Еду намедни по трассе М5 впереди газель бортовая, на бампере приклеена какая-то надпись на желтом фоне черными узенькими буквами, хочу прочитать - жмусь ближе, ближе, ближе и всетаки я ее прочитал "если ты смог это прочитать, значит ты подъехал слишком близко".

Случилась эта история в июле 2000 г. с двумя студентами 4 курса юридического факультета СПбГУ. После 4 курса те, кто заглядывал на военную кафедру достаточно часто, дабы не вылететь за прогулы, должны месяц отсидеть в летних лагерях. Отмучились мы на плацу неделю и нас направили на практику. При этом жить можно было дома. Едет домой и Петя Х., но под воздействием воздуха свободы в голову ему ударяет моча и приехав, он ни с того ни с сего звонит домой Андрею Ч. дабы обрадовать его родителей новостью, что тот едет домой. Трубку поднимает уже приехавший Андрей и начинается удивительный разговор:
П: Здравствуйте, я – такой-то, вот был вместе с Андреем в армии. Скоро он тоже приедет…
Андрей тему моментально просек и даже голос не меняя отвечает:
А: Очень рад, что Вы позвонили. Как там наш Андрей?
П: Все нормально, условия очень хорошие, кормят хорошо, всем очень нравится.
Так он грузит Андрея некоторое время. Тот понимает, что был не в зоне а на каком-то курорте. Андрей расспрашивает про питание, про вежливых и чутких командиров, а Петя прямо заливается.
А: А скажите, Петр, Андрей не пьет? Он не пьет?
П: Нет, нет. Все очень хорошо!
А: А вот вчера вечером он не пил? Только скажите правду, Петр!
П: Нет, я его видел, он прямо ходит.
Андрей дома уже включил громкую связь. Его родня уже просто умирает со смеху, т.к. этот прикол длится минут 10. Андрей тоже разошелся и выдает:
А: А скажите, Петр, Наш Андрей, он пиздат?
Петя от такого вопроса охреневает, т.к. думает, что разговаривает с солидным взрослым человеком – отцом Андрея. А тот не успокаивается: «Так пиздат или нет?»
«Вполне пиздат…», тихонечко отвечает Петя.
А: «Ты что, Петя, совсем …? Это же я – Андрей!»
Над Петей потом очень долго ржали.

Детская память штука удивительная...
Моя дочь воспитывалась в детском саду в перестроечные времена, им там еще в это время разъясняли, кто такой дедушка Ленин, что он за нас всех кровь проливал и т.п.
Через какое-то время мы стали учить дочь читать по старому советскому букварю. Открываем первую страницу - там портрет Ленина и карта Советского Союза - как водится красная. Реакция дочери: это-Дедушка Ленин, а это - сколько он крови пролил....

Зовут меня Александр, в миру - jazz, друзья и девушка моя так и называют всегда. А вот, собственно, и история. Пришла ко мне домой на днях моя девушка. Ну, пришла, осталась на ночь. Провели мы ее, как водится, мирно и дружно. С утра мне нужно на работу вставать. Встал я осторожненько, чтобы ее не будить, она спит. Умылся, оделся, позавтракал. Перед тем, как уходить, решил с ней попрощаться, пожелать спокойного утра и т.п. И тут мне в голову бесенок такой залез... Лег на кровать рядом с ней тихонько, обнял, ну, поцеловал, эдак, ласково. Она сквозь сон прониклась (кому ж приятно не будет), тоже обняла за шею, улыбнулась. Тут я и говорю:
- Привет. Меня зовут _СЕРГЕЙ_. А тебя?
- :-[ ]
Здесь надо было видеть игру неожиданностей и противоречий на ее лице. Лицо спросонья начало меняться от неги до ужаса: только что рядом был jazz, а вот уже какой-то Сергей, @#$&! Глаза открыла, понять ничего не может и только ресницами хлопает. Когда, наконец, меня разгядела, начала колотить своими ручками, такой, мол, сякой. А у меня уже сил нет отбиваться, потому что пополам меня согнуло от нахлынувшего веселья. Ну она тоже потом присоединилась, так и смеялись... На работу, правда опоздал немного :-))
Зажили они потом мирно и счастливо..... Пока.

Одной моей знакомой (живет в общаге) всyчили котенка, чеpного. Пpивезла она его
домой, к домy добpалась поздно вечеpом, pодители yже легли спать. Двеpь ей мама
откpыла. Отец, лежа на своей половине сyпpyжеской постели, слышит звyк
откpываемой двеpи, потом голос: "Мама, познакомься, это - Робеpт!" "...ть!" -
подyмал отец, вскочил и начал лихоpадочно одеваться. Чеpез пять минyт, когда
мама с дочкой пили чай на кyхне, обсyждая кpасотy и гpациозность Робеpта, на
поpоге кyхни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстyке и с запотевшей
бyтылью самогона в pyках. ;)
ЗЫ: сейчас все живyт счастливо.

