Розыгрыши и обломы

В конце 90-х работала я бухгалтером на Агрофирме "Вешенка" (грибы выращивали). Ну, как агрофирма - коллектив из 10 человек, но на базе советского предприятия, цеха и того, что осталось от предприятия в целом. Соответственно, работники выполняли разнообразные обязанности, так завскладом еще и на каре грузы перевозил.

Приезжает один товарищ на фирму и у сотрудника на каре спрашивает, где директор. Тот ему отвечает, а заодно уточняет, по какому вопросу, на что следует грубый ответ, что перед карщиком еще отчитываться не будет.

Найдя директора, он просит отдать ему ненужный металлолом, на что директор советует обратиться к завскладом. На вопрос, где его найти, поясняет, что на улице, на каре тот работает.

Как вы поняли, металлолома лишнего не нашлось. Зато, надеюсь, подучило хама, а это иногда ценнее будет.

После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел.

Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:

- Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!

- Пожалуйста, мне некуда торопиться, - отвечает он.

Стоящие за нами покупатели говорят мне:

- Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!

- Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? - спрашиваю.

- Конечно!

Стоящие за ним:

- Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!

- Мужчина, - говорю, - вы не могли бы за меня заплатить?

Очередь в шоке, ждет ответа.

- Да, да! Не беспокойтесь! - отвечает муж.

- Вы на машине? - спрашиваю. - Довезете? ?

Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем! ?

Из услышанного в транспорте. Две женщины говорили о падении нравов и одна из них рассказала:

"Сегодня утром на Поскоте(посёлок им. Котовского, есть такой район в Одессе), на остановке мужик подходит к бабкам торгующим семечкой и начинает опрос:

- Почём у вас? - Двадцать копеек. - А у вас? - Тоже двадцать. - А у вас почём? - А у меня по тридцать пять!!! - Ух ты, дайте мне два стаканчика!!!

Бабка ему отсыпает семечек, после чего он их аккуратненько высыпает ей на голову, и под дружный смех конкуренток, мечтательно закатив глаза, произносит:

- Подумать только, столько удовольствия, и за такие деньги!!!

Уже и не помню, где эту историю слышал. Быль – не быль, но на улыбку тянет.

Девяностые года. Окончательно сломалась и так на ладан дышащая бензопила. Поршень прогорел. Запчастей нет, и не предвидится. Собрался мужик нужный механизм припрятать в сарае на веки вечные, да пилить дрова

Дружбой-2 + супруга. Тут к нему сосед пройдоха заявился. Просек дело это и предлагает: «А давай-ка мы ее китайцам на рынке впарим! ». «Да как это? Она же не дышит? ». «Фигня! » - ответствовал прохиндей. Точит в совхозной мастерской поршень из цельного куска капа (нарост такой на березе – твердейший), собирает механизм и вот чудо – РАБОТАЕТ! Ну, ясно и ежику, что не надолго сие счастье.

Идут на рынок. За деньги никак, а вот (о счастье! ) в обмен на видик в упаковке – пожалуйста. Хватают, пока китаец недалекий не передумал и рысью домой. Вещь решено было продать, деньги поделить. Но посмотреть-то диковинку надо?! Накрыли на стол, поставили магарыч мастеру, дабы совместил отечественный телевизор и заморское чудо, а там….

Кассета неизвлекаемая. С полуторачасовым выступление МАО ЦЗЕ ДУНА.

Жена как-то ушла на целый день с подружками на девичник, оставила меня одного с нашим малым. День, в общем-то, прошел без эксцессов, мы смотрели телевизор, гуляли в парке, убрали квартиру, все, чтобы доказать нашей маме, что мы вполне самостоятельные мужики. И вот к вечеру решили мы с малым поиграть в войнушку. Нашли в шкафу старые шапочки, чтобы можно было на морду натянуть, вырезали в них дырки для глаз. У сына моего куча всяких пистолетиков (некоторые трудно отличимы от настоящих). Мы вооружились и начали войну. Короче, играли, пока малой мой не увидел нашу маму из окна, мирно направляющуюся к нашему подъезду. Тут нам и пришла идея нашу маму около лифта подкараулить и напугать под видом ограбления. Так и поступили. Подошли к лифту, натянули маски, выставили пистолеты на изготовку. Лифт открывается, мы суем туда четыре ствола с громогласными криками типа "Руки вверх, деньги на бочку!" И тут до меня доходит что на нас с ужасам смотрит старушка, соседка - божий одуванчик, а жена моя стоит за ней. Немая сцена...

