Розыгрыши и обломы

Более 10 лет назад.

Однажды мне на мобильный позвонили:

— Здравствуйте, ваш сын...

"О, опять! " — мелькнуло.

Звонили (по словам собеседника) из приёмной ректора Киевского универа. Оригинально.

Да, звонок с 044, Киев.

— ... пропустил... не сдал... сто? т вопрос об отчислении... — слушала я якобы взволнованный женский

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В свою бытность, работая милиционером, мой батюшка попал в конкретно

интересную историю.

Дело бы ло в опергруппе. Поступил вызов. Звонит гражданка:

- Меня муж постоянно бьет, когда пьяный домой приходит, а сегодня, скотина, выгнал из дома в одной ночной рубашке. Помогите, пожалуйста, мне идти некуда. Адрес: Правый берег реки Оки, 14/28

Ну, ессно, опергруппа на выезд, все озлобленные - тут свои проблемы, а какой-то ... и т.д. и т.п.

Прыгают в машину, водителю адрес и покатили......

Приезжают на место, сразу в подъезд, забегают, долбятся в дверь, откерывает пьянящий мужик. Не долго думая, дубинкой по хребту, кулаком в глаз со словами: "Ты, скотина, до каких пор жену будешь третировать? Зачем жену бьешь, да еще и из дома выгнал, и вообще сейчас тебя заберем и на пару лет упрячем!"

Мужик на колени и давай причитать: "Да пусть только вернется! Я свою вину признаю, на коленях ползать буду, на руках носить её буду и т.п."

Довольные, возвращаются в машину. Водитель, странно на них посмотрев,

заявляет: "Мужики! Извините! Это ЛЕВЫЙ БЕРЕГ ОКИ 14/28!"

Смех был горек - теперь ехать по другому адресу. Вывод - заходи в любой дом............

-2 -1 0 +1 +2

Из книги воспоминаний Владимира Винокура.

В 1970-е годы Винокур был знаком в Москве с Шабтаем Калмановичем, ныне, увы, погибшим от пули киллера.

Калманович лет 30 назад эмигрировал в Израиль и занялся там бизнесом.

Вдруг через несколько лет он был арестован и осужден на тюремное заключение по обвинению в шпионаже

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Просыпаюсь я позавчера с перепоя у друга на даче. Изрядно отупевшим взглядом начинаю созерцать стену и вдруг вижу коврик, который вчера был рядом с кроватью, а на нем мои туфли стоят!!! Минут пять жутчайших мыслительных процессов, затем ощупывание кровати, себя и попытка достать пол рукой... Это товарищи прикололись, скотчем прилепили все это, а я реально чуть с ума не сошел...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Алексей спокойно ждал пересадку в зале ожидания. Ожидать было недолго — 18 часов. Он развлекал себя как мог — собирался на второй раз перечитывать шедевр литературной мысли из серии «Я вор в законе», как вдруг увидел, как цыгане разводят такого же мужичка-путешественника.

Алексей подошёл поближе к этой компании и ему стало

-2 -1 0 +1 +2
* * *

эта история произошла на моей работе еще до нового года....

.... есть у нас такая должность-оптовый контроллер. он проверяет привильность собранного заказа, запечатывает сборные коробки ну и так далее.

.... значит одному пацанчику(леха) достался заказ фирмы ооо"чавтараев"... или не ооо... короче не суть...

... фирма

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В нашей фирме сейчас работает Алексей, который пару лет провёл на телецентре, в должности техника. И историй о той работе он поведал нам немало. Вот одна из них:

7 ноября 1982 года. Демонстрация трудящихся уже закончилась, оцепление с площади снято, и там слоняются любопытные. Промёрзшие на улице телеоператоры уже смотались домой, оставив техникам разборку и укладку отключенных телекамер в автобус. Алексей возится с камерой, откручивая разъём. В это время к нему подходит лицо кавказской нациолнальности:

- Эй, парень, а сними меня по телевизору!

- Отстань!

- Hе, правда, сними! Я тебе 25 рублей дам!

Алексей молча открутил разъем и начал сматывать кабель на катушку.

- Эй, перень! Сними! Я тебе 50 рублей дам!

Услышав это, Алексей выпрямился, посмотрел на кавказца, и сказал, что за 50 рублей он готов снять.

Взял у кавказца деньги, прикрутил разъём на место, надел операторские наушники с микрофоном, кабель от них засунул в карман, повернул камеру в сторону кавказца, и махнул рукой - говори, мол!

Тот сделал гордое лицо, торжественно помахал рукой перед камерой и сказал, что его зовут Зураб. После чего обратился к Алексею:

- Эй, а когда показывать будут?

- Дурак! Тебя сейчас показывают!

- Да?

И кавказец бегом помчался в гостинницу - смотреть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История произошла в то время, когда я работала в юридической фирме.

Звонок по телефону:

- Здравствуйте. Позовите пожалуйста Сергея.

- Его сейчас нет, а по какому вы вопросу. Может быть я могу чем нибудь Вам помочь?

- Нет спасибо я думая, что Вы не сможете мне помочь, передайте что звонили из Кожно Венерологического Диспансера.

После данного разговора весь офис в течении дня с подозрение смотрел на Серегу. Версии были одна круче другой.

Разгадка оказалось очень проста. Серега готофил для данного КВД документы по земле.

Но, подкалывали его еще долго.

