Айтишные истории

Телефонный разговор с системным администратором.

Женщина: - У меня тут надпись: «Срок действия пароля истекает через 3 дня. Вы хотите установить новый пароль? «Да» - «нет»?» Что мне нажимать?

Системный администратор: - А вы хотите установить новый пароль?Женщина: - Ну, не знаю, наверное, хочу.

Системный администратор: - Так что надо нажать?

Женщина: - Кнопку «нет»?

Системный администратор: - Почему «нет»? Вы ведь хотите поменять пароль?

Женщина: - Да

Системный администратор: - Так что надо нажать?

Женщина: - Не знаю, а как вы думаете?

Системный администратор: - Ну вы хотите установить новый пароль, или нет?

Женщина: - Хочу.

Системный администратор: - Так что надо нажать?

Женщина: - Что вы мне голову морочите, откуда я могу знать, скажите мне, что нажимать!!!

Системный администратор: - Прочитайте, что у вас написано, ответьте мне вслух

Женщина: - «Срок действия пароля истекает через 3 дня. Вы хотите установить новый пароль? «Да» - «нет»?» Ну, хочу.

Системный администратор: - Да или нет?

Женщина: - Да.

Системный администратор: - Так что надо нажать?

Женщина: - Не знаю... наверное, «нет»!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я как-то выкинул кабель от Sony Ericsson...

У меня и телефона такого не было, отдали с чем-то. Просто разбирал одну коробку, оставил по одному редкому кабелю, остальное кинул обратно и выставил "отдам бесплатно". А этот кабель каким-то подозрительным показался. Ну не помню я такого, а этот ещё и старый, COM-овский. Погуглил, оказалось,

-2 -1 0 +1 +2


Записка на дверях соседей

"Уважаемые соседи! ПРОСЬБА! Телекабели, которые свисают с крыши к Вашим ТВ(инд. телеантен) нужно закрепить или убрать(если они не нужны). Т. К. когда ВЕТЕР - они б'ют по рамам и стеклам ваших соседей и создают эффект УЖАСА! Ночью спать не возможно. Спасибо"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

- : Я плачу.

- : Нам вместо коаксиального кабеля SAT-50 (500 метров) прислали кабели SATA 50 см аж 500 ШТУК!

- : Вернем с пометкой на коробке: Спасибо - поржали"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Обсуждение Вай-фай антенны на 25 dbi:

... Как я писал в самом начале, антенна покупалась в офис для подключения к бесплатной точке доступа, но к сожалению даже с этой антенной «халявы» не удалось достать. Сейчас заказал усилитель, буду пробовать использовать его.

Комментарий: Русский человек настолько любит халяву, что готов за нее отдать любые деньги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У коллеги был мобильник доисторический, сониэриксон какой-то с полифоническим звонком. Он изрядно весь офис запарил восьмибитным саундтреком Супер Марио. Год терпели и решили на д. р. подарить ему новый аппарат. Скинулись на какое-то среднебюджетное нокио. Цвятной экран, стереодинамики, мп3, мп4, чуть ли не флак. Чувак весь сияет, благодарит, обнимает.

Надо было видеть наши морды, когда на следующий день у него из стереодинамиков громко, четко и звонко заструился все тот же олдскульный восьмибитный Марио!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Окончил я институт и устpоился на pаботу, и на втоpой день (H)ачальникотдела у меня спpосил:

H - Ты сильный пpогpаммист?

Я - Hу, как сказать...

H - Hу сильный?

Я - Вообщем да.

H - Тогда займешься пеpетаскиванием комтьютеpов;)

-2 -1 0 +1 +2


У меня небольшой интернет-магазин. До компьютера добрался только к вечеру. Гляжу - поступил заказ. Время на часах 18: 30. Ну, думаю, ещё не поздно, позвоню-ка я покупателю, чтобы он подтвердил свой заказ.

Звоню с сотового. Долго не берут трубку. Потом отвечают хриплым измождённым голосом:

- Алё!

- Это такой-то такой-то? - спрашиваю я.

- Да! Алё! Говорите!

- Вас из интернет-магазина беспокоят. Контрольный звонок по заказу...

- Да, я понял уже! Я заказывал!

- Заказ 10 единиц такого-то товара?

- Да! Отправляйте!

- Ваш заказ будет отправлен завтра. Ориентировочно в 8: 15, в 8: 20...

- Да понял я! Отправляйте!

И кладут трубку. Ну, думаю, какой нервный клиент попался. Посмотрел индекс - мама дорогая! Магаданская область, у них половина третьего ночи!

На следующий день в 2 часа ночи мне звонок, подрываюсь.

Спокойный вкрадчивый голос с того магаданского номера спрашивает:

- Ну что, отправил заказ?

Отомстил, сцуко...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- У меня сегодня счастливый день - я нашла 50 рублей.

- Ничего ты не понимашь в счастье. Сегодня отправлял на почте заказное письмо. Очередь - человек 20 и до обеда осталось 40 минут. Передо мной стоит мужик странного вида: пузо, засаленные волосы, борода и сам метра 2 ростом.

