Розыгрыши и обломы

У нас на заводе просто Дисней! Двое молодых закадычных друзей решили стебануть фрезеровщика нашего (120 кг веса, 190 рост; он гайки вытачивает). Так они его Гаечкой и прозвали, ходят ржут над ним, а он подходит, берет их за шкирки и говорит: "Слышь, бурундуки! Я не Гаечка, я, мать вашу, Рокфор! " Ржали всем цехом. К нему кличка не привязалась, а эти так и ходят - бурундуки))))

Было это несколько лет назад, когда на нашем российском рынке только-только появились разные там дезодоранты, антиперспиранты и т.д. Ну, естественно, по телевизору идет реклама: сухой дезодорант, защита на весь день, потеешь меньше, пахнешь лучше и далее по тексту.

А тут как раз у меня день рождения. Подарили, значится, мне такую вот беду. Понюхал, я её, потрогал. Действительно - запах такой енавязчивый, очень легкий, приятный, никаких следов после применения не остается, не то что одеколон "Шипр". Опять же к рукам не липнет. Стал пользоваться. И, слушай, правда меньше потеть стал! Ну, думаю, буржуи. Ведь какую полезную вещь, суки, придумали. И, главное, так долго флакончик не кончается!

Только конец у истории грустный.

Где-то через полгода приехал ко мне родственник. Я ему, естественно, показываю - вот, мол, чего у меня есть. А он, дурак, взял флакон и давай его раскручивать! Я говорю, ты что ж вещь-то ломаешь? А говорит я не ломаю, а просто колпачок откручиваю. И снимает колпачок, и нюхает, и мажется!

И тут я начинаю понимать почему запах такой ненавязчивый был. Блин, я ж полгода себя колпачком мазал! Он же гладкий весь, круглый. Я чего и подумал, что это средство и есть!

Ё-моё, а еще думаю, почему это оно не кончается, не стирается!

Не, ну ладно, я понимаю. Запах слабый, беда эта не кончается. Но, [м]ляха, почему ж я потеть-то перестал, а?

Тетенька рассказывала. Было это в глубокие времена застоя.

На одном из обычных вокзалов провинции приспичило дяденьке в туалет,

пардон, по крупному. Туалет на вокзале представлял собой: деревянный

помост с несколькими вырезанными дырками, причем, никаких перегородок, а тем более, дверок и в помине не было.

Дяденька был одет по последнему слову моды, дубленочка и шикарная

норковая шапка-ушанка.

Только он забрался на насест, рассупонился и расслабился, как вдруг

в этот момент вошел неказистый мужичонка в замасленной шапочке из

искусственного чебурашки, быстро оценил обстановку и со словами:

- О буржуй, ты здесь с...шь в норковой шапке, а мне ходить не в чем!

быстро снял с него шапку, натянул ему свою и вышел.

Пока дяденька одевался, то да се, выбежал, а мужика, есно, и следпростыл!

В прямом смысле - просрал шапку!

Годy эдак в 1989 два стyдента Московского Инститyта Hефти и Газа (МИHГ) им.И.М. Гyбкина (ныне Госyдаpственная Академия Hефти и Газа имени вышеyпомянyтоготоваpища) pешили пошyтить на 1 апpеля над своими собpатьями. Дело пpоисходило в общежитии на yл. Бyтлеpова (а может, Волгина) поздним вечеpом.

Были изысканы:

- один

На той неделе у меня был день рождения. Немного перебрав с алкоголем, я через сутки после гулянки очнулся лежащим в ванной и в пододеяльнике, дырка которого была зашита. В панике и с криком я разодрал ткань и вылез наружу. Оказалось, мои друзья решили инсценировать мое рождение в прямом смысле! Даже пуповину прицепили! Идиоты!

Вчера смотрел ЧП на каком-то канале, там был сюжет о самом неудачливом грабителе супермаркетов. Хочу рассказать, что там случилось словами, НО это надо было видеть.

Место действия - Америка, съемка скрытыми камерами как снаружи, так и внутри.

Наружная камера, 1-я попытка грабителя залезть на крышу супермаркета заканчивается падением с этой крыши, вторая попытка более удачна.

Внутренняя камера, грабитель как-то умудрился расковырять крышу, но чего-то там с ним случилось, и он падает вниз с высоты примерно 3-х метров на пол между стеллажами.

Далее, так , как касса пуста, берет тележку и "идет за покупками", после затаривания грабитель пытается "выйти" из магазина путем разбития стекла, сначала тележкой, затем подручными средствами. Ничего не выходит. Тогда он находит стремянку, ставит ее под дыркой, из которой вывалился, и пытается выбраться наружу, исчезнув в проеме, буквально через секунду вываливается оттуда, падает на стремянку, больно ударяется об стеллаж, встает, идет к двери на выход , садится на стул , закуривает и ждет полицию...

Это реальная история, произошла в 90-е годы, ее рассказал один чиновник из РАО ЕЭС.

На торжественной закладке фундамента электростанции присутствовали Чубайс и Кириенко (тогда премьер). При всем скоплении народа Чубайс вдруг снимает с руки золотой «Патек Филипп» и бросает в жидкий бетон! Мол, традиция такая, на счастье!

