Айтишные истории

ПОСЛЕДНЕЕ СТИХОТВОРЕНИЕ МИХАИЛА СВЕТЛОВА

Рассказывает старая актриса...

Приходим мы с Борисом Слуцким в больницу к умирающему Светлову.

В палате у него порхают какие-то девушки в кожаных юбочках. Светлов был уже очень слаб, во время разговора попросил Слуцкого наклониться к нему и некоторое время что-то ему шептал. Наконец Слуцкий отпрянул и бросился к окну, давясь от смеха.

Я подошла к нему и спросила:

— В чём дело, Борис?

Кое-как одолев пароксизмы смеха, Слуцкий прочёл мне четверостишие:

Пора бы приняться за дело —

И девочки есть, и кровать.

Но х[рен], как солдат под обстрелом,

Никак не желает вставать!

Часто слышу жалобы от разных юных дев — мол "я такая классная, а он такой каззёл, представляешь — познакомились, пообщались неделю, а он пропал, почему-то не звонит, не пишет! "И подружки дружно: "ну да, точно каззёл! "Признаюсь: и я с парой девушек расстался, видя их дивные послания, приходящие на мобильный в полночь. Читая "Я сАскучилась! " — уже получаешь мощный заряд веселья, ну а дальше — лучше. "Я очИнь хАчю тИбя увЕдеть... " "кАгда ты прЕЕдиш? "И т. д. и т. п. Если получить за вечер штук двадцать подобных СМС, то и Камеди-клаб не нужен, порой смеёшься до слёз и хрипоты, голос срываешь. За неделю общения понимаешь, что никакие красивые глазки-фигурка не заставят смириться с подобной непробиваемой глупостью, а ржать ночью, глядя на сообщения, постепенно утомляет (и соседи пугаются). И да — девицам уже за двадцать, милые, стильные, некоторые "работают в охвисе" и каким-то чудом закончили ВУЗы...

Будни техподдержки:

— Вам еще чем-то помочь?

— Я пока больше ничего не сломал.

На дурака не нужен нож!!

Ему с три короба наврёшь

И делай с ним что хошь!

Старые добрые времена, когда жуликам надо было постараться обмануть, как-то выкручиваться, напрягаться, применять воображение...

Всё это в прошлом, сейчас достаточно просто сесть за компьютер и ждать обитателей Страны Дураков: инфантильных нарциссов,

Тата: вот как выйти на какой-нить форум? например, если я хочу найти что-то про кенон или нокию или вбиваю "фотоаппарат самсунЪ", то попадаю не на форум, а обязательно на несколько десятков ссылок на магазины

Тата: а мне нужна не реклама, а объективная информация. .

Миша: я всегда делаю так: пишу "*** гавно". и тут тебе любые форумы

По скайпу рассказала одна моя знакомая.

Мой молодой человек уехал работать в Америку и там отправился в салон местной сотовой связи купить симку для Iphone (кто вдруг не в курсе она меньшего размера, чем обычная). Там ему сообщили, что для Iphone симка стоит 50 долларов, а для обычных телефонов 15. Спорили минут 20.

— Ну почему??? — надрывался мой любимый. — В чем блин смысл???!!!

— Простите, сэр! — невозмутимо отвечал американец, — такие у нас правила, сэр.

— Ну хорошо, — вздохнул мой, — давайте обычную за 15.

Менеджер несколько удивился, но продал ему симку.

— И ножницы еще, пожалуйста!

Американец еще больше удивляется, но вопросов не задает (демократия как-никак в стране: )), и протягивает моему ненаглядному ножницы.

Любимый невозмутимо на глазах у ошалевшего америкоса обрезает симку даже особо не примериваясь и вставляет в свой Iphone. И... опля, все работает!

Тот в шоке: — И что, работает?!!!!

Мой невозмутимо: — Конечно! А че ей не работать-то..

Все-таки уважаю я русских людей..: )))

Пишу тексты для небольшого магазина женской одежды в своём городе. Работаем yжe бoльшe гoдa. Заказчик – мужчина 40–45 лeт. Абсолютно адекватный и с юмором, но жуткий пофигист.

Общаемся с ним редко, тaк кaк с caмoгo начала сотрудничества он свёл мeня с помощницей и вce вопросы обсуждаем с нeй.

В очередной paз сдал eмy статьи – он принял и спрашивает:

– Александр, а в кaкoй газете мы публикуемся?

– Эм-м-м, ни в какой, – отвечаю я.

– Стоп. А кyдa эти вce тексты идут?

– На вaш сайт добавляю.

– У нac чтo, сайт ecть?

– Ну да.

– А-Х@-@ТЬ!

Уровень по[фиг]изма, к которому я стремлюсь.

