Лет 7 назад работал я старшим менеджером в компьютерном салоне.
Утром, когда народу в салоне еще практически нет - заходит один мужик, сразу видно, что из разряда самодуров которые абсолютно уверены в том что технику они знают лучше всех.
У нас одна из полок была целиком уставлена мониторами - работали они через разветвлитель от одного компа (стоял в подсобке). То есть только мониторы и ни одного вомпа рядом.
Мужик долго и пристально критически оглядывал мониторы.
Подхожу к нему - он эдак заговорщецки стучит пальцем по одному из мониторов и хитрым прищуром глядя на меня спрашивает -
"Скольки скоростной?"
Я выпадаю в осадок... Сначала секунд 10 соображаю что он имел в виду. Потом начинаю лихорадочно соображать что же ему ответить...
(Такой тип клиентов бесполезно убеждать в том что они неправы)
Наконец до меня доходит...
- У вас телевизор дома есть? - Спрашиваю его
- Есть
- Скольки скоростной?
Тут клиент задумывается... потом так же задумчиво бормоча под нос "ну да... конечно, да...да... точно" уходит из магазина...

Есть у меня один знакомый. Зовут его Пушкин Александр Сергеевич. Полный тезка великого поэта. И как-то с друзьями выпили они и забрали их в милицию. А выпили они хоть и не так, чтобы много, но все-таки. Стали на каждого протокол составлять. А у Пушкина документов с собой нет. Спрашивают: как зовут? Он отвечает Пушкин Александр Сергеевич. Дежурный откладывает ручку в сторону и говорит: Издеваешься?! И отправил его к своим костоломам. В общем побили его и снова волокут к дежурному. "Как зовут?" "Пушкин Александр Сергеевич". Снова избили. Когда в третий раз спросили ФИО, он отвечает: "Позвоните домой. Меня правда Пушкин зовут". Менты только тогда засомневались - уж больно парень упорный. Только когда из дома паспорт принесли, тогда и поверили.

Весна 1990-го года. Мне 16 лет, Питер прекрасен и залит солнечным светом, сирень цветёт, сплошная романтика, и посему мы с Мишкой отправляемся после уроков ко мне домой, благо мама на работе. Надо сказать что у нас уже тогда была сигнализация, а поскольку дом наш старофондовский, на Петроградской, двери двойные - во всех смыслах, т.е. первые и вторые, равно как правые и левые. Между первыми и вторыми дверьми (ето важно!) на высоте человеческого роста установлены полки со всякой лабудой: какие-то солёные огурцы и помидоры, варенье, плюс картошка и морковка в россыпь, ну и остальные фрукты-овощи по мелочи.
Приходим, я открываю первую дверь, но - весна! сирень опять же! - мы начинаем с упоением целоваться. Когда сознание несколько возвращается ко мне, я вспоминаю, что - о ужас! - если я тут же не сдам сигнализацию, приедет милиция. Я лихорадочно тыкаю ключом в скважину, он застревает... Замок на вторых дверях больше для проформы, при желании обе створки можно просто растворить. "Нет проблем!" - говорит Мишка, обозрев сей факт, и ТОЛКАЕТ ДВЕРИ НОГОЙ!!! Полки, будучи укреплёнными МЕЖДУ дверьми, рушатся, и вся лажа, бывшая на них, льётся и сыплется на нас. Облитые вареньем и рассолом, увешанные помидорами, мы несколько секунд в оцепенении смотрим друг на друга, потом я - дело прежде всего! - бросаюсь звонить в сигнализацию.
Кто не успел, тот опоздал: мне сообщают, что наряд, оперативно отреагировав на сигнал взлома, уже выехал. Можете себе представить, в каком виде они нас застали...
П.С. Они у меня ещё и документы попросили Ж пришлось им дневник показывать, за неимением других.

