Розыгрыши и обломы

История придуманна не мной, но рассказать её стоит...

Дело было зимой, снега не так много, зато - все дороги покрыты хорошим слоем льда. Едет значит по обледенелой дороге мужик, не особо оживлённая дорога, но машины всё же есть. Тут, на беду, мимо шедшая бабуля, лет которой так под 80, решила перейти дорогу в неположенном месте.

Это было в 1994 году, на Украине, в городе Ивано-Франковске, в офицерском общежитии. Ночь. Сидим, играем в преферанс и пьем технический спирт, который у нас назывался "шмурдяк" и коего было немеряно. За игрой обсуждаем недавний случай в районе, когда кто-то выпил метиловый спирт и ослеп. Через какое-то время один наш друг, сидящий на расдаче, головку-то на ручки положил и прикорнул немного. А мы возьми, свет потуши (темень жуткая!) и ну его толкать:

"Андрюха, давай, твой ход!" Он очухался, да как заорет! Чего это он?

Дело в том, что у меня не видит один глаз (правый), а врачи не всегда это сразу понимают. Вот, что со мной однажды приключилось в кабинете окулиста.

Пришел я к окулисту (О). Как обычно тот решил проверить зрение, дает мне штуковину, которой глаз надо прикрывать и говорит:

"Закрывайте левый глаз и читайте."

Это он мне правым, невидящим глазом, предлагает почитать. И у нас состоялся такой разговор:

Я - "Так у меня правый глаз не видит"

О - "Ну и что, все равно читайте!"

Я - "Он у меня совсем не видит."

О - "Сколько строчек видит, столько и читайте."

Я - "Да он вообще ничего не видит!!!"

О - "Вообще не видит? Ну ладно, тогда закрывайте правый глаз!"

Наверно чтобы я наверняка не подглядывал!

Максимум моих сегодняшних неудач за 1 минуту:

Я опаздывала на работу и бежала на автобус (а автобусы у нас ходят крайне редко.

Когда я перебегала улицу у меня упал шарфик.

Я обернулась на бегу, чтоб посмотреть вслед шарфику и на бегу врезалась в столб.

Разглядев без телескопа все кольца Сатурна я кинулась обратно за шарфиком. За пару секунд до того, как я должна была его схватить, как назло появился здоровенный Камаз, который не только переехал мой шарфик, но и унес его за собой в неизвестные страны.

Поняв что мерзнуть теперь моему горлу, я бегу обратно к автобусу, который уже закрывает двери.

Остановить процесс закрывания дверей я пытаюсь своим зонтиком. Двери автобуса резко закрываются и мой зонтик уезжает, наполовину придавленный дверьми.

В результате я остаюсь на остановке, без шарфика и зонтика, с большим фингалом ждать следующий автобус.

Привез мне как-то парень из командировки сувенир-ведьму, которая хохочет при включенном механизме по хлопку. Забрала пакет с куклой, еду домой. Возле дома было очень тихо, проходит мимо меня мужик, громко чихает и... тут просыпается моя кукла! Хохот во дворе стоял адский! Бедняга испугался, подпрыгнул, перекрестился и смылся.

Рассказал товарищ.Иду по улице, впереди метрах в пяти идет мужик.Его обгоняет другой. Вдруг, который обгоняет, поворачивается и хрясь мужику по морде, тот падает.Накланяется над ним добавить еще, но поднимает его отряхивает и начинает извиняться.Подхожу - Мужики, что случилось?Оказалось, тот которого ударили, шел и по сотику с кем то говорил.Прозвучала фраза:-Ты блин урод, куда со своим немытым рылом вперед меня лезешь! И надо же совпадение,в этот момент его обгоняют, и все сказанное товарищ принимает на свой счет. Долго не думая бьет его.Смех сквозь слезы.Когда узнает, что тот по сотику с другом разборки проводит, начал дико извиняться.Он не увидел, что у потерпевшего гарнитура на ухе висела.Закончилось тем, что оба пошли в ближайший чепок,"замыть" инцендент. Так, что будьте аккуратней, а то ни за что и по физии заработаете.

Давненько, ещё в советские времена, училась я в питерском ВУЗе, и жила в общаге. На нашем этаже жил один студент, примечательный тем, что у него были очень старые, изорванные тапки, с которыми он никак не хотел расставаться. А надо напомнить, что в то время тапочки стоили недорого даже для студентов. Тапки эти были темой постоянных шуток и приколов, а их владелец за счёт них приобрёл известность в общежитии. Но вот как-то, получив от родителей "кислород",наш денди решился и купил себе новые тапки, выбросив старые в урну на этаже.Увидев в урне столь известные всем "корабли", предприимчивые соседи по комнате отнесли их в ближайший узел связи и отправили бывшему хозяину ценной бандеролью. Студенты нашего этажа всегда были в курсе, если кто-либо получал посылку, так как чаще всего родители высылали что-нибудь вкусненькое. В комнату к счастливчику приходил почти весь этаж и содержимое посылки уничтожали за минуты. Вот и в этот раз человек 15 набились в комнату, ожидая пока наш герой распечатает бандероль и заранее давились слюной. И вот, представьте себе, счастливчик разварачивачивает сверток, в нём большая коробка, а в коробке укутанные, как хрусталь в вату- его незабвенные тапки!

