Работаю в компьютерной фирме, системы работы такая: встречаемся с клиентом, показываем программу на ноутбуке, если его устраивает, то продаем. Работаеи у нас один менеджер, назовем его Алексей, с внешностью боевика Аль-Каеды: смуглый, темноволосый, с окладистой черной бородой(издалека, вблизи - лапочка). Так вот, сама история. Договаривается как-то Алексей встретиться с очень занятым клиентом прямо на улице, в его машине. Алексей приезжает, встречается с клиентом, а аккумулятор в ноутбуке оказывается разряжен! Конфуз. Алексей забегает во все ближайшие аптеки, магазины, но розетку никто не предоставляет. Халявная розетка обнаруживается только в кабинке с банкоматом. Картина: посреди Москвы усиленно обрабатывают банкомат двое, один из них вообще араб, оглядываются на прохожих и еще улыбаются! По словам Алексея, многие ускоряли шаг, некоторые замирали как вкопанные... но никто не вызвал милицию! Конечно, ребята святое дело делают - банк грабят!
Поставил тут недавно последнюю версию офисного пакета моей самой любимой фирмы-производителя ПО и с приятным удивлением обнаружил встроенное средство распознавания отсканированного текста. (Средство от отечественного производителя стоит уж черезчур дорого, а тут 60 р за весь диск). Воот. Сканирую значит какую-то бумагу, смотрю, что получилось и медленно сползаю под стол от смеха. Оказывается, высокотехнологичное творение заокеанского компутерного монстра во многих словах букву Ф распознало как сочетание букв СР! А теперь попробуйте прочитать слова "факс", "фактически", "функция", сделав такую замену!
Недавно одного моего знакомого вызвали в налоговую
инспекцию, что-то там с налогами на полученную в наследство квартиру
уладить ... Приходит он, значит, туда, общается так себе неторопливо с
инспектором, отвешивает пару льстивых замечаний про его рабочий
комп. Инспектор в ответ начинает невзначай интересоваться, а что
отбрехался ...
До сих пор ходит и вздрагивает, недавно спрашивал, правда, мол, что в
линуксе есть многое из того, что имеется в его ненаглядной HТишке, и правда ли, что линукс совершенно бесплатен и не мог бы я дать ему что-нибудь почитать про эту систему ...
Читаю книгу.
Автор убедительно доказывает, что в течение 20 ближайших лет искусственный интеллект и роботы заберут у людей 50% рабочих мест.
Книга 2003 года.
Случилось это несколько месяцев назад.
Ездил я в Киев за сетевым обрудованием.
Иду по Прорезной весь обвешаный сумками-в одной руке бухта кабеля, подмышкой UPS,за спиной громадный рюкзак со всякими сетевухами/свитчами/модемами....
Навстречу идет бомж, тоже обвешаный сумками,но с макулатурой: -Здарова,Брат!!!!
-Здарова,Брат!!!!
Из обсуждения статьи, стоит ли покупать новый айфон:
- А мне нравится, как яблочные троллят преданных пользователей.
Яблочные наушники втыкаются в яблочный айфон, но не втыкаются в яблочный макбук.
Нормальные человеческие наушники втыкаются в яблочный макбук, но не втыкаются в яблочный айфон.
Яблочный айфон втыкается в любой нормальный комп, кроме яблочного макбука. Универсальность! Единство! Экосистема!
Универсальность! Единство! Экосистема!
Работаю я в конторе, клепаем сайты, тока в путь. И вот как-то вечером заходит к нам паренек из соседнего офиса, мол,
ребята помогите иргу запустить, вы же компьтерщики. Hу мы с /61 пошли забузолили ему игру, стоим курим. И этот кадр
выдает следующее:
- Парни я вот как не прохожу мимо вашего офиса, вы все за компьтерами и за компьтерами. В интернете что-ли
лазаете?
Антон смерил его взглядом и нехотя так отвечает:
- Hет, мы его делаем. - В смысле? - Видел интернет? Hаша работа.
- В смысле?
- Видел интернет? Hаша работа.
Захожу сегодня в компьютерный класс - идут занятия, на полу валяется от смеха админ, а рядом стоит и смотрит на него непонимающими глазами и смущенным видом девушка, остальные сидят, как ни в чем не бывало.