Живу Я в маленьком городке около 300 000 (до перестройки).
Почти все друг друга знают. А если и люди незнакомы, то общие знакомые обязательно найдутся!
Работаю Я на одном предприятии сисадмином. И вот на прошлой неделе принимаем звонок от одного большого начальника:
Прийдите, а то у меня комп поламался.
Ладно нет проблем, прийдем.
Пришел Я к нему смотрю с компом дейстивительно, что-то неладное.
Сказал, что забираю, и постараюсь побыстрее с ним(компом) разобраться.
Вышел Я из начальственного кабинета, смотрю, а лифт уже вниз уезжает (кабинет начальника на седьмом этаже). Вниз облом идти, за целый день уже набегался. А тут смотрю второй-то лифт стоит себе спокойно на седьмом этаже и ждет кого бы повезти. Только у этого лифта особенность есть - он когда на седьмой этаж приезжает то людей "выпускает", двери закрываются, и все . Вызвать его уже нельзя ни с седьмого этажа ни с любого другого(но не всегда)! Лифтеров вызывать приходится. Но как говорится находчивые люди еще не перевелись у нас в стране, и естественно нашли способ как двери то открыть. Лифты то на свето-елементах, и надо то всего лишь что-то тонкое в щелочку просунуть и "Алей оп" дверь открыта. А у нас админов вообще при себе перфокарты всегда есть (их на заводе еще со времен СССРа немеряно), очень нужная вещь! Ну мы все конечно все эту хохму с лифтом этим знаем, и Я в полной уверенности что сейчас его сделаю ставлю системник на пол и начинаю искать перфокарту в карманах. Опять облом перфокарты нет. Начинаю думать чем лифт открыть. И тут вспоминаю, что у меня кредитка в кармане лежит. Раз и лифт открыт. А рядом стоит мужик, не наш не заводской и унего глаза на лоб лезут.
Сажусь Я значит в лифт нажимаю на нужный мне этаж, мужика с собой приглашаю. А он головой покачал (глаза такие грустные, грустные)и пешком пошел. До мне только в лифте начало доходить, что он мог подумать! Пока шел к себе чуть пару раз от смеха не упал. Своим значит рассказал.Повеселились и забыли.
А в выходные встретил своего старого кореша. А он и возми и спороси у меня:"А у Вас на заводе, что лифты платные?"

Работет у нас одна девчёнка.
И фамилия у неё нормальная. Только вот однажды каофуз с её фамилией вышел. Да ещё и в её день рожденья.
Фамилия у неё точь в точь совпадает с названием одной очень вкусной конфеты(или наоборот).
Так вот. С юмором у неё конечно все в порядке, и естественно на день рожденьи были конфеты с соответствующим названием. Она выставила большую их часть на стол, а немного припрятала(не из жадности конечно, а что б удовольствие растянуть).
Значится съели все, что на столе да и выпили прилично, за здоровье именинницы. Конечно никто и не заметил как на стол выставили остальное(конфеты). А выставив и забыли сразу, даже тот кто ставил!
Пришло время кофейку попить, народ веселый уже сидит. И значит посылают нашу именинницу за конфетами(она ближе всех к бытовке сидела).
Заходит она в бытовку, и кричит от туда , что их уже наверное заррали так как на месте конфет нет. А потом:"Нашла!!!"
Выбегает вся сияющая от радости, с одной единственной конфетой в высоко поднятой руке и перебивая общий базар кричит:"Кто хочет ... (название конфеты - свою фамилию)?!"
Народ лежал пластом!!!

Давненько, ещё в советские времена, училась я в питерском ВУЗе, и жила в общаге. На нашем этаже жил один студент, примечательный тем, что у него были очень старые, изорванные тапки, с которыми он никак не хотел расставаться. А надо напомнить, что в то время тапочки стоили недорого даже для студентов. Тапки эти были темой постоянных шуток и приколов, а их владелец за счёт них приобрёл известность в общежитии. Но вот как-то, получив от родителей "кислород",наш денди решился и купил себе новые тапки, выбросив старые в урну на этаже.Увидев в урне столь известные всем "корабли", предприимчивые соседи по комнате отнесли их в ближайший узел связи и отправили бывшему хозяину ценной бандеролью. Студенты нашего этажа всегда были в курсе, если кто-либо получал посылку, так как чаще всего родители высылали что-нибудь вкусненькое. В комнату к счастливчику приходил почти весь этаж и содержимое посылки уничтожали за минуты. Вот и в этот раз человек 15 набились в комнату, ожидая пока наш герой распечатает бандероль и заранее давились слюной. И вот, представьте себе, счастливчик разварачивачивает сверток, в нём большая коробка, а в коробке укутанные, как хрусталь в вату- его незабвенные тапки!

