Есть у меня подруга (П), а у подруги есть муж (М). Прожили они вместе где-то два с половиной года, и сказать, что очень хорошо прожили нельзя. Короче говоря, завелся в этом семействе любовник (Л). Подруга моя работала по такому графику, что выходние у нее были в воскресенье и понедельник, а муж ее так и вовсе сутки через трое, причем сутки в полном смысле слова, 24 часа на работе и еще два часа на дорогу. Вот в ети-то часы подруга с любовником и встречались у нее дома и, можно сказать, эти сутки жили почти как муж и жена. Надо оговориться, что любовник был 1) женат вторым браком, 2) от каждой жены у него было по ребенку и 3) он младше подруги на год как минимум.
Это предыстория, а история такова.
После приятно проведенного вместе времени любовник собирается домой - умыт, одет и застегнут на все пуговицы. Подруга в одном халате. Вдруг кто-то начинает открывать дверь ключом. А с внутренней стороны в замок вставлен ключ - подругина предусмотрительность - и дверь снаружи не открыть. Она смотрит в глазок - а там муж.
М. - Дорогая, открой.
П. - Ой, я ключ на ночь вставила, теперь вынуть не могу, он застрял.
М. - Я пойду к соседям, перелезу через балкон.
П. - Нет, это опасно, лучше иди к соседям СВЕРХУ и попроси у них инструменты чтоб открыть дверь.
Бедный муж идет наверх, а любовник выталкивается за дверь. Но смыться он не успевает, так как муж очень быстро возвращается. Любовник делает вид, что звонит в соседнюю квартиру и спрашивает у мужа, здесь ли живет Вася Петечкин, с которым у него назначена встреча. Муж говорит, что нет, не живет, и делится своей проблемой - не может открыть дверь. Любовник предлагает свою помощь по взламыванию двери, но в это время подруга вынимает "застрявший" ключ из замка и открывает дверь. Счастливый муж попадает в дом. Счастливый любовник сваливает от греха подальше. Счастливая подруга капает себе в ванной валокардин.
P.S. Муж потом сказал, что обо всем догадался тогда и называет любовника "Человек - золотой ключик". А подруга от него ушла. Вот такая история.

Однажды, к нам домой приехал мой брат из деревни. Ну прихал в город (Караганда) и хотел посмотреть достопримечательности. Зовет меня в зоопарк.
Я ему сказал, чтобы он туда позвонил и узнал, что-к чему. Набирает он номер:
-Здравстуйте!
(там мужик злой)
-Здорово, бл...
-Это зоопарк?
-Да, зоопарк, е... твою мать!!!!! Одни звери тут! Кого ты хочешь увидеть?
-Волка... А билет сколько стоит?
-Приходи, на этих зверей посмотри, бесплатно!!!
(Как выяснилось брат не в зоопарк позвонил, а напоролся на мужика, который со своей семьей поссорился...)

