Айтишные истории

В девяностых и в нулевых у меня был магазин "Игрушки".

Комп у меня тогда был 286-й. Монитор, конечно, с черно-белым изображением. А в соседнем помещении располагалось рекламное агентство. И они-то компьютерную и оргтехнику меняли очень оперативно на более современную.

Ну, и отдали мне незадорого монитор, который заменили более современным.

Естественно, свой старый монитор (тоже когда-то купленный у них) отнес на помойку.

Вернулся в магазин, взял мешок с мусором, и снова иду на помойку.

Навстречу два мужика с моим монитором.

Разминываюсь с ними, в это время один из них другому говорит: "Странный какой-то телевизор". Этот отвечает: "Тащи! Дома разберемся! "

Это случилось тогда, когда компьютеры только завоевывали пространство нашей страны. Время было тогда довольно тяжелое и мне, помимо преподавания, приходилось подрабатывать в одной фирме, которая занималась продажей компьютеров, оргтехники, а параллельно оказывала услуги по установке софта и написанию программ.

Из статьи с хабра про сбежавших от "зловредного" Wi-Fi излучения в город Грин Бэнк американцев:

Многие из 143 граждан, переехавших в этот город, сразу же почувствовали себя лучше, и более не боятся того, что магнитные поля их медленно убьют. Интересно, сколько пройдёт времени перед тем, как они осознают, что находятся рядом с мощнейшим радиотелескопом?

Дал объявление в газету - нам нужен инженер-ПРОГРАММИСТ (не случайно капсом выделил).

Звонок первый:

-Это номер хх-хх-хх

Да

-Вам не нужен повар в столовую ?

)))

Звонок второй:

-Я по объявлению, вам нужен программист ?

Да, на каком языке пишете ?

-Word,Exel

)))

Звонок третий:

-Вам нужен программист ?

Да, на чём пишете ?

-Я не пишу, но очень хорошо знаю компьютер

)))

Звонок четвёртый:

-Я программист

Очень приятно, на каком языке умеете грамотно писать ?

-На русском

(тут я уже закуражился)

А стаж работы есть ?

-Есть

Сколько лет ?

(пауза)

-А что, это так важно ?

Конечно важно, от этого будет зависеть ваша заработная плата

(пауза)

-Мне 27. ..

:-)))

Россия страна загадочная и тут возможно всякое. К примеру, в конце 80 годов мы получили четыре новейших по тем временам монитора СМ6201. Три нормально включались, а на четвертом даже индикатор включения не загорался.

Поскольку времена были плановые, и понятие гарантии ничего не значило, вскрыли и обнаружили отсутствие половины деталей на монтаже. Hо надо отдать должное монтажникам - вход сетевого кабеля был заизолирован, все недостающие детали были в аккуратненьком пакетике, заботливо переложены ватой (чтобы не гремели). Там же записка - "Мужики, извините, конец квартала, план горит".

Дело было во время учебы институте.

На первом курсе. Предмет - программирование.

Изучали "Паскаль".

На одной из пар преподаватель рассказывал нам о функции "отсечения".

Ну ,а в конце пары естественно:"У кого есть вопросы?"

И вот один мой одногрупник (у него в паспорте, в графе национальность было написано "таки да"), собирающийся уезжать в Израиль выдал следующее: "Расскажите еще раз, вкратце, об операции обрезания."

Лежали все!!!

- Занимательный факт. Строительный материал из глины и соломы называется саман. На испанском языке - это Adobe.

Можно ли считать, что в названии компании, выпускающей фотошоп, ридер и много других полезных программ, кроется сакральный смысл «из говна и палок»?

На процессор подали напряжение 4. 8В вместо 3. 3, а он, поняв это, не заработал и потому не сгорел. Будь как процессор. Когда на тебя подают чрезмерное напряжение - отказывайся работать. И тогда не сгоришь.

С Хабра:

VitaZheltyakov: На моей старой работе компьютеры в сети называли именами девушек (Наташа, Тамара, Света и т. д. ). Было достаточно удобно. Но в итоге зам. директора услышала разговор админов: «Серёг, зайди зам. директору, там Наташа упала и не хочет вставать. Может у неё вирус. »

НА даче мы развиваем сад. Мама постоянно покупает сортовые растения и черенки. Что бы не путаться вырезала из фольги бирочки, продавила названия и развесила по деревьям и кустам.

