Редактор смотрит в окно (зима, снегопад - третий, кажется, день, снегу выше крыши навалило) и говорит с тоской:
- Б%я, ну почему в штате редакции дворника нет? Самому, что-ли, этот снег разгребать? Или ждать, пока утопчут? Надоело проваливаться по колено…Асфальта хочется чистого…
Миша, молодой спецкор, тут же спрашивает:
- В утренний выпуск в полосе для объявлений место осталось?
- Вроде осталось, а что?
- Щас!
Идет к верстальщику и вставляет в полосу объявление:
«У входа в здание редакции газеты «N» утеряно золотое кольцо с бриллиантом в 2,5 карата. Нашедшего просим вернуть за вознаграждение».
К вечеру следующих суток снега перед редакцией не было вообще, как летом.
Один дед привел всю семью (бабка и двое внуков, по виду) с большими, такими квадратными, фанерными лопатами…
Когда мне звонили "из службы безопасности банка" и я наконец понял, что это разводка, сказал, что сейчас включу диктофон - и разговор тут же прервался. Видно, начинающий звонил, забздел. А вот сейчас жене позвонила матерая и прожженная деваха. Говорила чрезвычайно вежливо, но уверенно и с напором. Когда Таня попробовала финт с записью разговора, ни нотка в тембре визави не дрогнула: да-да, пожалуйста, я подожду, включили? Ну и дальше давай по ушам, а когда поняла, что ни фига не прокатит, так же, не меняя голоса и скорости речи сказала: ну ладно, можете теперь послать запись нашего разговора нах[рен]. Вот так, буквально. Ну и положила трубку. Я прям её зауважал, спец в своем деле что надо!
Заходил я как-то по делам в одну контору. У них в коридоре стоял ксерокс для общего пользования. Над ксероксом висело объявление следующего содержания: "Уважаемые господа! В целях экономии просьба использовать бумагу с двух сторон! " Перед уходом я решил посетить туалет. На дверке туалета кем-то была приклеена точная копия этого объявления.
Семейные отношения, как известно, бывают разные. Есть у меня знакомая пара, имена законспирированы, назовём их условно Маша и Вася. Любят друг друга, но Маша-девушка с характером, может выдать Васе по самое досвидания. А Вася- человек искусства, мягкий, долго обижаться не может. Прошлым летом поехали они отдыхать в отсутствие родителей на дачу, а удобства на даче во дворе. Ночью пописать выходили вдвоем, ибо Маше боязно было. В один прекрасный день разругались опять Маша с Васей вдрыск, Маша ушла спать на диван, а пойти одна на улицу ночью по нужде побоялась. Утречком у дивана лежала оставленная Василием записка следующего содержания:
" Всех гадюк императрица На диване этом спит Целый день на Васю злится, Ночью в раковину сцыт"
Из реальной жизни, как в нашем доме меняли канализацию. Расказ соседа из этой квартиры.
Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры, чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены зашумело в трубе... Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров.
Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль — разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли...
Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно — потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду...
В магазине приколов продавались контактные линзы под "змею": желтые, зрачок вертикальный. Мы с дружбаном перлись на какой-то студенческий праздник и по пути заглянув в оный магазин приобрели пару этих линз, при этом дружок нацепил их еще в магазине, через матюки и корячки перед зеркалом.
Прикрыв эту жесть темными очками двинули на точку рандеву, дорога пролегала через рынок, где у входа законная тусовка цыган (дело было при социализме-то) подлетает какая-то чавэлла и с ходу, давай дарагой расскажу что в жизни было, будет, чем сердце успокоится. Кореш остановился, послушал и говорит, таким скорбным, ласковым голосом, а хoчешь я скажу тебе когда ты умрешь, ну чавэлла ему типа а это одному Богу, мол известно, а он ей как рявкнет:
- И МНЕЕ, в глаза смотреть!!! - и сдергивает очки... ... немая сцена... . . обморок... . непроизвольное мочеиспускание. .. и т. д. и тп. , бежали с рынка мы резво... .
Жил у нас по соседству дед сквернейшего характера, который по-советскому образу жизни постоянно лез в дела ближних. Мешали ему буквально все и сразу во всём, что дедушке явно служило поводом для того, чтобы строчить доносы во все мыслимые инстанции.