Было это в самом начале 90-х. С продуктами тогда, если кто помнит, было, мягко говоря, плохо. И вот пошли мы как-то раз с матерью по окрестным магазинам, с целью добыть продовольствия. В одном из магазинов было очень много народа - видно привезли ЕДУ.
Я встал с сумками в уголке, а мать пошла добывать то, что привезли.
Стоял я совсем рядом с мясным отделом и через некоторое время мое внимание привлекла следующая картина. Один старичок покупал мясо. Алгоритм там был такой: мясник (очень колоритный мужик лет 35) показывал клиенту кусок мяса, если он (в смысле кусок) клиента устраивал, мясник взвешивает мясо, считает цену, пишет ее на двух бумажках - одну дает клиенту, вторую кладет на кусок мяса.. Выбранный клиентом кусок мяса откладывается на отдельный стол, где уже лежат несколько подобных кусков с бумажками. Клиент идет в кассу (там, разумеется, тоже очередь) , оплачивает и с чеком приходит обратно к мяснику, который по чеку отдает мясо клиенту.
Зачем я это все так подробно описываю? Сейчас поймете. Вышеназванный старичок выбирал мясо очень долго и нудно… И то ему не так, и это не этак… в одном куске костей, видите ли, много, в другом жира… Про качество мяса в те времена, я думаю, говорить не стоит - и так понятно. А вот старичку, видимо, понятно не было… Мясник с каменным лицом отрубал топором очередной кусок от большой туши, видно было, что держится он уже с трудом - того и гляди пар из ушей пойдет. Вероятность того, что очередной удар топора будет нанесен не по тушке, а по вредному старичку, возрастала.. В озверевшей очереди, кстати, кто-то уже начинал высказывать мнение, что это было бы хорошим решением возникшей проблемы.
И тут произошло чудо - очередной кусок мяса, наконец-то, старичка устроил. Все облегченно вздохнули. Мясник проделал вышеназванные действия - взвесил, написал цену, дал бумажку старичку, отложил выбранный кусок. Старичок поплелся в сторону кассы.
Пришел он минут через 20. Дал мяснику чек. Мясник его сразу узнал, еще бы ... Мясник с чеком подходит к столу, на котором лежат отобранные куски. Несколько секунд смотрит то на стол, то на чек…И тут он ВСЕ ПОНЯЛ. А произошло вот что: у кого-то кусок мяса стоил ровно столько же, сколько у старичка, этот человек пришел раньше и мясник отдал ему по ошибке кусок старичка.
Мясник с похоронным выражением лица медленно подошел к, ожидавшему своей добычи, старичку и произнес:
- Отец, это судьба… это судьба, отец.
Причем, весело было только мне одному: народ, стоявший в очереди до этого, уже разошелся, а те кто стояли сейчас не видели первого акта трагедии.
Старичок же после этого оказался на удивление сговорчивым: без звука взял другой кусок за ту же цену и ушел.
Утомился наверное….

Приехал ко мне в гости родственник из Йошкар-Олы. У себя в Йошкар-Оле он служит в звании пехотного капитана, является отличником боевой подготовки и гордостью полка, а к нам прибыл на побывку после двухнедельных учений, на которых непрерывно окапывался, образцово кидал противотанковые гранаты и вообще всячески уничтожал живую силу и технику условного противника. И вот мы расслабляемся, не спеша идём по Невскому проспекту через Аничков мост, в руках по жестянке с джином-тоником, впереди видна аптека и переход, свет для пешеходов зелёный, и две девицы пытаются по переходу перейти; однако прямо на них, не глядя на светофор, гудя и бибикая, прётся BMW с тонированными стёклами. Разумеется, просто пройти мимо сразу двух девиц Андрей, первый парень в Йошкар-Оле и отличник боевой подготовки, не мог. Не доходя ещё метров десяти до перехода, пробормотав «Вот гады», левой рукой он рвёт жестяное кольцо на крышке банки с джином, а правой размахивается и, никуда не спеша, кидает банку под колёса машины своим знаменитым на весь полк техничным броском, завершив который, привычно укладывается на асфальт ногами к машине – к эпицентру. Как учили, наверное.
Надо сказать, профессионализм в любом деле виден издали. Если, скажем, мне придёт в голову кинуть что-нибудь под колёса машины, сразу будет понятно, что оно никуда не полетит, а просто шмякнется где-нибудь неподалёку, не причинив никакого вреда. Когда то же самое делает пехотный капитан из Йошкар-Олы, сразу видно, что человек знает, что делает. Разумеется, промахнуться с десяти метров по неподвижной мишени он не мог, даже будучи полностью пьяным, а мы даже ещё не открывали своих банок.
Однако люди, ехавшие в BMW, наверно, не так просто выехали покататься по вечернему городу, а были готовы ко всему. По-моему, банка ещё находилась в воздухе, когда двери машины уже открывались и на асфальт падали неуловимо похожие друг на друга молодые люди; и, что характерно, падали они тоже – ногами к эпицентру…
Я не знаю, чем могла бы закончиться эта история. Может быть, девицы нашли бы способ поблагодарить Андрея, но я схватил его за рукав, и мы долго бежали по узким подворотням, и мне упорно слышался топот кожаных ботинок стоимостью долларов по триста каждый.
Но меня серьёзно озадачило, что моя жена, когда я вечером рассказал ей эту историю («Ты представляешь, этот идиот…»), долго задумчиво смотрела на Андрея, а потом произнесла: «Брошу всё. Уеду в Йошкар-Олу». Чего-то я не понимаю в жизни…
Mikhail sator@europe.com

