Розыгрыши и обломы

Было это в добрые старые советские времена, когда я был пионером.

Как-то появилась в школе новая тенденция - старшая пионервожатая

устраивала перед уроками по утрам линейку. Нам все это ужасно не

нравилось, но протестовать было бесполезно. Но один мой одноклассник,

Михаил, известный двоешник и диссидент, решил над старшей вожатой

поприкалываться. Он расстегнул ширинку и вставил туда сосиску. Так и

пришел на линейку. Старшая вожатая, увидев торчащий из ширинки

предмет, в лице переменилась и не отводя взгляда от Мишки стала

медленно и решительно приближаться. Подойдя, она протянула руку и

дернула за торчащую сосиску. Естественно, сосиска осталась у нее в

руке. А Мишка не своим голосом заорал, скорчился и стал кататься по

полу. Короче, старшую вожатую из истерического припадка выводила

скорая. А Мишку перевели в другую школу.

Воспитание Пройдохи (Как меняли «130 лет надёжности» на «Всегда рядом»)

Сижу дома. Звонок в дверь, на пороге стоит мальчуган из соседнего подъезда. Пройдоха прирождённый, чего только не вытворял. И велосипед чужой в аренду сдавал, пока хозяин поднялся на пять минут в квартиру и грязью лобовое стекло автомобилей заляпывал, а

Когда мои родители были молодыми, папа работал штурманом, а потом капитаном на речном теплоходе, а мама ходила в плавание вместе с ним, помогала кокше (поварихе). У боцмана экипажа была дурная привычка развешивать нижнее белье после стирки прямо на палубе. Его много раз просили этого не делать, но ничего не помогало. Тогда мама с кокшей решили его проучить. Ночью сняли все его труселя, нашили на них кружавчиков и повесили их обратно. Больше боцманских трусов на палубе никто не видел.

Дела давно минувших лет. Я учился в военном училище. Последний курс.В субботу и в воскресение на территории училища устраивали танцы.Мой друг встречался с девчонкой которая перешла в 10 класс.Был у них конкретный "лямур". И вот, как то, она вдруг не приходит. Спрашиваем подругу: в чем дело?Ответ:- Соседка нашептала ее матери, что она бегает к курсанту на танцульки, а они же ребята шустрые, невинности лишат -да еще забрюхатят.Друг в отчаянии.И тут я предлагаю месть соседке.Заступаем в наряд на кухню и у поваров "одалживаем" килограмм дрожжей.И ночью уходим в "самоход".Жили они в частном секторе.Огородами пробираемся к туалету соседки(он с видом на природу)и с преогромным удовольствием делаем "закладку". Лето,сами понимаете- жара,влажно... Ждем следующие танцы с нетерпением. И вот подруга рассказывает:-...вы просто не представляете, что творится на нашей улице, вонь стоит страшная, у соседки туалет на бок завалился, шапкой дерьмо стоит, два раза уже чистили, никто понять не может в чем дело...мы от смеха по траве катались.Ну а друг? Женился, и уже 35 лет счастлив. Рассказал ли он жене про нашу проделку?Вот этого не знаю.

Работаю я в городе Риге переводчиком. И случилась со мной одна занимательная история. Приезжал к нам гость из далекой Америки. Фамилия его была Абраахам. Мне надо было встретить его в аэропорту, познакомиться, дабы он на следующее утро, когда я заеду за ним в гостиницу, смог меня узнать. Так я и сделала. Всретила его, он оказался симпатичным негром, с седой бородой, с седыми волосами и в коричневом пиджаке. На следующий день, в 7 часов утра, звоню я в маленькую гостиницу, в которой он остановился, и прошу портье соединить меня с г-ном Абраахамом. Договариваюсь с ним о том, что через 30 минут я за ним заеду, чтоб был готов. Ровно через 30 минут захожу я в фойе гостиницы и вижу: сидит мужик, с седой бородой, с седыми волосами и в коричневом пиджаке, но БЕЛЫЙ! В растерянности я спрашиваю у него, является ли он г-ном Абраахамом? Он, отвечает утвердительно и в свою очередь говорит, что, как ему кажется девушка, которая встечала его вчера была старше. Я успокоилась, сослав все на плохое освещение зала ожидания. Ну и увожу его. Сопротивляющегося американца запихиваю в машину. И слышу крики за спиной. "STOP,wait for me"... Оборачиваюсь и вижу своего [мав]ра. Не могу сказать, что я без ума от черной рассы, но тогда я была ему страшно рада.

