Розыгрыши и обломы

В одном южном городе Украины силовая структура решила отработать операцию по борьбе с террористами в случае взятия ими заложников.

Выехали на место действия (аэропорт), связали своих же сотрудников, надели маски, звонят в милицию подражая восточной речи:

- У нас заложники, мы в аэропорту, нам нужны деньги и самолет.

- Пошел ты на @#$!

Ничего не понимающий опер снова набирает 02:

- Нет, ты не понял, у нас люди и мы их сейчас просто перестреляем.

- Молодой человек, перестаньте баловаться с телефоном - это не игрушка, а то сейчас поймаем откуда звонишь и приедем в голову дадим.

Операция под угрозой срыва. Звонят начальству, докладывают.

Руководитель СБУ разыскивает руководителя МВД:

- Там наши ребята отрабатывают операцию по задержанию террористов в аэропорту, так что ты скажи своим орлам чтобы не вешали трубку, не посылали, включили детектор голоса, мол все очень серьезно.

Только после этого операция пошла своим чередом.

Вот я и думаю, может потому у нас и в заложников не берут и самолеты не угоняют, что на это просто не обращают внимание...

Подружака рассказывала.

Сидят у них на работе тетки, травят анекдоты:

Сам анекдот: Одна девушка рассказывает другой:"Я вчера Пете в вестибюле делала мин@т". Вторая ей отвечает: "Что такое мин@т я знаю, а что такое вестибюль?"

Анекдот рассказан - тетки сидят не реагируют. Спястя некоторое время одна говорит: - А я знаю, что такое вестибюль!

Из семейного альбома или шутки молодых.

Было нам тогда с женой по 24 года. Жили с ее родителями в 3-х комнатной квартире в небольшой комнате с маленьким встроенным шкафом. Поздний вечер, ложимся спать. Я уже умылся и устроился на диване, в комнате темно, телевизор выключен. Жена еще в ванной. Уже собирался на боковую, но даже не до сих пор не могу объяснить почему, но в общем все произошло спонтанно и как бы само собой. Быстро встал, схватил со стула большого, старого лохматого слона, - детская радость жены и положил его вместо себя под одеяло. А спал я всегда у стенки. Постарался, как мог, сформировать из одеяла силуэт спящего человека и быстро спрятался во встроенный шкаф. Минут через 5 вошла жена и легла…. . Прошло минут десять… Далее, опишу о чем думали эти 10 минут я и жена.

Я – … блин, наверно все сразу поняла и лежит, ловит ха-ха, думая, сколько я еще смогу простоять в трусах в забитом хламом шкафу. И выйти не знаю как и стоять замаялся…жду не знаю чего сам.

Жена - … ну вот, повернулся ко мне задом, уперся в свою стенку. …. И не пристает даже, я столько в ванной просидела. . хоть бы спокойной ночи пожелал муженек дорогой…даже не шевелится. И не вытерпев, очень тихонько стала просовывать свою руку под одеялом в мою сторону….

Такого глубокого, протяжного и с небольшим заиканием – ОООЙЙ, я потом не слышал больше никогда. Рука жены наткнулась на слоновий хобот….

Как-то года 3 назад я pаботал в фиpме по пpодаже компов. Вспомнились смешныеэпизоды.

В то вpемя наш диpектоp много куpажился там и пpиводил женщин. Для меня это ужестановилось пpивычным, я как-то не обpащал внимания на его выходки. Однаждыпpишла вся pазмалеванная дама:

- Мальчик, а где Саша? - вежливо спpосила она.

Меня так достали их снисходительные "мальчик" и пpочее, и я ответил:

- Hу вы задолбали к нему ходить, что вы в нем нашли? Что, на "толстый"потянуло?

У женщины челюсть отвисла до пола, глаза повисли на коленках...

- Я... я..., - задыхалась она.

- Hу чего? - небpежно спpосил я.

- Я... я... - не могла выговоpить она.

- Hу чего тебе тут надо?

- Я... я... я его жена.

- ААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!! - заоpал я и побежал к начальникумолиться и пощаде за западло...

...чеpез час мы Сашу пеpебинтовали, жена вpезала ему бо голове стаpым 40Мбвинчестеpом, котоpые, как pаз скорее походят на оpудия убийства...

Тогда меня не уволили...