Есть у меня, как и многих людей бабуля. Бабуле уже 67. Взрослая значит. Вот. И характер у моей бабули, прямо скажем не из легких. Иногда бывает чересчур эмоциональной, эксцентричной, любит навязывать свое мнение. Не в меру активная бабулька с писсимистическим настроем.
Недавно, тут моя бабуля приехала из недельной командировки по дачным участкам и углядела мороженный "картофель фри" ("чипс", как называют его ирландцы), купленый мной (20р) для съедения на завтрашний ужин. Не долго думая, она объявила сей продукт вредным для здоровья нации, вызывающим все виды известных заболеваний и абсолютно непригодным для употребления в пищу. Под конец она заклеймила его изгоняющим порчу словом "гадость" и решилась тут же его выбросить. Я, ессно, объявил свое вето по этому вопросу и доходчиво объяснил, что собираюсь съесть его сам, желает она того или нет. Вроде бы пришли к консенсусу. Перед уходом сказал, чтобы положила мою картошку в холодильник.
Вернувшись домой вечером я обнаружил:
1. Картошки нет. (Причем никакой нет, ни вареной, ни сырой. Из гарниров только манка.)
2. Бабки тоже нет. Видимо благополучно ретировалась на дачу.
Из всего этого сделал вывод - лучше б она не возвращалась.
Зная о том, что довольно быстро остываю от порывов гнева, я решаюсь на скорую месть. Тут вдруг вспомнил, что недавно бабулька категорически отказалась на мое предложение слегка украсить дверь сортира. Тщательно обдумав все последствия (истерика, возможно инфаркт) я решил все-таки воплотить свои творческие замыслы в жизнь. Взяв в руки "молоток" (роль исполняет утюг фирмы Philips), "шило" (пуговица в виде гвоздя на подушечке, оставшаяся в память от старого красного дивана, который сейчас мирно покоиться где-то на свалке) и пару чудом обнаруженных шурупов с крестовой отверткой я приступил к работе. После 10 минут творческого труда с порога стала ясно видна гордая надпись на вход в мой сортир - "планово-финансовый отдел".

предисловие
Была у моей мамы такая ну, традиция что-ли, собирать мои выпадающие молочные зубы. И складывала их в рюмку в серванте. На память наверное.
А теперь сама история. Однажды, не помню по какому поводу, у нас собралась довольно-таки людная компания родственников. И так как на всех посуды уже не хватало, то достали и эти резервные рюмки.В общей суматохе никто из гостей не поинтересовался их содержимым перед тем, как поставить на стол. И злополучная рюмка достаётся деду.
Теперь представьте картину: Произносится тост, все выпивают и дед вдруг начинает судорожно кашлять, подавился значит. Все смеются, начинают похлопывать его по спине. А он на глазах у всех начинает вынимать изо рта зубы и складывать на стол в кучку. Причем глаза у него были до того ошалелые... Но надо было видеть гостей, глядящих на это. Каждый наверное уже прикинул, что же это они такое выпили, если сразу зубы начинают выпадать??? И по лицам видно. что каждый языком во рту ощупывает собственные зубы на предмет наличия оных на отведенных им местам. Короче вечер получился ещё тот.

Тетенька рассказывала. Было это в глубокие времена застоя.
На одном из обычных вокзалов провинции приспичило дяденьке в туалет,
пардон, по крупному. Туалет на вокзале представлял собой: деревянный
помост с несколькими вырезанными дырками, причем, никаких перегородок, а тем более, дверок и в помине не было.
Дяденька был одет по последнему слову моды, дубленочка и шикарная
норковая шапка-ушанка.
Только он забрался на насест, рассупонился и расслабился, как вдруг
в этот момент вошел неказистый мужичонка в замасленной шапочке из
искусственного чебурашки, быстро оценил обстановку и со словами:
- О буржуй, ты здесь с...шь в норковой шапке, а мне ходить не в чем!
быстро снял с него шапку, натянул ему свою и вышел.
Пока дяденька одевался, то да се, выбежал, а мужика, есно, и следпростыл!
В прямом смысле - просрал шапку!

