Розыгрыши и обломы

Намедни друганы решили с металлоискателем попытать счастье в поиске кладов. Петька, узнав об этом, накупил копий царских золотых 5 и 10 рублевок (оригинал по 15 000) и прикопал около развалин старого монастыря. На следующий день он рассказал друзьям страшную тайну, которая передавалась по наследству, что около монастыря разбойники спрятали все награбленное золото. Все вместе они поперлись к этому монастырю и о, чудо! В первый же день нашли клад с золотыми монетами! "Эспертов", правда, ничуть не смутил тот факт, что золото было как новенькое. На радостях приняли на грудь, начали строить планы по покупке новых телефонов, ноутбуков и всех остальных предметов первой необходимости. Правда, когда пошли к знакомому ювелиру на оценку клада, Петька с ними не пошел. Дикий ржач ювелира было слышно за километр! Петьку поискали пару дней, чтобы выразить ему благодарность, но он куда-то исчез и телефон отключил. Больше кладов не искали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой брат за словом в карман не лезет.

Однажды году в 98-м поехали с ним забирать плиту. Его приятель, купив новую, любезно согласился расстаться со старой.

Выносим плиту из квартиры в Южном Бутово. И сталкиваемся на лестничной площадке с соседкой. Мадам - монументальная активистка, которой все надо знать. Как выяснилось позже, старшая по подъезду. Нонна Мордюкова из

"Бриллиантовой руки" - тот самый типаж.

- Куда это вы? ! - вопрошает.

Брат сходу:

- Сосед ваш допился совсем. Плиту за бутылку отдал!

Вечером звонил его приятель и сильно ругался. О том, что он закладывает, в тот же день узнал весь подъезд. : )

-2 -1 0 +1 +2

История не моя, откопал на интернете. Но переводил сам : )

Далее от первого лица...

Сразу скажу что этот трюк придумал не я. Уверен что кто-то и когда-то пользовался им с разным уровнем успеха. Но прошу заметить что ничего в этой истории не было приукрашено или преувеличено.

У меня было несколько билетов

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реальный случай. В вагон электрички заходит бабка-попрошайка, намечает себе жертву, так как народу немного, и бодро топает к солидно выглядящему мужичку.

Бабка: "Подайте милостыню Христа ради..."

Мужик (с нахальной улыбкой): "А сдача с 1000 рублей будет? А то мельче что-то нет..."

Бабка (извлекая откуда-то кошель): "Конечно, милок... Тебе сколько отсчитать-то? .."

Мужик (уже без улыбки, но с выпученными глазами): "Ну хоть 990..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вспомнил одну смешную историю из юности. Вот, решил поделиться...

Ходила у нас байка про одну инструкторшу из ДОСААФ (была в советские времена такая организация - там учили молодых ребят стрелять, летать на самолётах да катерами управлять). Этот прикол произошёл во время вылета на лёгком, учебно-тренировочном самолете Як-18 со спаренной

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не моё. Друзья прислали:

Вчера иду я вечером по замечательнейшему киевскому спальному массиву.

Время - за 20-00. Район шестнадцатиэтажных коробок. Освещение оставляет желать лучшего. Под одним домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду. Обхожу его сбоку по газону, т. к. дорожка "занята". Когда поравнялась с ним (расстояние метра 3-4) мужик оборачивается ко мне, не переставая при этом мочиться, и изрекает: - Дожили! Никакого стыда! Девка идёт и на ходу курит!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Студенты решили приколоться. Садовое кольцо. Навстречу друг другу идут два студента. Оба в одинаковых черных костюмах, черных шляпах, черных ботинках и темных очках. У обоих в руках одинаковые черные дипломаты. Они встречаются точно напротив американского посольства, на ходу обмениваются дипломатами и расходятся.

