Друг рассказывал. Учился у них в группе бывший помощник машиниста.
Бывшим он стал после забавного случая. Сам машинист - развеселый мужик, лет сорока, любящий подколоть всех и вся. И вот однажды у них возникла проблема, какая-то разводчица (или как-то так) не хотела им пути открывать, ну машинист ей и говорит: "Открывай типа, а то мне нового помошника выделили, он псих жестокий, ждать не любит". Баба ни в какую.
Ну он пошел и между делом так парнише кинул: "У нее там в будке че-то дверь приморозилась, ты б сходил ломиком постучал". Помощник взял лом, пошел к сторожке. Тем временем баба выглянула в окно, увидела парня с оружием, перепугалась и дверь изнутри за ручку схватила. Помощник подергал - не открывается и начал ломом дверь херачить. Баба вызвала ментов. Так вот выгнали парня не за это, а за то, что он машинисту нос сломал и сотряс оформил.
Я работаю в авиаспортклубе. Зимой мы конечно не летаем, но в крайних случаях приходтся вылетать, дежурная бригада ежедневно сидит на месте.
Приехал к нам город некий большой начальник из министертсва жилищнокомунального хозяйства. Наш славный мэр города большой любитель показать город с высоты птичьего полета. Нас заранее предупредили,
Так вот мы день отлетали, машины приготовили. Приехала делегация все при параде, распределии машины расселись. Прогрелись и взлетаем. Начались неприятности. Машины опрбованы только при весе одного пилота, а не четверых мужиков, снег не дает набрать нужную скорость для безопасного взлета, до конца полосы остается метров 100, свернуть нельзя, взлет затруднен, прямо дома деревни. Отрыв происходит на последних метрах, шасси цепляем антенну на доме, но кажется никто этого не заметил. Идем на разворот, невозмутимо, достойно и читаем на поле огромную надпись. "З А Е Б А Л И Л Е Т А Т Ь !!!". ВСЯ ДЕЛЕГАЦИЯ И ОХ[рен]еЛА ОТ ТАКОГО ГОСТЕПРИИМСТВА. Проходим 2 круга над городом и возвращаемся. Посадка проходит отлично. Выходим из машин. Чиновник рвется за ангар, и долго блюет, на негнущихся дрожащих ногах садится в машину и уезжает. В результате после такой прогулки во всех отчетах по строительству только лучшие отзывы и увеличено финансирование на строительство жилья в городе.
А вот надпись на снегу нас заставили идти и засыпать. Колхознички старательно вытоптали эти буквы длиной по 4-5 метров и присыпали золой, дабы лучше видно было. И как они над нами издевались. Мороз, снега по пояс и мы с лопатами как чукчи гнемся. Вот и все
Вот и все
У меня сыну полгода, и у него случился запор посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?" через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет!
Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!" номер не тот из записной книжки выбрал, блин..
номер не тот из записной книжки выбрал, блин..
Случилось это третьего дня.
Заходит шеф в общий кабинет держа в руках солидных размеров чем-то тяжёлым наполненный конверт и обращается к сотруднику:"Модест,я у тебя со стола
вчера 50 рублей одолжил,так хотел бы долг вернуть" и протягивает ему этот конверт.
Все ошарашенно смотрят на шефа и вспоминают,что у него с незапамятных
мелочи,номиналом от 1 до 5 копеек.Понятно,что платить мелочью в магазине ему вроде как несолидно и он решил избавиться от неё другим способом.
Но положив Модесту палец в рот любой рискует оказаться на операционном столе с ампутированной рукой.И вот Модест,всем своим видом выказывая
смирение,спрашивает:"А там точно 50?"-"Сам считал!Два раза"-"Понимаешь,-говорит Модест-деньги я взять могу.Но тогда пересчитаю их из принципа.Если их
будет меньше 50 рублей-мне будет неприятно.Не из-за денег,а просто по-человечески.Если же их будет больше,и я лишние верну-ты подумаешь,что я над
тобой издеваюсь"-"Хорошо-говорит шеф-я их пересчитаю прямо здесь,при тебе,чтобы не было претензий" и,вывалив деньги на свободный стол,начинает их
пересчитывать.
Что такое пересчитать 50 рублей мелочью можете себе представить.Закончив пересчёт шеф сваливает деньги обратно в конверт и протягивает
Модесту-"Получай,как в госбанке".На что Модест скромно потупив взгляд,произносит:"Но ты мне ничего не должен."-"Как?"-"Просто позавчера ты мне дал 200
рублей,чтобы я купил кофе и печений для твоих каких-то гостей-помнишь?"-"Помню"-"Так вот,я потратил 140 с лишним,а 50 с копейками положил на свой
стол,поскольку тебя в тот момент не было,и ушёл домой.Так что ты мне не должен,и это были твои деньги."
