Айтишные истории

Моя жена одно время работала продавцом компьютерных дисков, ну и естественно, историй нарассказывала... Типа покупатель возвращается с воплями - диск не работает, плохой и т.д. Как обычно оказывается, вываливается окно авторана где ПО-РУССКИ написано "установить" или "выйти", а тот сидит и ждет игру... Но один мальчик (лет 12-14) повеселил конкретно. Покупает диск, через час приходит со словами - диск не ВЛЕЗАЕТ в сд-ром! Жена (и ещё один продавец как раз был тоже) начинают усиленно соображать, спрашивают - а точно сд у тебя? нажимаешь на кнопочку а он въезжает/выезжает? ну и т.п. (а то вдруг он в дисковод пытался воткнуть). Тот отвечает, по описанию вроде действительно сдром, те вообще ничего не понимают, ещё что-то пытаются выяснить, в общем непонятка конкретная. Тут, как оказалось, прозвучал главный вопрос: "мальчик, а ты с диска коробку снимал?"

Тот с квадратными глазами: "КАКУЮ КОРОБКУ?" (Все попадали...)

До сих пор его вспоминают :))

Наш админ себе на даче топором по ноге заехал. Зашили его в местной больнице. Потом нога заболела - поехал в нашу, городскую. Там сказали, что ему все зашивали не правильно, надо заново шить. Через пол месяца парень вернулся на работу. Теперь весь отдел радуется - у нас есть админ с перепрошитой ногой.

Прочитал историю, как банкомат Сбербанка съел 9 карточек и мытарства хозяев и вспомнил свою. Было это года 3-4 назад в Питере. Рано утром решил поехать в другой город к родителям. Но с вечера забыл обзавестись "наличкой" в дорогу и поэтому решил перед отъездом зайти в соседний круглосуточный магазин. Там на входе был банкомат Сбербанка. Магазин небольшой, простой, из серии сетевых. Название неважно : -) Так вот, вставил карточку в банкомат и с ужасом вижу, что он "завис". Холодный пот прошиб моментально. Время - 6 утра. Куда бежать? Что делать? На карте все деньги! Нажал всё, что можно - ноль реакции, никак не заставить аппарат перезагрузиться. Ну, думаю, вот это попал! Потом начал зыркать глазами вокруг банкомата, вдруг что-то нужное найду. Смотрю: а банкомат по питанию воткнут в обычную разетку в стене. Думаю, терять нечего, вытащил вилку и секунд через 5 снова воткнул. И! о чудо! банкомат выплюнул мою банковскую карточку. Счастья было немеряно. Забрал карту и рванул в дорогу. Чтобы не рисковать деньги снимал в отделении сбера с живыми людьми. Вот так. : -)

- Идеальных людей не бывает

- Бывают. Идеальные люди - это лысые люди, это я тебе как любитель фотошопа говорю...

Телефонный разговор:

- Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли?

- Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения?

- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам

должность системного администратора...

ChatGPT совсем тупой. Я вот недавно имел с ним переписку, пытался выяснить, убил ли Гитлер кого-то лично или нет. Выяснилось, я знаю больше чем это Chat. Диалог примерно такой:

- убил ли Гитлер кого-то лично ...

- нет, не убил хотя как фюрер он несёт ответственность ...

- но он воевал на фронте в Первую Мировую

- значил убил ...

- но он был курьером посыльным при штабе

- значит не убил ...

- но до этого он был на передовой

- значит убил ...

Ничего это Chat не знает и не соображает, даже Википедию прочитать не может.

Когда-то на служебном ноутбуке у меня был пароль "семидесятипятимиллиметровый".

Был в отпуске и понадобился этот ноут:

- Ты псих и параноик! Три человека не смогли правильно ввести твой грёбаный пароль! . .

Однажды супруга заявила что word на компе неработает, и она неможет чего там себе напечатать. Я попросил его включить, и уже приготовился опять объяснять что - нибудь дурацкое. После включения word, я увидел бегущий курсор без остановки, честно говоря я даже немного растерялся, такой неисправности я еще невидел. Подумав секунды 3 я посмотрел на клаву, там пробел заел в нижнем положении. Стукнув по пробелу пальцем, я стал самым великим программистом способным отладить абсалютно все, даже столь невероятные ошибки программ :)

Захожу к другу на работу, он дизайнер. В кабинете еще несколько людей. Сидят, делают вид что работают. Заходит какая-то тетка (яркий такой герой - толстая тупая тетка) И просит че-то та ей распечатать. Васек (друг) отмахиваеться (типа не мешай, занят) ну она зачит говорит что сама все может, и просит разрешения сесть за простаивающий писюк. Разрешили. Никто даже не оборачиваеться, а она че-то там шуршит, шуршит... в конце концов рождает фразу заставившую всех обернуться

- ОЙ! Мальчики, а у меня коврик закончился!

