединены в сеть. Установил программку Remote administrator (удаленное управление компьютером),

-2 -1 0 +1 +2
* * *

СЕРАЯ МЫШКА

Мой старый друг – бывший КГБэшник Юрий Тарасович, вернулся из далекого северного путешествия - бодрым и помолодевшим.

Позвонил мне и без предисловий спросил:

- Историю хочешь? Она должна тебе понравиться.

- А кто ж не хочет, конечно хочу.

- Тогда слушай:

Дело происходило, да и слава Богу, происходит

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звериное ОБЖ в общем, не знаю, как это получилось... У нас дома цельна куча котов и среди них - одна собака (про людей я молчу... ). Самый главный - нахальная рыжая рожа, 7 кг весом - папин любимец. Папа его поит, кормит и от псины защищает. Это все предыстория.

Как-то вечером я накрываю стол. Поставила тарелку с мясом и на минутку отвернулась. Боковым зрением вижу - папин любимец лезет туда с явным намерением съесть это мясо. Оборачиваюсь, хлопаю его по ушам и говорю, обращаясь к собаке: Жуля, объясни этому пожалуйста, что будет, если он сопрет мясо из папиной тарелки. От реакции собаки я так и села: она встала, положила голову на сиденье табуретки завела: ОЙ-ОЙ-ОЙОЙОЙОЙОЙ!

Кот бросился бежать... А я подумала, что она могла бы быть вполне нормальной учительницей ОБЖ при новом стандарте образования.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не знаю как вам, а по мне так современные глючные "нанотехнологии" приносят очень даже большую пользу. Судите сами. История началась около года назад…

…

Сколько себя помню, работала в одной крупной компании в чисто мужском коллективе. По долгу службы приходилось постоянно разруливать различные ситуации и "строить" многочисленных представителей

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу у себя в конуре. Звонок внутреннего телефона.

Я: - Алло.

Юзер(Ю) - Денис? Это комбицех, мне надо напечатать локальную ведомость.

Я: - OK! Перейдите на диск Р:.

Ю: - А как?

Я: - (Готовясь к худшему) ажмите и не отпуская .

Ю: - (Пауза секунд в десять) е получается!

(Дальнейший диалог, до прихода в комбицех, опускаю, ибо он состоит почти из одних междометий)

Я: - (В комбицехе, нажимая -) у вот! Смотрите как все просто!

Ю: - У-у-у! А у нас не получается!

Я: - А как вы делали! (Замираю в предвкушении хохмы)

Юзер показывает. Четырьмя пальцами, мучительно набирает на клавиатуре (А)(Л)(Ь)(Т) (заметь не ALT, а АЛЬТ : )))) и другой рукой жмет (ну, слава Богу, не (Ф)(2)) (F2).

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С Хабра:

Сначала нужно этот блок питания все же разобрать. Чтобы это сделать аккуратно, нам понадобится молоток и и нож.

-2 -1 0 +1 +2

Было это года 4 назад. Знакомые знакомых позвали настроить компьютер.

Компьютер старый был. Compaq 486. К нему принтер цветной. Хозяин всего этого был человеком, далёким от техники, около 45 годов от роду. Ну почистил я ему лишнее, установил какие-то программки. А в конце он и спрашивает, а почему, мол, в принтере краску менять приходится периодически, а в мониторе не требуется этого делать? %)) Я было начал что-то про электроны, люминефоры и т.п, но потом решил объяснить более понятно для него: типа из принтера краска выходит вместе с бумагой, а из монитора ничего не выливается :)) Он был удовлетворён ответом

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"резко бьете по тормозам, и на приборной панели вспыхивает: Вы действительно хотите совершить эту операцию, да или нет? "

Сегодня при попытке зайти в Скайп мне было объявлено: "Вы отключены от сети, так как пользуетесь устаревшей версией программы"... Хорошо, что бравые парни из Microsoft не заняты производством автомобилей (смотри выше) или там ботинок.

"Вы лишены права выхода из квартиры, так как пользуетесь старыми тапками"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера мышка (беспроводная) замигала красным диодом. Мол, пора батарейки менять.

Сегодня купил, положил рядом - мигать перестала. Чувствует, что ли?

Двухгодюшник

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Восстанавливаю доступ к некому сервису. Прошло несколько лет. Звоню в тех. поддержку. Девушка приятным голосом сообщает:

- Да, разумеется мы можем это восстановить. Для этого пожалуйста назовите мне кодовое слово указанное при регистрации.

- (20 секунд молчания, понимаю что через 5 лет уже точно не вспомнить и произношу долгое глубокомысленное) [м]ля-ааа.

- Да, все правильно, мы вышлем Вам новый (дальше уже не слушал... )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В 2003 году в Канаде был экономический спад. С програмистской работой было туго и я от безнадёги разослал 10. 000 резюме повсюду, используя простенький скрипт. Меня вызвали на интервью в маленькую компанию и владелец компании Крис спросил: "Ты от тётушки Анн из Баптистской церкви? ".

Я кивнул в ответ и был принят.

Позже я понял,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Первое что Гугл выдаёт при попытке найти способ отвадить кроликов от тюльпанов (половину сожрали, собаки) это что-то в духе "не беспокойтесь, кролики не пострадают от двух-трех съеденных тюльпанов".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу в туалете, изучаю функции телефона.

Нахожу Экстренные сообщения. Ввожу номер папы. Жму.

Слышу - папин телефон запищал. Смотрю на отправленный текст: "Я - в беде, нужна помощь! " И тут получаю СМС от папы: "Бумага на полочке"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025