История 10-летней давности. Студенческое общежитие из серии "на 38 комнаток всего одна уборная". В самом центре расположена кухня. Ну как готовить на студенческой кухне все, наверно, знают. Не отходя и не закрывая глаз, иначе упрут прямо из-под носа. Девушка из самой дальней комнаты жарит картошку. И все ей удалость на славу, осталось только донести до комнаты. Идет она по коридору, идет, а идти-то далековато,как вы помните. И сковородка, ну обычная такая студенческая сковородка, без ручки, начинает ей руки-то обжигать!!! Ну девушка-то наша не из глупых, "дай-ка, думает она, руки-то перехвачу" и с этими самыми словами ставит горячую сковородку на пол. А куда ж ей еще-то было ее поставить? А теперь представьте картинку: на полу постелен ленолиум и он эту сковороду ну никак от себя отпускать не захотел!!!!!!!И так она ее и эдак...... Пришлось бежать в комнату за ножом, чтобы хоть отрезать ее с этим куском что-ли.... А теперь представьте, что она увидела возвратившись на боевую позицию. Человек 10, усердно орудуя вилками и ложками, в позах, сами понимаете каких, уминали ее угощение за обе щеки каждый.....

Вчера, бегу с работы домой, как обычно пробежав все магазины в поисках и покупках еды. Вроде бы все купила, сумка тяжеленныя, ели несу. Вот думаю еще немного осталась, добегу до парадного, там в лифт, и вот ты дом радной! Не тут то было. Подбегаю к лифту, руки уже практически не мои, наживаю на кнопку... лифт не работает. Что делать, поднимаюсь по ступенькам, слышу, кто-то в лифте застрял, стучит сильно кулаками по дверям, и кричит так громко, что-то вроде спасите. Ну, я мимо прошла, думаю, ладно, лифтера я вызвала, мужчинке помогут. Пришла домой, пока туда-сюда, звонок в дверь, открываю, стоят на пороге мои родители с собакой (мы отдельно живем). Зашли, сели чай пить, и тут я чувствую запах (извеняюсь за грубость, но по другому его не назавешь) дерьма. Я к родителям, мол, чего воняет. А отец говорит, это Алена еще не воняет, ты бы в лифт зашла, так там кто-то кучу навалил.
Вот тогда-то я и поняла, почему мужик так в лифте орал...

Теперь, когда с годами полностью выяснились детали этой истории, она кажется смешной...
Значит так: студенческий городок большого сибирского ВУЗа. Подавляющее большинство
населения - парни. Ввиду недостатка девчонок мордобой из-за них является обыденным
явлением.
Антураж понятен, теперь ситуация: у моего приятеля (назовем его Вано) была в то время пассия,
которую он жутко ревновал ввиду ее шалавистости. И ведь нет бы хоть раз ее, стерву и поучить!
Все норовил ее случайных кавалеров отлавливать и расправу над ними учинять. А сам-то
худющий, низенький... В общем, "расправится" так с очередным крепышом, а потом дома
отлеживается, а эта курва ему компрессы делает - идиллия...
Но вот влип Вано однажды основательно. Прознал он, что снюхалась его ненаглядная не с
кем-нибудь, а с Камазом. Редкостный был козел, да еще и габариты подстать погонялову. Бандит
студгородковского масштаба, в общем.
Долго я убеждал приятеля, что добром это не кончится и на этот раз он может не отлежаться -
впустую. "Пойду и жир ему спущу!!!!" - вот и весь его ответ. Ладно, делать нечего, пришлось
плестись вместе с ним на дискотеку, на которой этот Камаз обычно и тусовался (нельзя же друга
в такой беде бросать). Для храбрости оба хлебнули...
Камаза мы нашли сразу - он стоял у стойки и (о ужас!!!) общался с двумя не менее огромными
парнями. Однако ужас испытал только я, а вот Вано, едва завидев обидчика, кинулся на него как
разъяренный кролик на удава. То, что произошло вслед за этим, должно было по идее меня если
не насторожить, то удивить.
После первого же полученного удара (сбоку, примерно по левой щеке) Камаз рухнул на пол и
закрыл голову руками. Вано, обрадованный таким успехом, принялся колотить его, не встречая
никакого сопротивления!
Оба камазовских собеседника офигели настолько, что несколько секунд только тупо смотрели на
избиение. Когда же один из них робко так протянул руку к Вано, я воспринял это как сигнал: с
решительность камикадзе бросился я на обоих, решив, что раз уж Вано справился с Камазом, то
этих двух я одной левой...
Отбивались они ошалело и как бы неохотно, а когда Вано, решив, что с Камаза хватит,
присоединился ко мне, и вовсе начали отступать к выходу. Развязка для меня наступила
мгновенно - я пропустил встречный удар в челюсть и на секунду вырубился, когда же сознание
вернулось, этих двоих уже не было, а дискотека стремительно разбегалась под крики ментов.
Смылись и мы с Вано. Наутро я не мог поверить в произошедшее.
А вот что, как позже выяснилось, рассказал о событиях этого вечера Камаз одному своему
приятелю:
"Зашел я, как всегда, на дискотеку. Полчасика потусовался и тут - мама родная! Двое быков от
Клюева (местный авторитет). А я ему три штуки баксов задолжал. Баксы-то я вернул, но с
опозданием - счетчик уже включили, а проценты отдавать было нечем. Ну вот они, значит
"напомнить" пришли. Отвели они меня в сторонку, чувствую - щас начнется... И точно -
звездонули мне по морде ваще без базаров, я даже не понял, чем. Ну я повалился, они - пинать...
Ну помяли маленько, и тут чувствую - отстали. Глаза открываю, а их два клопа со второго курса
прессуют нещадно..."
Теперь представьте, что доложили "быки" Клюеву!