Охотники за привидениями

Мой знакомый, Андрей — человек достаточно образованный, но немного со странностями. В частности, имеет довольно необычное чувство юмора.

Бывает очень трудно понять, когда он говорит серьезно, а когда... ну, скажем, присочиняет. То он пришельцев встречал, то гонялся за привидением в развалинах

Один из авиарейсов американской компании Юнайтед Аир отменен.

И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной

представительнице компании (напомню, что дело происходит в США) чтобы

их переписали на ближайший удобный для них рейс. И вдруг, расталкивая

других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо

переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс ONLY. Ну

девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен

многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие. На что

наглый америкос буквально зашипел на нее:

- Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ !?

Девушка спокойно берет микрофон и объявляет на весь аэровокзал:

- Леди и джентльмены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь.

Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл

кто он !!!

Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать

"F@CK YOU !!!"

На что милое создание не меняя выражение лица заявила:

- Очень сожалею Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать

в очередь !!!

Когда я был мелкий, мой дед травил мне байки о том, что зуб - как семечко, если его посеять, из него могут вырасти другие зубы. В доказательство он сказал мне положить выпавший молочный зубик под подушку на ночь. Я однажды так сделал, а дед ночью прокрался в комнату и положил на место этого зубика свою вставную челюсть. Любил у меня шутить дед, что тут сказать.

Из книги воспоминаний Владимира Винокура.

В 1970-е годы Винокур был знаком в Москве с Шабтаем Калмановичем, ныне, увы, погибшим от пули киллера.

Калманович лет 30 назад эмигрировал в Израиль и занялся там бизнесом.

Вдруг через несколько лет он был арестован и осужден на тюремное заключение по обвинению в шпионаже

У нас в г. Корсаков на Сахалине (это лет 30 назад) главный врач была помешана на художественной самодеятельности, особенно на хоре. Самых голосистых по пятницам снимала с приема и освобождала от работы в отделениях, только пойте. Даже перед больными было неудобно, назначаешь прием на пятницу, а в ответ вопрос: "А вы что, в хоре не поете?". В общем разучивали всякие политико-порнографические песни, типа: "У кремлевской стены стали елочки в ряд ..." и другие нормальные, но спелись хорошо, нас часто стали приглашать на телевиденье. Как то отвыступались, получили комиссионные и пошли их прогуливать в кабак в Южно-Сахалинске. Заходим, оркестр встает, аплодирует и объявляет, дескать приветствуем самый популярный хор и исполняем для него песню. И запели: "Если я заболею, я к врачам обращаться не стану ...". Ну что ж, долг платежом красен, репертуар у нас был обширный, мы такой закатили им концерт из народных и русских-хороводных, что бедному оркестру пришлось молчать весь вечер и остались они без навара. Когда мы уходили, нам пожелали счастливого пути, но больше прихоить не пригласили, а сыграли "7-40" на прошанье.

А мораль то здесь такова: не выступай против популярности, тем более с подковыркой, пожалеешь.

Как-то мы с друзьями, семьями отдыхали возле моря. Жены наши пошли в близлежащий магазин, а мы втроем: я, Серега и Костя на морском берегу решили перекинуться в картишки на желание. Серега остался в дураках, ну и нам надо было придумать, как же его поэксплуатировать. Смотрю - к берегу подплыла лодка, оттуда вылезли несколько парней, которые

История эта была услышана одним моим однокашником от своего приятеля из Гомеля.

По его словам, у них в городе была футбольная команда, которая называлась ГОМСЕЛЬМАШ. Но это еще не все. Игроки этой команды оказались людьми с юмором и каждую игру сопровождали приблизительно следующими комментариями:

- Ой, мальчики, дайте пасик!

Или:

- Ой, мальчишки, угловой! Я сейчас по мячику стукну!

- Ну, куда же ты бьешь, дурашка?!

- Не кричи на меня, противный!

- Ах, мальчики, я гол забил!

Вот такой вот белорусский юмор.

Юрий Визбор, один из корифеев и столпов того, что сегодня называется авторской песней, прожил на Земле всего полвека. Но за эти годы умудрился сделать столько, что другому и за пять жизней не успеть. Педагог, журналист и писатель, драматург, режиссер и актер, турист, альпинист и горнолыжник, автор целого песенного жанра – все, что он делал