Захотелось (для разнообразия) купить лицензионную версию одной игры. Ну, так уж получилось, что пиратки не обновляются через интернет, а без патчей она не играбельна.
Захожу в пристойный с виду магазин, где все выглядит солидно и гламурно. "Здравствуйте-проходите пожалуйста-чем могу помочь". Нахожу нужную мне коробку с игрой, но замечаю надпись: 8 в 1.
Ну, понятно, что лицензией там и не пахнет, хотя на "правильной" коробке даже какая-то лазерная фиговинка. Говорю продавцу наивно: "Мне бы лицензию".
"Извините, лицензионных у нас не бывает".
Ну, ладно, будем искать. Второй, третий, десятый: вообще нет такой игрушки.
Захожу, без особой надежды в какой-то "бутик". В помещении тесно и темно. Продавщица не первой свежести, как будь-то не одни сутки без смены, дожевывает пирожок.
Примечаю такую же коробку с игрой, где 8 в 1. С тающей надеждой, все же спрашиваю: "Мне бы лицензию". "Так у нас других и не бывает", - гордо отвечает продавщица.
"Так у нас других и не бывает", - гордо отвечает продавщица.
На днях получил листочек с телефонными счетами для оплаты.
Так вот там в конце было приписано следующее:
"Уважаемые абоненты! С 1-го сентября предоставляется 20% скидка при работе в Internet ИНВАЛИДАМ ПО ЗРЕНИЮ.
История рассказана моим знакомым, некоторое время проработавшим продавцом в магазине оргтехники в Казахстане.
Заходит к ним в магаз значит дядька, весь такой с претензией на крутость, по всему видно, что председатель колхоза, или кто-то из его родни. Рассматривает лазерный принтер и спрашивает продавца:
- А по-казахски этот принтер печатает?
Продавец, решив приколоться, говорит:
- Добавите 10 000 тенге, сделаем, будет печатать.
Тот лезет в карман за портмоне и отвечает: - Да не проблема, давай делай!
- Да не проблема, давай делай!
Реальная история, произошла со мной неделю назад.
Вводная: в общаге одного из Московских Технических Университетов есть компьютерная сеть на полтысячи компов. Вот как раз я там админом и работаю. Есть у нас еще один парень, админит и модерирует наш news-сервер, зовут его Максим. Теперь собственно история: прихожу я как-то в общагу,
Когда мы немного пришли в себя мы пытались это повторить, но ничего не получилось - комбинацию вспомнить не могли... Как выяснилось позже сервер действительно работал нормально, просто УГАДАЛИ пароль с первого раза ;-)
У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если про словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не античную армию.
Купила дочери компьютерную игрушку. Китайскую. Все красиво сделано, работает без глюков, только вот ни черта не понятно, перевод в стиле:
"Сдавите подьем, потом скочить". (перевод с китайской версии русского - shift-прыжок).
Купила другую. Вроде бы с переводом. Но в одном месте... В общем, дочь прибегает с круглыми глазами: "Мам, я такой буквы не знаю! "
Смотрю. Написано: "Чтобы перейти на следующий уровень (все по-русски, не так ли? ) нажмите... " и рисунок кнопочки с изображением ИЕРОГЛИФА! Видимо, все-таки китайцы произошли от других обезьян...
Видимо, все-таки китайцы произошли от других обезьян...
еду себе на работу, сослуживец жмется на переднем сидении..
.. останавливаемся на красный, спереди мерс, такой из себя, в нем четверо,глохнет.. все четыре двери открываются-закрываются, антена вниз-вверх, заводится... мы вдвоем с пассажиром _одновременно_ "перезагрузился".. финиш
Почему в России вымрут форумы. Пример с Пикабу.
Вопрос: Как удлинить ножки у стола?
Ответы:
- Можно отпилить ножки у стульев … или ноги
- Проще уровень пола опустить.
- Берешь фотошоп и удлиняешь на сколько нужно. На все про все 30 секунд.
- Подвесь к потолку.
- Используй коробки от обуви с песком и камнями.
- Отправь смс на номер 10390 и ножки будут удлиняться на 10 см каждую неделю до нового года ;)
- Книги донцовой же. Давно известно.
- Удлинять ножки- моветон.
- Все, кто хочет длинные ножки у стола, имеют маленький… ну вы поняли что.
Вчера договаривался насчёт настройки компа. Чувиха на обрывке листа оставила координаты : "ася - 74****". Два часа потратил, чтобы найти. Оказалось, зовут её Асей, а цифры - енто её номер телефона.