Кириенко ничего не остается делать, он тоже снимает с руки свои не менее дорогие часы и тоже кидает их в жидкий бетон.

Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова видит на руке Чубайса дорогие часы!

- Как так?!!

- Да очень просто. Я что, дурак, выбрасывать в бетон настоящие часы? Купил вчера в аэропорту, в киоске, китайские, за 100 рублей, какая разница!

Кириенко весь вечер молчал, был невесел...

Случилось это третьего дня.

Заходит шеф в общий кабинет держа в руках солидных размеров чем-то тяжёлым наполненный конверт и обращается к сотруднику:"Модест,я у тебя со стола

вчера 50 рублей одолжил,так хотел бы долг вернуть" и протягивает ему этот конверт.

Все ошарашенно смотрят на шефа и вспоминают,что у него с незапамятных

Я работаю в авиаспортклубе. Зимой мы конечно не летаем, но в крайних случаях приходтся вылетать, дежурная бригада ежедневно сидит на месте.

Приехал к нам город некий большой начальник из министертсва жилищнокомунального хозяйства. Наш славный мэр города большой любитель показать город с высоты птичьего полета. Нас заранее предупредили,

Было это дело лет 15 назад. Мы с друзьями отправились на рыбалку с ночевкой. Ну, как водится, запаслись кое-чем для сугрева. Из-за этого кое-чего и произошло следующее: часов около двух утра, пока все остальные еще спали товарищу (С) очень захотелось кушать. В одурманеной алкоголем голове проснулась мысль, что в рюгзаке его соседа (В) была литровая банка с остатками вареного риса. Не долго думая (С) извлек сей сосуд, опустошил его, аккуратно закрыл банку и убрал ее на прежнее место, после чего, с чувством глубокого удовлетворения уснул.

Часа через два нас разбудил вопль

(В) где мои опарыши???

пауза 30 сек.и тихий задумчивый голос изрекает

(С) теперь я понял, почему ЭТОТ РИС у меня по губам ползал.

В результате (В) пришлось ловить на подножного червя, а не на заботливо выращеных личинок.

При коммунистах был такой журнал КРОКОДИЛ. Там был реальный рассказ как работяги разыграли своего прораба. Попросили его подписать наряд. Прораб подписал не глядя. Работяги удивились и пошли в бухгалтерию. И там подписали. Тогда пошли в кассу и получили деньги и пропили их, а наряд послали в журнал. Вот его текст: Выщипать прорабу Гаврилову его рыжую бороду по волоску. Расценка - 1 копейка. Количество - 10061 шт. Итого 100 руб. 61 коп.

После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского. Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой. Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый... Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали. Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома. Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом... включая карнизы для занавесок.

Это история взята из газетной статьи, для написания которой корреспондентка отправилась поработать день продавцом в ceкс-шопе.

В ceкс-шоп на большой скорости залетает мужик, стильно одетый, с усиками, и спрашивает трусы. Я протягиваю ему мужские стринги, а он морщит нос и говорит:

- Мне банановые, или клубничные…

Только хотела покрутить пальцем возле виска, как вмешалась Марина (постоянный продавец в магазине). Как выяснилось, для прикола в магазин в последнее время стали привозить мужские и женские трусики из желе. Носить их, конечно, нельзя, они одноразовые, но при желании их можно просто съесть. Напарница достала последний комплект с банановым ароматом и поинтересовалась:

- Да что вы с ними делаете, ведь это уже четвертые…

- А я с коллег деньги сшибаю. Говорю: «А спорим на «штуку», что я свои трусы вот сейчас возьму и съем!» Они, конечно, все уверены, что полметра ситца я не проглочу и смело кладут на бочку свои кровные. Я так уже больше трех тысяч заработал, а привезете еще, так целое состояние сколочу!

Если кто помнит, то очень давно шел такой сериал "Горячев и другие". Я по професси сценарист. И во время очередной серии один борзой артист запросил гонорар в два раза больше, чем он получал. Вызывает меня и еще одного сценариста к себе продюсер и говорит, что мы не в состоянии платить такие деньги артисту. Надо по сценарию его убить и избавиться от него в следующих сериях. Сказано- сделано. Едем в метро после мозгового штурма. Поздно, наролу мало в вагоне. И вдруг товарищ мне говорит (довольно громко): "Слушай неправильно мы его убили! Надо было зарезать! Море крови! Красиво!". Понятное дело, что речь идет о персонаже, но народ-то думает, что о живом человеке. Люди начинают косо поглядывать. Я выдаю своему товарищу следущее: "Какая разница, как убили? Главное избавились от него". Испуганный народ уже бочком подгребает к двери, нервно ждет остановки. И в завершении мой товарищ выдает: "Если понадобится кого убить, давай лучше зарежем". Остановка. Людей, как ветром сдуло из вагона. Дальше мы ехали в пустом вагоне. Только потом мы поняли, смысл наших слов. Посмеялись от души.

Потерял флеш-карту на работе. Музыка, киношки свежие... расстроился. Сообщил коллегам о потере. Ноль внимания. Сказал, что на флешке было домашнее видео. Искали все, даже директор!

Флешку так и не нашли...