Прочитал в об"явах на работу:
Требования:
Образование: высшее Возраст: 17- лет
Тип работы: не указан
Минимальная зарплата $: 0
Описание:СИСАДМИНю Информационному центру тр?буется штатный системный администраторю ТребованияЖ офисные сетиб настройка Цштб Щаашсуб Ифеб Фтешмшкыю Умение быстро реагировать на программные сбоию Собеседованиею == Таки планета Шелезяка требует админа!
==
Таки планета Шелезяка требует админа!
Сегодня позвонили клиенты и сказали, что у них работа стоит, потому что не работает култук. На мой вопрос "Что не работает? " они ответили: "Култук не работает! Срочно приезжайте. " И повесили трубку.
Пока ехал, терялся в догадках о том, что же это за страшный зверь култук. Добрался в глубоком недоумении.
Оказалось, что култук - это... Outlook! Вскипел мой разум возмущенный.
Вскипел мой разум возмущенный.
Оказывается, чтобы pаботать пpогpамистом нужно получить pазpешение от невpопатолога,кожника, ухо-гоpла и глазника. Самый главный - пеpвый!
Hе понял только, пpи чем тут гоpло. Разве только все знают пpо любовь пpогpамистовк пыву.
Убила последняя запись в каpточке : "Диагноз: Годен для pаботы пpогpамистом"
"Диагноз: Годен для pаботы пpогpамистом"
- куда-то делся пульт от телевизора
- пока все искали, тесть поставил рядом старый комп, вспомнил былые времена и подключился нуль-модемным кабелем к ящику. благо обнаружился разьем.
- после чего с довольным видом зашел по ssh на импровизированный терминал и стал переключать каналы, попутно рассказывая, как появились первые пульты и что было до них - человеку 80 скоро
- человеку 80 скоро
Для многих я думаю моя история не в диковинку, но для меня было целое открытие.
Рассказ будет краток.
В МТС меня не спрашивая подписали на МТС-Интернет за 2 рубля в день. Когда я понял, что со счета утекают больше 69 руб в месяц непонятно на что, то я пошел в салон МТС.
Вверх наглости было не то, что оказывается мне пришла СМС от МТС, что я подключен к абонентскому Интернету и для отказа мне надо было отправить СМС, в противном случае я даю согласие. Наглость было то, что СМС была в сообщении о пополнении счета.
То есть когда я пополнил счет телефона, то мне пришло сообщение о увеличении баланса и в этом же СМС, но далее был текст о подключении к Интернету. Я как и многие видя заголовок СМС о пополнении баланса дальше не читаю и просто удаляю сообщение, а оказалось зря. В общем расчет на невнимательность приносит плоды. В общем век живи...
В общем век живи...
На работе во время обсуждения покупки бесперебойников отрубили электричество...
Никогда еще вопрос не решался так быстро и единогласно...
Забавная фигня...
Большинство программных роботов которые общаются по телефону в качестве служб поддержки и рекламных обзвонщиков, достаточно неестественно разговаривают, и их очень легко выявить буквально с первых слов - понять, что это не живой человек.
Но у Сбербанка (настоящего Сбербанка, а не из тюрьмы) робот-обзвонщик, который предлагает кредиты, довольно продвинутый. Его с первых предложений диалога можно даже не отличить от человека...
Он и диалог строит и ведёт так, чтобы подвести тебя к ответам, которые он сможет безупречно распознать и понять.
Но любой нестандартный ход разговора тут же выявляет его программную сущность.
- Что вы думаете по поводу нашего кредитного предложения? - спрашивает он меня.
Я говорю (очень медленно, отчётливо и громко) - мой раввин в синагоге запретил мне брать кредиты...
Длинная, неестественно длинная пауза...
После чего робот говорит извините, я вас не расслышал... (не расслышал он, [м]лять! ! ? )
Можете вы повторить ещё раз?
Я повторяю тоже самое...
Робот пытается выкрутиться:
- Скажите когда вам можно позвонить, чтобы вам было удобно говорить? ?
