Айтишные истории

- Как запустить .cpp файл? Не скомпилировать и запустить .exe, а запустить .cpp?

- Напечатайте его на листе A4, сделайте самолётик и запускайте.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу, значит, работаю себе. Надо заметить, что на этаже у нас в основном одни девушки работают, и в компьютерах особо не разбираются. Сисадмин у нас постоянно где-то бегает и до него не достучишься. Ну вот народ и обращается ко мне с просьбой о помощи в компах, по скольку знают, что в них разбираюсь немного. Так вот, звонит мне дама из соседнего отдела, просит посмотреть компьютер, мол только загружаеться начинает - и тут же перезагружается сам по себе. Захожу к ней в кабинет и начинаю копаться, разбираться в чем дело, задаю вопросы по теме:

- На вирусы давно проверяли?

- Да вот вчера только, ничего не нашёл!

- Какой программой искали?

- В поиске написала слово "вирус"...

-2 -1 0 +1 +2


Друг: что сделать с монитором, если он не работает? ? 77?

Я: crt или жк?

Друг: жк

Я: Выкинь на мусорку

Друг: Я его только оттуда принес

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю в ремонте мобилок. Принимаю телефон, попросил мужчину нарисовать графический ключ, чтобы проверить аппарат после ремонта. Взял он ручку, бумажку, принялся рисовать. А из-за его спины выглядывает его благоверная, пристально смотрит на бумажку. Такой взгляд я видел только в фильмах у шпионов, запоминающих сверхсекретные документы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Что первым делом думает обычный человек, получая вызов от гендиректора?

- "Бля! Меня уволить хотят! " или "Ща опять будет дрочить за корявый отчет : ("

- и тока айтишник подумает "Ну и че он опять сломал? =/"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А ведь у всех же пацанов есть коробка/ пакет с клубком разнокалиберных проводов, переходников, где всяческие VGА, НDМI

1. 0, USВ 1. 0, мышь под РS/2, возможно

LРТ, зарядки к десяткам несуществующих уже устройств. И почему-то НЕЛЬЗЯ это выкидывать, А ВДРУГ пригодятся...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Преамбула. Был раньше такой анекдот:

Главбух рассказывает:

– Перестал работать компьютер. Жала кнопку на «процессоре» - бесполезно. Позвала сисадмина. Тот пришел, воздел руки вверх, пробормотал какие-то заклинания, покрутил стул, залез под стол, что-то там пробурчал, вылез, нажал кнопку на «процессоре» и компьютер

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ремонтил ноут ветеринара.

- : А ты уверен что это можно удалять?

- : Да все норм...

- : А у меня точно все будет нормально работать?

- : Все что нужно будет работать не переживай.

- : А может лучше оставить?

- : Слушай ты когда котов кастрируешь, они тоже тебе советы дают?

-2 -1 0 +1 +2


Юзеры меня щас "повеселили". Комп вырубился, судя по всему розетка крякнула. Я им говорю чтобы звали электрика, а они мне: "Так ведь это компьютерная розетка, чего электрик в ней понимает, вот если бы в эту розетку лампочка была подключена то понимал бы. .. "

В компьютерной розетке - компьютерное электричество )))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена утром перед работой пьет на кухне кофе. Наша кошка тоже проснулась. Ходит по коридору и громко мяукает – завтрак требует. А мы с ребёнком ещё не встали.

Моя вторая половина ей тихим голосом:

- Киса, иди сюда.

Вдруг позади супруги раздаётся зловещий шёпот:

- Это Вы меня зовёте?

Жена сперва облилась горячим кофе, а потом холодным потом. Ведь у неё за спиной только окно тринадцатого этажа… Карлсон, мля, прилетел…

Рассказала, что, когда обсохла и сообразила в чем дело, чуть было об стенку не разбила стоящую на подоконнике колонку с грёбаной Алисой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ошибка программиста

Вчера только на склад к себе приехал, как бухгалтерия наша звонит. Программка у них заглючила, а те, кто нас по гарантии обслуживает, только завтра прийти пообещали. Что делать, конец квартала, набираю Володю, знакомого компьютерщика, давай дуй к нам, выручай, дескать. Не вопрос – отвечает - сейчас буду.

