Айтишные истории

Группа исследователей-энтузиастов составляла частотныйсловарь произведений Михаила Шербакова: загнала в компьютервсе доступные тексты и заставила умную программу подсчитатьдля каждого слова, сколько раз оно в этих текстах встречается.

Программа была настолько умная, что сама определяла грамматическую принадлежность слова (существительное, глагол и т.п.) и распознавала потом это слово во всех его формах: падежах, лицах, числах и т.д.

Когда работа была сделана, ее авторы, проверяя возможности своего детища, поинтересовались, в частности, какой глаголу Щербакова самый употребительный. И получил ответ: глагол"мыть".

Авторы переглянулись: они неплохо знали тексты Щербаковаи что-то не замечали там обилия этого глагола. Тогда они спросили, какой глагол следующий по употребительности, и программауверенно ответила: глагол "какать"...

Только шок, пережитый авторами работы, заставил их вспом-нить, что

а) программа считает деепричастия не самостоятельными словами, а формами соответствующих глаголов, и

б) никто не сказал ей о такой штуке, как ударение, которым и различаются"какая"- местоимение и "какая" - деепричастие. Тогда-то выяснилась и причина лидерства глагола "мыть" - у него кроме деепричастия есть еще и подходящая форма повелительного наклонения. ..

С Хабра:

Сначала нужно этот блок питания все же разобрать. Чтобы это сделать аккуратно, нам понадобится молоток и и нож.

Сижу у клиента в торговом зале, настраиваю 1С. Рядом с клавиатурой лежит гарнитура оператора, очень похожая по форме на мышь. Хватаюсь несколько раз за нее рукой по ошибке, потом рассказываю историю, что как-то раз перепутал свой мобильник с мышью. Соседний оператор меланхолично так отвечает:

- Это что! У нас кассир, когда устает к концу дня, на калькуляторе чеки выбивать пытается.

Покупатель, стоящий у соседнего окошка, улыбается поворачивается к нам и говорит:

- А у нас пожилая юристка, как-то ошибки в договоре на директорском планшете с помощью мазилки и бритвочки исправляла.

История эта произошла в 70-е годы. Взял я как-то в кредит телевизор

"Темп" - тяжелый, громоздкий, зато цветной. Стоил он порядка 750 рублей, если перевести на современные деньги - 75 тысяч; между прочим, сегодня можно за такие деньги новые "Жигули" 5-й модели купить.

Два-три года "Темп" работал исправно. А затем вдруг потух. Приглашаю мастера. Мастер снял заднюю крышку, покопался сзади, нашел неисправность.

- Давно купили? - спрашивает.

- Больше двух лет назад. До сих пор работал хорошо.

- Как это "работал"? - удивился мастер. - Там же все провода перепутаны!

- По телеку смотреть нечего. Поставил спутниковое - смотреть нечего стало еще больше!

- Можно еще в интернет поискать что-нибудь неинтересное.

Пришел к нам на работу студент - стажироваться. Парень был пытливый, все хотел изучить, ну и первым делом почему-то он взялся за системные команды в винде.

Параллельно, его, как студента, привлекали ко всяким хоз. работам по отделу...

Ну и сгорела как-то лампочка в женском туалете. Естественно, послали его туда - ремонтировать:) И вот...

Вот, только что, звонят мне из приемной и говорят, что, мол, у неё (девушка, работающая секретарем директора у нас в БеларусБанке) большие проблемы с MSWord, что они только не делали, но он упорно печатает номер страницы вверху документа, они, мол, уже и так и так бороли эту проблему, но никак. Я им советую по телефону сделать то и то и это и ничего не помогает. Ладно, говорю, подойду сейчас попробую побороть эту проблему. Подошел я, все, на что мой интеллект был способен сделал, долго мучился , но как ни крути, посылаю на печать листики, а они с номером вылазят . Я бы еще там долго был, если бы не случайное разрешение проблемы .. в лоток принтера были заправлены уже пронумерованные листики . "

Мы ржали всем отделом....

История со мной произошла русско-американская. С русской стороны в ней анекдот про то, как барин послал к попу мужика с двумя гусями и запиской: "Посылаю вам , батюшка, двух гусей". Мужик по дороге зашёл в кабак, пол-гуся продал за беленькую, пол-гусём закусил, приходит к попу, отдаёт гуся и записку. Тот прочитал и сразу:

Старая моя история 14го года. Сразу после первого скачка курса валюты.