Трясу админа, спрашиваю: - Что случилось то? Пять минут ожидания, пока он посмеется, затем, не выдержав, повторяю вопрос. Через некоторое время тот, сквозь слезы, говорит:
- Подходит ко мне она (показывает трясущимся пальцем) и говорит: "Посмотрите, что это у меня компьютер завис". Я подхожу, вижу фразу "Continue (Yes/No)?", говорю ей, что это компьютер спрашивает - продолжать ему или нет. Она: "И чего ему сказать?". Я: "Ну, скажи ему - да..."
И тут она нагибается к компьютеру, подносит губы куда-то между щелью дисковода и дырочками вентилятора, и настойчивым проникновенно просящим голосом говорит: - Да-а!...
И снова Торонто.
Намедни повесил себе в гараж и подвал пару настенных часов. Круглые, большие, с четкими цифрами, яркой секундной стрелкой, и супер-батарейкой на 2 года. Новые, в упаковке. И халявные.
А подарил мне их знакомый, работающий по школам. Там идет замена всех часов на цифровые, и все запасы аналоговых просто роздали. Знакомый ухватил пол-дюжины.
Причина замены - многочисленные жалобы учеников, что они не понимают время по стрелкам. Им, блин, сложно.
Им, блин, сложно.
Сегодня в троллейбусе. Одна блондинка рассказывает другой о какой-то крутой штуке, которую купила на аукционе. Далее разговор. 2-я. "На аукционе? На каком?" 1-я. "Наибае". 2-я. "Наи&али? А на чем - на цене или на качестве?". Все легли...
Сидим мы с другом на работе, как всегда делаем вид, что работаем. Друг шастает по интернету, ищет что-то. Попадает на какой-то польский сайт, большая часть текста на котором на польском, только иногда встречаются английские названия программ. Тут заходит еще один человек, смотрит на монитор и с удивлением спрашивает друга:
- Не знал, что ты польский знаешь!
Друг, с еще большим удивлением: - Польский? А я думал это транслит.
- Польский? А я думал это транслит.
2005 год, работала в Евросети. Телефоны были — без слез в руки не взять. Один дедушка купил у нас самую дешёвую моторолу с очень маленькими кнопками и очень тупым меню. Через несколько дней пришёл со слезами на глазах и просит: «Помогите отключить будильник, он каждый божий день в шесть утра звонит, а я не умею отключать. Я телефон заворачиваю в шаль, засовываю в валенок и в туалет уношу. А будильник всё равно слышно».
Прибыв в северную дыру в 1997 г. , выяснил, что интернетом там и не пахнет, значит, думаю, фидошники точно есть. Недельный поиск показал, что ФИДО слово шибко там незнакомое, потому как - дыра действительно редкостная. Отчаявшись, даю в местную газету такое объявление "Ищу ноду, которая возьмет пойнта".
Думаю, кто знает - поймет, кто не знает - тому и не надо. Но я глубоко заблуждался. Судя по обрушившемуся шквалу звонков, вся восточная Якутия состояла из фидошников. А меня в это время отправили в командировку. На звонки отвечала жена, которой я объяснил основы фидонета. Передавая содержание звонков, она плакала. И я плакал. Очень много людей хотели взять (в объяве написано "взять", следовательно это бесплатно! ) этого самого пойнта. Спрашивали каких он размеров, пушистый или нет, что кушает и т. д. И ГЛАВНОЕ, никто не спросил, что ж это такое - ПОЙНТ?
Сложилось впечатление, что все когда-то держали дома такого пойнта, кормили, холили его и играли с ним по вечерам. А себя наверно считали нодами: )) И ни одного звонка по делу. Фидонета там не оказалось.
- Они друг с другом не подружатся. Люди слишком разные.
- Почему?
- Вкратце - у Саши на аватарке пафосный Саша стоит в закате с пафосным Сашиным страйкбольным автоматом на фоне пафосного Сашиного фордика. У Макса в сейфе стоят настоящие легальные Сайга, СКС и Ремингтон-700, а в гараже - крузак и Е-шка. При этом на аватарке - пёсик из Гриффинов.
Новость. Учёным удалось записать на видеокамеру беседу растений.
Из комментариев:
. ..То, что овощи способны общаться между собой, доказывает любая социальная сеть