Айтишные истории

Приходят в наш центр управления сетью клиенты...

За новым xDSL модемом...

- Здраствуйте, а кто тут Антон?

(молчание, потом)

- Вы за модемом пришли? Вот он, уже сконфигурирован...

- Спасибо, но все же кто Антон?

- Ну я, - поднимает голову один из спецов.

- Пожалуйста, прикрывайте трубку когда говорите между собой

- А что такое?

- Цитирую: "Мало того, что эти суки сожгли уже второй модем, дак еще и

живут в жопе".

Ксения: Программистом быть хорошо - можно зарабатывать во время декретного отпуска! : )

basilmak: в машзале ВЦ уважаемого НИИ фальшпол подняли кабелечки переложить и обнаружили залежи резинотехнических изделий, предотвращающих декретный отпуск. Т. к. машзал был с серьезным допуском, в журнале всем легко было увидеть когда в ночные смены там разнополые пары программистов оставались, после чего 3 семейных пары в коллективе развелись...

помните байку про то, что в организации все документы имели серый оттенок?

И когда выяснилось, что секретарша бумагу для принтера "добывала" из копира, нажав на кнопку копирования пустого листа Х раз для получения Х листов бумаги для принтера.

Собака-игрушка одной известной фирмы при нажатии на различные части тела говорит. Но самая интересная функция в том, что когда ребёнок не играет с ней минут 10, она пытается привлечь его внимание. Не знаю, что с ней случилось, но когда муж сестры шёл ночью в туалет, игрушка выдала ему в темноте: "Ку-ку, малыш. Я тебя вижу... "

Как говорится, пошёл пописать, заодно и покакал.

Мой бывший играл в доту, порой целыми днями. Я, естественно, психовала. И в один прекрасный день свалила от него. Вчера мы случайно встретились (спустя месяц). Разговорились, и оказалось, что он даже не в курсе, что мы расстались. Что это было вообще?

xxx: открой папку Мои Документы. там платежки. отправь мне по факсу

yyy: нету у тя на компе там нифига

xxx: какой б%%%ь комп ! на столе ПЛАСТМАССОВАЯ ПАПКА лежит. на ней написано МОИ ДОКУМЕНТЫ !!!

Преподаю я значит счас информатику в училище профессиональном. Пришла уменя новая группа на занятия. Все кричат, что курс информатики проходилии все знают. Я, не долго думая, маленький опрос. Читал ответы - смеялсядо слез. Один ответ наверно на всю жизнь запомнил:

ВОПРОС: Что такое клавиатура, для чего служит.

ОТВЕТ: "Клавиатура нужна для выпонения различных функций и вычисленийна мониторе, а так же для считывания информации с внешней памяти (книга)на внутреннюю память (диск).

Есть у нас в Челябинске один интересный интернет провайдер, который начал ставить умные домофоны лет 5 назад.

Само новшество очень удобное и крутое: можно с телефона открыть дверь, на телефон принять звонок по домофону, посмотреть записи с камеры домофона и тд. Вообще кайфарики.

Но кто-то из руководства видимо решил, что на достигнутом останавливаться не нужно и что по-настоящему прогрессивный домофон должен уметь говорить.

Лично я познакомился с этим так: Ночь. Я выхожу из дома, открываю подъездную дверь, я ОДИН выхожу из подъезда. Сзади голос: "Возвращайтесь поскорее". Никогда мое очко так сильно не играло.

Но самый кекес мне рассказал знакомый, который работал в этом самом провайдере. Им пришла жалоба на то, что когда во время похорон выносили гроб с покойным, то домофон сказал: "Сегодня ты выглядишь особенно хорошо".

Пришлось сдавать в ремонт ноут по гарантии, купленный в и-нет магазине. Звоню в тп, обьясняю ситуацию. Просят назвать номер заказа. Говорю, что не помню. Ищут по номеру телефона. Ага, нашли ноутбук, просят перезвонить в сервисный центр и назвать номер заказа (мне его продиктовали). Звоню.

- Здрасти.

- Здрасти.

- Хочу отдать покупку на ремонт по гарантии.

- Назовите номер заказа.

Диктую.

На другом конце провода слышу недоумение.

- А что именно не работает у ножек для ванны и болтов крепежных?

Сижу, тихо починяю принтер, никого не трогаю. Вдруг от юзверя приходит заявка «не работает разделитель писи по полам, помогите». Через пару минут, когда проходящая мимо сотрудница вставила мне на место отпавшую челюсть, а обломки мозга перестали летать по черепу, я начал выяснять чьи, собственно, писи надо разделить и почему.

Мне тоже звонил один интернет-провайдер...

П: Интернетом какого провайдера вы сейчас пользуетесь?

Я: Самого лучшего в городе.

П: Вы уверены? Он вас устраивает? Какая скорость интернета у вас?

Я: Уверен. Более чем устраивает. Скорость - очень большая.

П: А сколько вы платите за интернет?

Я: Сумму, которая меня абсолютно устраивает.

П: Хорошо, спасибо, до свидания!

У нас в офисе внедрили программку, которая по запросу директора транслирует на его монитор то, что происходит на мониторе того или иного работника. Я почти не использую рабочий компьютер в личных целях (хвала мобильному интернету). Но по результатам недельного мониторинга всё-таки победила я со своим запросом в поисковике: "Есть ли зубы у гусей? " Директор даже не ругал, сказал, что самому стало интересно))

Почитал истории о том, к чему приводили плохо протестированные программы, и вспомнил свою. На фоне взорвавшихся АЭС и разбившихся самолетов ерунда, но для меня, поверьте, это была катастрофа.

Середина 80-х, времена, когда вычислительные машины были большими, принтеры назывались АЦПУ, а программы писались на русском ассемблере и хранились

У меня небольшой интернет-магазин. До компьютера добрался только к вечеру. Гляжу - поступил заказ. Время на часах 18: 30. Ну, думаю, ещё не поздно, позвоню-ка я покупателю, чтобы он подтвердил свой заказ.

Звоню с сотового. Долго не берут трубку. Потом отвечают хриплым измождённым голосом:

- Алё!

- Это такой-то такой-то? - спрашиваю я.

- Да! Алё! Говорите!

- Вас из интернет-магазина беспокоят. Контрольный звонок по заказу...

- Да, я понял уже! Я заказывал!

- Заказ 10 единиц такого-то товара?

- Да! Отправляйте!

- Ваш заказ будет отправлен завтра. Ориентировочно в 8: 15, в 8: 20...

- Да понял я! Отправляйте!

И кладут трубку. Ну, думаю, какой нервный клиент попался. Посмотрел индекс - мама дорогая! Магаданская область, у них половина третьего ночи!

На следующий день в 2 часа ночи мне звонок, подрываюсь.

Спокойный вкрадчивый голос с того магаданского номера спрашивает:

- Ну что, отправил заказ?

Отомстил, сцуко...

skp: решил добавить на сайт при регистрации контрольный вопрос: "Напишите СЛОВОМ первую ЦИФРУ года вашего рождения", и после этого резко упало кол-во рег на сайте

skp: посмотрев ответы причина стала ясна - около половины юзеров писала в ответе ТЫСЯЧА.