А сама сидит и пытаеться подвинуть мышку еще чуть-чуть, но чтобы не сошла с коврика... :))) У нас на лице выплывает широкая улыбка, и за секнду до смеха я останавливаю всех жестом "ША" выдергиваю у Васька коврик, направляюсь к тетке, и подставляю под ее коврик. Она с довольным видом (даже не подозревая , что над ней прикалываються) Спокойно ведет мышку дальше и говорить

- Вот! настоящий джентельмен! Учитесь!

После этого смех был поистине гомерическим... :))))

В один прекрасный день послали меня на одну фирму, разобраться с компом. Так вот появился я там, стою, копаюсь в машинке, а рядом стоит стол с еще двумя машинами.

Подходит секретарша и говорит: "Понимаете, мне моя клавиатура не нравиться, не могли бы вы поменять клавиатуры на машинах?". "Почему бы и нет", - отвечаю я не отрываясь от работы. Она вышла, я продолжал "работать", через некоторое время решил сделать "доброе дело", поменять клавы. Я просто выташил штекера и поменял местами, не меняя клавиатур.

Через n-ое время заходит секретарша и спрашивает как дела с клавами. Я говорю - "Можешь поменять". И тут боковым зрением я замечаю что она делает : она пытается ВЫТАШИТЬ ПРОВОД ИЗ КЛАВЫ ! Я в шоке. И спрашиваю "Что ты делаешь?" ,"Как что, клавиатуры меняю.",- отвечает она.

"Да не так", говорю я , и демонстративно меняю клавиатуры местами. Тут она в шоке, и спрашивает "и что, будет работать?"

"Проверь",- отвечаю я.

Она нажимает на кнопки, О ЧУДО, ОНО ПЕЧАТАЕТ.

Когда я расказал эту историю своим, они посмеялись, и только один с серьездным видом сказал "Даа, а представь если они захотят поменять мышку, или монитор"

.....

Года четыре периодически в табачном ларьке спрашиваю Windows легкий. Сегодня продавщица на очередной такой запрос вместе с пачкой сигарет отдает диск с Ubuntu Live CD. На вопрос в моих глазах ответила -- " Внуку про тебя рассказывала, просил передать".

Пришел к нам на работу студент - стажироваться. Парень был пытливый, все хотел изучить, ну и первым делом почему-то он взялся за системные команды в винде.

Параллельно, его, как студента, привлекали ко всяким хоз. работам по отделу...

Ну и сгорела как-то лампочка в женском туалете. Естественно, послали его туда - ремонтировать:) И вот...

Работаю я в компании, которая предоставляет услуги кабельного ТВ и предоставляет доступ в Инет. Получаю сегодня письмо: "Администрация ООО "Ляляля" просит вас подключить телевизор к Интернету. Оплату гарантируем. "

Вот сижу и прикидываю- сколько с них бабла срубить за такую услугу...

Аэропорт. Пять утра, встречаю самолёт, рейс задерживается. Делать нечего, скучно, решаю выпить кофе. Кафешки ещё закрыты, нашёл автомат. Кинул нужную сумму, "а в ответ - тишина"... Совсем! Никакой реакции. Пытаюсь выбить хоть что-то, взамен, выбранного кофе, жму другие кнопки. Фиг! Даже пустого стаканчика не даёт. На автомате наклейка с номером телефона, типа - звоните, если проблемы. Но звонить не стал, думаю, кто ко мне в пять утра на помощь рванёт? Фиг с ними, с деньгами, невелика сумма.

И уже было хотел дальше идти, но обратил внимание, рядом с кофейным автоматом ещё один, со всякими батончиками, жвачками и т. д. А оплата во втором автомате осуществляется через первый. Ну что? Ещё одна попытка, выбрал бутылочку минералки, по цене эквивалентную ранее оплаченному кофе, нажал. И, о чудо! Получил!

Но это ещё было не всё. Видимо, кофейный автомат уже давно "бастовал", и таких, как я, за это время к нему подходило не мало. Кинут денежку, понажимают кнопочки, плюнут. Сужу я об этом по сумме сдачи, которую щедрый кофейный автомат мне отсыпал, 400 с лишним рублей чистой прибыли...

Собака-игрушка одной известной фирмы при нажатии на различные части тела говорит. Но самая интересная функция в том, что когда ребёнок не играет с ней минут 10, она пытается привлечь его внимание. Не знаю, что с ней случилось, но когда муж сестры шёл ночью в туалет, игрушка выдала ему в темноте: "Ку-ку, малыш. Я тебя вижу... "

Как говорится, пошёл пописать, заодно и покакал.