Розыгрыши, мелкие пакости и обломы истории сегодня за неделю за месяц новые транспорт компьютер животные о, женщины наши дети пикантные розыгрыши реклама студенты армия под мухой без темы диалоги бородатые расскажи . ATAS.ru - видео Красивейшая девушка: Элиара, 23, Москва [познакомиться] TOP100 девушек   (0) [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] >> Рассказал Дима Вернер Реальный случай. Произошел 31 октября 1997. (Фамилии изменены). Звоню я своему другу на новую работу. Он устроился в английскую фирму месяца два назад. Берет трубку секретарша и нежным голоском говорит: "Фирма такая-то, я вас слушаю". Я ей тоже очень вежливо: "Попросите к телефону Сергеева, пожалуйста." Она мне очень проникновенно: "Извините, он сейчас на учебе, будет попозже, не хотите ли оставить ему информацию?" И раскрыл уже было рот, чтобы сказать, что жду его звонка, как вдруг в голове созрел потрясающий экспромт. Думаю, Халловеен как раз на дворе, ну держи! И я так очень многозначительно говорю: "Вы не могли бы ему передать, что звонил капитан Кузнецов (называю свою настоящую фамилию, чтобы друг мои понял, кто ему такуиу свинью подложил)..." Секретарша ошарашенно перебивает меня: "Кто звонил!?" Я ей снова вежливо, но очень так солидно говорю: "Запишите! Звонил капитан Кузнецов из ФСБ и просил, чтобы Сергеев заехал на службу и получил зарплату!" Бедная секретарша опять переспрашивает: "Куда заехал!?" А я продолжаю добивать ее: "На Лубянку в Федеральную Службу Безопасности! Пусть срочно зайдет в свой отдел и получит зарплату, а то опять на депоненте повиснет!" И грозно спрашиваю: "Записали?" По-моему, она хотела ответить -так точно!- но сумела выдавить из себя только "ага!" Я прямо в телефонной трубке слышал, какая у нее в голове мыслительная работа идет. Я сказал "до свидания" и стал ждать звонка от новоявленного КГБешника. Рассказал Anton Bolshakov, 2:50/520.22 Сегодня случайно мною был обнаружин очень ~прикольный прикол~ на паре. Было, как всегда, очень скучно. Берем микруху (у меня случайно заволялся чип к155), желательно подлинее ( >28 ног), отламываем все ноги. Hагреваем с одного конца. И _холодным_ концом передаем соседу. Тот заинтересовано начинает рассматривать оную, дотрагивась за горячий конец (о сказанул!). Со стороны впечатление, как буд-то кто-то его угусил. А так как ему это понравилось - прикол делает своему соседу. Причем наблюдающих станивится все больше... Рассказал Max Это что... Вот у нас на Ньюйоркщине год назад была такая история: в одной high school некто тоже отошел от своего терминала, забыв сделать logout. И младший брат одного моего знакомого, естессно, быстренько сел за терминал и накропал письмецо самому president@whitehouse.gov Письмо выражало крайнее неодобрение внешней политики США, содержало обещания поступить с несчастным президентом противоестественным образом, причем уже после смерти, и было подписано "Абдул Рахман, лидер Черных Тигров" (или что-то в этом духе). И что же вы думали? Минуток так через 40 к ничем ни о чем не подозревающей школе подвалил отряд серьезных людей в масках, бронежилетах, с бесшумными автоматами, и вертолетной поддержкой впридачу. Танков не было, врать не буду ;) Школу оцепили и принялись искать арабских террористов. Спектакль был еще тот, говорят очевидцы. А кончилось все это тем, что и шутника, и ни в чем не повинного пацана, с чьего адреса было отправлено письмо, попросту выгнали из школы. Рассказал Ruslan Dubkov, 2:5031/15 Берется учительский стул с четырьмя круглыми ножками,ножки вынимаются, под каждую кладется 4 капсюля (не помню как правильно писать) и аккуратно втыкаются обратно. Стул ставится на место. Требуется преподаватель, который сядет на этот стул. Наблюдаемый эффект: - если Вы когда-нибудь видели как стартуют ракеты, хотя бы по телевизору, то вы можете предположить! Результат: Сидение в школе до появления родителей (всем классом) с 14:00 до 22:00 ( За мной не пришли Ж:-) ). Рассказал Ruslan Dubkov, 2:5031/15 Ручки дверей ,напротив друг друга, связываются крепкой веревкой. (Двери должны открываться внутрь) Следует звонок в обе двери. После этого можно довольно долго наблюдать "перетягивание каната". Результат: Веревку порвали, а друг друга чуть не убили. Рассказал Ruslan Dubkov, 2:5031/15 Армейские пакости(пионерлагерь): Перед сном товарища: насыпать чаю (сухой заварки) в постель - Чесаться всю ночь будет! накидать кучей витков длинную нитку под простынь и когда товарищ ляжет, начать ее потихоньку вытягивать - Неоднократное вскакивание с воплями "У меня в кровати червяки". Ночные таинства (или утренние сюрпризы): Сшить одеяло с простыей - Элегантное вставание. Пришивание простыни к трусам - " - " - " Кровать со спящим выносится в туалет/ др. помещение . Мажется лицо (ваксой,зубной пастой, др. красителями) . Впихивание в тюбик с зубной пастой крема для обуви методом передавливания. Меняется ориентация кровати - лежал спиной к стене, будет лежать лицом к ней . А как вставть будет!!! Прибить/приклеить ботинки спящего товарища в месте их обычного стояния. Аккуратно просунуть голову спящего тов. в наволочку . С садистким уклоном: Напихать товарищу бумажек между пальцами ног и поджечь (Велосипед). Кровать со спящим ставится вторым ярусом. Рассказал Michael Dorrer, 