Молодожёны живут у родителей невесты. Конечно, зять родителей не устраивает. Придираются к нему по поводу и без повода. И молодая жена, вместо того, чтоб поддержать, туда же. Не выдержал наш зять и как-то раз напился, мало того, пришёл под утро, естественно, ему домочадцы стали выражать недовольство. Тут зять не выдержал, схватил топор и, угрожая им , выстроил всю семейку "Адамсов" в ряд и заставил их петь (то были Советские времена)"Интернационал". Самое главное, тёща потом рассказывала моей маме (они подруги):"Знаешь, Сара, не поверишь - сроду не знали полностью слова этой песни, слышать, конечно, слышали. Но что откуда берётся??? Все слова вспомнили и от начала до конца спели." После этого они жили дружно.
P\S Мой муж эту историю тоже слышал, и как только моя мама начинает на него ворчать, он ей в ответ:"Смотри ,тёща, а то гимн заставлю петь"
В нашем старом дачном посёлке все хорошо друг друга знали. Было нам с братом лет по 10. Мы с нашим другом Лёшкой, насмотревшись Х-Filеs, решили разыграть соседа. Пришли поздно вечером и стали в окна фонариками светить (нам казалось, что сразу понятно - инопланетный корабль! ).
- Кто там? - спросил сосед.
- Пришельцыыы! - завыл брат страшным голосом.
- Чудненько, значит пришельцы. А Лёшка с вами?
- Конечно, - простодушно ответил Лёшка. Убегали мы под гомерический хохот соседа. Конспираторы.
Убегали мы под гомерический хохот соседа. Конспираторы.
Дело было тогда, когда пейджер был круче мобильника по причине отсутствия последнего как класса (Nоkiа размером с чемодан не в счет).
Корпоративный праздник, продолжение банкета на чьей-то квартире, утро вповалку, а на работу все-таки надо... Максим усердно ищет пейджер - вещь дорогая и выдана фирмой под расписку, опять же вся информация поступает исключительно на него. Результат поисков нулевой. И тут в непохмеленную голову влетает гениальная идея.
Звонок в пейджинговую компанию и просьба передать абоненту: Максимка, я тебя люблю!... (так сладко и нежно в 8 утра)...
Девушка, что вы смеетесь? Максимка - это Я! Я пейджер потерял...
И уже нам - тихо!!! Где эта тварь пиликать будет? А-а-а???
Р.S. Пейджер запиликал у него дома на столе, от чего проснулась жена. .. Что было по прибытии "Максимки" домой история умалчивает;)
Что было по прибытии "Максимки" домой история умалчивает;)
Москва. Центр. Дворы. 2 часа ночи. Зима. Пьяные в ноль люди пытаются выяснить, какая радиостанция лучше. И решили они это выяснить, на засыпанной снегом машине. Долго вокруг нее бегали, писали частоты радиостанций, рисовали их логотипы... а потом увидели, что в незаведенной машине, без света сидят 5 огромных мужиков и как-то недобро на все это смотрят:)
Подруга рассказала, работает воспитателем в детском саду. Если кто помнит, на праздники силами воспитателей устраиваются утренники, сценарии тоже сочиняют сами, и чтобы не повторяться, идут на разные изощрения. Новогодний утренник в прошлом году. Детки нарядные и взволнованные. Вдоль короткой стены музыкального зала впритык наставлены скамейки и стулья: зрителей много - бабушки, мамаши уселись битком, выйти уже невозможно. В самой гуще женщин сидит упитанный папаша, очень довольный собой. Все смотрят представление. Дед Мороз (воспитательница в красной шубе) не обделен музыкальными способностями: ходит с саксофоном, из которого должны появиться подарки (я же говорю - нездоровая фантазия сценаристов). Пытается говорить басом: “Сейчас я подую в саксофон и случится чудо!!!”
Пытается дуть, но сакс старый, кем-то из родителей подарен, у него нет мундштука и звук не получается. Опять: “Щас я дуну!!!”, а звука нет. И тут в гробовой тишине довольный папашка проявляет инициативу: “Дай я попробую!!!” Берет реквизит, набирает полные легкие воздуха и дует. В наступившей гробовой тишине громко раздается характерный звук, но не саксофона: от натуги папашку пробивает нехилый пердёж! Мгновенно он становится мокрым и ярко-красным, пытается сбежать, но через плотно посаженных тетенек выбраться невозможно! С закрытыми глазами он обреченно садится на стул. Таких аплодисментов в садике еще не слышали!
