Айтишные истории

Наш админ сегодня распечатал и повесил на дверь:

0. Не можешь внятно объяснить причину своего визита ко мне — 5 подзатыльников.

1. Разговор в чате капсом не по делу — 1 удар в табло.

2. Оставил не закрытый сеанс и ушёл домой — 4 удара в табло.

3. Открыл и свернул более 50 окон, негодуешь, что комп тормозит — 2 удара в табло.

4. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 4Mb — 1 удар "с пыра" в копчик.

5. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 32Mb — 1 удар ломом в голову.

6. Засунул в принтер бумагу со скрепкой — 1 удар в табло (но ногой и с размаху).

7. Не включил что-то в розетку, но пришёл жаловаться что не работает —

40 подсрачников.

8. Забыл свой персональный пароль — 4 пинка + щелбан.

9. Не смог сам загуглить элементарную вещь — 20 подзатыльников + оскорбляющий мат.

10. "Ой, я не могу найти где сохранил" — удар открытой ладонью в лоб. Со всей силы.

11. Попытка задать вопрос, ответ на который есть в FAQ — 1 удар кулаком в пузо.

P. S. ЛюБиТеЛи пиСаТЬ ВоТ в таКоМ СтИЛе — заблаговременно составьте завещание.

Cегодня звонит cекpетаpша c 1 этажа (я на 2-ом cижy).-Тебе пиcьмо пpишло.

Мyчительно cообpажаю, какого мое пиcьмо cвалилоcь на поcтмаcтеpа (т.е. к

cекpетаpю), телнетом вхожy на cеpвеp, ковыpяю логи cендмайла,там дypдом и чеpт

ногy cломит, пеpезваниваю cекpетаpше, cпpашиваю в какой кодиpовке оно пpишло.

Cлово "кодиpовка" ей не извеcтно. Cпpашиваю - по-pyccки читаетcя? Да, читаетcя.

Пpошy пеpеcлать мне на мой почтовый ящик. Hа что она cпpашивает - "Так его

pаcпечатать?" Обьяcняю, что печатать его не надо. Hадо пpоcто пеpеcлать. Она

задyмываетcя и cтавит вопpоc по-дpyгомy - "Его вcкpыть?" Мyчительно cообpажаю

(в голове кpyтятcя кpеки, хаки, потом доходит ZIP,ARJ,etc) - "Оно что, в

аpхиве?" Она - "Hет оно только пpишло".

Еще минyты 2 подобных вопpоcов-ответов, плюю на вcе, беpy cигаpетy, cпycкаюcь

вниз.

Пиcьмо было бyмажным...

Было это летом 2002 года.. Кто помнит - на Украине торбят кои=мпутерные клубы по поводу нелицензионного ПО. Я с приятелем разводили пингвинов и чертей (cтавили Линукс и ФриБСД) по таким конторам. Дело было в одном приморском городе...

Действующие лица:

П - проверяющие - толпа мусоров + 1 мент + ментеныш

М - ментеныш - прыщавый

Красное море. Песок. Пальмы.

Египет. Отель. Номер. Сейф.

Утром ввожу код на открытие - мигает: мол, открываю, но механизм не жужжит и потом выдает "fail". Несколько раз подряд.

Звоню на ресепшен. Мне вежливо предлагают позвонить через два часа. Мол, будет новая смена, их и грузите своими проблемами с сейфом. Может быть, вечером они кого-то пришлют. А сейчас все равно никого по сейфам нет, и помочь мне не могут. Ну, а чё - отель 5*, но египетских. Было б дело в Мексике, наверное, сказали бы "маньяна". А тут - всего до вечера.

Посмотрел я грустно на сейф, ввел еще раз код и быстро, не сказать чтоб сильно, стукнул по дверце - замок зажужжал и открылся.

Вспомнил я, как в детстве телевизор Электрон чинили точно выверенным ударом ладони по корпусу. Еще вспомнил почему-то персонажа фильма "Армагеддон", русского космонавта Льва Андропова с его знаменитой фразой: "Американские блоки, русские блоки - все сделано в Китае".

Сидит у нас вчера друг, работает худ. редактором в п@рножурнале. И жалуется.

- Когда к нормальному человеку в кабинет входит начальство - он быстро переключается, например, с п@рно на яндекс... Когда ко мне заходит начальство - я должен переключаться с яндекса на п@рно!!!

Просматриваю резюме соискателей, одно резюме запомнилось надолго. Мужчина пишет: бросил пить и курить, удалился с "Однокласников" и "Контактов"

- готов работать: (((

Oksana

Админ. Забираю у пользователя ноут на обслуживание. Ноут в сумке.

Вынимаю ноут из сумки уже у себя в кабинете. В сумке на ноуте лежит банан.

Ну, просто банан, жёлтый. Без пакетов там, без всего. Лежит.

Ноут вроде не пострадал, делаю свои дела, возвращаю ноут и банан. Банан кладу отдельно на стол.

Юзер, чей ноут, отлучился.

Прикинув, задаю оставшимся в кабинете пользователям вопрос, без агрессии, спокойно:

– Вот скажите: это мне одному очевидно, что еду нельзя класть на технику? Это нужно отдельно разъяснять?

Одна из девочек, глядя на меня БОЛЬШИМИ глазами, с выражением "я знала! Я ЗНАЛА, ЧТО ЭТО ПРАВДА! ", произносит с придыханием, со смесью трепета и триумфа:

– Это потому, что ЕДА ОБЛУЧАЕТСЯ, ДА?