-2 -1 0 +1 +2

Вчера наблюдалась нами следующая сценка:

Идут две девчонки молодые, эдакие 15-летние. Расфуфыренные все, в юбочках ну, очень коротеньких,в очках солнечных (это в дождь-то!), туфли-титаники на ногах (платформы сантиметров по 20),глазками стреляют направо и налево - видимо, внутри борьба гормонов... Что ж поделать - весна.

И идут, как ни странно, прямо по проезжей части прогуливаются, а сзади медленно влачится за ними BMW, красавица такая, с тонированными стёклами, и неустанно сигналит.

Девушки идут, головами крутят, заискивающе улыбаются так. Ну, думают, крутой дядя кадрить собирается.

Тут в BMW окошко медленно так опускается, оттуда показывается бооольшая такая голова братка:

- Девчонки..."Девчонки" волосами трясут, переглядываются.

- Девчонки, млин... в натуре.... - раздается им в след.

"Девчонки" посмеиваются. Одна из них поворачивается и говорит гордо так, думая, наверное,что изрекает мудрость Софокла:

- А мы на свист незнакомых мужчин и сигналы машин не отвечаем...

Терпение бритоголового дяди заканчивается, от открывает окошко пошире и газует.

- Дуры вы, млин, в натуре. С дороги уйдите, е...., повернуть налево не даете.

Лица "девчонок" вытягиваются...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды со мной и моей подругой приключилась презабавнейшая история. Ехали мы как-то с Чёрного моря в СВ и, как говорится, ничто не предвещало беды... Вагоны СВ вообще-то не пользуются особой популярностью у народа и в нашем вагоне было занято всего 3 купе. В одном из купе обитал страшный грузин, который периодически нас зазывал, чем, как

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поехали как-то ростовские братки в Бразилию на карнавал посмотреть. Зрелище специфичное -- женщины в ритме барабана двигают всеми частями тела, причем независимо друг от друга. Шумно. Запахи, конечно, от тел специфичные. Типа как в подвальных качалках, только еще гуще. Короче -- полный антураж. :)

Так вот идут они себе по улице, держатся

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Метрополитен.

Поздно.

Последний поезд стоит довольно долго и ждет ночных пассажиров. Он ведь последний. Я слетаю с эскалатора и пулей в вагон. Уф-ф-ф — успел! В Вагоне кроме меня, полулежа распологается облеванный и обоссаный бомж.

И мы оба наблюдаем такую картину: сломя голову через ступеньки по эскалатору несется [мав]р. В чистом белоснежном пиджаке, таких же туфлях. В руках дорогой дипломат. В последний момент он подскакивает к дверям вагона, но… Они захлопываются перед его лицом и поезд трогается. Бомж увлеченно наблюдавший за этим на весь вагон заявляет: «ТОЛЬКО ДЛЯ БЕЛЫХ!!!»

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказала недавно подруга Наталья (Н): Дело было на одной из скучных лекций в универе, когда народу нечем себя развлечь. Вот, один чел (Ч)

из ее группы решил поприставать к моей подруге с нескромными вопросами, типа поприкалываться (причем слышит этот разговор довольно много народу вокруг):

Ч: Наташа, а давай поговорим о ceксе!

Н: (с улыбкой) А ты что хочешь научить меня чему-то новому?

Ч: (с издевкой) Ну что ты, разве я могу, ты ведь у нас такая продвинутая в этом вопросе, наоборот хотел у тебя поучиться!

Н: (с серьезным выражением лица)Могу тебя научить качественно делать мин@т...

Лектор удивленно смотрел, как половина аудитории с красными лицами медленно сползала на пол...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Самый известный первоапрельский розыгрыш в Швеции произошел в 1962 году.

Единственный на тот момент телеканал в стране SVT сообщил зрителям, что технический эксперт Челль Стенссон нашёл способ, как превратить чёрно-белое вещание в цветное. В то время SVT вещал только в чёрно-белом формате. Сначала Стенссон долго объяснял, чем чёрно-белое вещание отличается от цветного, а когда перешёл к делу, достал два разрезанных нейлоновых чулка и прикрепил их к экрану телевизора. Якобы именно так изображение станет цветным.

На следующий день шведы скупили все нейлоновые чулки в ближайших магазинах и попробовали повторить предложенные манипуляции, но поняв вскоре, что это был розыгрыш, завалили редакцию канала гневными письмами и звонками.

Символично, что регулярное цветное вещание SVT начал 1 апреля 1970 года

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сейчас читала историю про медосмотр. Навеяли воспоминания...

Было это в школе классе в 7-8 (точно не помню). И вот отправили нас в детскую поликлинику на диспансеризацию. Если кто помнит, это жутко выматывающее занятие, к концу которого уже мало чего соображаешь. Так вот, последний кабинет, хочется побыстрее и домой. Те, кто уже прошел, сообщают, что там берут мазок. (Берут его из попы, по крайней мере так всегда было раньше). Захожу в кабинет с мыслями, что опять раздеваться ( раз 5-й за день) перед толстой мучительницей-медсестрой и т.д. Вдруг вижу ОЧЕНЬ симпатичного практиканта, у меня паника! Раздется перед таким красавцем, рушатся детские мечты, ЧТО мне придется показать принцу! КОШМАР!!! Но делать нечего, надо. И вот пока он ковыряется с какими-то инструментами, я снимаю брюки, трусики и , краснея, поворачиваюсь к нему Ж..ой и нагибаюсь (мазок же). Слышу он подходит, долго молчит (я надеюсь, что он любуется). И вдруг он серьезным голосом говорит: "Девушка, я мазок ИЗ ГОРЛА брать буду, зачем вы так приготовились?" ПОЗОР!!!!!!!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025