Небесный гость.
Сижу и слушаю своего соседа. А он суетится, раскрывает передо мной какие-то фантастические книги, вырезки из газет и все говорит, говорит быстро, пытаясь доказать, и боясь, что я не поверю, что он видел, таки, инопланетян:
- Представляешь, я ведь в тот вечер выпивши был. Не сразу разглядел его всего. А когда
В дверях, опершись о косяк, стояла его жена и слушала эту историю, наверное, в сотый раз. Она была несказанно рада, что муж не пьет уже две недели, но пугалась его новой одержимости, по поводу небесных гостей.
Говорила, что в ту ночь он прибежал сам не свой. Как раненая птица бился у двери, пытаясь закрыть замок негнущимися пальцами.
Как спрятался потом в дальней комнате до утра. А утром, сидя на кухне, тихо подвывал, и корил себя, за то, что испугался и убежал.
- Думаешь у меня белочка? – с тревогой он посмотрел мне в глаза - Ничего у меня реальнее не было, как в тот раз!
- Что ты! Верю! – я убедительно закивал головой, и это была действительно правда.
Я эту историю уже слышал, только от другого человека. И это была наша тайна: В тот поздний вечер Андрей, тоже сосед, только вернулся от гостей с семьей. Жена с малышами пошла домой, а он ставил машину на стоянку. И вот возвращается он через скверик во дворе и видит, во все глаза таращегося на него Степаныча, местного пьяницу.
Улыбка змеи скользнула по губам Андрея, он остановился и вкрадчивым голосом, как актер Яковлев из фильма Кин-дза-дза, обратился к онемевшему соседу:
- Степаныч, дорогой, собирайся. Я за тобой пришел.
Небольшая, но существенная деталь – он был в мохнатом костюме обезьяны и в маске.
В тот вечер, он с семьей был на костюмированной вечеринке у друзей по поводу новогодних праздников. Переодеться поленился.
P/S
Теперь с Андреем гадаем, рассказать о жестокой шутке Степанычу или его жене? Или не отнимать веру в чудо у человека?
Или не отнимать веру в чудо у человека?
Самая смешная история была у нас на позапрошлое 1 апреля, когда Ан-24, летящий в Новый Уренгой, начал выруливать на полосу. Стюардесса начала обращение к пассажирам, типа "наш самолет - туда-сюда - в Новый Уренгой, желаем того-сего". В этот момент из переднего багажника высовывается штурман и говорит:
- Ты что, милая, с глузду съехала? Кончай шутить - какой Новый Уренгой, мы ж в Уфу летим!
- Какая Уфа, Вася, Уренгой!
- Да какой, к дьяволу, Уренгой! ? Ты на какой самолёт-то села? Народ! (это пассажирам) Куда летите-то?
Народ, дружно:
- В Новый Уренгой!
- Билеты покажите! - требует штурман
Народ показал.
Штурман озадаченно обращается внутрь кабины:
- Ребята, Уфе отбой, народ Уренгой требует!
Через секунду поворачивается в салон:
- Народ, всё-таки придётся в Уфу лететь, на Уренгой у нас карты нет.
Народ волнуется, стюардесса чуть не в слёзы. Тут штурман объявляет о розыгрыше.
По возвращении из Уренгоя его ждало увольнение, а КВСа строгое взыскание.
1 апреля 1957 года в передаче "Panorama" BBC показал сюжет о небывалом урожае спагетти в Швейцарии. «В Швейцарии в этом году наблюдается небывалый урожай спагетти, рассказывал ведущий программы новостей, конечно, в этой стране сбор спагетти не достигает таких промышленных масштабов, как в Италии. Многие, наверное, видели фотографии грандиозных плантаций в долине По. В Швейцарии же это, скорее, семейное дело... »
Рассказ сопровождали документальные кадры: семейство швейцарских фермеров дружно срывает с деревьев макароны и складывает в корзинки.