История эта произошла со мной на прекрасном горнолыжном курорте Домбай прошлой осенью. Решили мы в своей фирме организовать "рекламник" для турфирм в конце сентября.("Рекламник" - это рекламный тур, стоимость которого равна практически нулю, при этом у турагентств есть прекрасная возможность посмотреть все гостиницы, ознакомиться с курортом и т.д. и т.п.)
Поскольку хозяева гостиниц, настоящие горные парни, то гостиницы нам показали в течение получаса, а все останольное время демонстрировали нам горное гостеприимство Ж вино, шашлык, бильярд и танцы до упаду. Падали мы в буквальном смысле слова часов эток в 5 утра.
И вот в один из таких вечеров один из хозяев гостиниц (имени я его называть не буду)решил, что мало уделил мне внимания - поскольку я была руководителем группы и "поволок" меня гулять по ночному Домбаю.
Ночь. Темень. Я как была в босоножках, так и поперлась на улицу. А сыро между прочим. Он мне показывает:"Видишь кафе? Моё!" Идем дальше:"Видишь подъемник? Мой!" и все в таком духе. Я иду только мечтаю побыстрее в номер вернуться, спать хочу, замерзла как цуцык, а этот мне экскурсию устроил по местам своей славы.
В концеЖконцов отпустил. Иду я к гостинице, смотрю Ж все окна уже темные и только в том номере где я жила со своей подружкой Ленкой свет горит. Думаю: "Лапочка моя, ждет меня, не спит." Поднимаюсь в номер,стучу, в ответтишина. Стучу громче. Тишина. Стучу ногами! Тишина!!! Бабульки дежурные повыскакивали, присоединились Жтишина!!!
Делать нечего, пошла к девчонкам из своей фирмы, разбудила и, благо перегородки между балконами, низкие, как кенгуру проскакала к своему номеру. Свет горит, Ленка спит как младенец, балкон закрыт. В общем пришлось мне обратно через перегородки прыгать. Шуму было довольноЖтаки много. В общем открыли мне бабульки соседний номер, переночевала я там, а в 8 утра опять пошла в свой номер пробиваться. После дикого грохота который я устроила, открывает мне дверь счастливая Ленка и говорит:"Ты уже пришла?" "Убью!!!Какого хрена ты на ключ закрылась? кто тебя здесь украдет?" Она стоит глазами хлопает, ничего понять не может...
А на завтраке, в ресторане народ впечатлениями делится:"Слушайте, что сегодня ночью творилось? КтоЖто в коридоре двери у когоЖто в номере выбивал, по балконам какойЖто слон носился! Мы всю ночь не спали."
Они не спали и хоть бы одна сволочь нос высунула. Зато Ленка дрыхла богатырским сном...

Коротенькая история.
Можт у кого такое и было, но я слышала впервые и долго ржала...Итак.
Надо было одному моему знакомому куда-то уезжать. Просыпаются они утром со своей девушкой, смотрят на часы и понимают.....что НЕ проспали. ВОт эт да! Первый раз в жизни типа на поезд нормально приедут (а то всю жизнь на пол часа, час точно опаздывали). Довольные, аж жуть! Ну, неспеша, одеваются, моются, едят. Приезжают на вокзал чуть ли не за пол часа до отправления гордые собой. Начинают искать поезд. Ходили, ходили искали. Время уже подходит отправления, а поезда все нет. Заволновались. Подходят к кассе, типа, спросить, какого фига...Вообщем сначала было всеобщее недоумение, а потом жуткий ржач. Они-то думали, что впервые а жизни на вокзал вовремя приехали, типа на поезд не опаздали, а оказалось, что опоздали, причем РОВНО НА СУТКИ.......

Рассказала жена, она у меня врач - УЗИ занимается. Аппаратура в клиниках используется интенсивно, а по сему часто ломается.
Чаще всего летят настройки принтера, на котором печатают снимки для истории болезни или для заключения. В результате
поломок, как правило, получается сплошное черное прямоугольное пятно. Как-то раз принтер в очередной раз сдох и распечатать ничего не удалось. А заключение все равно писать надо и жена становится свидетелем следующего диалога с пациенткой:
- Ваша фамилия?
- Малевич.
- Мда... Ну у вас ничего другого получиться и не могло!