От остановки медленно отъезжает автобус. В это время к задней двери подбегает запыхавшийся мужик с двумя большими сумками и начинает барабанить по ней. Водитель, видя такое неимоверное желание проникнуть внутрь, естественно останавливается и открывает двери. Мужик залезает и с чувством полного удовлетворения облакачивается на закрывшиеся за ним двери. В этот момент к автобусу подгребает бабулька, которая также жаждет уехать на этом автобусе и поэтому пытается всячески привлечь внимание водителя. Водитель, проявляя уважение к пожилым людям, незамедлительно открывает заднюю дверь, из которой также незамедлительно вываливается на эту бабульку только что влезший мужик вместе с сумками. В течение некоторого времени, пока эти два неудачливых пассажира приходили в себя, водитель, поняв, что потратил слишком много времени на одну остановку, закрывает двери и уезжает. Несколько минут автобус трясло от истерического смеха наблюдавших за всем этим.
Эту историю рассказал товарищ по работе. С его слов:
Дело было в 1985 году в московском аэропорту (по моему, во Внуково). Мы, четверо демобилизованных (служили все в спец. подразделении, базирующемся за пределами Союза) курили на балконе второго этажа. Внизу стояла урна.
Подходит к нам милиционер.
- Ребята, почему мусорим?! Бычки мимо урны кидаем. Надо прибраться.
Надо сказать, что действительно около урны полно было окурков. Видно, решил служивый немного почмонить дембелей.
Препирательства длились пару минут. Видя, что он не понимает русский язык, мы закурили. А потом, по команде, кинули дружно сигареты. Сигареты с интервалом в доли секунды эффектно "легли" в урну. Все четыре штуки.
- Командир, к нам вопросы еще какие-нибудь будут? У обалдевшего милиционера вопросов больше не было.
У обалдевшего милиционера вопросов больше не было.
Это история взята из газетной статьи, для написания которой корреспондентка отправилась поработать день продавцом в ceкс-шопе.
В ceкс-шоп на большой скорости залетает мужик, стильно одетый, с усиками, и спрашивает трусы. Я протягиваю ему мужские стринги, а он морщит нос и говорит:
- Мне банановые, или клубничные…
Только хотела покрутить пальцем возле виска, как вмешалась Марина (постоянный продавец в магазине). Как выяснилось, для прикола в магазин в последнее время стали привозить мужские и женские трусики из желе. Носить их, конечно, нельзя, они одноразовые, но при желании их можно просто съесть. Напарница достала последний комплект с банановым ароматом и поинтересовалась:
- Да что вы с ними делаете, ведь это уже четвертые…
- А я с коллег деньги сшибаю. Говорю: «А спорим на «штуку», что я свои трусы вот сейчас возьму и съем!» Они, конечно, все уверены, что полметра ситца я не проглочу и смело кладут на бочку свои кровные. Я так уже больше трех тысяч заработал, а привезете еще, так целое состояние сколочу!
НЕ ТАК ПОНЯЛИ
Живу на улице под названием Херсонская. Не шибко благозвучно, но не в том дело. Фишка в том, что метрах в пятистах расположен переулок
Херсонский, с улицей как-то совсем не коррелирующий – вообще параллельно размещается. А дом с таким же номером как у меня… в общем домов с таким номером штук шесть (ну «а», «б» и дальше
И вот год назад подарили мне на день рождения бра. Я значит, сосредоточенно приделываю его к стенке и тут звонок в дверь. Чертыхаюсь, что отрывают от дела, и иду открывать.
Менты. Даже с автоматом. Взъерошенные и взбудораженные.
- Что тут у вас происходит? – едва ли не орет.
Удивленно поднимаю брови:
- Ничего.
- А ЭТО зачем? – тычет пальцем на молоток, который я благополучно забыла оставить в комнате, и продолжала держать в «рабочей позиции». Ну, увлеклась, бывает.
- Бра там прибиваю.
Ближайший мент почему-то напрягается, отодвигается на безопасное расстояние и явно готов за пистолетик схватится.
(«Что это с ним? Больной что ли? »)
- За что?
У меня глаза делаются как у совы.
(«Я проснулась, или ещё сплю??? »)
- Эээ… вообще-то к стенке.
Он отодвигается ещё, поближе к своим. Пару секунд немая сцена, на их лицах почему-то крупным шрифтом пропечатано «чокнутая», на моем – «вот шизоиды».