А через час приезжаю в контору, смотрю, главбухша с замшей почему-то не у себя, как обычно, а в коридоре. Ходят по нему из конца в конец, словно два БТРа ездят. Видно, что злющие обе и недовольные, а меня увидели, так вообще в голос возмущаться начали.

Вы где – спрашивают – этого нахала очкастого нашли? С нами так никто ещё так по-хамски не разговаривал!

Иду к ним в бухгалтерию, Володя сидит, что-то там мониторит, но вид имеет несколько растерянный. .

- Чего – спрашиваю – ты тёток-то наших обижаешь, что ты им такое сказал, что они на меня как овчарки бросаются?

- Да ничего я им не сказал – отвечает - захожу, здороваюсь, говорю, что от вас, а они обе перед компом сидят, что-то там сами исправить пытаются. Я сзади подошёл, посмотрел, что они у себя в программе и говорю:

- Так... . выйдите отсюда….

А дальше я и сказать-то ничего не успел, как они переглянулись, насупились, встали вдруг обе и за дверь вышли…. я вот уже минут пятнадцать как один тут сижу…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Почти $700 тысяч выделило правительство Румынии любителям популярной игры Farmville, имитирующей развитие собственной фермы. Власти считали, что деньги предназначались на поддержку реального «домашнего предприятия».

По данным британского издания Metro, «фермерам» удалось за три года получить государственных дотаций на сумму около $681 тыс. Мошенники заявляли, что на восьми своих фермах содержат 1 860 коров, требуя субсидии в $163 на каждое животное.

При этом, злоумышленники утверждают, что в первоначальной заявке они просили денег именно на развитие фермы в Farmville, а не на реальное сельскохозяйственное предприятие. Преступную схему удалось раскрыть только в августе этого года.

Мошенники воспользовались государственной программой, рассчитанной на помощь малому и среднему бизнесу и восстановление сельскохозяйственных регионов. Средства выделялись из фондов Евросоюза. Преступники имели на руках все бумаги на фальшивых животных. Впрочем, для прохождения медосмотра они приобрели и несколько настоящих коров.

После того, как выплаты прекратились, мошенники подали в суд на власти Румынии, называя свой бизнес вполне легальным. Когда инспектор потребовал предъявить коров, истцы ответили, что по румынским законам они не обязаны это делать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Потеряв айфон, перед покупкой следующего решил сделать себе подарок: поносить свой старый, обыкновенный, маленький серебристый сотик. Уже которую неделю получаю чистую радость. Никаких опасений его разбить, он просто неубиваем. Никаких перезагрузок и обновлений. Проще звонить - не надо целиться пальцем в маленькую иконку с трубкой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю в одной крупной фирме. В целях экономии начальство решило сократить расход бумаги и порошка для принтеров. Наш отдел информационных систем попросили перевести все принтеры в режим двусторонней печати. Сказано - сделано. Только вот когда через пару месяцев подвели результаты этой акции, то выяснилось, что расход бумаги и порошка УВЕЛИЧИЛСЯ почти 1, 5 раза. : )

Объяснение нашлось очень простое. Многим пользователям двусторонняя печать пришлась не по душе (согласитесь, немного стрёмно отсылать письма солидным клиентам и поставщикам, напечатанные на обоих сторонах листа - типа, привет из зоны кризиса). Изменить настройки печати можно и вручную, но многие об этом просто забывали и потому перепечатывали документы повторно.

Мораль: учитывайте человеческий фактор! : )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаем в крупной организации и поддерживаем базы 1с по всей России. Сегодня при обработке заявок пришло это:

Заявка от Архангельска: Иванов БЫЛ В ПРОГРАММЕ И С 01. 01. 1000 ВНЕС ИЗМЕНЕНИЯ В ПРОГРАММЕ, ПРОШУ ВСЕ ВЕРНУТЬ ОБРАТНО ... .

Комментарий от программиста: Архангельск основан по указу Ивана Грозного в 1584 году, какие там могли быть данные за 1000 год?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026