Розыгрыши и обломы

В конце 90-х работала я бухгалтером на Агрофирме "Вешенка" (грибы выращивали). Ну, как агрофирма - коллектив из 10 человек, но на базе советского предприятия, цеха и того, что осталось от предприятия в целом. Соответственно, работники выполняли разнообразные обязанности, так завскладом еще и на каре грузы перевозил.

Приезжает один товарищ на фирму и у сотрудника на каре спрашивает, где директор. Тот ему отвечает, а заодно уточняет, по какому вопросу, на что следует грубый ответ, что перед карщиком еще отчитываться не будет.

Найдя директора, он просит отдать ему ненужный металлолом, на что директор советует обратиться к завскладом. На вопрос, где его найти, поясняет, что на улице, на каре тот работает.

Как вы поняли, металлолома лишнего не нашлось. Зато, надеюсь, подучило хама, а это иногда ценнее будет.

Есть в нашей компании традиция устраивать разнообразные приколы. Один из самых полулярных, называется "Сладкая женщина". Однажды сидим мы так, отмечаем очередной праздник. И вспоминаем, что двое из присутствующих этого прикола не знают. Решаем подшутить. Объясняем условия, что все просто и гениально. Парню показывают лежащую на диване девушку, на грудь которой кладут яблоко, ему завязывают глаза и руки за спиной. Вот он должен это яблоко съесть, оно по идеи должно скатывать, короче все просто, всем весело. Несчастного уводят. Быстренько снимают с девушки верхнюю одежку и одевают ее на субъекта мужкого пола, кладут его вместо нее, а Олька садится сзади, чтобы подавать голос. Вводят Сашку. Он радостно чавкая трескает яблоко под томный голос :"Да-да... Так приятно..." Наступает апофеоз. А теперь "девушку" надо поцеловать. Сашка радостно целует Ромика в трехдневную щетину. Дальнейшая фраза вошла в историю: "Олька, у тебя что, ЭПИЛЯТОР СЛОМАЛСЯ".

Из истории советского кино. Леонид Гайдай снимает в Подмосковье фильм "Пес Барбос и необычный кросс". В очередной день работы назначены съемки финальной сцены - герои (Бывалый, Трус и Балбес) идут после взрыва динамитной шашки.

Идет подготовка к началу съемок. Артисты Моргунов и Никулин, одетые в разорванные наряды, стоят недалеко от кинокамеры, а Вицин, одетый в дымящиеся лохмотья, прогуливается в сторонке, что-то тихонечко напевая.

К съемочной группе подходят двое жителей ближайшего села, с интересом наблюдают за процессом. Вдруг один из них, указывая на Вицина, задает вопрос:

- А это кто такой?

Моргунов мгновенно реагирует и отвечает:

- А вы разве не узнали? Это Козловский, у него тут рядом дача была.

- Почему была, она есть.

- Так он вчера напился до чертиков и по пьяне дачу спалил. Потом свихнулся. Вот теперь гуляет по округе и песни поет. Спой громче! (Вицину).

В ответ все слышат: "Отцвели уж давно хризантемы в саду"...

Крестьяне ошарашенно смотрят на Вицина. Один из них достает из кармана чекушку водки и со словами "Вот что водка с человеком делает! ", выливает водку на землю.

Колхозники молча уходят.

Мои друзья на зимней рыбалке, когда был плохой клев, шли в ближайший магазин и покупали водки и какую-нибудь рыбу свежую (2-3 штуки). Затем они отходили от основной кучи рыбаков (как известно, рыбаки сидят обычно кучами), но не слишком далеко, а чтобы остаться в прямой видимости. Сверлили лунки, пили водку и макали купленную рыбу в лунки,

Там где татары прошли, евреям делать нечего.

Товарищ ездил отдыхать в Израиль. Рассказал много интересного. В частности, знаменитая стена плача - обычный экскурсионный объект. Типа если загадаешь желание и дотронешься, то оно исполнится. Деньги за экскурсию уплачены, естественно все идут и загадывают желания. Причем мужчины и женщины загадывают в разных местах и даже за загородками.

В чем собственно развод: далее от первого лица.

- Только загадал желание, подходит местный - с бородой, пейсами, талмудом (они там толпами ходят и молятся вокруг стены), спрашивает - как тебя зовут. Я ему ответил.

Местный - я пойду помолюсь, чтобы желание твое исполнилось. Отбежал в сторону, побормотал с полминуты, вернулся и говорит: - я помолился за твое желание. Пожертвуй на восстановление стены плача...

Я мысленно (ага, чтобы Провал не проваливался), отвечаю: Брат, очень хочу пожертвовать, но понимаешь, кошелек со всеми деньгами у жены. А она там, за забором...

Друг рассказал. Сидел он вечером один дома, ТВ смотрел, пил пиво. Захотел в туалет. Пошел, сел, сигаретку закурил, задумался. Вдруг слышит цокот копыт. "По телеку, - думает - "В мире животных" передают". Приоткрыл дверь туалета - по телеку депутат выступает.

"Почудилось, значит" - думает. Закрыл дверь, опять в голове стук копыт.

И только он попытался списать странные звуки на выпитое пиво, как кто-то заблеял. Вспомнив народные байки про чертей, друг тут же протрезвел, натянул штаны и выскочил из туалета. Выключил телевизор и нервно стал прислушиваться к себе и окружающему пространству. Из туалета тем временем опять что-то заблеяло, потом зацокало. Откуда-то сверху. Друг, пытаясь вспомнить хотя бы примерный текст "Отче наш", с опаской пошел к верхним соседям. Короче, выяснилось, что дедушка в гости к детям приехал. Вместо яблок и груш привез козу и трех ягнят.