Рассказал эту историю наш главный инженер автоцентра.
Дело было так. Шел он по проспекту Мира с подругой. Шел и что-то очень веселое рассказывал. Ну а у людей есть такая привычка - нужно следить за реакцией собеседника. Вот и он несколько забежав вперед, полуобернувшись и наклонив голову ловил эмоции своей избранницы. И вдруг... Страшный удар по голове!!! Из глаз такой сноп искр, что на некоторое время даже ослепило! Зная, что столбов в этом месте отродясь не было, первая мысль - кто-то наехал. Ну и естественно мужская реакция - бойцовая стойка, кулаки сжаты. Ждет. Когда темнота в глазах немного спала, увидел напротив парня в точно такой же стойке с девушкой. Его подруга, и та, напротив, присели, и всхлипывая сотрясаются от смеха...
Оказалось все очень просто. Тот парень с девушкой шел навстречу, и тоже развлекал свою подругу рассказами. И тоже шел заглядывая в глаза. Вот тут-то они и встретились :о))

Однажды, в Мурашах, в Доме Творчества, дурак Рогожин публично отчитал Ойло за повышение голоса в столовой, да еще вдобавок прочитал ему мораль о нравственном облике советского писателя. Ойло выслушал все это с подозрительным смирением, а наутро на обширном сугробе прямо перед крыльцом дома появилась надпись: "Рогожин, я вас люблю!". Надпись эта была сделана желтой брызчатой струей, достаточно горячей, судя по глубине проникновения в сугроб.
Теперь, значит, представьте себе такую картину. Мужская половина обитателей Мурашей корчится от хохота. Ойло с каменным лицом расхаживает среди них и приговаривает: "Это, знаете ли, уже безнравственно. Писатели, знаете ли, так не поступают...". Женская половина брезгливо морщится и требует немедленно перекопать и закопать эту гадость. Вдоль надписи, как хищник в зоопарке, бегает взад и вперед Рогожин и никого к ней не подпускает до прибытия следственных органов. Следственные органы не спешат, зато кто-то услужливо делает для Рогожина (и для себя, конечно) несколько фотоснимков: надпись, Рогожин на фоне надписи, просто Рогожин и снова надпись. Рогожин отбирает у него кассету и мчит в Москву. Сорок пять минут на электричке, пустяк.
С кассетой в одном кармане и с обширным заявлением на Петеньку - в другом Рогожин устремляется в наш секретариат возбуждать персональное дело и диффамации. В фотолаборатории клуба ему в два счета изготавливают дюжину отпечатков, и их он с негодованием выбрасывает на стол перед Федором Михеичем. Кабинет Федора Михеича как раз в это время битком набит членами правления, собравшимися по поводу какого-то юбилея. Многие уже в курсе.
Стоит гогот. Фотографии разбегаются по рукам и в большинстве своем исчезают.
Федор Михеич с каменным лицом объявляет, что не видит в надписи никакой диффамации. Рогожин теряется лишь на секунду. Диффамация заключена в способе, каким произведена надпись, заявляет он. Федор Михеич с каменным лицом объявляет, что не видит никаких оснований обвинять именно Петра Скоробогатова. В ответ Рогожин требует графологической экспертизы. Все валятся друг на друга. Федор Михеич с каменным лицом выражает сомнение в действенности графологической экспертизы в данном конкретном случае. Рогожин, горячась, ссылается на данные криминалистической науки, утверждающей, якобы, будто свойства идеомоторики таковы, что почерк личности остается неизменным, чем бы личность не писала. Он пытается демонстрировать этот факт, взявши в зубы шариковую ручку, чтобы расписаться на бумагах перед Федором Михеичем, угрожает и вообще ведет себя безобразно.
В конце концов Федор Михеич вынужден уступить, и на место происшествия выезжает комиссия. Петенька Скоробогатов, прижатый к стене и уже слегка напуганный размахом событий, сознается, что надпись сделал именно он. "Но не так же, как вы думаете, пошляки! Да разве это в человеческих силах?"
Уже поздно. Вечер. Комиссия в полном составе стоит на крыльце. Сугроб еще днем перекопан и девственно чист. Петенька Скоробогатов медленно идет вдоль сугроба и, ловко орудуя пузатым заварочным чайником, выводит: "Рогожин, я к вам равнодушен!".
Удовлетворенная комиссия уезжает. Надпись остается.
(c) Стругацкие