Мне долго и настойчиво названивали операторы какого-то коллекторского агентства по поводу чужого кредита. Ни посылы их по известному адресу, ни просто просьбы оставить меня в покое не помогали. Нашла в интернете их сайт, взяла оттуда их бесплатный номер, поставила переадресацию всех входящих звонков, кроме тех, кто в списке моих контактов, на их же номер. Пусть сами с собой теперь общаются.
— А как вы работаете программистами?
— очень просто. вот представь мастерскую, где делают статуи, вот булыжник из мрамора, вот приходят из маркетинга и говорят нам нужны сиськи, потом говорят нам нужна жопа, потом говорят нам нужна нога. потом рука, потом рука не нужна, потом вторая нога и получается — нога на голове, голова в жопе, жопа на сиськах, а сиськи на ногах. а потом нам говорят — а мы Венеру Милосскую хотели...
— Для охраны неба над олимпиадой будут массово задействованы "противодроны" — дроны охотники за дронами.
— Да устроили бы уже они бои дронов.
— Зрителей больше будет.
— Это же гораздо увлекательнее, чем смотреть как меряются миллисекундами высокооплачиваемые наркоманы.
Захожу я как-то в бугалтерию, а там, на клаве у компа, во всю клавишу пробела лаком для ногтей начертано:
ANY KEY.
Про программеров. Не знаю предыстории и кто это сделал. Могу только догадываться. Видел только результат. Иногда программеры к заданию относятся весьма формально — что просили, то и сделал. А результат...
Представьте в программе в статусной строке появляется подсказка:
"Нажмите F1 для помощи"
После нажатия сообщение: "Ну что? Помогло?"
"Ну что? Помогло?"
Когда я хочу посмотреть фильм по телевизору, я смотрю телепрограмму, выбираю понравившийся фильм, и иду смотреть его в компьютере, без рекламы ;-)
Навеяно компьютерными историями.
Навернулся у дочки системник. Чинить уже давно бесполезно, надо новый. Посмотрела на сайте очень известной фирмы, подобрала уже собранный системник. Позвонила, все ок, приезжайте забирайте.
Поехали.
Выносят аппарат и чек. Подключают — все работает. И радостно улыбаясь
Рано радовались. Может я и произвожу впечатление лохушки и ламерши, но это уже не мои проблемы. Требую снять крышку.
— Зачем? — удивляется манагер.
— Вид изнутри заценить — отрезаю я.
Открывает.
"Вид изнутри" впечатлил. Мама другая, процессор тоже (чтоб не расковыривать по данным проверила), кулер на нем самый дешевенький, заявленный дополнительный кулер "на жопу" присутствует только в чеке, но самое главное — ВИДЮХИ НЕТ!
Совсем нет. То есть присутствует в чеке, но не в системнике.
Ответ убил:
— А зачем она вам? И так всё работает. Платите и забирайте...
— Нет проблем, давайте прайс, заплачу за все что вы тут навертели, это втрое дешевле будет.
— Нет. Эта сборка стоит именно столько.
— В этой сборке указана видюха, а её нет. За что я 3 тыр должна платить?
— Но в чеке указано...
— А в наличии нет!
— Но ведь показывает же!
(Мда, мальчик явно не знал про "размазанные по маме")
— Малыш, ткни пальцем и покажи каким местом оно показывает.
— Вот этим! (тыкает на монитор)
Дааа, а я-то на дочку — несовершеннолетнюю блондинку наезжаю за незнание техники... Но набираюсь терпения, комп-то нужен.
— Этим местом оно ВОСПРОИЗВОДИТ изображение. А обрабатывает оно его чем?
— Как чем? Процессором!
— А где процессор?
— Вот, вы что не видите? — тычет пальчиком в винчестер.
Продолжать разговор с жертвой ЕГЭ у меня не хватило сил. Комп пришлось собирать самостоятельно.
Комп пришлось собирать самостоятельно.
Году в 2004-2005 ставил одному товарищу на новый комп ХРюшку, ПО и игры. В числе игр была и Вольфенштайн. В следующий раз я к нему попал через пару лет и он мне жалуется что никак не может пройти Вольфенштайн до конца. Или надоедает или отвлекают.
Оказывается он без сохранения играет!!! Игру до того выучил, знает где, когда и кто вылезет. И так около двух часов без перерыва!!!! Вот это фантастика! Вот это выдержка!
Только что позвонила одна девушка(она самостоятельно изучает использование электронной почты) и задала такой вопрос:
— Где на клавиатуре перевернутый восклицательный знак?
Опа! Меня заклинивает:
— Вообще-то такого нет...
— Как это нет? Он у меня в пароле!
Задним фоном идут мысли: "Может у нее там шрифты кривые стоят?.." и тут! до меня доходит!!! Осторожно интересуюсь:
— А может это все-таки маленькая английская i? .. Все! дальше мы разговаривать не смогли!