Я думаю, всем известна эта зависимость от капель в нос…

Лет 5-6 назад я была очень зависима от этих деконгестантов, и дня не могла прожить без них. На тот момент я даже не подозревала, что существует такая зависимость, и что таких, как я, — миллиарды.

Как-то мама заметила мою привязанность и поинтересовалась, действительно ли мне помогают капли или это привычка? Естественно, я ей объяснила, что я болею и без них вообще не могу дышать. И тут она мне сказала: "А ты знаешь, что я в твои капли налила воду, и всё это время ТЕБЕ ПОМОГАЕТ ВОДА". Я была в шоке… Я не стала капаться дальше, так как не видела в этом смысла, привязанность как рукой сняло.

Это ещё не конец. Спустя пару месяцев она подошла ко мне с вопросом, пользуюсь ли я каплями. Мой ответ, конечно же, был отрицательный. И тут она сказала мне самое главное: "Да я в тот раз сдуру про воду ляпнула, на самом деле я тебе ничего не переливала". Я съехала)

Случилась эта история в августе сего года.

Окраина города. Тихая улица, ведущая в сосновый лес.

Я вышла погулять с малышом с коляской.

На мне была надета футболка, комбинезон и жилет.

Отошла я от дома метров на 200, как почувствовала, что какое-то насекомое меня укусило в предплечье и залезло под футболку. И стало там летать.

А надо сказать, что я очень боюсь всяких летающих тварей, особенно когда они кусаются и тем более, когда они забираются под одежду.

Через пару секунд, когда ЭТО ужалило меня в живот, мною овладела паника.

Что делать? Несколько слоев одежды мешали мне моментально избавиться от насекомого. Бросить ребенка на улице не могла, пришлось бежать во всю прыть с коляской домой, одной рукой пытаясь снять жилетку и расстегнуть комбинезон.

При этом я громко кричала: «ой, мама».

Когда оса ужалила меня в третий раз и прямо в грудь, я уже не могла терпеть и прямо на улице стала раздеваться. Уже во дворе своего дома мне удалось снять футболку и освободиться от террориста. Я со стороны представила потом, как это выглядело – по улице бежит мамаша с коляской, громко кричит, дергается всем телом и начинает показывать стриптиз! Так с улыбкой было легче терпеть эти укусы!

Все это случилось с моим другом Евгением, который большой шутник и любитель розыгрышей. Но иногда с ним случаются небольшие глюки. Вот один из них. Шел он тут на неделе по своим делам по улице и вдруг видит, что навстречу двигается его близкая знакомая (я бы даже сказал, слишком близкая). Обрадовавшись такому повороту дел, Женя решил немного пошутить - он встал в стойку быка перед тореодором, начал бить копытом землю, злобно рычать, впившись при этом взором в знакомую и раскинув руки, как самолет, с диким ревом кинулся ей навстречу. "На подлете" (метров за 5) он увидел дикий ужас в глазах девушки - это была НЕ ЕГО ПОДРУГА, а просто похожая на нее. И этот великовозрастный детина (за 25 перевалило) нашел самый простой выход из ситуации - сделав крен на "левое крыло", он с криком: "Ходят тут всякие - самолетам летать негде!!!" в крутом вираже обогнул испуганную прохожую и на бреющем полете помчался дальше. Пролетев метров 50, он обернулся - девушка все еще столбом стояла посреди тротуара...

Сегодня утром мне надо было погладить брюки самому, потому как

вынужденно живу один. Естественно, марли или тряпочек не нашел, поэтому

вывернул брюки наизнанку, погладил и спокойно пошел на работу.

Через минут пятнадцать пребывания на трудовом посту заметил, что коллеги

просто откровенно ржут глядя на меня, но молчат. Догадались отчего? ..

Ага.. Стрелки-то на брюках ВОВНУТРЬ!