Эта история произошла сегодня, 15.04.03 в канун еврейского праздника Песах (в принципе тоже самое что Пасха но на неделю раньше) в Израиле, ессно. Мы делали генеральную уборку, типа суботник предпасхальный... Ну уже повытирали пыль, позаметали и тут один из сослуживцев говорит: "Теперь надо побрызгать, чтобы не воняло"
ОН БЕРЕТ "ДИХЛОФОС" ОТ ТАРАКАНОВ!!!!! И НАЧИНАЕТ БРЫЗГАТЬ ПО СТОРОНАМ!!!!!!!!!!!
Оффис закрылся на 2 часа раньше,.... мы все КАК ТАРАКАНЫ разбежались, до того был приятный запашок....

Одна моя знакомая лежала в клинике в Германии. Ну по-немецки ни
бум-бум, ессно, как уж она туда попала - не помню, но вставать с
кровати не могла. И однажды к ней подходит одна из соседок по палате и
начинает усердно размахивать руками, говорить что-то с жаром. А
немецкий язык - его хрен поймёшь - то ли она матерится, то ли ещё что.
Под завязку монолога, немка подходит к двери палаты, распахивает её
настежь и указывает на проход :))) Ну, подруга, ессно, в слёзы, всё,
типа, выгоняет, не хочет, наверна, с русской рядом лежать и всё такое.
Ситуацию прояснил главврач, сказавший, что фрау просто проявляла своё
гостеприимство :)))) Немкам было жалко больную девушку и таким образом
они просто решили показать, что двери их дома всегда для неё открыты
:)))

Жили в общаге и каждый Новый год устраивали праздник для детей.Я писала сценарий и участв.все взрослые и дети. Наступал год Лошади.Нужны были два папы для изображения лошади.Живой.Под покрывалом.Передняя часть была найдена сразу, а задней не хотел быть никто.Наконец нашли, конечно,моего мужа.Весь праздник(а он продолжался и ночью на улице)передней части лошади подносили рюмочки и закуску, гладили по голове, всячески ублажали и заискивали, а задней части...Но что добило моего мужа, так это когда на улице одна неслабая дама заорала:-Давайте кататься на лошадке!- И попыталась оседлать несчастную заднюю часть...

Было время когда я учился в Радиоакадемии в Рязани. Жил я в общаге. На лето многие разъежаются по домам. Народу осталось мало. Я тоже уехал. И вот я возвращаюсь....... Вечер, часов так 12. захожу в общагу - темнота, ни хрена не видно. Пытаюсь на ощупь пробраться на свой этаж. До этажа вроде добрался, ползу по корридору, тут неожиданно открывается одна дверь, высовывается голова (в комнате был свет) и говорит:
- Чувак те чё жить надоело?
Внутри у меня всё похолодело. Я ему еле выдавил:
- Непонял.
Он пропадает в комнате, через 20 сек. появляется с свечкой и пытается показать что-то на полу. Я опускаю глаза и чуть не падаю в обморок, по полу тянутся оголенные провода. А дело было вот в чем. Вылетела фаза в транформаторном шкафу в подвале. Но пойти и сделать - лень. Поэтому из соседнего киоска, сначала всеми удленнителями, которые нашлись, а потом и оголенными проводами наши студенты добыли себе свет. Но это не ещё все. Я собрал нескольких ребят, мы пошли в подвал и всё сделали. Да будет свет!!! Время уже часа 2 ночи. стоим на болконе, курим, пьем пиво, любуясь ночным городом с 6 этажа. И вдруг все дома в радиусе примерно 1км.
начинают тухнуть с ловно свечки. И все от того что мы починили трансформатор.