Все! дальше мы разговаривать не смогли!
Дмитрий: Как звук громче сделать?
. QLR: а инструкции кто читать будет? =)
Дмитрий: Инструкции?
Дмитрий: Я еще ничего не сломал!
У меня отпуск. Сижу за компом, играю. В контакте приходит сообщение от шефа следующего содержания: "А ну-ка быстро прекратил фигнёй страдать в соцсетях и начинай уже работать, бездельник! " Не знаю даже, сообщить ему что ли о том, что я в отпуске...
Не знаю даже, сообщить ему что ли о том, что я в отпуске...
Из будней сис админов:
У одной большой начальницы случилась ВЕЛИКАЯ проблема... Какое-то жутко важное письмо все никак не приходило, а она его ОЧЕНЬ ждала...
Первый звонок был нашему начальнику, который не долго думая поставил всех на уши... "Почта ПРОПАДАЕТ. Разберитесь!"... Почтовых серверов у нас несколько и конфигурация достаточно хитрая, так что возможно где и накосячили... Полезли в логи серверов...
Перерыли все... Никаких ошибок!
Включили дополнительные детальные логи... Никаких проблем!
Проверили хождение почты туда-сюда... Превосходно работает!
Выяснили в чем проблема случайно:
У НЕЕ БАНАЛЬНО ОТВАЛИЛСЯ СЕТЕВОЙ КАБЕЛЬ! МЛЯ!!!:))) p.s. Будьте проще:)
p.s. Будьте проще:)
Муж работает на фирме за компьютером, делает чертежи. Пятница, время послеобеденное. На работу решил "забить", сидит один в своём кабинете, читает анекдоты в интернете. Ржёт до слёз! Заходит директор. Муж в последнюю секунду успевает "развернуть" чертёж на весь монитор... Но директор в остолбенении смотрит на него: "Что с вами, вы плачете? "Собрав всю волю в кулак, муж отвечает серьёзным голосом: "Монитор маленький, чертёж сложный, глаза страшно устают и слезятся". Итог: мужа отпустили с работы на час раньше, а уже в понедельник он получил новый большой монитор!
"Здравствуйте. Я ваш абонент, договор № XXXXXXXXX. Очень недоволен тем как у вас делаются ремонты: заявку подал в понедельник 14-го мая, (небыло "линка"). ТАК ВАС И НЕ ДОЖДАЛСЯ!!!
Так как я сам работаю инженером по эксплуатации сети, то после недели ожидания, я залез на крышу и починил себя САМ!
Как оказалось мой кабель был просто перекушен, — никакой сложности в ремонте не было.
Впредь прошу выполнять условия договора (ремонт — в течение 3-х дней)!"
Ответ: "Уважаемый абонент, приносим извинения за причиненные неудобства. К сожалению у нас не хватает персонала, поэтому не могли бы вы зайти к соседке в 23-ю квартиру и установить Windows, естественно за деньги. Заранее благодарны." Уроды!!! Пойду хоть узнаю за сколько...
Уроды!!! Пойду хоть узнаю за сколько...
На прошлой неделе было. Сижу, сайт свой делаю (игрушку дописываю для сайта www.kalendarik.ru). Жена подходит и спрашивает: "вот ты сайт делаешь, а что это тебе даст?" Я говорю: "ну, по большому счету, ничего". Она: "а зачем тогда делать?". Я: "ну как, народ будет заходить, играть, спасибо говорить". далее такой диалог:
— но тебе-то
— ну я вот игрушку напишу, и сам потренируюсь программировать, и другим хорошо будет...
— ну другим-то будет хорошо, а тебе?
Тут меня пробивает на целую лекцию — я рассказал про ФИДО, как там народ забесплатно почту для других перекачивает через свой узел. А кто-то годами занимается поддержкой интересных сайтов, ничего кроме головной боли не получая взамен. Рассказал про движение open source, про UNIX, LINUX, и прочие подобные проекты, над которыми тысячи людей безвозмездно в свободное время работают. Показал конференции, где люди бесплатно на вопросы чайников отвечают. В общем, долго говорил.
Смотрю, мои обяснения вроде начинают до нее доходить, она начинает понимать что действительно, можно для души делать что-то, чтобы другие пользовались, что без этого развитие интернета в частности и компьютерной индустрии в целом затормозится... что если бы не было всего этого, меньше народу бы подключалось к интернету, в итоге я бы и на работе меньше денег получал (работаю в провайдерской фирме), т. к. меньше клиентов бы было. И тут, желая закрепить все вышесказанное, я ВСЕ ИСПОРТИЛ — я сказал:
"И только один урод ничего для души не делает — его зовут БИЛЛ ГЕЙТС". :-)))))))))
:-)))))))))