Я поверю в ИИ, когда:
Я ему скажу – найди мне летнюю куртку-бомбер, коттон-но-не-джинс, молния, без подкладки.
И оно прошерстит все сайты, отбросит липовых продавцов псевдофирменных спортивных костюмов и прочую хрень,
И найдёт не зимний и не лётный, а именно летний, из приличного коттона бомбер, без подкладки, на молнии, моего размера XL 182см и моего любимого цвета хаки.
Или просишь найти работу, скажем, фрезеровщика по металлу, и он не направляет на какой-то.com, а находит работу в твоём городе, и работу не токаря, не дворника и не охранника в стриптиз клубе, а фрезеровщмка по металлу на полный день
Вот для чего нужен ИИ. А программу на шарпе я и сам напишу.
А программу на шарпе я и сам напишу.
СОХРАНЕНИЕ.
Я работаю программистом в больнице и наш отдел находится в медицинском здании . Поэтому к нам часто заходят какие-нибудь бабушки и в полной уверенности, что мы врачи (ведь сидим тоже в белых халатах) требуют их принять. Наши оправдания их не устраивают и они начинают рассказывать о своих болячках. С трудом обьясняем им, что мы всё-таки не врачи - они не верят, обижаются и с ругательствами уходят.
Однажды. Конец рабочего дня. Вдруг стук в дверь, робко заходит беременная девушка и спрашивает: "Извините, вы не подскажите как попасть на сохранение". На что мой коллега не отрываясь от монитора и в полной уверенности в правильности своего ответа на элементарный ворос, отвечает: "Нажмите F2".
На днях Googlе показал новые телефоны Piхеl. Они могут звонить сами и человеческим голосом договариваться с человеком, они могут отвечать на звонки и опять же человеческим голосом выяснять, кто и зачем звонит. Они могут решать, стоит ли соединять с владельцем позвонившего или нет. При нажатии кнопочки камеры они делают много снимков и сами выбирают из них лучший. .. У меня только один вопрос: а на кой ляд я такому телефону нужен?
У меня только один вопрос: а на кой ляд я такому телефону нужен?
Наши коллеги из Моторолы рассказывали такую байку.Израиль. Пустыня над Мертвым морем. Тренировки ВВС.Чешет Ф16 на бреющем, на кочках прыгает. Подлетает к Мертвому морю... РЕСЕТ всей навигационной системы!!!А скорость - больше 400 км\час. Вздрючивают мотороллеров-разработчиков. Повторяют полет. РЕСЕТ!!! Повторяют весь цикл, включая операции над разработчиками, многократно. В летящем самолете отлаживать программу трудно. На земле все тесты проходят на УРА. Летчики, мягко говоря, не проявляют желания летать без бортового компьютера. Район Мертвого моря - стратегически важный, и Генштаб имеет всех во все дыры и даже проковыривает новые. Короче, ситуация - два туза на мизере.
В конце концов, один умник догадался. Высота Мертвого моря - МИНУС 500 метров. Полет бреющий. Так, когда этот пепелац пролетал через 0 высоты, бортовой компьютер по простому делал деление на 0, и рестарт аппаратуры,неизбежный, как мировая революция.
С тех пор этот случай - неизменная часть Моторольского курса по микроконтроллерам.
Реальный случай. Сисадмин сохранил важную информацию в расшаренном каталоге с именем 12345. Главбухша в упор не могла найти этот каталог (который она, разумеется, называла "папкой"). Дальше последовал диалог:
- Где документы?
- В каталоге "12345".
- Здесь нет такой папки!
- А что есть?
- Папка "двенадцать тысяч триста сорок пять"!
Потом компьютерщики долго игнорировали бухгалтерию. Видать, боялись умереть от смеха. Или от раздражения! . .
До компьютерных игр главным растлителем был кинематограф, до него театр, а ещё раньше литература. Думаю некоторые древние люди с подозрением относились к наскальной живописи...
Первый коммент к опросу на 4pda "Меняете ли вы стандартные пароли на домашних сетевых устройствах? " - Не меняю. Если поменяю, соседи заметят, что я пользуюсь их инетом.
- Не меняю. Если поменяю, соседи заметят, что я пользуюсь их инетом.
"Интернет-банк" лежит и не поднимается. Послал своего 11-летнего сына в ближайший сбер, хоть коммуналку оплатить. Вернулся очень озадаченным. Говорит, как-то странно на него посмотрели, когда он спросил, где у них можно оплатить коммунистические услуги.
Недавно прогремел по кинотеатрам всем печально известный DooM. Сидм мы в кинотеатре, смотрим момент где по сюжету собирается вылезти толпа зомбоподобных учёных. Нагнетающие рёвы, стоны, шорохи (прямо как в Resident Evil). Все в зале затаили дыхание ... и тут раздаётся крик: "СОХРАНЯЙСЯ, чувак ... сохраняйся!" Зрители медленно сползают с кресел.