Тут старушку прорвало, и она с боевым кличем ринулась вперед и двинула меня сеткой с чем то тяжелым внутри (предположительно, консервами) по башке. Далее бабулька ринулась, расталкивая оглушенного меня и испуганного моего сына вдоль по коридору, пока не скрылась за ближайшим поворотом. Следом за ней из лифта вышла моя супруга и сказала - Пойдем домой, вояки, я вам обоим добавлю...

Довелось мне в моей жизни около двух лет проработать на табачной фабрике в отделе снабжения. Однажды летом в столовой давали окрошку. По причине нашей южной жары и духоты, народ на окрошку налегал особенно, игнорируя горячие борщи, супы и лагманы. Не знаю, что было в этой окрошке не так, только начал народ работящий (кто в цеху работал) бегать в

Из книги воспоминаний Владимира Винокура.

В 1970-е годы Винокур был знаком в Москве с Шабтаем Калмановичем, ныне, увы, погибшим от пули киллера.

Калманович лет 30 назад эмигрировал в Израиль и занялся там бизнесом.

Вдруг через несколько лет он был арестован и осужден на тюремное заключение по обвинению в шпионаже

Историю эту рассказал мне отец, он полжизни провел в экспедициях. Дело было в начале 60-х годов в Восточной Сибири, верховья реки Лена.

Июнь, Троица. Отец с напарником выходят из тайги к реке напротив какой-то деревни в надежде переправиться на лодке. Берег пустой, слышно как народ Троицу отмечает. Сели подождать пока кто-нибудь на берег выйдет.

Вот выходит женщина с ведрами, спускается с высокого берега к воде, набирает воды, поднимается обратно. Все время, пока эту женщину было видно, наши герои бегают по берегу и истошно кричат:"Перевезите!,Перевезите!".

Поднявшись на берег, женщина оборачивается и говорит, не напрягая голоса (оказывается, очень хорошо слышно):"Где вы зимой были? По льду бы и перешли."

В тот день они все-таки переехали.

Эта истоpия слyчилась со мной паpy лет назад в Италии. Пpиехал я пpовести сеpию экспеpиментов с итальянскими коллегами, но не очень yдачно - то одного не было, то дpyгого, то пpаздники, то ещё что-нибyдь.

Стpана, жизнь, вино - все замечательно! Деньги платят. А на pаботе делать нечего, хоть yдавись. И вот плаваю я как-то со скyки в Интернете и нахожy подбоpкy анекдотов пpо поpyчика Ржевского. Вспомнив физтеховское пpошлое, начинаю их пpосматpивать. А надо сказать, что все компьютеpы стоят в одной большой комнате, вокpyг наpодy полно...

Hо я себя чyвствyю вполне комфоpтно, киpиллицy никто не понимает,главное, в экpан смотpеть с yмным видом. И тyт понемногy меня начинает pазбиpать смех. Пpобило. Пытаясь "сохpанить лицо", я деpевенею. Внyтpи пpосыпается вyлкан, от подавленного смеха выстyпает слеза и катится по щеке. В этот момент подходит ко мне итальянский коллега, внимательно смотpит мне в лицо, потом на экpан монитоpа... И дyшевно так говоpит:

"Что, плохие вести с Родины? ПРЕЗИДЕHТ ОПЯТЬ ЗАБОЛЕЛ?"

Со скyпыми мyжскими pыданиями я пyлей понёсся в тyалет, где пеpежил небольшyю истеpикy и паpy минyт отмывался холодной водой. Весь остаток дня итальянцы дyшевно и сочyвственно смотpели на меня...