После этого в студию ВВС последовало множество телефонных звонков, в которых люди интересовались, где можно приобрести такие деревья и как их выращивать. Тысячи людей просили выслать макаронную рассаду. Особо любознательные выражали удивление, что макароны растут вертикально, а не горизонтально.
Но большинство интересовал вопрос: «Как вырастить деревья спагетти на своем участке? ». В редакции телеканала им тактично отвечали:
«Посадите росток спагетти в банку с томатным соусом и надейтесь на лучшее».
ХХХ: ПРИКОЛ МЕСЯЦА! сегодня собрался в банк оплатить кредит, С... . . говорит - иди щас, он с 9-00 работает, я поехал. Приезжаю, захожу в банк. В банке ни души, за стойкой доки лежат, сейф открыт, я даже крикнул "есть кто живой"- молчок.
ХХХ: Ну, я немножко обалдел от такого доверия, думаю - наверно так надо. Взял жетончик и сижу кайфую от того, что я первый. Время к 10-ти, выходит из внутренней двери девушка, смотрит на меня в шоке и спрашивает:
- вы кто (тупит)?
- клиент, говорю она продолжает тупить:
- зачем пришли? я говорю:
- в банк кредит оплатить!
ХХХ: а она опять тупит: а как вы сюда вошли?! : -( ну я и чейта брякнул " У МЕНЯ КЛЮЧ ПОДОШЕЛ" ХХХ: ты бы видела эти глаза!
ХХХ: ты бы видела эти глаза!
Лет эдак 10 назад прочел я одну историю про международные спортивные состязания, проходившие в Сербии. Среди прочих спортсменов там участвовал один польский бегун по фамилии Пичка. Не знаю, что это слово обозначает в польском языке (если вообще что-то означает). Но в сербском оно означает влагалище.
Так вот, во время соответствующего забега, в котором участвовал этот бегун, все сербские трибуны зрителей неожиданно для всех повскакивали с мест и начали дружно и восторженно скандировать: пичка, пичка!
А тут вот буквально на днях оставила рассказик одна дамочка, которая вышла замуж за иностранца и уехала жить к нему, очевидно не утруждая себя знакомством с языком местных жителей. Рассказик этот про одну бездомную собачку, которую подкармливает весь квартал.
Я не знаю, какой шутник сказал ей, что собачку зовут Пичка? Но представляю себе как угорают сербы, слыша, как она подзывает собачку, чтобы подкормить. Не удивлюсь, если сербы этой дамочке за глаза уже давно дали точно такое же прозвище.
В магазине приколов продавались контактные линзы под "змею": желтые, зрачок вертикальный. Мы с дружбаном перлись на какой-то студенческий праздник и по пути заглянув в оный магазин приобрели пару этих линз, при этом дружок нацепил их еще в магазине, через матюки и корячки перед зеркалом.
Прикрыв эту жесть темными очками двинули на точку рандеву, дорога пролегала через рынок, где у входа законная тусовка цыган (дело было при социализме-то) подлетает какая-то чавэлла и с ходу, давай дарагой расскажу что в жизни было, будет, чем сердце успокоится. Кореш остановился, послушал и говорит, таким скорбным, ласковым голосом, а хoчешь я скажу тебе когда ты умрешь, ну чавэлла ему типа а это одному Богу, мол известно, а он ей как рявкнет:
- И МНЕЕ, в глаза смотреть!!! - и сдергивает очки... ... немая сцена... . . обморок... . непроизвольное мочеиспускание. .. и т. д. и тп. , бежали с рынка мы резво... .
Самое экзотическое замечание в дневнике: "Стенографировал на уроке математики! Прошу
подействовать на сына"...
-Хоть не онанировал, и то хлеб... -это папаша мой так отреагировал. ;)
Hо рассказывать я вам буду не про это. Хотите верьте, хотите нет: были у нас в классе два близнеца. Абсолютных. Hу, типа, почти абсолютных,
А народ у нас в классе был, как вы понимаете, просто страшно одаренным.