И все это стадо охреневший от такого подарка владелец квартиры запихнул в совмещенный санузел - чтоб животные не гадили по квартире. Вот они там и скакали. Чуть с ума человека не свели.

У меня барсетка весит килограмма полтора, потому что в ней лежит все необходимое, что может пригодиться компьютерному специалисту широкого профиля: набор отверток, щетка для чистки компов и картриджей, скотч, запас винтиков и куча прочего хлама, среди которого есть и рулетка.

Где-то с месяц назад захожу ночью в круглосуточный

Случай из жизни. У меня друг главврач областного госпиталя ветеранов.

Попала к нему бабка, с отравлением грибами. Вылечили, выписали, на следующий день её опять привозят.

Он:

- Бабушка, что случилось?

Она:

- Да приехала домой, а там ещё пол баночки грибов осталось.

Давно это было. Пакетики тогда в дефиците были, да и в цене (рублей 5!). Заходит к нам на работу знакомый. Пакет у него, красивый такой. С надписью: "ПИТЛЕР. СТАНКИ И АВТОМАТЫ". Вышел он на 5 минут, а пакетик оставил. Обошлись без "РнотоShop". Ватка, ацетончик. Ехал он домой на метро и долго не мог понять почему на него ВСЕ косятся. А как бы вы отнеслись к юноше с пакетиком на котором написано: "ГИТЛЕР. ТАНКИ И АВТОМАТЫ"?

Хорошо, хоть не арестовали...

Когда мне звонили "из службы безопасности банка" и я наконец понял, что это разводка, сказал, что сейчас включу диктофон - и разговор тут же прервался. Видно, начинающий звонил, забздел. А вот сейчас жене позвонила матерая и прожженная деваха. Говорила чрезвычайно вежливо, но уверенно и с напором. Когда Таня попробовала финт с записью разговора, ни нотка в тембре визави не дрогнула: да-да, пожалуйста, я подожду, включили? Ну и дальше давай по ушам, а когда поняла, что ни фига не прокатит, так же, не меняя голоса и скорости речи сказала: ну ладно, можете теперь послать запись нашего разговора нах[рен]. Вот так, буквально. Ну и положила трубку. Я прям её зауважал, спец в своем деле что надо!

Поехали 3 мужика на остров порыбачить. Один еле у жены отпросился, другой 2 недели деньги копил, а третий (Игорь) деньги есть, жены нет, ему самое проще. Взяли они с собой целый рюкзак водки и закуски. Высадились на острове, Игорь и говорит:

- Я поплыл рыбы на уху наловлю.

Якоря с собой не было, взял рюкзак набил песком привязал верёвку и в перёд. Стал на фарватере глубина 25 м., течение большое, бросил чудо-якорь, смотрит а верёвка не травится, естественно это был рюкзак с водкой и закуской. Можете догадываться о реакции друзей.

О телефонных ошибках написано много. Поделюсь своей историей.

У меня номер отличается одной цифрой от коммунальной службы. Третья часть звонков от злобных жильцов и каких-то административно-надзорных органов.

Обычно отвечаю вежливо, что не туда попали, но в один день достали напрочь, ибо настроение было не то. Звонок: "Пал Сергеича (начальника) можно к телефону? " Отвечаю, что нет. Спрашивают, почему? Ответ: "Я его уволил".

Несколько секунд молчания и робкий вопрос: "А кто Вы? ... "

Была на выставке известного художника с потенциальным парнем. Решила выебнуться: заранее прочитала о выставленных картинах, изучила биографию художника. В галлерее как бы невзначай «вспомнила» любопытные факты, рассказывала кавалеру, пока пробирались сквозь толпу от одной картины к другой. Через полчаса поняла, что за нами ходят бабушки - человек 15 - и слушают мою экскурсию, а одна даже записывает. Смутилась жутко, но продолжила вещать. Никогда ещё не чувствовала себя такой умной и полезной.

Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того - коллекционировал. Одним из выдающихся "экземпляров" моей коллекции была Сарра, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная женщина, но шуток не понимала решительно. Все мы ее, конечно, разыгрывали,

Живу я значит в Германии, за последнее время много нашего люда сюда понаехало, значит и баек стало побольше... Одна из них.

Ездить здесь по российским водительским удостоверениям можно, но не долго, потом надо пересдавать, а так как у немчуры совсем иной стиль езды, наши ездуны со стажем имеют большие проблемы с пересдачей т. к. к нему приспособиться...

Не сдал один раз, второй на третий тебя отправляют на так называемый "идиотен-тест" проверяют, все ли у тебя в порядке с головой, вопросы там самые разнообразные, например сколько в Германии поворотов (подразумевается что два правый и левый) спрашивают сможешь ли поставить три шарика для пинг-понга друг на друга, и если тестируемый пытается это сделать, то по их мнению он идиот и есть.

Собственно байка. Приходит наш человек, садится, отвечает на вопросы, всё в порядке, экзаменатор лелейным голоском спрашивает, а слабо ли поставить три шарика друг на друга, наш человек говорит нет проблем...

- ДАВАЙ!!!

Наш человек вытаскивает изо рта жвачку склеивает их друг с другом и приклеивает к столу. ..

-БИТТЕ! Комментарии излишни...