- Вы успокойтесь, давайте МЫ вам поможем с этой проблемой, - лепечет один из них.
- Да ну что вы, я и сама прекрасно справлюсь. Один гвоздь осталось вколотить и всё.
- Может не надо?
- Надо, как так «не надо». А то держаться плохо будет.
- Э… а можно мы хотя бы посмотрим?
(«Не, это точно парад шизофреников!!! »)
- Ну заходите, смотрите…
Когда они вошли в комнату, увидели аккуратно разобранный и готовый к пришмандячиванию к стенке светильник, буквально попадали, и очень-очень долго истерически ржали. Я в это время судорожно вспоминала, как вызывают психушку.
Когда они проржались и объяснили мне причину, припомнив все реплики, ржать начала я.
Им послышалось – «брата прибиваю».
Потом пояснила про извечную путаницу, и они уехали разбираться кого прибивают там. Мдаа, нервная у них работенка...
Я работаю продавцом в мебельном магазине. Помимо основной работы, ещё выполняю функции секретаря (отвечаю на звонки), хотя это - не моя работа. Звонит поставщик, просит к телефону Ген. директора, а она(Ген.дир) в курилке с Учредителем и Начальником отдела сборки, курит. Я отключаю звук у телефона и ей сообщаю, кто звонит. Она с раздрожением отмахивается:
-Да пошли его в ж...у!
Я-Что, так и сказать?!-(надо заметить, что меня звонки в этот день уже достали, работать с клиентами не возможно)
-Да, так и скажи!
Я, не нажимая на клавишу, в выключенный телефон говорю: -Марь Иванна просила вам передать, чтобы Вы шли в ж...у!
Из курилки донеслись крики: - Ты что, с ума сошла!!
У всех остальных - выпученные глаза и открытые рты. Я нажимаю клавишу звука и прошу перезвонить позже! После этой шутки Ген.дир. стала подходить к телефону чаще!
После этой шутки Ген.дир. стала подходить к телефону чаще!
Работала у нас Наталья - дипломированный социолог, проводила всевозможные исследования, тесты, телефонные интервью и т. д. Умная, обаятельная, сверхобщительная, за словом в карман никогда не лезла и от ее шуточек и подначек доставалось многим. Но однажды она влетела в офис как разгневанная фурия, швырнула сумку на стол, раскидав все бумаги, осушила полбанки пива и зажевав его маслинами с чипсами с трудом смогла рассказать, что с ней только что приключилось.
- Представляешь, говорит, звонок. Беру трубку. Какой-то мужик не лишенным приятности голосом просит Машу. Извините, говорю, к сожалению, вы не туда попали. На что он тут же отвечает - Тогда встаньте поудобнее, я сейчас перезвоню!
С тех пор прошло лет восемь, телефоны продолжают путать, и каждый раз, вспомнив про тот случай я вежливо отвечаю - Извините, ВЫ ОШИБЛИСЬ НОМЕРОМ.
Мне тут намедни знакомый кадp (К) истоpию пpо себя поведал. Он по жизни геймеp,
по ночам в Фиде, вобщем от своего калькулятоpа не отходит. А pаспpед.щит на дом
стоит у него в подвале, и зачастили то ли с гоpэнеpго, то ли еще откуда, коpоче
свет pубят pаз по 6 на дню несколько дней подpяд. К. спускается в подвал,
сначала ноpмально пытается убедить электpотеppоpистов пpекpатить заниматься
фигней или хотя-бы пpедупpеждать (UPS-a нет), затем пеpеходит к недепломатичным
выpажениям и естественно наpывается на скандал с пpименением физической силы.
Силы были неpавны и электpики победили .^( Тогда на следующий день К.
дожидается очеpедного отключения, бежит в подвал, запиpает его снаpужи, несется
домой, звонит в милицию и сообщает о том, что в подвале какие-то бичи выpубают
медные шины, и весь дом остался без света. В гоpоде в это вpемя пpоходила акция
по боpьбе с несанкцианиpованными действиями с цвет.мет. Пpиехал Омон. Говоpить
они, тем более слушать не умеют. Что было с электpиками догадайтесь сами, но К.
хоть и ходил с фингалами, но улыбался от счастья как буpатино. А говоpят мстя хоpоша, когда холодная...
хоpоша, когда холодная...