Пришёл он как-то к соседям посмотреть что-то (стандартные вопросы: а у вас телевизор показывает? , электричество есть? трубы не текут? ), и в ванной заметил, что вода в кераминовском унитазе синего цвета (таблетка растворимая в хозяйственном продаётся, если что).
Спрашивает:
- А почему у вас вода синяя?
Соседка в шутку отвечает:
- В ЖЭК заявление написали - нам и включили. Сейчас по желанию всем включают, если, конечно, жилец не "шестёрка".
Прошло какое-то время, все об этом случае благополучно забыли.
Пошутившая дама с кем-то из работников ЖЭКа встретилась, ей рассказывают:
- К нам дед повадился ходить требовать и жалобы писать, мол, включите мне синюю воду в туалете, так как я шестёркой не являюсь...
Произошло со мной пару дней назад.Смеюсь по сей день, надеюсь, что и читатели улыбнутся.
Вышел я в обвисших трениках и драной куртке (Это важно!Вид- близкий к бомжовому)из родного подъезда и...долбанулся головой об верхнюю ступеньку, а копчиком пересчитал все остальные.Хорошо, что шапка была на голове, потому как несколько минут все
И дальше все эмоционально так. Я, еле сдерживаясь от смеха, завершил уборку льда и, с чувством выполненного долга, пошел к машине, на которую, облокотившись, эти девчушки и стояли. Подхожу и прошу чуть подвинуться.Надо было видеть их лица, когда "дворник" открыл свежевымытую БМВ, забросил в салон лопату, и поехал.
P.S. За сигаретами пришлось ехать далеко, т.к., сильно стукнувшись головой, я про соль помнил, а про главное- забыл.
Про вредную бабульку-вахтера
В далекие 80-е в НИИ, где трудилась моя мама, был, естественно, пропускной режим и попасть туда мог далеко не всякий. И мне было очень тоскливо томиться вечером на проходной, всматриваясь в толпы выходящих сотрудников. Конечно, это было далеко не каждый вечер. Просто иногда мама просила меня встретить
Будь то кино или гастроном, где одному выстоять вечером 2-3 очереди в разные кассы было нереально.
Но, ближе к делу. Как-то пару-тройку раз мама упрашивала добрую старушку вахтёршу пропустить меня к ней. Та со скрипом, но соглашалась. Но, когда я приходил встретить мать, то всякий раз натыкался на очень вредное создание с мелкими крысячьими глазками, огромными очками и необъятным тазом. Она ни в какую не хотела впустить меня, ввиду своей врожденной сволочности, за что и получила от меня кличку Тортилла. Надо сказать, эта кличка к ней достаточно прочно прилипла, и вскоре её стали так называть все сотрудники НИИ, так как были со мной полностью солидарны.
Ну что с меня возьмешь? Ну, какой я шпион? Да и секретного там, по сути, ни фига не было. Все слонялись по коридорам или сидели в кабинетах и старательно делали вид, что работают. Стандартная картина советской эпохи.
Но вот наступило лето. А это значит, что школьники должны были проходить трудовую практику (рожденные в СССР поймут, о чем я). Это когда всех трудоспособных детей приучали к труду. Озеленение улиц, уборка школьной территории и прочая нуднота. Я и мой одноклассник Димон делали хитрее: поскольку наши мамы работали вместе, то они молвили словечко НИИ-шной завхозной тёте и мы трудились под присмотром. А нам это было на руку: столовая под боком, мамки обеденными рублями обеспечивали исправно (не тунеядцы, ведь). Работы там было немного: так, подай-принеси. А после законного 4-часового рабочего дня водные процедуры, благо море под боком.
А поскольку мы трудились на законных основаниях, то проход на территорию института был беспрепятственный. Все вахтерши нас знали в лицо и пропускали без проблем. Но Тортилла, видать, обладала потрясающим злопамятством: смотрела на меня с презрением, на приветствия принципиально не отвечала, но не впустить не могла. А как ей этого хотелось, было видно невооруженным взглядом. И вот, идём мы с Димкой из столовой в институт сытые, довольные. Кругом тишина, ибо все на обеде.
