Айтишные истории

Люблю новые технологии! Пару месяцев назад делал презентацию совету директоров клиента, крупной нефтегазовой фирмы. Презентация закончилась — чатик остался, с кнопкой "Войти в совещание".

Как же офигели директора, когда я, перепутав кнопки, ввалился в самый разгар их совещания вместо десятиминутки своей собственной команды, с дикой рожей и воплем: "Ну чё, блин, не ждали?! "

— Так, связь пропадает между зданиями №4 и 5. Проверь роутер в пятом.

— Порядок, включён. Коннекта нет.

— Ок, иди по кабелю до четвёртого корпуса, там ещё узел.

— Оппа!

— Что случилось?

— Тут 4-й дом снесли.

— Что? ?

— Прикладываю фото в отчёт. Дом в SLA восстановить не смогу.

Работал я давно в одной фирме...

Прихожу я утром на работу, забот полон рот:)

Шефу привезли новый компьютер, собрал я, значит, его, к сетевому шнурку подключил, начинаю настраивать сетку.

К шефу пришли клиенты (они закрылись в кабинете), я к этому времени все настроил... и... захожу в кабинет (без стука).

Стоя на пороге, я выдаю кульминационную фразу...

Я: Константин Владимирович, ВЫ МЕНЯ ВИДИТЕ???

(молчаливо имея в виду — по сетке)

Он: (не долго думая) ВИЖУ!!!

Я поворачиваюсь и выхожу. Проходит 5 мин. Выходят клиенты, косятся на меня, за ними — шеф, истерически ржет...

А после он мне рассказывает... когда я вышел, они задали ему еще более интеллектуальный вопрос:

Бухгалтер то у вас хоть нормальный???

Совещание было

Зам. дир. вещает: "а программисты в начале дня пущай докладывают, что будут делать, а вечером — ПОЧЕМУ НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ"

Дословно, кроме шуток

У меня друг есть, совсем повернутый. Прибегаю к нему как-то искать сочувствия. Говорю, представляешь, меня дорогой чуть шнуром от мышки не придушил в порыве ревности.

Он секунды две думал и заявляет:

— Я же говорил, надо было беспроводную покупать...

В нашей компании есть традиция в конце каждого квартала устраивать празднования дней рождения всех, чьи именины попали в этот период. Директор на этом мероприятии зачитывает по очереди фамилии всех именинников, произносит хвалебную речь и дарит денюжку. Очередь дошла до сисадмина. Желая угодить ему, директор произносит начало фразы:

— Долго мы искали хорошего специалиста и в итоге. ..

Голос из зала:

— Так и не нашли!

Заранее извиняюсь — история, впрочем совершенно невинная, оказалась с небольшим эротическим подтекстом.

Моя семья — это жена, программист-разработчик каких-то там защитных банковских систем, и дочка Машка. Жена с дочкой последние недели находятся в состоянии перманентной войны "за сиську": доча большая, зубатая, отлучать пора от груди, а она ни в какую.

И вот я вчера прихожу домой после ночного. Все спят. Машка пускает во сне пузыри, жена тихо улыбается. Из-под легкого покрывала виден ее темный нежный сосочек. С мыслью "наконец-то он полностью МОЙ!" (думаю, это знакомо многим отцам) приникаю губами... А жена отпихивает меня, спросонок приняв за нахалку-дочь:

— Машка, отстань.

Я, обиженно:

— Да это я! Муж родной!

Так и не открыв глаза, любимая стаскивает с себя одеяло со словами:

— Голос идентифицирован. Доступ подтверждаю. ..

Долго дрожала супружеская постель... от нашего хохота...

Мария: Мне сегодня письмо пришло. Настоящее письмо, бумажное. В конверте со штампиком и прочее. Из Москвы, точнее, из славного города Люберцы, от подруги. А в письме всего две фразы: "Мэри! Выйди в аську! "

Когда распутываю наушники, вспоминаю, как в одном фильме рассказывали, что раньше при отборе невест для царей девушкам давали распутывать нитки, таким образом проверяя на терпеливость, типа если нервная и нетерпеливая — замуж не возьмут. И каждый раз, когда вспоминаю — как идиотка стараюсь распутывать помедленнее.

