Айтишные истории

Служба техподдержки.

Вопрос: "Я скачал файл из интернета, теперь он мне больше не нужен.

Как его закачать обратно? "

Ответ: "Вот из-за таких уродов, как ты, в Интернете скоро совсем файлов не останется. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вызывают в бухгалтерию. Проблема, говорят, не пашет доступ к банку. Сижу, мучаюсь, не пойму в чём загвоздка...

А оказалось, что аккаунт заблокирован! По причине многократного неверного ввода пароля. Спрашиваю, мол в чём дело, говорит что вводила пароль, но не найдя на клаве нужную букву, вводила похожую внешне – "думала не заметят. .. "

День добивались разблокировку аккаунта - вот так и живём =)

-2 -1 0 +1 +2

Вспомнилась мне такая история. Была в Одессе компьютерная выставка.Фирма в которой работает один мой приятель выставляла там машины DEC.

Подходит к ним HР, желающий купить комп. И спрашивает он: Сколько вэтой машине последовательных портов? Ему отвечают - два порта. HР говорит:2 порта это излишество, снимите один. Спорить с ним не стали. Просто одиниз разъемов заклеили фольгой и скинули 20 уе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кто бы мог подумать еще несколько лет назад, что отзыв об электрочайнике на полном серьезе может содержать фразу: "недостатки: нет Wi-Fi"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю я в доблестной фирме по продаже ноутбуков и прочей портативной техники...Коллега рассказывает мне сегодня такую историю:

...Звонит девушка:"простите, вы не поможете мне настроить принтер, а то он не работает."

Коллега начинает терпеливо объяснять, что должно быть в настройках,какие кнопки нажимать и вообще, что ей делать...

Девушка добросовестно следует всем инструкциям, что-то у нее там не получается, и тут она выдает следующую фразу:

-Ой, а что,принтер должен быть к компьтеру подключен?

:))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю в фирме по продаже компьютеров. Однажды заходит женщина средних лет и спрашивает так мол и так, надо собрать компьютер. Началось выяснение будущей начинки её ПК.Причём женщина оказалась весьма осведомлена об устройстве компа, значит пришла пора подбирать мыщь, спрашиваю "Собственно какая мышь нужна?"

Последовала фраза надолго лишившая меня дара речи: "Мне эту, ну с оптическим прицелом!"

:)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Завязался тут спор в одном посте про ничего не делающих сотрудниках на работе, и вспомнил реальную историю, решил запилить историю.

Был ITшник/Сисадмин/Эникей/Программист Сергей в компании, вежливый, ходил улыбался, чаи гонял в других кабинетах. Компания, небольшая 15-20 человек, все в одном офисе. Получал Сергей около 70 тысяч.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не далее, как сегодня :-))

Работает в конторе девочка, весьма и весьма привлекательная, высокая, фигурка - обалдеть, мордашка - куда там Клавкам Шиферовым :-).

Сижу, отлаживаю VBA приблуду, автоматизация, значит, табличек наших теток. Между делом общаюсь со своими программистами - так, текущие вопросы местной автоматизации и вычислизации.

Звонит телефон.

Трубу снимать лень, тычу в кнопку громкой. Диалог слушают все присутствующие.

Звонит наша красавиица (К).

К: Сережа, это ты?

Я: Я.

К: Что-то я ничего не понимаю, ВОЙДИ В МЕНЯ!

Я: Ок, только руками ничего не трогай.

Тупо смотрю на своих дико ржущих парней, до меня доходит двусмысленность диалога, я начинаю солзать с кресла от хохота.

В этот момент финальная фраза

К: Ты не хочешь мне облегчить жизнь в самый трудный момент!

После этого мы рыдали вовсю, кто на полу, кто под столом.