Случилось как-то раз нам с приятелем возвращаться домой из командировки ночным поездом, в плацкартном вагоне. Нашими соседями в вагоне оказались неопределенного возраста блондинка на нижней полке и основательно подвыпивший мужик над ней. Поначалу мужик хотел познакомиться с блондинкой поближе, но, не встретив взаимности, куда-то исчез... А мы с приятелем завалились спать - он внизу, напротив блондинки, а я - наверху, над ним. Проснулся я ночью от какого-то шума внизу. Сосед наш, по-видимому, где-то принял допинг, вернулся с окрепшей верой в свою неотразимость и предпринял попытку забраться к даме под одеяло. Дама бурно запротестовала... Мужик обиделся и, вполголоса вспоминая чьих-то родственников, полез к себе наверх. Вот он кое-как подтянулся. Вот уперся задом в свою полку, а ногами - в мою. И в этот момент поезд резко дернулся. Мужик потерял равновесие, и вместе с полным комплектом постельных принадлежностей - матрасом, подушкой и т. п. - рухнул вниз, прямо на предмет своего вожделения.

Дама от неожиданности сначала пронзительно взвизгнула, а затем возмущенно закричала на весь вагон: "Так ты, сволочь, ЕЩЕ И С МАТРАСОМ!!!"

Из книги воспоминаний Владимира Винокура.

В 1970-е годы Винокур был знаком в Москве с Шабтаем Калмановичем, ныне, увы, погибшим от пули киллера.

Калманович лет 30 назад эмигрировал в Израиль и занялся там бизнесом.

Вдруг через несколько лет он был арестован и осужден на тюремное заключение по обвинению в шпионаже

Это реальная история, произошла в 90-е годы, ее рассказал один чиновник из РАО ЕЭС.

На торжественной закладке фундамента электростанции присутствовали Чубайс и Кириенко (тогда премьер). При всем скоплении народа Чубайс вдруг снимает с руки золотой «Патек Филипп» и бросает в жидкий бетон! Мол, традиция такая, на счастье!

Кириенко ничего не остается делать, он тоже снимает с руки свои не менее дорогие часы и тоже кидает их в жидкий бетон.

Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова видит на руке Чубайса дорогие часы!

- Как так?!!

- Да очень просто. Я что, дурак, выбрасывать в бетон настоящие часы? Купил вчера в аэропорту, в киоске, китайские, за 100 рублей, какая разница!

Кириенко весь вечер молчал, был невесел...

Учился я в 6-ом классе.

Школа от моего дома была не далеко и я с своим соседом Даткой шли пешком по короткой дороге переходя через ж/д мост. На мосту у нас состоялся такой разговор: /умом датка не блистал./

-Датка, сколько денег дали тебе сегодня родители?

-Пять рублей. А тебе?

-Мне три. Поспорим на 5 руб. что я свои 3 руб. выкину с мота в речку!

-Не выкиниш, спорим!

Я взял и выкинул.

-Вот ты какой дурак?! и отдаёт мне свои 5 руб. В школе своим друзьям он рассказал какой я ненормальный.

-Так мы спорили 4 дня. Последний раз я выкинул 5р. он мне дал 10 . пока ему не открыли глаза и обьяснили что происходит на самом деле.

Еду я недавно в автобусе в университет, в Патрах. Заходят двое парней. Один, развязно, ощущая свою полную безнаказанность, ведь никто не понимает, что именно он говорит:

- А куда эту х**ню толкать?

(это про билетики, которые необходимо отметить при входе).

Другой:

- А х** ее знает!!! Вроде туда.

Я, аккуратно так и негромко:

- Ребята, ведите себя приличнее.

Те, аж присели. Исподтишка зыркают, вертят башками, кто это сказал? Я себя не выдаю, думаю, что дальше будет. Ребята присмирели, шепотом друг с другом обсуждают на предмет, кто бы это мог сказать? Вроде все на вид греки… Кто же тут русский? Я спокойно сижу, тоже потихоньку осмотрел соседей, выделяюсь ли я среди них? Скорее "да", чем "нет" – вроде действительно остальные все греки. И тут сам чуть не подпрыгнул, услышав от соседа.

- Дурачки. Думают, что наших тут нет!

Забавная история из жизни нашего МИДа:

Недавно в МИД поступил запрос из Африки. Дело в том, что в одной из стран лет -дцать назад в рамках помощи братским странам был построен аэропорт. Так вот сторож этого аэропорта просил забрать его из этого аэропорта в связи с тем, что ему пора на пенсию или хотя бы выдать зарплату... :)))))