Собачница я. Собачка моя комнатно-декоративной породы. Малый шпиц волчьего окраса. Смотрится как пушистый клубок, этакая пуховка от пудреницы нежного серо-голубого окраса. И весу в нем 3.5 кило счастья. В общем красота неописуйная. Но при этом это кобель с чувством собственного самоуважения и достаточно недоброжелательно
А теперь сама история. Еду я в пятницу поздно вечером в микроавтобусе. Внутри достаточно темновато и кто там сзади сидит не видно. Собачка моя на руках примостилась. Вдруг его видит соседка по автобусу, как обычно умиляется и спрашивает, мол, можно его погладить. Я как обычно вежливо отвечаю. что сама-то не против, но вот песик мой не очень этого любит. Тетенька тем не менее тянется рукой. Мой красавчик неожиданно очень спокойно на это реагирует, разрешая гладить его чудесную шерстку.
"Странно, чего это он спокойный такой! " - вслух удивляюсь я... "Хотя я же его с вязки везу. . наверное поэтому спокойный... " Далее ничего сказать не успела. Задняя часть маршрутки, скрытая в темноте, дружно гоготнула радостным жеребячьим смехом. А там одни мужики и такие мощные. Спортсмены что ли...
"Дамы! Мы мужики завсегда после вязки спо-о-окойные! " - весело озвучил общее мнение один из них. Выходя из микрика, каждый из них радостно гладил моего красавца, как бы выражая таким образом мужскую солидарность и поддержку. Мол, сегодня тебе повезло, завтра кому-то из нас.
Было это в конце семидесятых, когда любой более-менее приличный крем или парфюм сыскать днем с огнем было нельзя, даже, кажется, в тот период проблемы с мылом и стиральным порошком были.
В нашем военном городке, как и во всех небольших поселениях, была первая красавица королевства, так называемая тетя Лиля /надо сказать, что действительно
И вот однажды, мы с моей мамой были у них дома. Дядя Коля пошел принимать ванну. Тетя Лиля ему кричит:
- Коля! Не трогай мои крема и шампуни! Предупреждаю!
Из ванны доносится довольное урчание расслабляющегося в ванне человека, и тут минут через десять раздается нечеловеческий вопль:
- ООООООООООООО! Лиля! Сука и т.п. /непереводимый русский фольклор/!
Ты специально это сделала!...ООООООО!!
Из ванны выскакивает д. Коля мокрый, наспех прикрытый полотенцем, вся голова -в белой пене, волосы клоками свисают с головы, пряди лежат на плечах, и в руках огромные шмотки волос...
Сначала никто ничего не понимает, потом Лиля закатывается в истерике и с трудом пытается объяснить:
- Говорила тебе, мудила, не бери мои крема! Этот придурок вместо шампуня намазал себе башку "Бокажем"- кремом для удаления волос!
С тех пор д. Коля мыл голову только детским мылом и мазался только детским кремом!
Вот такая история вышла в начале девяностых на одном из рынков одного из сибирских городов. У прилавков с фруктами остановился мужик, по виду простой работяга.
- Слышь, брат, купи у меня вот эту штуку за рубль. - и протягивает стоящему за прилавком кавказцу какую-то стекляшку.
- А что это? – Не знаю, на работе спёр. Я в одном НИИ
- Купить не куплю, а клади рядом, может кто возьмёт. Вечером подходи. Если продам, возьмёшь деньги.
Отсыпал работяга на прилавок рядом с помидорами десяток стекляшек и ушёл. Время идёт, народ вокруг течёт, завихряясь у прилавков. Вдруг из толпы мужик выныривает. Сначала к овощам приценился. Потом увидел сопутствующий товар, и глаза его потихоньку округлились до размеров юбилейного рубля. И стал он так ненавязчиво у продавца спрашивать, где, мол, взял, да сколько стоит. Опытный в торговле южанин сразу понял, что рыбка клюнула и тут же подсёк:
- Где взял, там уже нет. Надо – купи. Штука - пять рублей.
Покупатель рванул деньги из кармана, аж мелочь на землю посыпалась. Положил купленное в карман, перевёл дух и спрашивает: - А у тебя ещё есть? Сразу большую партию возьму по пять рублей за штуку.
- Надо найдем ещё. У меня целый ящик. Завтра после обеда приходи. – посулил хитрый торговец, видя, что намечается выгодная сделка.
Вечером сантехник пришёл за деньгами. Вместе с причитающейся десяткой он получил коммерческое предложение: - Слышь, брат, тащи сюда весь свой ящик. Возьму по рублю.
- Да не смогу, наверное. Там охрана, то, сё.
