Купили как-то в офис цветной ксерокс последнего поколения с интеллектуальной защитой от копирования банкнот. Всем, конечно, интересно: как же эта система работает. Сунули внутрь сто баксов, нажали Start... Ксерокс погудел-погудел, затем выдаёт на дисплей надпись (по-английски):
- Эй, парень, ещё раз попытаешься подделать банкноту Федеральной Резервной Систем США, приедет ФБР и надерёт твою вонючую задницу!
Все в ауте... Находят по карманам фунт стерлингов, пытаются скопировать его. Опять надпись:
- Уважаемый сэр! Джентльмены никогда не станут опускаться до столь низкого занятия, как подделка денег!
Аут возрастает. У кого-то находится десятка франков (видимо, дело было ещё до введения евро), опять команда копировать... пауза... надпись на французском:
- Месье, это непатриотично - подрывать экономику родной страны.
На попытку скопировать российскую тысячу ксерокс ответил отборным российским матом. В общем, полный отлуп по всем параметрам.
Но наши не унывают... Берут украинскую гривну - и в ксерокс. Неужели интеллектуальная система и этот фантик опознает? Ксерокс долго гудел и что-то тихо бурчал в тяжких раздумьях, после чего выдал:
- Хлопче, ти що, сказився - витрачати такий файний папiр на такi поганi грошi?
Обожаю таких людей.
"Слушай, ты же на сисадмина учишься, должен разбираться в компьютерах. У меня ноутбук был включен, потом сам взял и выключился и теперь больше не включается. Не мог бы ты посмотреть что с ним, ну и заодно починить? Только не раскручивай его, он еще на гарантии... . "
Троллю соседей на даче. Кроме мобильного интернета здесь ничего нет.
Припер из дома wifi роутер, воткнул в розетку и обозвал точку Хаlуаvа.
Wifi есть, а интернета в нем - фиг!
Уже десяток подключенных, парочка возле ворот тусуется. Жду пока придут бить морду...
К вопросу о грамотности.
Работаю в IT-конторе. У одного из заказчиков возникли некоторые проблемы, с коими он и обратился. Подключаюсь удаленно, смотрю/проверяю и попутно организую миничат в блокнотике – задаю вопросы, жду ответов. На очередной мой вопрос получаю ответ:
«сейчас посмАтрю».
Далее – вместо того чтобы смотреть что велено – открывается ворд и там вводят текст «посматрю», ниже – «посмотрю». Видимо, человек не предполагал, что я это вижу : -)
Еле сдержалась чтоб не написать «проверочное слово – смотрит»! Порадовало что хоть стремятся к грамотности…
Порадовало что хоть стремятся к грамотности…
В пpошлую пеpедачу пpишло шикаpное письмо от pадиослушателя:
"Уважаемый Игоpь Чеp-ский! Втоpой год пользуюсь системой Windows`95, и она ниpазу не зависла. Что я делаю не так?!"
- Среди русских исследователей двоичную систему счисления и двоичный код впервые применил Александр Сергеевич Пушкин, о чем поведал в романе " Евгений Онегин": "Мы почитаем всех нулями, а единицами - себя".
- Да не, написал я её быстро. Потом просто больше часа дебагил...
- Оно что-то не то выдавало? - Не, оно выдало что надо с первого раза, это меня и насторожило...
- Не, оно выдало что надо с первого раза, это меня и насторожило...
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь.
Ищешь видео – их много.
Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: «Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до... »
- Да чтоб тебя! Шей давай!
Перематываешь минут десять.
Маргарита вроде начинает мастер-класс: «Для работы нам понадобятся ножницы – у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: «Журавль живёт тысячу лет, черепаха – десять тысяч лет», и обозначает оно пожелание долгих лет жи... »
- Маргарита, не беси! . .
Ещё минут десять перематываешь, попадаешь на монолог: «Очень важно, чтобы нитки подходили по цвету к пуговице, потому что если они будут отлича... »
- Ааааа, чтоб тебя!
Перематываешь. Выключаешь звук. Ставишь ускоренное воспроизведение.
Маргарита продолжает вещать, размахивая пуговицей... Надеваешь рубашку без пуговицы и уходишь.
Надеваешь рубашку без пуговицы и уходишь.
Было дело лет примерно где-то 6-9 назад. Наш папа часто ставил пароль на комп, дабы преградить нам доступ к игрушкам. И вот однажды мы с младшим братом сумели подглядеть длину пароля и принялись отгадывать. На третьи или четвёртые сутки такого брутфорса вручную задолбавшийся брат пишет в окно ввода пароля " данунафиг"... И медленно охреневает, наблюдая загрузку винды.
И медленно охреневает, наблюдая загрузку винды.
Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, в общем, ничего нет... Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает:
- Здесь сервер был, где он?
Те:
- Какой сервер?
Админ:
- Вот здесь сервер стоял, где он?
- А, так здесь компьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали...
Недавно прогремел по кинотеатрам всем печально известный DooM. Сидм мы в кинотеатре, смотрим момент где по сюжету собирается вылезти толпа зомбоподобных учёных. Нагнетающие рёвы, стоны, шорохи (прямо как в Resident Evil). Все в зале затаили дыхание ... и тут раздаётся крик: "СОХРАНЯЙСЯ, чувак ... сохраняйся!" Зрители медленно сползают с кресел.
Вчера. Купил наш администратор новый телефон, Моторолла-раскладушка. И решил это дело благопололучно обмыть. К вечеру наобмывался так, что уже не мог связно говорить. Но это все так сказать преамбула. Амбула следом.
Захожу я к нему в кабинет и наблюдаю картину как дражайший начальник ругается со своей женой, по новому телефону, причем по громкой связи. Видно налюбоваться не может.
Она его укоряет - мол ты пьешь постоянно, обо мне не думаешь и т. д. и т. п. А он ей отвечает:
- Ты заколебала меня упрекать, и вообще не мешай мне работать!!!- и в гневе закрывает телефон, а затем кладет в карман рубахи.
Тут вваливается в кабинет толпа пьяных сотрудников, принимавших непосредственное участие в обмывке телефона... Наливается водка, произносится тост, водка выпивается, обсуждаются последние новости.
Опять наливается водка и в наступившей тишине из кармана рубахи нашего героя раздается голос его жены: - Я смотрю тебе там о%Yенно работается!!!
- Я смотрю тебе там о%Yенно работается!!!
У нас в канторе был такой случай. В бухгалтерии поломался компьютер, и как водится наш админ остался его вечером чинить. Утром мне раздается звонок из бухгалтерии: зайди, посмотри че наш админ вчера сделал. Не работает нифига. Ну, захожу и вижу следующую картину: включен комп, висит диалоговое окно с предложением войти в сеть. Три бухгалтера мне крича объясняют: вот пришли, бумажка на клавиатуре лежит. На ней написано:login - user, password - пустой. Мы и так "Пустой" набирали, и так "пустоЙ" набирали, неопознан пороль и все! !! Мой истерический смех понял тока наш админ, когда к обеду пришел на работу:)
Из комментов к новости на 4PDA о том, что чернокожему парню, который много играл в демо-консоль в магазине, подарили консоль Wii:
- в России пинка бы дали, а не консоль
- Абсолютно подтверждаю это, исходя из своего собственного опыта.
- Как написать в плане, что я сегодня ничего делать не собираюсь?
- Напиши диагностика неисправностей и профилактическое обслуживание серверов.
