Розыгрыши и обломы

Рассказал мой отец

Картина маслом:

Разгар застоя, 1976 год. Колхозный рынок в Куйбышеве. Современный дворец. Огромный зал. Высоченные стеклянные потолки. Чистота. Мясной отдел. Мраморные столы. Ряд деревянных плах. В красивой позе, небрежно опершись на огромный топор, стоит мясник. Конечно же, ни кусочка мяса.

Старушка, пришедшая купить мясца, видит эту картину и говорит так грустно и обреченно:

— Эх, рубщик, рубщик, чего ж ничего не рубишь...

И рубщик ей так ласково, гостеприимно махнув рукой, отвечает:

— Ложись, бабка...

Старушка изменилась в лице и испарилась...

Слышал в троллейбусе, одна тетка другой рассказывала. Их общий знакомый устроился на работу, и был уволен в тот же день. Зашел он, прямо после приема на работу, в сортир. И такой там оказался чистенький и беленький итальянский унитаз, что взял он тряпку, убрал из унитаза всю воду и нарисовал в колене уголок $100 купюры (за что купил, за то и продаю: наверное, приклеил такую имитацию, у нас по 2 руб. продают). И стал смотреть. Зашел один сотрудник. Долго его не было. Вышел — манжеты мокрые. Зашла другая. Тоже долго не было. Вышла — все ногти сломаны. Короче, к концу дня около сортира скопилось много просто молчаливо слоняющегося народа. А последним был начальник. Его тоже долго не было... А художник тот так и не поработал. .. А ведь сколько мог еще натворить с таким талантом?

Небольшую группу охотников закинули на вертолете к леснику. Просторная поляна, старенький но крепкий домик, пожилой лесничий представившийся Мухиным, ничего необычного, кроме одного. Вокруг сплошной стеной лес, нет ни одной дороги ведущей к поляне, а они на геликоптере покружили немало выискивая ее, а возле дома припаркован УАЗ

Мужики! Если для того чтобы постричься, вы не пользуетесь женой, а наоборот — услугами парикмаХерской, будьте бдительны. (К девушкам не относится – они к этому делу подходят очень серьезно).

Иду как-то по улице. Вдруг ОП – ветер в спину подул. – Чёй-то я давно не стригся — подумал я и опрометчиво нырнул в ближайшую цирюльню.

В одном хрущевском доме жила бабка. Ноги у нее болели, так что из квартиры она не выходила. И от скуки придумала себе развлечение: сидеть на балконе и спрашивать у всех прохожих, сколько времени.

Отмалчиваться было бесполезно, потому что старушка начинает истошно вопить противным голосом, повторяя вопрос, пока прохожий не скроется за пределы досягаемости ее неплохо сохранившегося зрения или пока не появится следующая жертва. Кое-кто всерьез предлагал купить ей часы, но у бабушки уже были.

И одно летнее утро ознаменовалось кардинальным изменением дизайна бабкиной засады — ночью какой-то доведенный до отчаяния "молодой человек" приставил лестницу к ее балкону на втором этаже и размашисто вывел на нем ярко-желтой краской издалека видную прохожим, но невидимую для хозяйки-бабки надпись:

"У бабки есть часы!"

Было это в те времена, когда из мобильной связи у нас было только NMT, когда проще было получить официальное разрешение на автомат Калашникова, чем на мобильный телефон, а мобильные аппараты делились на большие, очень большие и быстрого развётывания (автомобильные, чуть меньше телефона-автомата).

Нужно мне было позвонить в Москву. С мобилки — дорого, дешевле съездить:). Захожу я в телефон-автомат, тут звонит "мобилка". Ну что делать? снимаю трубку, разговариваю минуты 3, заканчиваю разговор, выхожу и на ходу кладу телефон в сумку...

Как удивлённо и ненавистно на меня смотрела очередь! !! Мол, поговорил, а трубку с собой унёс... Антракт!:)

Мне рассказывали историю про предприимчивых чуваков, которые у себя в автомастерской, на фоне популярности надувания шин азотом, повесили объяву, что за отдельную плату надувают шины 78% азотом. Имели успех.

После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я — в кондитерский отдел.

Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:

— Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!

— Пожалуйста, мне некуда торопиться, — отвечает он.

Стоящие за нами покупатели говорят мне:

— Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!

— Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? — спрашиваю.

— Конечно!

Стоящие за ним:

— Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!

— Мужчина, — говорю, — вы не могли бы за меня заплатить?

Очередь в шоке, ждет ответа.

— Да, да! Не беспокойтесь! — отвечает муж.

— Вы на машине? — спрашиваю. — Довезете??

Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем!?

Какое-то время я работала в роддоме. У посетителей сложилась интересная традиция — поздравлять своих любимых родильниц путем написания поздравления на асфальте перед окнами роддома. Каких только перлов там не было!