В кабинете гробовая тишина.Все уткнулись в бумаги.Через секунд 15 шеф произносит: "Ну чтож,теперь хоть буду знать сколько их здесь есть."
Безграмотность. Двадцатисемилетний Пол Н., безработный житель Сан-Франциско, посмотрел достаточно фильмов, чтобы знать, как правильно грабить банк.
Заходишь в отделение, направляешь на кассира пистолет, протягиваешь ему записку с требованием выдать все деньги, получаешь наличные и сматываешься.
Испугавшись, что его намерение раскрыто и его с минуты на минуту арестуют, Пол быстро покинул банк, решив попытать счастья в другом месте. И зашел в расположенный напротив офис банка Wеlls Fаrgо. Выстояв очередь, протянул сидевшей за окошком девушке свою записку, которая по-русски выглядела бы так: "Это агробленее. Положы все денги в мишок". Прочтя записку, кассир решила, что, скорее всего, у грабителя не все дома. А потому, стараясь не смеяться, заявила ему, что она просто не имеет права выдать деньги по записке, написанной на приходном ордере Ваnk оf Аmеriса.
Либо он переписывает свое требование на расходный ордер Wеlls Fаrgо, либо пусть отправляется обратно в Ваnk оf Аmеriса. Аргумент подействовал.
Извинившись, Пол вышел из банка. Через пару минут полиция, прибывшая по звонку кассирши, арестовала преступника, который стоял в очереди в отделении Ваnk оf Аmеriса с переписанной запиской.
Итак ...
Поезд Воронеж-Москва, отправление 20.45. Я и мои попутчики (женщина лет 50-ти и молодой человек лет 25-ти) сидим в купе и ждем отправления,втайне надеясь, что больше никого в купе не будет. Буквально за две минуты до отправления в купе влетает симпатичная девушка лет 20-22 и кладет вещи на верхнюю полку (как потом выянилось, она брала билет утром, и места на нижних полках были распроданы). А ехать наверху Ирине (так звали девушку) не хотелось, и она, практически мгновенно оценив ситуацию, познакомилась и начала беззаботно болтать с молодым человеком (с целью очаровать его и поменяться с ним местами). У них завязалась оживленная беседа, плавно переходящая во флирт. Все это продолжалось довольно долго, до тех пор, пока не стало пора стелить постели. И тут Ира решила, что настал момент, когда ее собеседник с легкостью поменяется с ней полками и, как бы между прочим, спросила: "Саша, ты не возражаешь, если я буду снизу?". Ответ поверг меня в дикий восторг: "Я не возражаю, но мы же в купе не одни ...". Мне стоило неимоверных усилий, чтобы не рассмеяться, а Ира молча забралась на свою полку и до самой Москвы ее не было заметно.
По студенчеству снимали с друганом квартирку. Я подрабатывал ночным сторожем. В один из вечеров пошёл на смену, и выйдя из подъезда вспомнил - забыл рабочую обувь (тапочки). Звоню другану, мол, скинь тапочки с балкона, я во дворе поймаю. А время было часов 7-8 вечера, во дворе народу полно (лето), бабульки, ребятня, мамочки с колясками. На что этот балбес вышел на балкон, закричав: "уходи, между нами всё кончено! " … (двор мгновенно притих) и со словами: "и вещи свои забирай" скинул тапочки...
Купил себе квартиру. В доме затеил ремонт.Решил все поменять.Нанял человека, который посмышленей меня в трубах, дверях и прочей домашней утвари...Сделали мне туалетную комнату, но вот беда двери не сделали к сроку...И получается , что гадишь в туалете, но дверей нет.
Амбула: Помятуя о том , что надо купить освежитель воздуха, зашел в магазин... (а настроение на нуле, на работе испортили...) Подхожу к отделу бытового мусора, там стоит симпатичная продавщица, молоденькая такая...Спаршивает меня: мол, что вам молодой человек???Я говорю: освежитель воздуха (яблоко, с морозным воздухом)...И тут дебильный вопрос!!!А Вам, молодой человек зачем??? И тут я взорвался в душе!!!Спокойно так говорю - понимаете, свое говно малиной пахнет, а у меня на малину аллеригия!!!Весь отдел бытовой химии рухнул!!! :)
Мужик курит на балконе. А внизу недавно спилили деревья, остались довольно высокие пеньки. Идет девушка, остановилась прямо под балконом. Положила на пенек пирожок в салфетке и стала отряхивать брючину от грязи. Мужик сверху внятно и грозно говорит: "Отдай пирожок!" Пошутить захотелось.