И вот как-то купили мы в "культтоварах" два дневника чистых, один из близнецов заполнил оба в точности со своим, некий "стенгазетчик" (художник)
перерисовал в них все отметки, замечания и подписи родителей... Жертвой была выбрана училка литературы - дама не от мира сего, злобная к тому-же, как гиена... Вызывает она как-то к доске Иванова (допустим, Сергея - одного из братцев). Оба встают и подходят к доске. Женщина удивляется,
но не сильно, и предлагает одному из Ивановых сесть. Тут, прямо у доски начинается яростный спор, кто из них Сергей, а кто Алексей. Типа:
-Hу вспомни, я же у окна сплю, значит я Сергей.
-Да ты что, Сергей это я, и я всегда у окна сплю!
-Hе, ну а Ваське кто нос разбил в прошлом году, я ведь?
-Я, конечно, он меня козлом дразнил...
-Я на 10 минут старше! Я Сергей!
-Это я старше, ты, Леха, всегда младший был!
Тут училке это все конкретно надоедает и она заявляет:
-Так, тихо, тащите-ка сюда свои дневники!- (ох, как эти взрослые иногда бывают предсказуемы!)
"Сергеи" идут к своим местам и приносят на учительский стол два идентичных дневника, подписанных "Иванов Сергей"... Литераторша так медленно листала их, так по-долгу глядела на свои же оценки и росписи.... Ах, вы бы видели
эти глаза...
Что было дальше,уже не важно, но, надеюсь, вы понимаете, что когда выпавшая в осадок училка притащила в класс завуча и директора, оба
близнеца сидели на своих местах с настоящими дневниками и непонимающе пожимали плечами, как, мол, это можно перепутать, кто ты есть... Долго еще над сей литераторшой коллеги подсмеивались...
Долго еще над сей литераторшой коллеги подсмеивались...
Такого дикого ужаса я никогда в жизни не испытывал! Просыпаюсь среди ночи от чего-то не понятного, открываю глаза и... вижу какое-то голубоватое облако, в середине которого очертания лица проглядываются, и плывет это нечто на меня медленно, плавно и бесшумно. От страха, спросонья не помня себя, пытаюсь соскочить. Останавливает удивленный голос родной жены.
Со слов жены: приняла душ, высушила волосы и так с распущенными волосами иду спать, подсвечивая телефоном дорогу. Уже на подходе к спальне приходит какая то СМС , читаю и продолжаю идти, не глядя, к кровати, осторожно чтобы не споткнуться, тут крик:
- Еба-ба-ба-бааа... И муж пытается выскочить в окно.
Потом пару часов пили валерианку и ржали. что только не почудится спросонья слабовидящему человеку!
В старые, добрые времена еду по Риге. Дорога новая, 3 ряда в каждую сторону, ну я и поливаю 100-110, вместо положенных 60.
И, как жы уже догадались, останавливает гаишник с радаром. Я не дожидаясь его выбегаю из машины бегу к нему с перекошенным лицом и кричу: давай штраф, делай что хочешь, только отпусти скорей! Он пытается понять, что происходит, за мной вроде не гонятся......
Что случилось? Сержант, давай штраф, только быстрей, у меня понос, до туалета не доеду!
он странно посмотрел на меня и говорит: да пошел ты!
ну я и пошел, верней поехал...за водкой. Водочные магазины в то время работали до 7 вечера, а было 6:45 и до магазина еще 5 минут ехать. Вот я и боялся, что не успею.
Только что товарищ рассказал. Я тут на праздники Дед Морозом подрабатывал, пять утренников подряд, начинаешь говорить фразами из сценария уже и в быту, настолько всё это в мозги въедается. Вот и коллега шёл домой с утренника (правда он проходил вечером). В руке посох деда Мороза – палка метра полтора обклеенная фольгой. Фольга отклеилась и он посох домой прихватил, чтобы к завтрашнему утреннику привести в порядок. Ну где то в пути встречают его четверо молодых людей и просят закурить. Причём по настоящему просят, вполне миролюбиво, не ища повода для драки. Коллега остановился, похлопал себя по карману и, неожиданно даже для себя самого, сказал: А теперь дети сядьте на корточки и поквакайте, а самый лучший лягушонок получит приз. (У него в сценарии была новогодняя игра «Лягушка-путешественница») Спасло его только то, что он когда-то в театральном училище изучал сценический бой на палках. Пришлось ему палку веером вокруг себя пустить и ребятишки огрызнувшись пошли своей дорогой. Вот что посох волшебный делает )