Но больше всего мне понравилось такое поздравление: "Оля! Спасибо за сына! Миша и Дима".

Иду я как-то домой с работы, дождик накрапывает, гляжу — живой рыбой торгуют. Купил я трех зеркальных карпов, положили мне их в пакетик полиэтиленовый, шагаю домой, радуюсь. А карпики — заглядение, в пакетике прыгают, и явно так разорвать его хотят. И разорвали как раз в тот момент, когда я через придорожную лужу перепрыгивал. Благо, лужа неглубокой оказалась, и карпиков я в каких-то две минуты выловил:). А была бы поглубже?

Нет, а вы представьте сюрреализм — в московской луже среди многоэтажек под дождем солидный дядька с портфелем ловит рыбку. .. Прохожие оглядываются...

А ведь быль:).

Было это в добрые старые советские времена, когда я был пионером.

Как-то появилась в школе новая тенденция — старшая пионервожатая устраивала перед уроками по утрам линейку. Нам все это ужасно не нравилось, но протестовать было бесполезно. Но один мой одноклассник,

Михаил, известный двоешник и диссидент, решил над старшей вожатой поприкалываться. Он расстегнул ширинку и вставил туда сосиску. Так и пришел на линейку. Старшая вожатая, увидев торчащий из ширинки предмет, в лице переменилась и не отводя взгляда от Мишки стала медленно и решительно приближаться. Подойдя, она протянула руку и дернула за торчащую сосиску. Естественно, сосиска осталась у нее в руке. А Мишка не своим голосом заорал, скорчился и стал кататься по полу. Короче, старшую вожатую из истерического припадка выводила скорая. А Мишку перевели в другую школу.

О вреде переутруждения: весь день провёл у факса, рассылая приглашения на пьянку по поводу юбилея фирмы, какое-то время с калькулятором в руках общался с персоналом ресторана, согласовывая меню и стоимость. Собрался позвонить, нажимаю (как я думал) кнопку "монитор" на факсе (большая желтая клавиша), набираю номер, жду гудка... Молчит... Сбрасываю, нажимаю "монитор", набираю номер, сверил номер, жду... Молчит... Сотрудник внимательно за этим всем наблюдавший: "Виталь, что-то не сходится? Вылазим за фонды?" Я, раздраженно: "Какие фонды? Домой звоню!" сотрудник просто беззвучно грохнулся под стол. И тут до меня дошло — все манипуляции я проделывал не на факсе, а на большом черном калькуляторе "Ситизен", у которого тоже есть большая желтая кнока — "сброс".

Случилось это с моими друзьями.

Пришли два мужика в бар, сидят за столом, заказали пиво, напитки и тд.

Сидят, разговаривает, пьют пиво, подходить две девчонки: "Здесь свободно?" не дождавшись ответа, садится, наливают себе пиво нагло без разрешения.

Ребята решили приколоться, один из них говорит: -Вася, чем сегодня займемся ночью

— Пойдем в номер дорогой и займемся с любовью.

Девчонки молча встали и ушли.

Рассказала знакомая.

В середине 80-х по окончании мед. училища попала она работать в одну из областных больниц нашей необъятной Родины, в частности, в терапевтическое отделение. Дальше — с её слов:

В один из вечеров беру, как обычно, лист назначения процедур и начинаю "обслуживать" своих подопечных. Напротив одного больного написано: "Банки на грудную клетку". Беру всё необходимое, захожу в палату, нахожу пациента ну и объявляю вердикт врача "БАНКИ". Он переврачивается на грудь. Командую: "Лягте на спину, банки на грудь". Мужик в шоке, начинает возмущаться (а надо признаться, что грудная клетка сего субъекта имела повышенную волосатость). Ну, молодой специалист с дипломом медсестры (говорит, что в то время даже младший мед. персонал давал клятву Гипократа) Тоном, не терпящим возражений, заявляет "Не спорить, будем делать, как доктор прописал".

Самое интересное было утром, когда на обходе доктор узрел грудь больного с опалённым волосяным покровом и иссиня-чёрными [м]лябами. Говорят, его рёв типа "Какая б@@@ь это сделала" было слышно на всех этажах и частично на улице. Но моя знакомая к тому времени сменилась и благополучно шла домой с чувством выполненного долга.

Закончилось всё нормально, доктор был отходчивый. При следующей встрече объяснил, что спина — это тоже грудная клетка, только её задняя поверхность. Но вся больница ещё долго вспоминала тот случай.

Сегодня на паре вбежал препод, опоздав на 20 минут, в ушанке в валенках весь в снегу и с криком:

— Dсе равно вы мой зачет завалите, пойдемте в снежки рубиться!

Убежал в неизвестном направлении