Девушка удивленно смотрит по сторонам. Мужик уже громче: "Отдай пирожок!"
Она опять удивленно осматривается. Потом берет пирожок в руку и...
тут из-за угла дома выходит другой мужик. Девушка тычет ему пирожком в лицо и кричит: "На, жри! Голодный!" Другой мужик, конечно, буквально обалдевает...
Навеяло историей про жгучие перцы. Дело было в далекие советские годы в одном из сел Нечерноземья, куда послали нас в колхоз на борьбу с урожаем. Расселили нас по домам у местных жителей, по 2-3 человека. Получали мы в колхозе основные продукты (мясо, молоко, хлеб) а хозяйка из них нам готовила. И вот где-то на 2-3 день, возвращаясь с работы, зашли мы в местный магазинчик, прикупили всякой мелочи, чай, сахар, печенье и прочую мелочь. И тут нам на глаза попался молотый черный перец. Вспомнив про ждущие нас горячие, наваристые щи, решили прикупить и его. Причем купили довольно много, грамм 100-150 (не мелочиться же!). А в качестве упаковки, из куска газеты продавщицей был свернут кулек. По прибыти домой, данный перец был пересыпан в какую-то баночку, а газета брошена к печке, на растопку. На следующее утро мы были разбужены каким-то скандалом между дедом и бабкой. Дед громким шопотом что-то внушал бабке, а она сквозь смехвсе твердила: "Это ребята, это ребята". Спустя несколько секунд, когда дед хлопнув входной дверью исчез, бабка заглянула к нам и посоветовала больше газеты из-под перца где попало не бросать, потому, как, дед идя в туалет, который как известно в конце огорода, прихватывает их с собой, а потом прилетает как угорелый и незнает куда деться. И что сечас он, сердешный, побег в баню отмачиваться.
Первые теплые деньки, иду по бывшей, родной сельской улице. Улица как улица, есть ухоженные дворы и дома, есть не очень. Молодежи мало, в основном старики доживают свой век. Прохожу мимо бывшего своего дома, потом три ухоженных двора, а вот дальше шесть брошенных дворов(село, старики умерли, наследникам дома не нужны а покупателей нет
Тут жил "дядя Коля". Давненько это было. Я тогда вообще был пацаном.
Дядя Коля работал в сельпо, экспедитором. Постоянно мотался по командировкам. И было у него две страсти: очень он любил поприкалываться и мечтал выиграть в лотерею, и вот однажды эти две страсти встретились. Однажды будучи в командировке в Краснодаре, он увидел объявление, что сегодня в этом ДК будет производится розыгрыш лотереи ДОСААФ. Лотерейки у него были с собой, поэтому дядя Коля высидел всю процедуру от начала и до конца. Выиграть он ничего не выиграл, но идея прикола возникла.
На следующий день, уже дома, он заявился в сберкассу с пачкой лотерейных билетов.
- Девушки мне надо проверить лотерею. Тираж был уже вчера.
- Рано еще, тираж будет опубликован в газетах только через неделю. Вот тогда и приходите.
- А давайте я вам оставлю номера моих билетов, а вы проверите и если выиграю то вы мне сообщите.
И приколист протянул им листок с номерами билетов которые выиграли ВСЕ крупные выигрыши. Эти номера он переписал еще в Краснодаре.
Прошло две недели, и в сберкассе вспомнили про листочек дяди Коли. Протирали глаза, очки, пили валерьянку, нюхали нашатырь, но ничего не менялось: дядя Коля выиграл все "Волги", "Жигули", мотоциклы и холодильники. Через час гудело все село, через день район и молва покатилась дальше. Дядя Коля ходил довольный и таинственный ... неделю, может и меньше. Первыми подтянулись родственники;"давай делись! ". Потом всякие "темные личности", потом подтянулись и различные "органы".
Он задолбался уже всем рассказывать, что это прикол. Но ему никто не верил. Я был свидетелем как приехала черная «Волга» Газ-24 с грузинскими номерами и предлагали за билет выигравший «Волгу», эту машину и еще деньгами ее стоимость. Надо сказать, что такие выигрыши очень ценились тогдашними «деловыми». Говорили, что при конфискации эти вещи не конфисковали. «Органы» таскали тоже за это: выигрыш был? Был! Но ты его не получал, значить продал! А за это срок горит такой, что лучше бы убил кого, и то меньше бы дали.
