Розыгрыши и обломы

Переезжала небольшая фирма в новый офис. Причем офис был в соседнем здании буквально, через дорогу перейти. Объявили на фирме нерабочий день и силами своих же сотрудников перетаскивали мебель и оборудование.

Из офиса вынесли все, вплоть до светильников и розеток. Последними несли массивный стол, стоя на котором, за неимением стремянки, и снимали светильники. Несут парни этот стол через дорогу: - Вить, аккуратно, с твоей стороны снизу стола радиокнопка прикреплена, не нажми случайно.

- Дык отключили же сигналку.

- Точно?

- Точно! Смотри нажимает кнопку.

На пульте вневедомственной охраны срабатывает тревога. Два экипажа группы немедленного реагирования, завывая сиренами и перекрывая собственные рекорды, летят к месту тревоги. Через неполные две минуты, прыгая через две ступеньки по лестнице, предвкушая благодарности от начальства и денежные премии за оперативное реагирование и поимку преступников, бойцы врываются в офис и застывают: Их взорам предстает абсолютно пустое помещение с голыми стенами и торчащими на месте розеток из стен проводами.

На лицах бойцов написан один и тот же вопрос: Какие фантомасы успели за две минуты, прошедшие с момента вызова, вынести из помещения всё, вплоть до розеток и персонала?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В общем, в свою бытность, будучи работником правоохранительных органов, довелось мне повстречаться/пообщаться с мошенником, который начал свою преступную деятельность в конце 80 – начале 90 годов. Попался он мне на мелкой краже, правда, свободным проникновением в жилище, но не суть важно.

Фамилия его Бацуло (погоняло

-2 -1 0 +1 +2


Похоже на Юза Алешковского, но произошло в реале.

На днях мне повесили монитор артериального давления. Сутки я должен был ходить с надувающейся каждые 15 минут манжетой на руках, а повешенный на шею прибор фиксировал давление. Прибор издает писк, нарастает гул - работает компрессор и пошел процесс. Долго – минуты 4. Вечером пошел с собакой

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня есть друг, который старался избегать мои дни рождения, видимо, чтоб не тратиться на подарок, и я решил его проучить. Я купил рулон туалетной бумаги, аккуратно распаковал, размотал рулон до середины и вклеил предварительно мной выполненный на компьютере золотой сертификат (в виде пластиковой карточки) следующего содержания:

Вы

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Говорят, что Микеланджело всегда возмущали невежественные суждения критиков из придворной свиты. Ему очень хотелось проучить этих «знатоков».

Однажды, закладывая фундамент дома, рабочие обнаружили под землей однорукую статую.

Находка сразу же собрала любителей древности.

— О! — раздавались восторженные возгласы. — Божественно! Какая гармония! Какое изящество!

— Посмотрите! Одна рука ее рассыпалась в прах! Эту скульптуру следует отнести к глубокой древности.

— Разве наши художники способны на такие шедевры! Я мысленно дорисовываю недостающую руку и восхищаюсь!

— Вы правы, — вмешался Микеланджело, —- с двумя руками она выглядит лучше.

С этими словами он положил около статуи отломанную руку и рассказал о том, как за несколько дней изваял «античную» скульптуру.

—- Обманщик! — оскорбились «знатоки». — Но зачем же ты закопал ее в землю, да еще частями, а не показал целиком всю скульптуру, как делал обычно?

— Я давно заметил, — отвечал Микеланджело, — что все, извлекаемое из-под земли, вызывает самые восторженные отзывы. И не ошибся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В нашем старом дачном посёлке все хорошо друг друга знали. Было нам с братом лет по 10. Мы с нашим другом Лёшкой, насмотревшись Х-Filеs, решили разыграть соседа. Пришли поздно вечером и стали в окна фонариками светить (нам казалось, что сразу понятно - инопланетный корабль! ).

- Кто там? - спросил сосед.

- Пришельцыыы! - завыл брат страшным голосом.

- Чудненько, значит пришельцы. А Лёшка с вами?

- Конечно, - простодушно ответил Лёшка.

Убегали мы под гомерический хохот соседа. Конспираторы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Насчет детских воспоминаний.

Был у нас во дворе дед - гроза всех детей. Вечно «стучал» родителям о наших проделках, достал всех. Ходил он всегда в кепке с палкой и вид имел черта. Всем от него досталось, все его боялись, старались не связываться и в тайне вынашивали мстительные планы.

И вот, в один прекрасный день, когда мы, натолкав

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не моё, услышал от друга, которому рассказал непосредственно участник событий... Конец 90-х, провинциальный городок, вовсю еще жива мода убиваться в подъездах, нюхая клей.

Ну, решил, я, значит, "убиться" нормально. От дома отъехал подальше, домик нашел ничем не примечательный, хрущевскую пятиэтажечку, расположился между

-2 -1 0 +1 +2


Молодожёны живут у родителей невесты. Конечно, зять родителей не устраивает. Придираются к нему по поводу и без повода. И молодая жена, вместо того, чтоб поддержать, туда же. Не выдержал наш зять и как-то раз напился, мало того, пришёл под утро, естественно, ему домочадцы стали выражать недовольство. Тут зять не выдержал, схватил топор и, угрожая им , выстроил всю семейку "Адамсов" в ряд и заставил их петь (то были Советские времена)"Интернационал". Самое главное, тёща потом рассказывала моей маме (они подруги):"Знаешь, Сара, не поверишь - сроду не знали полностью слова этой песни, слышать, конечно, слышали. Но что откуда берётся??? Все слова вспомнили и от начала до конца спели." После этого они жили дружно.