Пришли в гости соседи и заинтересовались зачем мы фольгу повесили. Мама с дуру ляпнула, что это бирки с названиями сортовых, высокоурожайных культур. К концу лета пол деревни знало для чего висит фольга. К нам начали лазить пока мы в городе и воровать сортовые саженцы. К весне осталась лишь половина пробиркованых растений.

Год спустя осенью мы уехали в город и забыли закрыть калитку. Вернувшись мы обнаружили что украли все растения с бирками...

Правда в этот раз мы пометили болезненые и не урожайные растения, так как не очень любим полоть. Спасибо дорогим соседям-односельчанам! Хорошего Вам урожая, хотя лично я бы на это не расчитывал. )))

- Я настолько старый, что помню когда ватсап был платный)

- Тоже мне старый) я вот помню когда мы покупали шестизначные номера на аську)

- Салаги! Вот я вообще помню времена, когда стоял в очереди на подключение домашнего телефона!

Несколько лет назад огромная сеть магазинов Target стала использовать машинное обучение при взаимодействии с покупателями. В качестве обучающей выборки использовались данные, накопленные компанией за несколько лет. В качестве маркеров конкретных покупателей использовались банковские и именные скидочные карты.

Алгоритмы проанализировали, как и в каких условиях менялись предпочтения покупателей и делали прогнозы. А на основе этих прогнозов покупателям делались всевозможные специальные предложения.

Весной следующего года разразился скандал, когда отец двенадцатилетней школьницы пожаловался, что его дочери присылают буклеты с предложениями для беременных. Когда сеть Target уже приготовилась признавать ошибку и извиняться перед обиженными покупателями, выяснилось, что девочка действительно была беременна, хотя ни она, ни ее отец на момент жалобы не знали об этом. Алгоритм отловил изменения в поведении покупательницы, характерные для беременных женщин.

После недели жутких трудовых будней, а кто занимается видеорекламой, тот знает как выглядит сдача ролика заказчику. Захотелось нам отдохнуть душей и телом и решилы мы побегать в Анрил. После пятичасовой бойни, где мы занимали последние места (бились с ботами), а предлагаю вслух уменьшить уровень ботов, на что наш режиссер (особо не понимая о чем я говорю) изрекает сей перл: "...да у ботовуровень сделай поменьше, А НАМ СДЕЛАЙ УРОВЕНЬ ПОБОЛЬШЕ". Больше ирать не смогли.

Кактусы "от радиации" перед монитором - это еще ладно.

У нас вот в 1993 году началась информатика на IBM PS/1 (вроде так они назывались). Дак училка заставляла снимать с ног сменку и ходить по компьютерному классу В НОСКАХ! Чтоб пыль с обуви не повредила точные приборы.

У меня есть сканер. И я, когда фотки сканирyю, делаю копию с оригинала - из, скажем, файла "вася пyпкин. TIF" делаю "вася пyпкин (copy). jpg". Нy, привык я так.

Это предыстория. А история такая: познакомился, как обычно, с девyшкой по асе. Настyпает торжественный момент обмена фотками. Я говорю: "лови, мол" и посылаю себя, любимого, скомпресованного в JPEG. А она - опаньки - не хочет ловить. Я говорю "как же так? " и кидаю снова. Нет, не ловит. И говорит : "У тебя поприличнее нет ничего? " Я говорю: "Ты же ее не видела, что там неприличного? ". А она: "Я на фоткy с таким названием и смотреть не бyдy, тебе к психиатрy не мешало бы и т. п. " Дyмаю - что же не так то? Смотрю на название - все нормально вроде. А девyшка затихла, ни слyхy-ни дyхy. Обиделась. Может, дyмаю, и правда к психиатрy сходить?

Только на следyющий день, свежим взглядом, так сказать, оценил всю двyсмысленность - вернее даже недвyсмысленность, - когда повнимательнее к файлy пригляделся. Назывался он "Я на даче (cpy). jpg" С тех пор я внимательнее к клавиатyре отношyсь и стараюсь буквы не пропускать.