Да и Тортилла, видать, требуху свою успела набить. Сидит на посту и чаёк из большой кружки сёрбает. Как только мы миновали пост, у меня в голове созрел ГЕНИАЛЬНЫЙ ПЛАН ОТМЩЕНИЯ! О чём шепотом сообщил Димке. Тот принял на ура, ибо раздолбай был похлеще меня. Буквально метров через 15 после вахты прямо по коридору есть туалет. Мы туда забегаем, и вылезаем через открытое нами окно. Первый этаж, все-таки. Оказавшись на улице, бежим до проходной, замедляем шаг, заходим в холл, и, как ни в чём не бывало минуем Тортиллу во второй раз. Та, вижу, заинтересовалась. Сёрбать перестала. Мы снова за угол и в туалет. Делаем третий круг. На сей раз эта старая черепаха аж привстала. Отбежав с Димоном подальше и, как следует проржавшись, я предлагаю усложнить трюк, вернув, таким образом, бабке разум на место – «выйти» таким же образом аналогичное количество раз. Что и было сделано. Самое сложное было – делать при ней вид, что ничего не происходит и не заржать! Всем спасибо.
Всем спасибо.
Расскзал мой друг.Подруга его матери работает в парикмахерской. Там вся эта история и происходила.
В общем забежал к ним пацанёнок лет 10-12. Привлёк он к себе внимание тем, что вид у него был какой то оборваный. И вроде бы ничего особенного, но вдруг достаёт он кошелёк, явно женский. Заведующая, завидев такое дело потихонечку подходит
После прихода в сознание тётя с офигенным фингалом ещё пол часа отсиживалась в парикмахерской, охала и страдала на судьбу свою. А приехавший отряд милиции воскликнул" Ха!!!! Старые знакомые" - оказалось, что пацану уже 16 лет и он страшный рецедивист по кошелькам. А кошелёк который был при нём пренадлежал старшей прокурорше, у которой он за 20 минут до этого побывал для проведения разъяснительной беседы по тому же поводу. ..
Служил со мной один офицер.Послевоенное детство и детский дом отложили на его характере зависть и жадность. И это у него стало патологией. Когда шли в офицерскую столовую он всегда вырывался вперед, вбегал в зал к нашему столу и высматривал на каком блюдце лежит кусок масла побольше или куски сахара покрупней и т.д Там естественно и усаживался.Мы естественно знали его "слабость" и постоянно разыгрывали.Как то раз перед ужином я вырезаю из пенопласта по размеру сахара два куска и подкладываю на одну из тарелок.Витя, так его звали,"попадается".Когда мы садимся за стол его лицо светится от счастья. у всех по три, а у него пять кусков!Подходит время пить чай, Витя высыпает сахар в стакан... Два куска всплывают. Витя с идиотским выражением лица пытается их ложкой утопить,мы сидим давимся от смеха. Он не обращая на нас внимание пыжится и тихо матюкается:-б..ди, надо же такой сахар придумать, что мне теперь весь вечер ждать пока он растает?Суки... Тут мы не выдерживаем и начинаем громко смеяться.И до него наконец доходит, что его разыграли.От его матов чуть в столовой окна не вылетели.
История эта произошла, когда я впервые устроилась на работу – секретарем. Ну, работаю день, два, неделю. Периодически начальник поручает отослать куда-нибудь факсы. Ну и чтобы мне было легче, обычно с обратной стороны листа писал номер телефона получателя. Так вот, в понедельник с утра он дает листочек – надо отослать в такую-то фирму. Я, как обычно, смотрю на обратную сторону – там телефон (86-25-26). Пытаюсь набрать – занято, причем постоянно. После получаса таких же бесплодных попыток меня начинает бесить, я перестаю отвечать на звонки и «сижу на факсе». И только-только на том телефоне взяли трубку, я там начинаю «примите факс…», сотрудница по внутренней сети звонит – говорит, тут срочно надо факс принять, бросай там свои разговоры. Я между телефоном и факсом мечусь, разрываюсь, чтобы не потерять связь, «не кладите трубочку…». И тут по телефону сотрудница начинает дико ржать! Ну просто заливается! Я, злая до чертиков, начинаю на нее чуть ли не орать… И сквозь смех слышу: ты же сама себе пытаешься факс послать!!! Номер на листе оказался телефоном нашей фирмы – как он там оказался, не представляю. И я дозвонилась, но так как на звонки перестала отвечать, ответила та самая сотрудница. Вот так. Мне было так обидно, а весь офис весь день просто «лежал» от смеха.