P\S Мой муж эту историю тоже слышал, и как только моя мама начинает на него ворчать, он ей в ответ:"Смотри ,тёща, а то гимн заставлю петь"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

предисловие

Была у моей мамы такая ну, традиция что-ли, собирать мои выпадающие молочные зубы. И складывала их в рюмку в серванте. На память наверное.

А теперь сама история. Однажды, не помню по какому поводу, у нас собралась довольно-таки людная компания родственников. И так как на всех посуды уже не хватало, то достали и эти резервные рюмки.В общей суматохе никто из гостей не поинтересовался их содержимым перед тем, как поставить на стол. И злополучная рюмка достаётся деду.

Теперь представьте картину: Произносится тост, все выпивают и дед вдруг начинает судорожно кашлять, подавился значит. Все смеются, начинают похлопывать его по спине. А он на глазах у всех начинает вынимать изо рта зубы и складывать на стол в кучку. Причем глаза у него были до того ошалелые... Но надо было видеть гостей, глядящих на это. Каждый наверное уже прикинул, что же это они такое выпили, если сразу зубы начинают выпадать??? И по лицам видно. что каждый языком во рту ощупывает собственные зубы на предмет наличия оных на отведенных им местам. Короче вечер получился ещё тот.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ситуация в нашем городе с таксофонами мягко говоря не очень хорошая. Зато вандалов хоть отбавляй. Поэтому многие аппараты не имеют небольшой, но очень важной детали, а именно трубки. Хотя со стороны красные ракушки таксофонов выглядят не плохо. Я же имею служебный мобильник. Ну теперь непосредственно история. Пили мы с компанией пивко на бульварчике. Недалеко от нескольких таких таксофонов. И приспичило мне позвонить. Однако близость центральной улицы с трамваями несколько мешала, и я чтобы заслониться от шума встал под козырек ракушки, облокотился, говорю и разглядываю всякие надписи. Закончил разговор, отхожу на несколько шагов и слышу истерический гогот моей компании. Оказывается пока я беседовал за мной выстроилась небольшая очередь. Теперь представте себе лицо первого в этой очереди, когда он протягивает руку, чтобы снять трубку, а ее родимой и нет. Собственно и все. Всем хорошего настроения.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидим на работе в бытовке. Сварщики заспорили, кто круче. -Да я чугун с железом варю! -А я под напором воды! -А я к дереву могу приварить... -Че ты гонишь! -Спорим? Берёт уголок, держак, массу, подходит к дереву и приваривает. Все в шоке... А в дерево был железнодорожный костыль вбит. Он его видел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Проспорил друзьям желание. Загадали мне одеться, как бомж, и сходить в магаз. Надел вытянутые треники, тельняшку, шлёпки, телогрейку, бороду и взял мелочь. Друзья за мной, поодаль ржут как кони. На кассе сырок "Дружба", пиво самое дешевое и два дошика. Охранник брезгливо смотрит и выдаёт: "Денег-то хватит? " Что-то мычу и считаю мелочь. Хватает, беру ещё пакет. Нужно было видеть лица продавцов, охранника и покупателей, когда бомж садится в белую иномарку дорогую, припаркованную ещё вчера, и вальяжно уезжает)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эту историю рассказал мне приятель. Пересказываю от его лица.

"Дело было в эпоху тотального дефицита. По страшенному "блату" достал как-то японский зонт-автомат - редкая в то время вещь. Еду домой на метро, упиваюсь сознанием собственной значимости.

В гордо-приподнятом настроении поднимаюсь по лестнице на выход, слегка

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не мое. Живу я в Таллине. Кто не в курсе - это Эстония. Какие у нас тут отношения с "титульной" нацией - рассказывать не буду. Телевизор в апреле многие смотрели. Притираемся потихоньку. Но суть не в этом. Есть у нас радиостанция "Русское радио". Еду раз в машине, а там передают всякие поздравления и соответственно просят какую-нибудь песню исполнить.

И вот разговор одной дамы с ведущим.

Дама:

- У нас сегодня событие в семье - провожаем сына в армию, можно для него заказать песню?

Ведущий (игриво, с легким стебом):

- В какую армию? У нас теперь НАТО. Может, в американскую или еще куда?

У тети с юмором напряг и она на полном серьезе начинает втирать, что, типа, живем в Эстонии, так что сыночек, естественно, должен служить в эстонской армии. Ведущий, понимая, что шутки юмора не получилось, деликатно перебивает:

- Ну хорошо, в эстонскую так в эстонскую, какую песню будем заказывать?

Дама:

- Как какую, конечно, "СЛУЖУ РОССИИ".

Руль я держал крепко, поэтому все обошлось.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025