- Звонит знакомая - комп не включается. Приехал, открыл крышку, вынул-вставил память - всё заработало. Звонит другая знакомая - комп капризничает и уходит в перезагрузку. Приехал, открыл крышку, вынул-вставил память, вынул-вставил шлейфы винчестера - всё заработало. Ощущение что компьютеры требуют внимания и массажа.
- Эм... вынул-вставил, говоришь. .. ну да... массажа требуют... можно и так сказать. У хозяек научились видимо.
Данную историю мне рассказал один мой знакомый, который уже давно переехал «в нерезиновую». Произошла она лет 8 назад (далее, с его слов).
Дело было в новый год. Работал я тогда в отделе ИТ у одного из сотовых операторов, который давно уже куплен одной из компаний «большой тройки». Хочу отметить, что новый год очень серьёзное
В тот год мы с супругой встречали новый год в гостях. Подготовку и встречу праздника опущу, так как самое интересное началось сразу после 12 удара Курантов. Как обычно бывает, после криков УРА и звона бокалов, все принялись звонить, поздравлять родственников и друзей с наступившим годом. Так получилось, что из всей компании я был единственным абонентом того самого оператора, все остальные были подключены к конкурентам. У конкурентов наблюдались бесконечные длинные гудки, прозвониться было практически невозможно. У меня же наоборот – звонки проходили, перегрузки сети не наблюдалось, а СМС отправлялись с 1-й попытки. Про себя радуясь за родную контору (молодцы, мужики! ), обзвонили с женой всех родственников. Остальные же гости выстроились в очередь с просьбой о коротком звонке близким. Само-собой, грех было отказывать им в этой просьбе. В общем, в тот год сделал я такую рекламу своему оператору, что будь у меня с собой коробка SIMкарт, подключил бы всю честную компанию!
Самое интересное было потом. Когда закончились праздники, и я вышел на работу, то в первый же день пересказал эту историю своим коллегам, мол «какие мы молодцы в этот новый год! ». Вижу, что смотрят на меня с непониманием, а потом начальник и говорит: «Слушай, тебя, наверное, забыли предупредить… Ты не указал в анкете номер стационарного телефона, где будешь праздновать новый год, так что тебе на сотовом подняли приоритет. В тот момент, когда ты набирал номер и сеть была занята, просто у кого-то обрывался разговор»…
- В 2007 году Норман Фарб с группой коллег-нейробиологов из Университета Торонто показал, что часть этих режимов работы мозга несовместимы. То есть вы не можете, например, одновременно думать о том, как все плохо, и концентрироваться на движущемся предмете. Или то, или это. - б%я, так вот в чем смысл компоигрушек
- б%я, так вот в чем смысл компоигрушек
Дело происходило на одной из презентаций Office 2000 в Новосибирске.
После того, как сотрудники компании Майкрософт рассказали о всяческих прелестях и нововведениях нового продукта и начались вопросы из зала, встал один представитель внутренних органов(который, кстати, регулярно посещает все подобные презентации) и говорит:
-- Вот Вы рассказали о таких классных фичах, мне они так понравились, а вот нельзя ЭТО ВСЕ КАК-НИБУДЬ ВЫКЛЮЧИТЬ? Занавес.
Занавес.
Работаю в одной конторе - обслуживаю компьютеры и периодически кропаю программы для нужд нашей конторы. Однажды довожу до ума одну программу, а тут телефон звонит.
Я поднимаю трубку, оттуда женский голос:
- Вот вы нам на днях починили мышку и у нас стал медленно AutoCAD работать!!! (для тех, кто не в курсе - такая чертежная программа)
Ну, я говорю:
- Я сейчас занят, подойду через полчаса, гляну.
Кладу трубку и ковыряю свою программу дальше.
Еще через десять минут звонят оттуда же:
- Уже не надо идти, мы тут поменяли коврик и программа стала работать нормально! Оказывается, у них был очень грязный коврик мыши.
Оказывается, у них был очень грязный коврик мыши.
В современном мире есть смартфоны, приставки и другая техника. Меняем их часто. Но никогда не забуду, как купили видеомагнитофон. Это было событие. Папа читает инструкцию, все в ожидании чуда. Что-то не подключается, все на нервах. Зато потом семейные просмотры. Это сближало. Сейчас в основном каждый в своем мире. Иногда сидим в разных комнатах, а пообщаться не можем. У каждого свой микромир. Когда родители уходили на работу, ко мне шла толпа подруг, прихватив с собой кассету без названия)