Сестра училась на парикмахера, ну и практиковалась, естественно, на моей башке. Я тогда приехал с вахты, оброс, как леший, ну и, конечно же, был усажен стричься. Как раз сестре подарили машинку для стрижки. Мне выдали успокоительную чекушку, замотали оранжевой такой специальной накидкой, и процесс пошёл. Полголовы было пострижено в разных режимах и направлениях с таким расчётом, что всё равно потом всё это выровнять под один минимальный размер. Я уже подустал, ну и взял тайм-аут: выпил-закусил, закурил сигаретку, и тут звонок в дверь. Я пошёл открывать, а там свидетели Иеговы, ну или кто-то из таких же. Я только книжки у них в руках увидел с изображением божества какого-то, и само как-то вырвалось - глазки закатил, затрусился весь и затянул: "ХАРИКРИШНАХАРИРАМА... ". Эти два типа так и стояли с открытыми ртами.
Сестра часто вспоминает и жалеет, что сотовых с камерами тогда ещё не было. Представьте - мужик 1, 9 метра под 100 кг весом, наполовину головы патлы висят ниже уха, другая полголовы клоками выстрижена, с перегаром, с сигаретой, в оранжевой попонке, с трёхнедельной небритостью и ХАРИКРИШНАХАРИРАМА. Вот я бы точно убежал!
Слyчай из моей жизни. (я pаботал на Митинском pадиоpынке начальником смены и попyтно отвозил выpyчкy со всех точекна базy). Ситyэйшн - лето. ЖАРА. Я - в пыльной джинсовке (кто был летом на Митинском pадиоpынке, поймет). Гpязный. Вонючий от пота. Одним словом - аpбатский панк на выезде. (пpедыстоpия - мне дали на починкy 10 мобильников, pазмещенных
Макдональдс около Охотного pяда. Мы с дpyгом выходим из оного, посидевтам полчасика и сытно поев. идем к машине. Hавстpечy - две девченки. Если невысший, то явно пеpвый соpт :) Мне теpять нечего - что взять, дypак-дypаком.
Ляпаю пеpвое, что пpиходит в головy:
- Девченки, что вы делаете сегодня ночью?
Hа меня посмотpели, как Билли Гейтс на Сан. Одна, с ленцой, пpезpительно так, пpоговаpивает явно заyченнyю фpазy:
- Мы не pааазговааpивааем с паpнямии без соотоового телеефонааа....
Жестом Эйса Вентypы мы с дpyгом задиpаем кypти и демонстpиpyем что-то типа выедной сессиии коммивояжеpов из Пчелайна. У девченок, видимо от жаpы, yпали кpиши, пpидавив челюсти. Втоpая, немного опpавившись от моpального потpясения,пpодолжает бyбнить pоль:
- Мы не pазговааpивааем с паpняями без тыыысячи бааков в кааpмаане...
Пеpед ней pаскидываются пальцы и pаспахивается вееpом пачка pyблей, эквивалентная где-то 22 тысячам оных. У девок в глазах читается явный General Protection Fault. Hемного поскpипев последними двyмя извилинами пеpвая девочка вспоминает еще однy фpазy:
- Мы не pазговааpивааем с паpнями без машины...
Выход моего дpyга. Сигналка пищит, показывая на то, что машина где-то pядом пpисyтствyет. Девченки пеpеглянyлись с видом побитых собак:
- Hy поехали покатаемся...
Спесь с них как-то стpанно спадает. Тyт я понимаю, что настало вpемя моего выхода и пpоизнесения квинтессенции мысли, понятной этим пpедставителям самок человеческой поpоды. С ленцой, копиpyя их манеpy pазговоpа: - А мы не pааазгоовааpиваем с [м]ляядяями... Занавес.
- А мы не pааазгоовааpиваем с [м]ляядяями...
Занавес.
Разгар рабочего дня. Кругом шастает высокое начальство. Решилпослушать по RealAudio "Сектор Газа", первая песенка про Деда мороза.Канал поганыный, RealPlayer начал песенку кешировать. А мы с товарищемвышли покурить, предварительно поставив громкость до упора. Тишина.. Ивнезапно на все здание дикий вопль "пи[тух] горбатый!" . И опятьтишина.. Толпа народу хлынула в пустой кабинет. А там -- никого. Всеразошлись, подозрительно друг на друга посматривая..