Дорогой Windows!
Всё, что я хотел от тебя, я имею примерно с 1993 года. Дальнейшие обновления только расстраивают. Ни один вирус за последний год не вел себя со мной так нагло и разрушительно. За этот год я получил не менее сотни автоматических приглашений установить виндовоз 10. После первых 10 отказов система могла бы и догадаться, что я не хочу этого делать. Как будто этого мало, три десятка раз за этот год мой комп ни с того ни с сего начинал сам перезагружаться посреди срочной работы и открытых позарез нужных окон, с неизменным сообщением: "Настройка обновлений Windows! Не выключайте компьютер! " Ты выжрал этими долбаными обновлениями несколько десятков гигабайт, в том числе роумингом, который влетел мне в копеечку. Так вот - из этих обновлений мне до сих пор не потребовалось ни одно. Не мог бы ты добавить опцию, действующую вечно после единственного вопроса: "хочу получать обновления/Windows, пошел ты нах[рен] со всеми своими обновлениями"
Было это довольно много лет назад в ЛИАП. Однажды к нам в лабораториюпритащили чудо техники "Синтезатор и распознаватель речи МАРС" который подключили к ДВК(древняя персооналка, кто не знает :). Да, он действительно мог говорить страшно гнусавымголосом все набиваемое на клаве, и даже распознавать слова, произносимые в микрофон. Можно дажебыло заводить ассоциативные цепочки, в результате которых он говорил что-либо в ответ напроизносимое. Естественно, самой первой цепочкой была "Дурак - сам дурак". После тяжелых трудовмы немного отвлеклись, оставив все во включенном состоянии и положив микрофон на клаву. Тутрядом сел преподаватель читать чью-то лабораторную работу. Надо сказать, что он был довольномолодой и в выражениях не стеснялся. Мы видим, как его брови недоуменно поползли вверх, а затемон произнес "Какой дурак это написал!" В ответ на это ему было компьютером четко отвечено "Самдурак". После этого все кто стоял, сели, кто сидел, попадали от смеха под столы и несколько минут не могли вылезти оттуда...
- Мы вообще устанавливали игры с дискет. ДИСКЕТ, Карл! Никогда не забуду это чувство когда архив игры на 7-8 дискет и ты распаковываешь и молишься, чтобы ни одна не оказалась покоцанной, т. к. тогда игры не будет.
- Тоже ага, удивил. Я запускал игры с аудиокассет. 90 минут загрузка одной игры. И про перфокарты писать не надо.
- А мы набирали код игры каждый раз перед запуском. Программируемый калькулятор МК-52 или МК-61, "Кооперативное кафе" . Аудиокассеты и дискеты тоже были, но для других платформ.
Эту историю рассказала моя сослуживица. Работаем мы с ней в сфере Информационных технологий в образовании. Преподаем в школе информатику и еще в одном институте читаем лекции по повышению квалификации для работников образования. Сказать по правде, институт этот достаточно известный в нашем городе N и на курсы наши приезжают те, кто может самостоятельно включить компьютер, перезагрузить его и даже, знают, где находится папка "Мои документы". Самые продвинутые пользователи могут произнести без запинки - Виндоус!
В общем, если без ехидства, приезжают женщины средних лет: завучи, педагоги с большим стажем работы, специалисты различных областей. И они действительно хотят научиться информационным технологиям, изучить непостижимое ранее, сделать шаг в современное будущие. Поэтому группы собираются веселые, добрые, искренние и хохм от них с каждым разом все больше и больше. Причем, что самое интересное, практически не повторяются. Вот и в этот раз собрался веселый коллектив. Второе занятие. Практика. Учимся производить какие-то операции с файлами. Диалог.
- Теперь откройте папку и скажите вставить
Проходит секунда, и все 10 человек хором произносят - ВСТАВИТЬ!!!
- ВСТАВИТЬ!!!
Из комментариев к покупке в корзине интернет магазина ноутбуков:
- Нет, я не ошибся. Да, мне действительно надо 8 разных ноутбуков. Не надо перезванивать и снисходительно объяснять как пользоваться корзиной. Покупаю на маленькую фирму.
Стою в вагоне метро. Народ давится, как сельди в бочки. Стою рядом с
девушкой и парнем. Парень нежно обнимает девушку и шепчет ей на ушко
что-то романтичное. Вагон останавливается, и народ, идя к выходу,
выносит меня к этой паре. То есть я встаю почти вплотную. И слышу
примерно такой разговор.
Парень говорит (грустно):
- Я понял, в чем твоя главная ошибка. Не надо было так делать.
Девушка:
- И в чем же была моя ошибка?
- Когда за зергов играешь, надо деньги не на апгрейд тратить, а на
войска, а то прибегает к тебе толпа собачек и базу твою мочит. Я чуть не поперхнулся. Ожидал услышать что-нибудь "жизненное".
Я чуть не поперхнулся. Ожидал услышать что-нибудь "жизненное".