Сестра училась на парикмахера, ну и практиковалась, естественно, на моей башке. Я тогда приехал с вахты, оброс, как леший, ну и, конечно же, был усажен стричься. Как раз сестре подарили машинку для стрижки. Мне выдалась успокоительная чекушка, замотали меня оранжевой такой специальной накидкой, и процесс пошел, полголовы было пострижено в разных режимах и направлениях с расчетом что все равно потом все это выровнять под один минимальный размер. Я уже подустал ну и взял тайм-аут выпил-закусил, закурил сигаретку и тут звонок в дверь я пошел открывать, а там свидетели Иеговы, ну или кто-то из таких же, я только книжки в руках увидел с изображением божества какого-то, и само как-то вырвылось глазки закатил, затрусился весь и затянул - ХАРИКРИШНАХАРИРАМА, эти два так и стояли с ртами открытыми. Сестра часто вспоминает и жалеет, что сотовых тогда с камерами еще не было - представьте: мужик 1,9 метра под 100кг весом, наполовину головы - патлы ниже уха, другая полголовы клоками выстрижена, с перегаром, с сигаретой, в оранжевой попонке, с 3-х недельной небритостью и ХАРИКРИШНАХАРИРАМА. Вот я бы убежал.

Один простой немецкий мужик пошел лечить зубы. Кто-то из верных друзей(! ! ! ) подкинул ему нужный телефон, мужик договорился и утречком рано, но не слишком, нарисовался в кабинете стоматолога, прямо в центре, скажем, Гамбурга.

Приятный кабинет, с картиной на стене, симпатичная ассистентша, благообразный пожилой доктор, с добрым

Однажды я и мой молодой человек поехали в город ****(небольшой город в ближайшем Подмосковье) ,там у меня жил на даче мой отец ,которого мы и собирались навестить.Мы проходили по центру города ,когда мой взгляд остановился на очень хорошим костюме и я взяв в охапку своего друга потащила его туда.Войдя в небольшой магазин мы сразу же были окружены

На спор со своей девушкой накрасил ресницы её тушью. Хожу так у себя на работе, никто не может сообразить, что во мне изменилось и что со мной не так. Сотрудник один выдал: "Семёныч, я не могу понять почему, но мне чё-то кажется, что ты сегодня чуть поголубел".

только что сходил покурил.

рядом стоит парень треплется по мобильнику.

краем уха слышу

... да просто оперативку поставь больше.... да, не хватает, воэтому с винта подсасывает и тормозит... сосет-не сосет, при чем здесь сеть?.... да трафик у тебя нулевой почти должен быть... говорю, оперативка... сосать не должно... да послушай ты меня...

на том конце провода тоже упертый. тема продолжается с повышением голоса и интонаций.

поднимается дама. лет 45 и более.

- ... я тебе говорю - просто поставь её - и сосать будет надо как надо!! Уверен! ДА!! Пробовал - сосет, говорю!!!

дама поворачивается - и громко-возмущенно:

- молодой человек, к женщинам побольше уважения! не к вашей знакомой, так хотя бы ко мне!

чувак не въехал.

я тоже с секунду въезжал.

потом дошло.

... дама ещё и на меня обиделась за ржач.

... молодежь пошла... никакого уважения...

а чувак, похоже, так и не въехал...

ps. потом дошло - интересно, а ведь слово сосать дама-то правильно понимает. причем - ПРАВИЛЬНЕЕ парня 25-лет и меня 31-го летнего.

. ... но я был быстрее - значит, с возрастом понимание приходит.... дассс...

Подросткам из Европы сложно путешествовать по Америке: в гостиницу одних не селят, машину в аренду не дают, везде нужен "ответственный взрослый". Поэтому, когда мой сын со своими приятелями решил поехать на слет геймеров в Лос Анжелес, им пришлось брать с собой маму. Нет, сначала они меня брать совсем не хотели, а надеялись уговорить

Hаконец-то я встpетила мужчину своей мечты -

настоящий поэт, интеллектуал, видный мужчина с

посеpебpенными висками и изысканной pечью. Мы

ходили в опеpу, в музей, наконец он пpигласил

меня домой. Кваpтиpа тоже отвечала его имиджу -

кpугом стеллажи, уставленные книгами, каpтины,

иконы... Мой кавалеp подготовился к встpече: на

накpытом столе гоpел свечи, и удивительный

аpомат pазливался в воздухе. Заговоpили о

Гумилеве, о Луи Беpтpане... И я спpашиваю его:

- Что за удивительный аpомат pазлит в воздухе -

такой нежный запах гоpького меда?

А поэт махнул pукой:

- Да это хоpек нассал!

У него, оказывается, хоpек жил в клетке.

Так мы и pасстались - что-то мне уже не захотелось

ни pазговоpов, ни интима.