Надумал купить робот-пылесос. Знакомые, у кого есть, предупредили: дешевый не бери, фигня полная. Нормальные — больше 20 тысяч. А 20 тысяч жалко — вдруг мне и нормальный не нужен? Решил сначала на кошечках потренироваться. Залез на известную интернет-барахолку,

Сижу в чате, общаюсь с друзьями на итальянском. Сзади подбирается моя мама... долго смотрит на экран и напряженным от непосильного умственного процесса голосом выдает:

...слушай, а как у тебя получается печатать на итальянском если у клавиатуры буквы английские???

Один мой друг после того как услышал эту историю сказал, нужно было спросить у нее как она умудряется писать цифры которые вообще все на арабском... :)

Но это все так, посмеяться.... Плохо было когда мама каждый день мыла мои сидюки в теплой воде с мылом, она логично рассудила что с пылью в компьютер могут попасть вирусы... Сам компьютер к счастью оставался неприкосновенным, мама боялась что он взорвется.

Рем: За прошлую неделю принесли пять телефонов и планшетов на Андроиде. Два окирпичились после перепрошивки, три – раздолбан микроусб.

Рем: По результатам исследования 40% пользователей андроида слишком умные, 60% - слишком сильные.

Дема: А пользователи Эпл? )

Рем: Сложно дифференцировать. У эпла закрытая ОСь и зарядка-перевертыш. Тут даже обезьяна справится.

Рем: Эпл знает своих пользователей ;-)

Дело было к обеду, я сидел в аське и, ничего не подозревая, обсуждал с другом знакомых тёлок. Зная, что кроме нас это никто не читает, диалог был достаточно откровенен и всё больше становился похож на формат книги «Как трахнуть девочку. Инструкция для чайников». В разгар этой переписки в комнату входит бухгалтер (их отдел расположен этажом ниже) и у

Только что...

В нашей фирме используется 1С, но переделаная настолько, что типовые описания не подходят, а посему, все руководства по использованию данного продукта приходится изобретать самостоятельно. Выглядит это, как комикс - скриншот(картинка), описание, и так - по каждому пункту. Дали этот файлик девочке-бухгалтеру, чтоб распространила по торговым точкам, и дернул же ее черт прочитать это руководство не с твердой копии(бишь, с бумаги), а с экрана... Но это, так сказать, общая обстановка, а теперь, собственно, комедия.

Звонок. Беру трубку. Без предисловий - "У меня в автообмене(модуль такой в программе) кнопка ОК не нажимается, и ничего не происходит". Судорожно соображаю, что такое может быть, и как спасать юзверга, но что-то ничего в голову не приходит, кроме того, как дать трубку разработчику руководства по использованию этого модуля. После пары вопросов напарник меняется в лице, причем, эмоции не поддаются распознаванию, и начинает сползать под стол. Когда ему, наконец, удалось восстановить дыхание, он зажал трубку и шепотом выдал: "Она кнопку на картинке в документе нажимает. .." Теперь сползать начал я...

Как-то давно появлялись всякие истории про клавишу "Any Key"И мы придумали прикол. Состоял он в том, чтобы на всех компахв классе (там студенты учатся) заменить клавишу Macro на Any Key. Клавы почти все были раздолбанные, а клавиши Macro почтивсе новые, поскольку ими никто не пользуется. Заменили мы надписьMacro на Any Key и стали ждать результатов. Результаты объявилисьпочти сразу. Через две недели клавиши Macro почти все стали раздолбанными не в пример остальным кнопкам. Захожу как-то вкласс и вижу: студик сидит и особенно сильно долбит по кнопкеMacro изредка поглядывая на экран. .. Песня, занавес :))))))

Пришло время менять пароль, каждые полгода заставляют это делать. После

5-ти лет и 10- ти разных паролей ничего легко запоминающегося и оригинального в голову не приходит, тем более что обычные слова система не принимает, и притом что nbvcxz12 считается обычным словом и повторяться нельзя. Я уже не говорю про другие требования типа не менее

8 символов, и чтобы были и буквы (большие и маленькие) и цифры (или специальные символы). Короче, замучался я совсем, а приемлемый пароль никак не получаеться.

В сердцах набираю "Zaebali", а в ответ: "Not an acceptable password: no

digits or special symbols". Еще больше злюсь и набираю: "Zaebali! "-

"Password changed successfully".

Главное - теперь не забуду никогда. Только чур не лазить в мой аккаунт.