Один из моих друзей решил отметить свой день рождения в сауне. Всех пргласил на 1:00 ночи, все как положено. Но есть у него такая плохая привычка всегда опаздывать. Вот собралась толпа возле сауны, которая ксатати в лесу за городом находится. А день рождения у него в один из морозных зимних месяцев. Без него естественно в сауну не пускают. Стои толпа, мерзнет..., 20 минут..., полчаса. И тут один юморист сбрасивые именнинику на пейджер "Ты выхухоль, мы тебя уже давно ждем ! " И просит это послание повторять с периодичностью, каждые 5 минут в течении получаса. Надо отметить, что после такого ласкового послания имениник наш появился довольно быстро. Но самое смешное было потом. Виновник торжества зваонит оператору пейджинговой компании. А пейджер у него еще надрывается сообщая ему, что он выхухоль. Так вот, звонит он и забыв сообщить номер абонента или объяснить зачем он звонит, говорит "Снимите выхухоля". Бедная оеператор долго на могла понять чего от нее надо в 2:00 ночи и куда залез несчастный выхухоль.

Случилась эта история много лет назад в нашем родном политехе.
В одной из лабораторий стоял гироскоп который сняли с подводной лодки и подсрили институту для опытов. (Кто знает, гироскоп - это такая лабуда основным элементом которого является быстро вращающийся ротор, закрепленный так, что ось его вращения может поворачиваться; короче компас). Так вот из определения следует, что самой главной частью этого устройства является маховик в данном случае шар весом эдак с пуд. Еще одна немаловажная деталь - конструктивно, чтобы уменьшить трение шар вращался на воздухе подаваемом снизу мощным компрессором(пневмоподшипник).
Представили эту хитрую конструкцию? Слушайте дальше.
Во время одной лабораторной работы, с использованием этого гироскопа, когда он уже успел разогнаться до ... тыс. оборотов/мин. отрубили электричество, компресор перестал работать и ... шарик весом в 16 кг. который дешено вращался упал на станину и вылетев из прибора пробил две стены как пушечное ядро. К счастью ниуто не пострадал, но гироскоп больше не включали.

Дело было в 70-х годах.
Представьте себе обыкновенные многоэтажки, стоящие углом. Так вот, получилось так, что где-то на 6 этаже жил парнь (русский) и в др. квартире старый еврей, причем их балконы соединялись(ведь дом стоял углом..)
Так вот, у этого еврея каждое утро была забава: он выходил на балкон и делал зарядку. махал ручками, ножками, пел свои еврейские песни... чем очень мешал парню. И вот решил парень над ним подшутить. Его друг работал в театре и он одолжил у него костюм гестаповца времен ВОВ и ранним утром вырядившись в него уже поджидал еврея. Тот выходит, на лице улыбка, машет ручками, ножками, делает зарядку, поет свои песенки.
И вдруг замечает гестаповца. Улыбка медленно сползает с его лица, ручки-ножки опускаются и он падает в ужасе на пол.
Парень был очччень рад тому, что все так закончилось и пошел досматривать прерванные сны. А проснулся от отго, что к нему заявилась милиция и арестовала за то, чо он до смерти напугал старого еврея (он вправду умер), а парень отсидел по полной.

На день святого Валентина проводилась праздничная программа.
Одним из конкурсов, предложенных десятерым молодым людям, было: назвать второго человека из известной пары влюбленных.
Первый вопрос "Руслан и ..?" был отгадан.
Следующий вопрос "Жозефина и ..?"- только после подсказки ("Есть такой торт") На вопрос "Наталья Гончарова и ..?" - последовал ответ "Гончаров" На вопрос "Татьяна Ларина и..?" - ответили "Андрей Ларин" (очевидно из "Ментов") Вопрос "Офелия и ..?" ввел всех в неимоверный ступор. После подсказки ("Он произнес "быть или не быть") двое молодых людей одновременно сразу и очень уверенно выкрикнули: "Отелло".
После этого ведущий, который до начала программы сетовал на очевидную легкость вопросов, растерялся окончательно. И предупредил: "На следующий вопрос ответ "Дед Мороз" не правильный" Ну и задает сам вопрос:
"Снегурочка и ..?", после чего первая пара не отвечает, а парень из следующей пары говорит, конечно же, "Дед Мороз".
После программы участники подходили к ведущему и говорили: "Ну нафига же так подкалывать?"
Вот такая у нас молодежь, а вы говорите: "Бивис и Бадхед"

История из ряда – если бы сам не видел, не поверил.
Факультет Управления и Обслуживания Автоматических Систем одного Донецкого техникума. Практика на 3 курсе (практически готовые специалисты-автоматчики). Доверено самое ответственное, по специальности, - натянуть струны под занавес в актовом зале и присобачить электромотор, чтобы этот занавес сам раздвигался. Установлены высоченные козлы на сцене, где предполагается натягивать эти самые струны, причем снизу практически невозможно увидеть, что на тех козлах происходит. И закипела работа...
В течение 4 (четырех) недель специалисты-автоматчики не просыхали, забравшись на «рабочее место», на все вопросы типа «что вы там делаете?» сурово отвечая : «Струны натягиваем!» (это целый месяц-то). Затем, в последний день естественно, перед сдачей объекта многострадальные струны таки были натянуты, а здоровенный электромотор в результате затейливых логических рассуждений был прибит гвоздями к полу, причем почем-то прямо на сцене, перед (!) занавесом. (Эстеты, блин).
Далее картина маслом. Торжественное открытие злополучного актового зала. Нарядные, празднично потеющие студенты и преподаватели в предвкушении концерта самодеятельности и/или банкета. Вступительная речь директора. Взмах правым рукавом, и... Взревел мотор, тяжеленный бархатный занавес дрогнул, но с места не сдвинулся. Мотор взревел настойчивей. Занавес устоял. Наконец победил разум: на глазах у обалдевающей публики, медленно, но верно выдрав из пола здоровенные гвозди, электромотор пополз вверх...
Ну что, после общей истерики - шумные и теплые поздравления исполнителям, все такое... С зачетами, конечно, пролетели ... Но заключительная точка была поставлена через дня три, когда занавес просто рухнул, окончательно похоронив плоды месячного «труда» и репутацию молодых специалистов.