Есть у меня один знакомец, работает то ли в "цифровой связи", то ли в какой-то ещё местной телекоммуникационной компании. Рассказал он мне давеча следующую байку. Надо было тянуть оптоволокно в какой-то дом, ну и приходит он туда в составе эдакой небольшой комиссии, посмотреть что да как. Только подходят к подъезду - рядом с ними об асфальт разбивается бутылка. Отскакивают, значит, они с матюками, и смотрят вверх. С балкона 7 этажа высовывается чья-то рожа. Связисты орут, дескать, "Ты что, [ч]удак, творишь, мы же сейчас поднимемся и поговорим !", на что рожа посылает их подальше, и вниз летит очередной пузырь. Ну, раз такое дело, то можно и подняться. Вот они уже стоят у двери в ту злополучную квартиру (хорошей такой стальной двери, это важно), и трезвонят, дабы вызвать горе-бомбардира на сурьёзный разговор. Тот, естественно, не открывает. План мести созрел сразу. Связисты кричат "Открой лучше, а то хуже будет !" - ноль реакции. Ну что-ж, клиент предупреждён. Строитель, пришедший в составе связистской комиссии, лезет в свою сумку, извлекает из её недр монтажный пистолет с изрядным количеством дюбелей, и пристреливает дверь к дверной коробке по всему периметру с шагом 10 см. После чего связисты вызывают МЧС (Алё... Тут у человека дверь железную заклинило... Адрес такой-то... Да, он дома сидит, выйти не может...), и с гордым сознанием свершившейся справедливости уходят. Приезда спасателей дожидаться не стали. :)

Газета «Труд», один из январских номеров 1985 года.

Содержание статьи передаю своими словами.

В одном из сельских районов Белоруссии ребятишки в лесу нашли немецкий склад времён Великой Отечественной войны. Оружие, амуниция, продукты – всё было в идеальном состоянии, склад был подземный, консервацию фашисты провели великолепную.

Детишки, самому старшему из которых было 14 лет, переодеваются в немецкую форму, обвешиваются оружием и идут в родную деревню.

В сельском клубе идёт колхозное собрание. На сцене президиум за покрытым красной скатертью столом, за трибуной председатель вещает об успехах, в зале колхозники дремлют.

И тут в зал врывается толпа фашистов с автоматами и в касках.

- Встать! Хенде хох! Коммунисты - к стенке!

Все опешили, застыли. Непонятно – вроде лица фашистов знакомые, а тут такое…

И тут один дедок…

- Во тот, тот, тот – коммунисты.

Всех показал.

Ребятишкам ничего не было – несовершеннолетние, а над старичком был суд. Реальный срок дали. И статья в газете была под рубрикой «Из зала суда».

Подруга рассказала. У нас в городе - на окраине - есть участок, поросший лесом. Его облюбовали "толкиенутые" ребята. Они там ролевые игры устраивают. Носятся друг за другом, все обвешанные самодельной средневековой амуницией. Вот, однажды эти милые товарищи решили поиграть. Разделились на орков и людей, пошли воевать друг против друга.

Итак, картина. Ничего не подозревающий мужичок возврщается поздним вечером домой через тот самый лесок. Навстречу - отряд "орков", в разных железяках и обвешанный арбалетами, мечами, щитами. Мужик отреагировал вполне ожидаемо - влез на дерево. "Орки" мрачной толпой приблизились к стволу, и главарь спросил у мужика (думая, что это игрок из враждебного лагеря):

- Ты человек?

А что ещё мог ответить бедный мужик кроме "Да"? Тогда главарь спокойненько изрек:

- Слезай. Сейчас убивать будем.

Потом, правда, всё выяснилось. Орки напоили до смерти перепуганного мужика чаем и отпустили на все четыре стороны. Но бедолага, должно быть, теперь боится задержаться на работе лишние десять минут.

В прошлом году, летом, поехали мы с друзьями в поход, на природу, мужики взяли водки, девчонки еды, ну что еще надо. Приехали на место, красота, озеро, тут же лес и ни единого комара, что странно. Сидим уже глубокой ночью, перед костром, Колька на гитаре, я сосиски жарю, Вовка водочку разливает, девчонки щебечут о женском и Семен тут:

- Смотри, че мне подарили. И достает зажигалку, раз в пятьдесят больше обычной, такой не слабенький газовый болон. Сама прозрачная, ну точь, в точь как обычная, только большая. Все оторвались от своих дел, рассматривают и Вовка, который сидел напротив, Семену:

- Дай прикурю.

- От костра прикуривай.

- Ну, дай... .

Семен немного помялся и начал подавать через костер, а зажигалка возьми и выскользни прямо в самое пекло. Че тут началось, бабы завизжали, я схватил сосиску и деру, остальные за мной, в общем стоим в метрах двухстах от эпицентра, ждем когда бабахнет. Минут двадцать точно прошло, девчонки заскучали уже. Я сосиску съел.

- А где Семен? - вдруг опомнился Колька.

И правда, Семена не было. Мы на свой страх и риск пошли к костру проверять, а он гад сидит водку жрет, как ни в чем ни бывало. Нас увидел и давай ржать, мы:

- Ты че ржешь, где взрыв?

- Да я вас разыграл, там вместо газа вода была, газ то я давно истратил.

Мы его чуть там не убили, в общем весело в походе.