Через квартал обоих хватает КГБ. Тут же, невесть откуда, находят понятых, вскрывают дипломаты. В дипломатах лежат драные кеды. В одном - правый, в другом - левый.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один наш знакомый летом работает гидом на реках, по рафтингу, т.е. сплаву вниз на лодках. Так вот, он рассказал до чего липучь русский мат: как-то он шел вниз с очередной группой (ето когда он еще не научился по американски ругатся), и уж не знаю что там приключилось, то ли кто-то перевернул лодку, то ли ещо что, но наш знакомый так хорошо и сочно выматерился по-русски, естественно. Что вы думаете? Через полчаса, когда он всех своих собрал обратно в лодку и продолжил "сплав", к нему подплыли американци на другой лодке, слово в слово (!) повторили что он сказал и попросили обяснить что ето значит. Говорят, красиво звучит. :) История умалчивает как дядя Вова выкрутился из ситуевины.

-2 -1 0 +1 +2

1е апреля. Утро раннее. Автобус шествует по центральной улице города, проезжает по мосту через единственную в городе речку-говнотечку, в которой отродясь, кроме дохлых заморышей, рыбы не было. Пацаненок сидит у окна и тычет пальцем в сторону реки:

- Смотрите, дельфины!

Состояние пассажиров описать сложно - от тупых взоров в сторону реки до истерического хохота.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было году в 92 на археологических раскопках. Палаточный городок

человек на пятьдесят и никакой связи с внешним миром. Раз в месяц приезжал

автобус, забирал весь лагерь на выходные и привозил обратно. Основная масса

рабсилы состояла из студентов первого

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хотя накануне пpошел дождь, Чеpнов ухитpился поставить чистенькую "Волгу" насухом месте теppитоpии институтского гаpа-жа - да так, что шофеpам пpишлосьцелый день обходить ее по лужам. Один из них, pазозлившись, взял стаpую калошуи, вываляв в гpязи, "пpошагал" - левой, пpавой, левой, пpавой - по всей машине:от капота по кpыше салона и дальше по кpышке багажника.

После pаботы Чеpнов подошел к машине, с удивлением посмотpел на жиpные, гpязныеследы, оставленные калошей, и возмущенно воскликнул:

- Hе понимаю, неужели нельзя было обойти!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лидия Петровна вышла из подъезда, повернулась к дому и нашла глазами окна квартиры дочери. Из окна кухни весело улыбались две рожицы внуков. Старший шестилетний Никита показал большой палец правой руки. Бабушка в ответ, расцветая улыбкой, показала десять пальцев и погрозила указательным, что означало: через десять минут придет мама,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это реальная история, произошла в 90-е годы, ее рассказал один чиновник из РАО ЕЭС.

На торжественной закладке фундамента электростанции присутствовали Чубайс и Кириенко (тогда премьер). При всем скоплении народа Чубайс вдруг снимает с руки золотой «Патек Филипп» и бросает в жидкий бетон! Мол, традиция такая, на счастье!

Кириенко ничего не остается делать, он тоже снимает с руки свои не менее дорогие часы и тоже кидает их в жидкий бетон.

Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова видит на руке Чубайса дорогие часы!

- Как так?!!

- Да очень просто. Я что, дурак, выбрасывать в бетон настоящие часы? Купил вчера в аэропорту, в киоске, китайские, за 100 рублей, какая разница!

Кириенко весь вечер молчал, был невесел...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После застолья наш друг Лева обрубился. Чтобы знал как нажираться, мы накрасили лаком ему ногти на ногах. Утром с больной головой Лева не посмотрел на ноги. Просто надел носки и пошел домой.

Дальше по его рассказу.

Пришел дамой, решил помыться. Дома была мама и младшая сестра. Ничего не заметив, вышел из ванной в халате и шлепанцах. Проходя рядом с сестрой и посмотря на ее выражение лица, понял, что что-то не так. Пройдя еще немного, услышал, рогат сестры и крик: "МАМА, МАМА посмотри на брата". И она медленно присела (стоять она уже не могла).

Ничего не поняв, он продолжал стоять, пока не пришла мама. Дальше сестра пальцем указала на ноги. Мать с крикам "Пии..ор!!!", накинулась на него.

После этого он долго не разговаривал, пока эта история не превратилось в анекдот.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не мое.

Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления.

Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет.

На обратном пути докопались какие-то два типа - ну, типа, кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется, и тут начал этот моторчик гудеть - манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились - вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю:

- Включен боевой режим.

КАК ОНИ С[мот]авалИСЬ! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ! ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025