Еще повезло, что это были не 90-е, а то бы порезали на кусочки. Хотя и без этого, прожил дядя Коля после этой истории, мало. После его смерти, было много слухов: и что он все билеты продал и деньги закопал на участке, потому, что боялся из показать, и что он превратил все в золото и тоже запрятал. Двор продавали и перепродавали по бешеным ценам. Его перекапывали и перебирали все строения по кирпичику, а слухи уже какой десяток лет множатся и не спадают. Вот и сейчас видно что копали буквально на днях.
Прикол дяди Коли пережил и Автора и переживет еще не одно поколение искателей сокровищ.
Сижу как-то в кабинете, никого не трогаю, починяю примус. Слышу - за дверью возня, стук. Приглашаю войти. Входят два мальчика в правильных голубых рубашках и желтых галстуках, в руках красивая коробочка с подарочным бантиком и портфели с названием известной фармацевтической фирмы. Ну, все ясно: щас они выложат рекламные листовки, перескажут
Мальчики несколько мнутся и интересуются: как бы им побеседовать с глубокоуважаемой и божественной Афродитой Аполлоновной? С некоторым недоумением - табличка же на двери висит - отвечаю, мол, аз есмь. А в чем дело? Мальчики краснеют, и я замечаю, что подарочная коробочка - витамин для сильно пожилых людей. А мне до семидесяти еще лет сорок даже на глаз. Даже с похмелья.
Начинаю хихикать. Мальчики, растеряв свои продажные навыки, становятся похожи на живых людей и смущенно объясняют, что до меня были у хирургов, и те им любезно подсказали как и где меня найти, а заодно описали как бабусю лет девяноста. А кто конкретно описал? Юркий, носастый, халат в фурациллине... Как же - как же... (Ах ты ж... щучий выползок! Щас я тебе... ) Ну, что делать, молодые люди, наш уважаемый коллега женщинами вообще не интересуется... Ну, вы понимаете... Ему что бабушка, что девушка... Мальчики озадаченно кивают и переглядываются, я великодушно забираю у них витамин для мамани, а дальше все по обычному сценарию.
Но! как говорили иезуиты: клевещи - что-нибудь да останется!
Через недельку мальчики снова заглянули к хирургам с презентами типа ручек, блокнотиков, подстаканников и т. д. А тому самому доктору (в реале - перпетуум кобеле местного разлива, не пропускающий ни одной юбки) персонально при всех вручили роскошный многостраничный календарь с томными и нежными полуголыми красавцами. Охреневший доктор полистал под сдавленный хохот коллег развратный глянец, а потом выдавил сквозь слезы и краску бешенства, мол, спасибо, что не с бабами.
- Ой, что вы! Ни в коем случае! Нас предупредили! - хором откликнулась радостная фарм. молодежь. А не чипайте женщину! Не чипайте!
А не чипайте женщину! Не чипайте!
Едет как-то мой приятель со старенькой мамой в машине. И тут его останавливают мусора. Дело идет к штрафу. Мама: -Та він же тільки 200 грам випив Отмазала....................
-Та він же тільки 200 грам випив
Отмазала....................
Танечка-бармен рассказывает утром в курилке: — Иду по улице, навстречу шагает дядька, похожий на потенциального байкера. На футболке вместо привычных взгляду картинок типа байка Харли Девидсон надпись: "Я — дурак". Иду, улыбаюсь, проходит мимо меня, я оборачиваюсь вслед и вижу на спине следующее: "И ты тоже". У меня истерика.
Один мой знакомый, имеющий право по долгу службы носить огнестрельное оружие, возвращался как-то домой. Шлялись они в тот раз несколько суток по району, он был в штатском, грязен и небрит, по поводу окончания смены пропустили по рюмочке. Одним словом - бомж бомжем.
И вот на подходе к дому нарвался на троих недорослей, выгуливающих своих драгоценных собачек. Те чтят себя борцами за чистоту родного города и поэтому на бомжах тренируют своих собак. Кроме того, инструкторы в клубах это одно, а реальная работа - другое. Посему хоровая команда "Фас!" заставила его достать пистолет и после трех выстрелов два ротвейлера и доберман уже никуда больше не спешили.
После этого он подошел к недорослям и без всякой задней мысли говорит:
-А теперь разберемся с вами. .. Со всеми троими случился большой конфуз...
Со всеми троими случился большой конфуз...