- Еле еле успеваем до закрытия, мужик получает посылку наложенным платежом, должен заплатить 7000 рублей. И почта ещё просит с него 250 рублей за перевод наложенного платежа. А у него денег в обрез, только 7000.

- Тётка посылку не отдаёт без денег, и просит вернуться его после обеда, а это опять очередь или лишний час болтаться.

- И в чём же счастье?

- Он с ней препирается минуту, потом плюёт на всё, и говорит давайте лотерейный билет за 500 рублей. Берёт билет, поднимает голову к верху и громко говорит: О, великий Ктулху, в этой посылке жертвенная плата на твой сервер, если ты сейчас мне не поможешь, я вернусь и буду нажимать ресет 250 раз!

- И билет выигрывает 1000 рублей. Я в а[ут]е, а он протягивает тётке в окошко билет и оставшиеся деньги и говорит, сдачу не забудьте, это мне Ктулху на пиво подкинул. Вот это, настоящее счастье. А ты, говоришь про какие-то 50 рублей на дороге.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приятель рассказал. Он учит японский язык, и весь от этого в энтузиазме.

Зашел в японский чат, попрактиковаться. Ник взял Yаsukо. Звучит вроде как по-японски. Ну и по-русски тоже звучит. Заходит и видит участника с ником Uеbu_Nоgаmi. Обрадовался (ход мысли, видимо, такой же), стал по-русски интересоваться, кто, откуда... Тот не реагирует. Позже, в процессе общения выяснилось - чистокровный (ну или почти) японец.

Настоящее имя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Со слов друга:

Работаю старшим 3D-моделлером в российском отделении английской компании, которая занимается 3D-энциклопедиями. В какой-то момент приезжает владелец фирмы, англичанин русского происхождения с еврейской фамилией в канадском паспорте, проверять - как идут дела на полузабытой родине в когда-то купленной

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я работаю программистом, разрабатываю небольшые базы данных. Прихожу домой с работы :глаза болят, решил прилечь в спальне. Свет выключил, лежу, балдею. заходит жена, прилегла рядом и спрашивает

(Ж:)- Ну, как дела на работе?

(Я:)- да вот, написал сегодня такую хрень: беру записи из одной таблицы...

(и параллельно начинаю водить пальцем ей по груди, изображая строки в таблице, настолько, насколько позволяет неглубокий вырез у нее на футболке)

(Я:)- и проверяю, есть ли соответсвия в другой (продолжаю движения по вырезу)

Она, значит, закрыв глаза, берет мою руку и сама начинает водить, приговаривая

(Ж:)- а можно взять записи из этой таблицы и переместить в эту? а в эту?...

(Ж:)- а можно взять все эти записи... и тут она еще крепче сжимает мою руку и резким движением просовывает ее себе глубоко под футболку(ну, вы понимаете, куда) и выдает

(Ж:)- И СКИНУТЬ ИХ ВСЕ В БУФЕР!!!!

:-D :-D :-D

Усталость сняло, как рукой, и хорошее настроение на весь вечер обеспечено

Вот они какие - настоящие жены программистов!

золото мое Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Mесто действия - совковый вуз. Время действия - экзамен.

Предмет - что-то про программирование, точно не помню... впрочем, мне простительно, ибо я препод ;). Сдает славненькая девочка. Насколько славненькая, настолько и далекая от компьютеров. Я изо всех сил не замечаю шпоры, торчащие ото всюду (блин, ну прячешь шпоры под юбку, ну так надень юбку подлиннее.. или, может, это самая длинная ?.. ой.. ну так вот, шпоры ей не помогают, ибо не в состоянии она найти нужную информацию. Я полон решительности удовлетвориться, в смысле поставить уд., ибо зачем себе лишние заботы создавать? Но должна она хоть на один вопрос ответить... В конце концов, не выдерживаю ее бормотания и задаю предельно конкретный вопрос: сколько бит в байте? И иду курить. А заодно и обедать ;)

Возвращаюсь - красавица вся светится от радости и сообщает: "восемь!". "Слава Богу", думаю я и собираюсь уже ставить зачет, как она добавляет: "..а в каждом четвертом - девять!"

- Почему ?!! - я аж кляксу ей в зачетку поставил...

- Потому что каждый четвертый - високосный!

....

Проведенное расследование показало, что девочка выскочила в коридор, поймала первого попавшегося мальчика и задала терзавший ее вопрос (зачем еще им, женщинам, мы мужчины нужны?).

Мальчик отзывчивый попался...

P.S. Я тоже в ответ пошутил - поставил ей отл. ;) она, правда, так ничего и не поняла...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Где то с год назад меня отпpавили по вызову на дом. Когда я добpался до места и был пpопущен внутpь, то в пеpвую очеpедь почувствовал запах поpоха. Втоpым, что бpосилось в глаза, была двустволка 12-го калибpа, валяющаяся на диване. Тpетьим была кpупная pваная дыpа в боку ее компьютеpа (один из тех Маков, у котоpых пpоцессоp в одном коpпусе с монитоpом).

Я

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025