2:5090/36.9 (когда 50-рублевая монета еще чего-то стоила) К прилавку отдела "соки-воды" суперклеем приклеивается такая монета. Hа моих глазах два парня попытались об нее сломать ногти, а у трех девиц это получилось :) Рассказал Jim (Jim@dialup.ptt.ru) К вопросу о розыгрышах... По счастью, женская половина участников этой истории не сможет прочитать эти воспоминания, так что я уж себе позволю... Зашел как то у меня с моей, то что называется, подругой разговор на всякие интимные темы. Ну мы люди современные, культурные, высшими образованиями испорченные, друг другу доверяем, да и секретов у нас друг от друга нет. Роман у нас, понимаете, такой... И вот, за рюмкой чая, в перерыве между любовными утехами, делимся друг с другом ощущениями, и всплывает у нее вопрос: "А почему презервативы бывают круглые, а бывают овальные?" Про упаковку речь, стало быть... Девушка, надо заметить, не какая нибудь школьница шестнадцатилетняя, а взрослый человек, двадцати трех лет, вполне опытный... А тут нашло на нее что то... Приступ наивности, что ли? Творческая натура музыкант, вот ее и переклинило: смотрит на меня так доверчиво и вопрос задает... А я сижу разомлевший, жизнью довольный, на нее любуюсь... Меня и понесло... - А это, с самым серьезным видом говорю, по форме члена. - ?? - Ну как же, объясняю, бывают члены в сечении круглые, бывают овальные. У кого какой, тот, соответственно, такой формы презервативы и использует. - Да ладно, улыбается, гнать то... Ха! Это она мне технарю теоретику... Я ей, как на ученом совете, начинаю объяснять: - Что значит "гоню"? Ты, говорю, прямо как вчера родилась! Это ж Человек! Он не только звучит гордо, но и выглядит разнообразно. Это ж физиология с анатомией. У каждого свое индивидуальное строение тела. Это, как у женщин форма груди. Ты сама подумай вот у тебя грудь такая (наглядно показываю), а у Аленки (подруга ее очень близкая) совсем другая. (Тут надо заметить, что аргумент получился веский у них эти самые части тела на пару тройку размеров различались) Девушка призадумалась, ситуацию оценила... Но еще пока сомневается. - Да что ты, продолжаю давить, неужели у тебя в жизни ни разу овальных не попадалось? .. У нее в глазах, как будто кинопленка в обратную сторону проматывается вспоминает... Причем, серьезно так! - Нет, говорит (неуверенно), не попадалось. - А у Аленки твоей? (Они подруги близкие до неприличия, всякие интимности точно обсуждают.) - Н н не знаю, призадумалась, как то не было разговора... А как же быть, спрашивает, вдруг с собой не той формы окажется? (Это в смысле, вдруг вот какая девушка с каким молодым человеком познакомится, а с собой не тот тип презерватива? Принцесса то моя прогрессивная считает, что женщина обязана в сумочке презервативы таскать.) - Как как.. авторитетно заявляю, на всякий случай надо и такой и такой с собой иметь. Мужчины то покупают для себя сразу нужной формы... Да что ты так на меня смотришь? Неужели и Аленке твоей в жизни только круглые попадались?.. .. Больше всего я жалею, что смех меня разобрал, когда она в это окончательно поверила. Согласитесь, аргументы то Рассказал Филипп Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее. Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет. Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают. Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах. На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится. Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом на нижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки. Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус: - Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать? Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера. И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди". Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что я поеду, но не в милицию, а в психушку, всех вас сдавать. В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаяни, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, бля, готовь четвертной!" гигантскими скачками несется по улице. Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить. Рассказал Артемий Игнатенко (ignat@post.comstar.ru) Давным давно, в конце боевых 80-х моя жена работала после МАИ на НПО Лавочкина (спутники там всякие делают). Проектировала она там в КБ. И вот один раз звонят ей из цеха опытного производства и говорят: "Срочно приходите, с вашей деталью тут проблемы". Бежит она в цех, прихватив чертежи. Навстречу ей - начальник цеха. Вы, говорит, чертили деталь "Гайка корончатая"? Я, отвечает жена, а что за проблемы? Да вот, полюбуйтесь, говорит начальник цеха, и машет кому-то рукой. В ответ появляются два работяги, которые тащат гайку весом килограмм на 30 и диаметром в полметра. Это, говорят, ваша ошибочка, что там за размеры вы проставили? Сантиметры? С женой сделалось дурно и все чертежи выпали из ее рук... Потом оказалось, что это избитая шутка цеха и гайка была сделана лет 10 назад для создания чувства ущебности у молодых специалистов.   (0) [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] >>

приколы | Розыгрыши, мелкие пакости и обломы

[Главная] [Фото] [Анекдоты] [Истории] [Тесты] [Форум] [Видео] [Женщинам] [Новости] [Мобильники] [Знакомства] [Казино]

Загрузка...