Речь шла о том, чтобы взять управление ее компьтером через pcAnyWhre

Рабочий день в отделе закончился, не успев начаться :-))

-2 -1 0 +1 +2

делать нечего, решил от скуки зарегиться на "однокласниках", заполняю форму, отправляю. Пишут-пользователь с таким логином уже зарегистрирован! Мненяю ник раз 5, тот же ответ, не выдерживаю, пишу в поле для логина в английской раскладке зае@али, ответ: пользователь с таким логином уже зарегистрирован! ))в той же раскладке пишу как меня зае@ал ваш сервис! Ответ тот же, видно не одного меня! )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Почитал истории о том, к чему приводили плохо протестированные программы, и вспомнил свою. На фоне взорвавшихся АЭС и разбившихся самолетов ерунда, но для меня, поверьте, это была катастрофа.

Середина 80-х, времена, когда вычислительные машины были большими, принтеры назывались АЦПУ, а программы писались на русском ассемблере и хранились

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подхожу к проходной, там томится народ: кому-то пропуск делают, кто-то ждет когда вынесут документы и тд.

Сую руку в карман, где должен лежать пропуск-бейджик с радиочастотной меткой для турникета и нащупываю только пачку новых хрустящих тысячных купюр. Перед этим снял в банкомате, сложил попалам и сунул в карман. Понятно что плоский пропуск просто оказался где то внутри пачки между купюрами. Искать и вынимать лениво. Даже если в центре пачки - там толщина всего 1см, для радиочастотной метки должно хватить, а если смещен в какую то сторону и не угадаешь с первого раза, то приложу другой стороной. Эти мысли пролетели за секунду. Подхожу к турникету, на ходу вынимаю сложенную пачку, не останавливаясь, прикладываю одну сторону пачки и другую, турникет открыт, я прохожу. За спиной слышу:

- А чё? Так можно было?

- Ты смотри что деньги животворящие делают!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть такой хрестоматийный анекдот о французе, который приехал в Лондон и, чтобы не заблудиться, переписавшим табличку на стене отеля, думая, что это название улицы, а потом всем показывал надпись "One way street" (одностороннее движение). Я вспомнил его, когда увидел как мой приятель пытается отыскать на Yahoo! нужный ему сайт по ключевым словам "Home Page" - он-де эту надпись там видел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды у меня накрылись Винды. Что само по себе не удивительно. Звоню другу, пробитому технарю, зову к себе с CD Win и парой болванок софта. Тем временем кушаю со своей девушкой чай...

Часов в 5 вечера приходит Гном, ставим инсталл, кушаем чай втроём. Неожиданно- бздынь! Corrupted File. Installation cannоt be completed

@#$ДЬ! Копируем

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня утром я стал свидетелем сцены, от которой до сих пор смешно и грустно.

Я живу в провинциальном городке Киржач, и прогресс до нас доходит с опозданием, многие жители не умеют работать на компьютере, но такого я не ожидал!!!

Захожу в магазин, который специализируется на продаже компакт дисков (Аудио, Видео, Soft, и т.д.), ищу

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Переехал в другой город.

Вчера поставили наконец интернет. Было весело.

Приехал мастер, пошел на этаж выше, открыл щиток, мы вместе завели провода через щитки в квартиру. После мастер пошел опять на верх.

- Так, надо бабку над вами от нашего интернета отключить, а вас через то же кабель подключить

- Как так отключить?

- Да она пол года за интернет не платит. Так тут 3 провода.

Берет кусачки. Чик

- Блин, не тот, чик

- Опять не тот чик

- О, угадал!

Обмотал наш и последний из 3-х провода, пошел вниз настраивать нам роутер.

По дороге я интересуюсь:

- Слушай, а как же те, кому ты провода обрезал?

- А у них сегодня обрыв соединения. Пускай своих мастеров вызывают для ремонта. Они сволочи наши провода частенько воруют, вот пускай покатаются. А если у тебя вдруг провод обрежут, позвони я их коробки с чердака повыбрасываю.

Вспомнилось как я читал отзывы о провайдерах в этом городе. Чаще всего встречались комментарии "интернет не плохой, но часто бывают обрывы связи"

))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024