У нас в Грузии госномера на машинах из трех букв и трех цифр. Так вот, едем мы с друзьями, подвозим соседа-компьютерщика, тот целиком отключен от жизни — пишет какую-то срочную программу в своем писюке. На набережной нас обходит супер-навороченый джип. Ну мы начали типа восхищаться — блин, смотри какая тачка крутая! какие спойлера! какая резина! В общем, галдим. Тут компютерщик поднимает глаза, смотрит джипу в зад - тот нас уже обогнал — и выдает:

— Да, ох@%ительно системная машина!

Тишина, все смотрят на соседа, сосед опять ушел в писюк. И лишь секунд через пять я врубился — у джипе был номер SYS-011. (для непосвященных поясняю — у системных файлов Windows расширение. sys)

С тех пор мы кайфуем на номерах типа WWW, TXT, DOC, XLS и так далее.

Звонит мне знакомая и спрашивает: "Сколько стоит микрочип?" Я:???

Ну, знакомая и рассказывает, что зашел к ним на работу мужичок с большой сумкой "микрочипов". Ну, и сказал, что продает по дешевке — всего по 6 баксов. А еще сказал, что если найти тех, кому они пригодятся, то можно наварить на этом деле безумные бабки, потому что это ж микрочип — будущее так сказать... Уж не знаю, чего он им напел, но они всей работой и купили — кто по 20 штук, кто по 10 — оптом же ж дешевле...

А по дороге домой знакомая моя увидела магическое слово "Интернет-клуб"...

Зашла она в этот клуб, чтобы узнать, не совсем ли мужик в прогаре остался...

А когда ей там сказали, что в-общем-то никогда они о "микрочипах" не слышали, вот тут-то пчелы чтой-то заподозрили... Я позже заехал и увидел, что же именовалось гордым названием "микрочип": микросхема "К 553 УД 1А"... Простейший операционный усилитель. Цена. .. даже не знаю, наверное рубль — стакан. Привет детям лейтенанта Шмидта!

Несколько дней назад, после прочтения статьи в Коммерсанте по поводу солнечного затмения, я себе в Outlook забил на сегодняшний день на 14-00 событие "Солнечное затмение" и поставил напоминание. Сегодня напоминание, естественно, вылезло и выглядело это примерно так:

Стандартная карточка оповещения, а на ней слова "Солнечное затмение" и справа кнопки "прекратить", "отложить", "открыть". Трепещите, противники MS-а — MS может делать все.

Вообщем история абсолютно реальная. Приключилась она со мной вчера. Итак.

По долгу своей работы мне приходится частенько общаться с разными людьми. Обычно это начальники, учредители, директора... (я менеджер в рекламной службе одной радиостанции в Москве). Попадаются экземпляры разные, но гораздо забавнее наблюдать за секретаршами...

К вопросу как совместить несовместимое.

На нашем предприятии доступ к ресурсам Интернета, ввиду огромного числа пользователей ограничен. То есть, ограничен трафик. И вот в одном из цехов появилась потребность скачать документацию, размер которой превышает недельный резерв. Решается это очень просто, начальник службы, которой необходимо превысить лимит, пишет служебку на директора управления, который решает эти вопросы. На моей памяти ни разу никому не отказали. Все тривиально. Но текст служебки... Не помню дословно, но там была такая фраза: "... в связи с этим, прошу Вашего разрешения, на закачивание документации в размере N кг, бумаги формата А4". А вы говорите Килобайты, Мегабайты.

Работал я давно в одной фирме...

Прихожу я утром на работу, забот полон рот:)

Шефу привезли новый компьютер, собрал я, значит, его, к сетевому шнурку подключил, начинаю настраивать сетку.

К шефу пришли клиенты (они закрылись в кабинете), я к этому времени все настроил... и... захожу в кабинет (без стука).

Стоя на пороге, я выдаю кульминационную фразу...

Я: Константин Владимирович, ВЫ МЕНЯ ВИДИТЕ???

(молчаливо имея в виду — по сетке)

Он: (не долго думая) ВИЖУ!!!

Я поворачиваюсь и выхожу. Проходит 5 мин. Выходят клиенты, косятся на меня, за ними — шеф, истерически ржет...

А после он мне рассказывает... когда я вышел, они задали ему еще более интеллектуальный вопрос:

Бухгалтер то у вас хоть нормальный???

Звоню оператору с проблемой: не приходят весь день смс-ки. Ни от абонентов, ни от банка. После пары стандартных вопросов, я специалиста спрашиваю:

— Может на номере запрет на них стоит?

— Нет. На вашем номере никаких ограничений нет. Я вам сейчас пришлю информацию, как настроить ваш телефон для приёма и отправки смс-сообщений.

— А вы мне её пришлете в виде смс-ки, верно?

— Да.

Окончил я институт и устpоился на pаботу, и на втоpой день (H)ачальникотдела у меня спpосил:

H — Ты сильный пpогpаммист?

Я — Hу, как сказать...

H — Hу сильный?

Я — Вообщем да.

H — Тогда займешься пеpетаскиванием комтьютеpов;)