Было это в 80-х годах прошлого века. Я тогда только начал работать

машинистом в депо Джамбул. Водил поезда через Чуйскую долину. Во время

следования часто приходилось стоять на полустанках пропуская пассажирские

поезда и полувагонники. Во время одной из стоянок познакомился с местным

чабаном. И в разговоре с ним он посетовал

Пришли с мужем на УЗИ он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает: "Когда уже мне сообщат пол моего сына? ". Узист строго смотрит на него и сдержанно отвечает: "Пол вашего сына -девочка". ))))))))))

Несколько дней тому назад я решил заночевать на работе. Тем более, что на часах было уже за полночь, а при себе имелось некоторое количество пива. Однако в половине четвертого утра мой приятный сон был грубо прерван коллегами, кото-рые обрадовали меня своими успехами:

- А мы тут рэкетира поймали!

- Поздравляю! Особенно в три часа

Вчера покупаю для Котэ покушать. Стоим, общаемся с продавщицей, похожей на молодую учительницу начальных классов. Такая невысокая, белокурая, в очках. Симпатичная в общем. Тут в магазин вваливаются ТП мужского пола, возраста выпускного. Вопли, крики, ржач... Увидели черепаху - Гля, какой рот у нее! ! Гыыыыы... Увидели кроликов - гля какие ухи у них! Гыыыы... . Потом они увидели рыбок. Потом попугайчиков. Потом еще кого-то... Как обезьяны, чесс слово.

Потом они резко вспомнили, что не просто так же сюда зашли. Подходят к продавщице - А скажите... Это... Как его... Это самое... Поилки для животных есть?

- Поилки? ... Для животных? ... Есть! - "учительница" повернулась и достала с полки обыкновенную кружку. - Вот.

- ? - Вот это ПОИЛКА для животных? - молодежь конкретно озадачилась.

- Ну да. - "Учительница" блеснула очками. - Животные они же разные бывают.

Намек, прозрачней некуда. Его поняли даже черепахи с попугайчиками. Даже кролики. Все. Кроме тех, кому он был адресован.

Работал у нас в школе физрук с гигантским чувством юмора. Он так считал. Однажды к одному из молодых физруков заглянула жена на работу. Соскучилась. Сидят они с мужем на диванчике в тренерской, общаются. Заходит шутник и сходу спрашивает у коллеги:

- Это кто?

- Это жена моя!

- Понятно! Можно тебя на пару слов?

Отводит ничего не подозревающего парня за шкаф, перегораживающий тренерскую, и громким шёпотом, так чтобы жена коллеги услышала, спрашивает:

- А вчера тогда кто был? Рыжая такая!

С большим трудом молодому физруку удалось объяснить своей жене, что никого вчера не было, просто он работает с дебилом.

Как-то раз я был на "сборном" концерте в Питере. Играли разные команды. Но в одной из групп, похоже, вокалист перед выступлением хорошенько "дунул"... Как результат, вся группа играет песню, а вокалист стоит упёршись пустым взглядом в вечность. В какой-то момент начинает нести полную хрень. Бессвязно, не в ритм, не в ноты... Парни из его группы отыграли так пару песен, а после сказали: "Да ну на х[рен] такой концерт!" И ушли. Вокалист этого не заметил. Постоял еще несколько минут, время от времени выкрикивая в микрофон что-то бессвязное. Наконец, до организаторов дошло, что что-то идет не так и это вряд ли часть шоу. Они предприняли меры чтобы увести вокалиста. Но бессердечная публика кричала:

- Оставьте этого перца! Нас с этого "шоу" самих уже прёт! Где еще такое увидишь...

И когда настала наша очередь выступать, я в какой-то момент скопировал выражение лица того перца и "уперся взглядом в вечность". Получился интересный, но двоякий эффект. С одной стороны, публика охренела и зал попросту "порвало". В клочья. До истерики. С другой стороны, музыканты из моей группы поначалу поднапряглись. И за ними было прикольно наблюдать. Но видя, что я продолжил играть и петь то, что должен, они успокоились. Только в паузе между песнями сказали, нервно посмеиваясь:

- Сцуко! В смысле, Циник! Ты нас так не пугай!..