Наполнитель для кошачьих туалетов "Барсик" выпускается московской фирмой "Интел" — наверное из отходов от производства процессоров (или наоборот: о)))

Директор нашей крупной довольно таки компании вызывает главного ИТ-шника, дает свой айфон и просит что-то там настроить-отремонтировать. С ходу решить проблему не получилось, ИТ-менеждер забирает айфон в отдел и там в авральном порядке начинается мозговой штурм. Проблему таки решили, но тут верх взяло любопытство — когда еще простой смертный может посмотреть чем и как живет небожители их компании. Короче, решили аккуратно покопаться в телефоне. Ничего интересного, пара фоток с пикников, с Мальдив, с разных саммитов и конференций. Но телефонная книжка оправдала все надежды. Все контакты в книжке (всякие там дом, жена, дочь, Павлик ) сопровождались аватарками знаменитостей. Из лени или из стеснения, но директор не стал фотографировать своих знакомых, чтобы при звонке отображалось фото звонящего, а подыскал им похожие лица среди знаменитостей. Кого тут только не было — политики, ученые, певцы, музыканты, различные деятели древности и современности. Да как удачно! В наших глазах директор сразу приобрел пожизненное уважение как самый незаурядно мыслящий среди присутствующих! Надо обладать широким кругозором, чтобы буквально на три сотни человек подобрать двойника среди знаменитостей.

— Среди русских исследователей двоичную систему счисления и двоичный код впервые применил Александр Сергеевич Пушкин, о чем поведал в романе "Евгений Онегин": "Мы почитаем всех нулями, а единицами — себя".

Звонок. Высвечивается Мегафон.

— Здрав...

Слышу интонацию бота-спамера с очередным выгодным предложением, сбрасываю звонок, дел полно. Нормальные люди шлют смску с этим предложением. Или вотсапку. Или по почте, все контакты при регистрации на этот номер я оставил. Только долбое[ж]ы включают звонящих роботов.

Минут через десять опять звонок мегафона! Сбрасываю. И так раз пять. Понимаю, что робот до меня основательно до[дол]бался, но ставить его на блокировку как-то неудобно, все-таки это телефон оператора моей связи. Может, что серьезное там приключилось, взломали аккаунт, нужно срочное устное разбирательство. На очередной звонок отвечаю, не всю же ночь мне автозвонки принимать.

— Здравствуйте, с вами говорит электронный оператор! Не кладите трубку! Я сейчас свяжу вас с менеджером!

Ну ладно, не кладу трубку. Минуту слушаю бодрую музыку. Потом кладу на стол на громкой связи, занявшись своими делами. Еще минут десять музыка слегка достает, потом звонок отключается сам собой. Дальше одни эмоции.

— Бэрримор, кто эти люди? Чего они звонят своим неугомонным роботом, устраивают мне музыку и потом оказываются не в состоянии устно зачитать свое собственное предложение, которое мне нахрен не сдалось?

— Так пи[тухи] же, сэр!

Было это в далеком уже 94-м. Продавался у нас в салоне на ВВЦ Language Teacher, такой электронный говорящий словарь, на котором было написано, что знает аж 420000 слов и выражений. Продавался тот словарь хорошо, народ наш до знаний жадный и желающих знать 420000 слов и особенно выражений было много.

Заходит в салон мужик в дохе до пят на

История одного недоразумения.

В 1873 году Кристофер Скоулз изобрел первую печатную машинку. Но она имела следующий недостаток: если человек на ней печатал достаточно быстро, то литеры сталкивались, и машинку клинило. Решение этой проблемы было следующим: создана клавиатура, которая заставляла машинисток работать медленнее. И как вы думаете что это за раскладка? Правильно — QWERTY. Поздравляю — все мы используем раскладку, которая была создана, чтоб печатать МЕДЛЕННЕЕ...