- Ну ты подумай, как следует. Ладно, плачу по два рубля.
На том и порешили. На следующий день приволок разоритель родного института пресловутый ящик на базар. За тысячу таинственных стёклышек было выплачено две тысячи рублей ассигнациями. Плутоватый сантехник с купюрами в кармане отбыл в направлении ближайшей пивной, а продавец помидоров стал ждать вчерашнего клиента, подсчитывая барыши. « А не продешевил ли я? Может, стоит накинуть еще пятёрку – вдруг это что-то ценное» - и он задумчиво перебирал таинственные стёклышки пальцами. А народ шёл мимо и дивился: что это рядом с помидорами продаются двадцатикопеечные предохранители на три ампера. Надо ли говорить, что ожидаемый покупатель так и не пришёл?
Реальный случай! В центр обслуживания абонентов компании П. пришла блондинка и начала жаловаться, что ее мобильный сломался. Когда она рассказала, что она с ним сделала, весь отдел сполз под столы, и этот перл ходил по всей компании не один месяц.
Цитата из записанного отделом обслуживания клиентов:
Клиентка Маша обратилась с просьбой отремонтировать аппарат в связи с техническими неполадками. Причина неполадки: после долгого разговора мобилка нагрелась, и она решила положить ее в холодильник, для того, чтобы телефон остыл. Естественно, забыла его там. Когда же телефон понадобился снова, оказалось, что он уже покрылся инеем и заморозился… Для того, чтобы разморозить его, клиентка положила его на пару минут в микроволновку ...
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет: — Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…
Ситуация такая. Пришли смотреть премьеру фильма Волкодав. Фильм красивый, качественный. Зал набит битком. Все сидят, затаив дыхание.
По фильму идёт такой момент - главгерой Волкодав заходит в палатку к княгине Кнесенке. Там она томно смотрит ему в глаза и говорит, что хочет сына от него. Дальше идёт кадр - они оба стоят за занавеской и Кнесенка сбрасывает с себя плащ, и остаётся абсолютно голая. Потом между ними идёт немая сцена секунд 5. Волкодав наклоняется и... поднимает плащ и надевает на Кнесенку. Ну и потом выходит из палатки.
По фильму в этом моменте почти нет звука, так, ночные сверчки и.т.п. В зале слышимость потрясающая.
И тут из середины зала, из VIP зоны слышен возмущённый женский голос:
- Нет, ну это ж [м]лять надо!!! Он ей НЕ ДАЛ!!! Зал лежал в покотуху.
Зал лежал в покотуху.
Иногда полезно быть разыгранным. Вот пример моей мамы. Время действия - конец 60-х, она работает в сберкассе (Сбер по современному). Настало 1 апреля, но она забыла что это за день. Её коллеги решили пошутить, сообщив ей что Иван Михалыч вызывает по срочному делу. Рабочие места там были open space, так что она подошла к начальнику, продолжительно разговаривающим по телефону. Она, встав рядом, стала ждать окончание телефонного разговора. Иван Михалыч, положив трубку, поднял глаза на нее:
- Вот ты мне и нужна. Есть горящая путёвка в Крым. Поедешь?
Моя мама, на тот момент самый молодой работник, без семьи и обязательств, ответила одобрительно.
Её коллеги спросили, что сказал начальник, когда она вернулась на рабочее место, и, услышав ответ, рухнули на пол от смеха, полагая, что их разыгрывают в ответ.
Моя мама, не поняв юмора, посоветовала им обратиться к её начальнику. Через пару недель, впервые в своей жизни сев на самолёт, она полетела в Крым.
Раздобыл один мой друг халявные билеты в консерваторию. Нахаляву как говорится и уксус сладкий, тем более классическую музыку я уважаю. Первое отделение играли довольно скучноватое произведение, поэтому развлекалась я в основном разглядыванием интерьера и наредкость чопорных и до безобразия окультуренных физиономий артистов-музыкантов. Многие из них были довольно молоды..помню тогда мне подумалось "какие они молодые..но это люди, выросшие в храме культуры, обителе благородства и высоких моральных устоев, вдали от проявлений хамства и грубости современной молодежи.."
Антракт. Вышла покурить. Стоят 2 девушки в черном. Оп-паньки! Те самы артистки. Невольно вслушиваюсь в беседу "Бросай бычок! Нам еще это Чайковского трендеть, итить его..." вот так рушатся едва порожденные иллюзии..
вот так рушатся едва порожденные иллюзии..