?
Комментарий на Хабре к новости «Google „по ошибке“ собирал приватные данные из WiFi-сетей».
ssve:
Компания пообещала удалить собранные за три года данные.
По ошибке три года собирали данные и незаметно для себя все это где-то хранили
— Ой, а что это за папка размером 25437 петабайт?
Имел глупость давно засветить свой номер мобильного. Регулярно названивают невзирая на время суток разные барыги. А тут повадились по знакомым обзвоны якобы с банков с целью узнать персональные данные и что самое главное на контрольный вопрос записать ваше конкретное "да".
- Итак звонок в 4 утра. Здраствуйте бла бла бла бла банка бла бла... Вы меня хорошо слышите ?
(сплю не могу проснутся но вроде же надо отвечать поэтому на автомате отвечаю)
- угу...
- С целью обеспечения безопасности проверка ваших данных давайте уточним ... . ваша карта. . номер (молчат ожидая что я буду называть цифры)
- Пожалуйста повторите цифры вашей карты
- Вы меня слышите ?
- Ваш номер паспорта начинается на (опять пауза)
- угу. .
У звоняшего "работника колл центра банка" сдают нервы
- ОТВЕЧАЙТЕ НА ВОПРОСЫ...
- угу
Кладут трубку.
Жена после моего нормального пробуждения - рассказывает. Ночь тишина. Звонок.
Я сразу испугалась, что случилось. Куча мыслей в голове что у кого... возможные сценарии ... . НО блин после первого "угу" - поняла что вроде ничего страшного а после очередного "угу" убаюкалась на раз. .. Всем добра... угу.
Всем добра... угу.
Всем привет.
Как тут принято - преамбула: у меня есть друг, который недавно обзавёлся старым компом. Естествено, что после трёх дней юзанья, он стал считать себя хакером виндоувского масштаба. :)
Сама история. Звонит он мне и спрашивает:
- Женёк, у меня игрушки на компе "тормозят", от этого комп глючит. Что посоветуешь?
- Попробуй поставить видеокарту "побольше"
- А насколько побольше?
- Поставь на 256 мегов.
- А где взять?
- В интернете выбери.
Ответ меня потряс:
- С моим диалапом, я буду месяц качать. Ты мне на диск скачай, а я тебе пиво поставлю!
Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, [м]ля - ноутбук @#$$%!!!
У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если про словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не античную армию.
Бабушка у меня забавный юзверь - пользоваться интернетом научилась (ну что им надо... рецептики всякие, травы и т. д. ), а что это такое - не поняла. Так вот, на днях забирал её ноут из деревни к себе почистить. Выдала фразу, от которой я до сих пор в ступоре:
- Ты, - говорит, - внучек, только не сиди в своём городе через него в интернете, а то у вас интернет грязный, вирусов столько. .. не то, что у нас, в деревне... Хороший, чистенький такой, СВЕЖИЙ...
Тут коллега рассказал. Он на сайте по вакансиям резюме разместил, заполнил его и специальностью указал "IT-специалист".
И знаете, что ему выдал сайт как подходящее?
Врач-патологоанатом на вырезку операционного материала!
Мля, пипец, с таким искусственным интеллектом и врагов не надо.
А главное, как ИИ решил, что IT-специалисту подходит эта вакансия: в описании оной, среди прочего было выделены 2 буквы в слове "исполнИТельность". Типа это тоже IT.
Только что прошел регистрацию на сайте своего мобильного оператора.
Почему не написал "зарегистрировался", а "прошел регистрацию"?
"Зарегистрировался" - слишком быстро. Видно, оператор так запуган хакерами, что пришлось заполнить целую "простыню", несколько раз отправлять с трудом читабельные коды, три раза отправлять разные коды при помощи SMS, и вот... свершилось чудо. Пришла, наконец-то, минут через десять после моего последнего действа, SMS с паролем для входа на сайт.
Внимание!
xrenVaM
А что! Я не буду его менять. Такой пароль и захочешь, да xrenVaM забудешь!