Сначала - предистория...
Есть у меня однокласница. Фамилия Куча. Мама ее работает в нашей поликлинике. Человек очень и очень уважаемый.
Теперь сама история.
Братишка май младший - с детства дальтоник. Ну не различает он зеленого и красного цвета. Ну не сложилось у человека. Ну так вот. В 11 классе пришло время сдавать на права. Кто знает, на сдачу в ОРЕВ надо принести справку от врача о "Допуске на право вождение ТС". И соответственно, надо пройти окулиста, коего брат успешно не прошел.
Пришел домой - весь в слезах. Мол - не видеть мне прав, как своих ушей. А ездить - ой как хотел.
Все поправимо. Беру телефон, набираю номер. Далее такой диалог:
- Альо?
- КУЧКА, привет.
- Привет.
- Твоя МАМАША дома?
- Я тебя внимательно слушаю, Саша...
Тут я и обомлел. Ибо знакомы мы лично... А тут засада. Мало того, что Кучкой обозвал, да еще и МАМАШЕЙ.... :))
В результате она помогла, брат права получил. Но мама однокласницы мне потом при встрече упомянула мою оплошность....
Вот так вот. Думайте, что говорите по телефону. :)

Как-то в детстве мы соорудили "взрыв-пакет" (сейчас нечто подобное продаётся в виде петард), вставили фитилёл, подожгли и бросили в трубу ограды во двое. сидим в засаде, ждём. вероятность 1:100, но! несчастный прохожий решил бросить в ту же трубу окурок... а в этот момент оттуда каак шарааахнет!! нужно было видеть этот прыжок с места в сторону с криком "Е%АТЬ!!!"

Было это в 70-е годы, когда в домах имелись рядом с электрическими розетками, розетки для радио.
Работала наша бригада в одном районном центре. Жили в местном общежитии.
Вечер после трудового дня. Народ снует по коридору, по очереди принимает душ, готовится скромно поужинать и отойти ко сну.
Заглядываю в комнату к соседу, у него на маленькой электроплитке варится картошечка (уже практически готова), а сам он лег вздремнуть; меня не видит. Я подхожу тихонько к плитке, вытаскиваю вилку из электророзетки, вставляю в розетку от радио и так же тихо ухожу.
Через пару минут шум в соседней комнате. Заглядываю и вижу картину: Вокруг плитки собрался народ, все в изумлении пялятся на всунутую в радиосеть вилку со словами "Ну надо же, сварилась!"

Сегодня дpyг pассказал слyчай y них в технаpе...
Взял, значит, один тип (пожизненный, кстати, ТоppМоззЗз) на днях y ихней техникyмовской медсестpы спpавкy, и напpавление на анализы - она емy выписала, спpосила в какой он поликлинике на yчете и объясняет: мол так и так, с yтpа с этим напpавлением пpидешь в 201 кабинет и там сдашь собpанные наканyне кал и мочy. Hа вопpос все ли он понял, бyдyщий нефтяник-бypильщик бypкнyл что да.
В назначенный день "анализиpyемый" заявляется с калом в спичечном коpобке и мочой в баночке из-под майонеза в 201 кабинет... pyсского языка и литеpатypы, почемy-то опyстив тот факт что кабинет этот должен находиться в поликлинике, и невозмyтимо вываливает свое "добpо" на стол офонаpевшей пpеподше со скpомным мычанием:
- Мне... тyт.. сказали сюда анализ пpинести...
В следyющий момент востоpгy всех находившихся там не было пpедела... :))

Едем мы на туристическом автобусе на вечеринку в другой город. Автобус двуxэтажный, полон студентов. Дело уже под вечер.
Я сижу с друзьями наверxу... В рукаx у меня пистолет (такой, игрушечный, но на настоящий жутко поxож. Играюсь с ним, как дитя малое, народ бесится и буxает, всем жутко весело. Значит, надоело нам сидеть там и решила я спуститься к шофёру, спросить, скоро ли мы приедем. А, повторяю, дело под вечер, темно было.
Короче спускаюсь я, а там у водителя никакой дверки или загородки нет, так что я прям там встаю и ему говорю: ну чё, шеф.............
И тут понимаю, что я по инерции на него пистолет направила. И он это тоже понимает. Поворачивается на 90 градусов (ко мне лицом), поднимает руки вверx и с улыбкой такой говорит: "Ну ладно... куда едем?....
Я в панике. Конечно, xорошо бы вот так вот заxватить автобус и умаxать куданибудь, НО! Мы едем со скоростью 100 км/ч, в темноте, водитель даже краем глаза не смотрит на дорогу, и за руль не держится.... И улыбается так.
Я пистолетом тыкаю ему в висок и ору на весь автобус: Ради Бога, СМОРТИ ЗА ДОРОГОЙ!!!!!!!! АААААА!!!!!!! в совершенном ужасе...... Но всё кончилось xорошо, слава Богу живы остались. ;)