Ушёл к себе. Немножечко повыл.

Заказали мы одной бухгалтерше монитор 17 дюймов вместо ее старого 15- ти... Привез, распаковал, подключил. Включаю - работает. Ну и отлично, пойду анекдоты почитаю... Через полчаса эта мадам приходит:

- Так!!! Я не поняла!!!

- Что? Не работает?

- Монитор поставил? И ушел!!!

- Ну... И что?

- А информацию кто будет переносить?

- Откуда?

- Как!!! Со старого монитора на новый!!!

- Э-э... (Как бы это словами описать)

От себя могу добавить, что из информации на старом мониторе было только пара покемонов на присосках и изъеденный тараканами календарик на 1999 год...

Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями, как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл - он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство - чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского... < thе instаllеr bу trау iсоn аnd insеrt ms windоws binаriеs оr аnоthеr оs with сustоm mоusе drivеr suрроrt in сurrеnt bооt drivе. "

Жму "Перевести".

"Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка. "

Тишина. Жалобный голос коллеги сзади: "Ты сможешь это сделать? .. "

Весь офис просто лёг.

Недавно в нашей конторе обнаружился продвинутый пользователь. У него однажды пропали рабочие файлы. Естественно наехал на нашу службу. Начали разбираться. Оказалось он хранил свои файлы в корзине и считал это весьма удобным.

Возвращаемся с сисадмином с перекура. В операционном зала одна из операционисток ходит от стола к столу и с любопытсвом смотрит на все мониторы. Сисадмин заходится в хохоте. Отсмеявшись, объяснил:Полчаса назад ему позвонила эта операционистка и сказала, что у нее пропала правая панелька Нортона. Он ей совершенно серьезно ответил, что панельку украли, когда она была на обеде и теперь надо почитать книжку по Нортону... или поискать, у кого теперь ТРИ панельки! !!

... книжки она, видать, не нашла ...

Звонит мне один из м-м-.. клиентов. "Вирусы захватили компьютер! Виндовз негрузится!! Выручай!!!". Списал я на дискету последний релиз бутового вируса ипошел. Выяснилось:

Клиент купил новую мышь.

Позвал в помощь продвинутого юзера.

Юзер поставил мышь и стал приводить в порядок систему.

"Что-то у тебя много комманд-комов, тебе столько не надо" - ни одного неосталось. То есть вообще нигде. Hи от 95-го ни старой версии DOS.

"95-й автоматически загружается, win.com на фиг не нужен" - F8

"Зачем тут himem? винда сама верхнюю память оптимизирует" - F8

Что он там еще стер я уже не стал разбираться. ..

Берегите продвинутых пользователей - это наш хлеб.

ПЯТАЧОК.

Понадобилось мне по делам в ГИБДД по месту прописки. Все как обычно: то-ли обед, то-ли перерыв и образовалась небольшая очередь - я спросил кто крайний и стал ждать. Первым у окошка был угрюмый мужик под 200 кило весом. Смотрит он так на меня подозрительно, прищурив глаз - я сразу понял - вспомнить пытается. Что-то было в нем знакомое, из очень далекого детства, но вспомнить его имя, хотяб приблизительно мне было не под силу. Открывается долгожданное окошко, и тут я почему-то говорю: "Привет, Пятачок". Мужик моментально оx#евает и с нецензурными криками убегает.

Через пару дней он меня как-то нашел, презентовал магарыч и поведал вот что:

У него собственная it-контора. Все разработки выпускались через древний аккаунт, который почему-то заблокировался. Единственный вариант разблокировать - ответить на вопрос "Какое прозвище было в детстве? ". Уже несколько месяцев он пытался на него ответить - все безуспешно. Дэдлайны горят, заказчики негодуют, перерегистрировать не вариант. А оказалось - пятачок.

Посидели, выпили, но вспомнить почему, кто и когда прозвал его пятачком мы так и не смогли.

Я верю, что у каждого клиента есть в моей судьбе миссия. У некоторых миссия в том, чтобы помочь мне отрастить дзен.

На поставленную задачу прислать подписанный один стандартный документ, работодатель присылает скриншот электронной записной книжки из какого-то девайса с текстом документа. Текст написан крайне несвязно и вопреки задачам предполагаемой

Мой муж — уникальный человек. Ему хватило интеллекта стать доктором наук и заслуженным профессором МГУ, но не хватает интеллекта подружиться с компьютером, что в эпоху удалёнки и ухода всех в Zооm и Теаms создаёт большие проблемы мне. Ибо я должна его подключать, страховать, пока он читает лекции или сидит на заседании учёного совета. Максимум, что он может сделать, — это прочитать почту или отправить письмо. Причём компьютер упорно не хочет его слушаться: то перезагружается, то обновляется, то ещё что-нибудь. И это вызывает яростный протест мужа.

Однажды, устав бороться со своим компом, он попросил мой, чтобы посмотреть почту. Через секунду раздался его вопль… Мой послушный комп выдавал какую-то абракадабру. Никакие нажатия кнопок не могли привести машину в чувство, даже просто отключить. Комп просто взбесился. Я выгнала мужа из комнаты, подошла к компу, нежно погладила его по клавиатуре и сказала: "Обещаю тебе, что он больше к тебе не подойдёт". Компьютер икнул, на мгновение погас и начал стандартно загружаться.