Эту историю рассказал мне мой хороший приятель, служивший на флоте.
Был у них один мичман, с которым постоянно приключались какие-нибудь истории. И вот однажды сидит он вечером один на причале, грустный такой. Его спрашивают, мол, что случилось? Жена, говорит, из дома выгнала. На вопрос о причине сего трагического события он рассказывает нижеследующую историю:
Они должны были выходить на несколько дней на торпедных катерах в море. Но на их катере случилась поломка и он вынужден был вернуться на базу. Мичман возвращается домой. Тишина. Он заходит в спальню и видит два тела, мирно спящих под одеялом. Кровь бросается ему в голову. Мол,жена, сволочь какая, только муж за порог, а она... И тут у него зреет страшный план отмщения за вероломство. Наш герой направляется на кухню, ставит на плиту чугунную сковородку и, раскалив ее до красна, заходит в комнату. Сдернув одеяло, о начинает активно прикладывать сей предмет к филейным частям спящих. Раздаются жуткие вопли, он швыряет сковороду в угол и направляется прямиком к двери, чтобы глаза его больше не видели этих гадов. И в дверном проеме сталкивается с... женой, держащей в руках две большие хозяйственные сумки. И лышит такую фразу: "Милый, как хорошо, что ты вернулся. А тут как раз моя сестра с мужем погостить приехали..."

Был у нас дома телфон с автоматическим набором номеров. Кодируешь телефон, кладёшь в телфонную память номера своих друзей и знакомых и больше уже не утруждаешь себя длинным набором. Нажимаешь одну кнопку и всё работает само. Чудеса, просто техника на грани фантастики. И вот однажды по утру, решила я позвонить своей подруге. Она была дома одна, в чём я была абсолютно уверена. Вот нажимаю я заветную кнопку, слышу , что на другом конце провода трубку взяли и не дожидаясь, пока там ответят : Алло! Я радостно кричу : Ой!!! Привет старуха, как жизнь половая?! Ну это у нас с подругой присказка такая была... Мы же молодые... И вдруг я чуствую, что случилось что-то не то... Абонент на другом конце провода кашляет и тяжело дышит. А потом я слышу из трубки голос очень важной официальной чиновницы. Мама с ней по долгу службы общается, довольно часто. А она - синий чулок, старая дева. Такая леди - пуританка...И она с трудом переспрашивает меня : какого чёрта мне надо в приёмной министра ? (уж не важно, что за министр был и какого министерства)Ну нажала я не ту кнопку. А результат был роковой. Мама меня потом долго за словесные фривольности ругала. А ведь с кем не случается?!

Произошла эта история с моим приятелем в Израиле.
Купил он себе новенькую машину и как-то раз поздно, возвращаясь со дня
рождения дудучи ОЧЕНь сильно пьян доехал до дома , припарковал машину и
пошативаясь пошел домой. Зашел домой и как был в одежде повалился в
кровать и уже практически отрубившись промелькнулo у него подозрение что
вроде он в машине окно не закрыл.
Но будучи слишком пьяным проверять не пошел.
Утром вышел он на улицу стал искать машину - Нету !
Сразу про окно вспомнил = растоился. Подал заявление в полицию и в
страховую компанию. Прождал как по закону положенно 30 дней
( а вдруг машину найдут ) и получив от страховки деньги купил себе такую
же машину - даже цвета одинакового.
И вот возвращаясь как-то раз домой очень поздно и не найдя возле дома
стоянки он вспомнил что недалеко есть тихий дворик где обычно есть
мecтo. Заехал, припарковался, вышел и... обомлел - радом с ним стоит его
старая " угнанная " машина!!! ( причом с приоткрытым окном ) Молча и
быстро чтоб соблазн иметь две машины не одолел сел он в новую машину,
уехал из дворика и больше никогда там не парковался.
( Кстати что стало со старой машиной он так и не знает но через месяц ее
там уже небыло - он ходил проверял ).
UZ

История довольно банальна, однако решил все же поведать. Навеяло прочитанными подколами детей акселератов над родителями.
Лет 10 назад, когда я еще учился в школе, собрались моя семья и семья моего друга, дабы отпраздновать радостный факт окончания им среднего учебного заведения. Надо заметить, что главы обоих семей - военослужащие, посему дальнейший жизненный путь моего друга был предопределен - Военное училище. И вот, уже немножко "разогревшись" мой отец, окончивший давненько тоже самое училище, "успокаивает" будущего офицера. "Приедешь поступать, вас пошлют в Ташлу, там девушек много, я знаю".
И тут меня дернуло сказать следующее - "Ну раз ты их знаешь, то они уже не дувушки...". После сих слов за столом наступила гробовая тишина и всеобщее состояние шока. Дабы исправить ситуацию, я закончил -" Ну... В смысле возраста"...

История, рассказанная мне моим напарником.
Он родился и долгое время жил в Грузии. Как-то не было его дома, но присутствовал его дед. А надо заметить, что у Ираклия и его деда голоса очень похожи. Звонит телефон, друган Ираклия - Ден. Дед поднимает трубку:
- Алло.
- Дарова, чувырла!
(10-ти секундная пауза, легкая стадия офигения)
- Ну привет, урод...
- Как дела?
- Да нормально..
- Давно пришел?
- Да с полчаса назад (дед ходил в магазин).
- Бухать пойдем?
(задумчивость)
- Пойдем.
- Бабки есть?
- Ща гляну...
Дед на полном серьезе идет проверять наличие денег.
- Ну, лар 50 есть (грузинская валюта).
- Отлично! Ща я приду.
- Ну давай.
- А предков дома нет?
(офигение возвращается, так называемые "предки" умерли лет за 10 до этого).
- Нет.
- А не придут?
- Не, точно не придут.
- А дед у тебя вроде дома был...
- Да нет, он умер!
(начинается офигение на другой стороне)
- Как умер?
- Да так!
- Так я же его седня видел?
- Да он у меня еще в 43-м умер!!!
(апофеоз, 30-ти секундная пауза)
- Ээээ... Ааа... Ааа Ираклия можно?

Историю рассказал один физик , который в 60е годы принимал участие в разработке советской лазерной пушки.
Военные поставили задачу - разработать лазерную пушку наземного базирования, которая должна пробивать лист брони от танка
вероятного противника на расстоянии в 30 км от пушки. Вдумайтесь в последнюю цыфру - 30 км!! Советская наука в те времена и в
правду была на переднем крае всего что только можно и пушку разработала. Возникла только одна существенная проблема - земля
оказалась действительно круглая. Дело в том что обычная пушка стреляет на такое расстояние по баллистической траектории, а
лазерная может стрелять только прямой наводкой.

Мы ехали в Казвеки /Владикавказ/, с нами в автовусе сидела старая
женщина. Она попросила: - когда будет перевал, разбудите меня,
пожалуйста. Старая женщина уснула.
Мы все забыли про нее, перешли перевал. Вдруг шафер вспомнил
про ее просьбу. Он повернул автобус назад и опять второй раз перешли перевал назад. Развудили старую женщину.
- Мамаша, приехали, сейчас будет перевал, сходи.
Старая женщина открыла глаза, достала ликарство, выпила и сказала:
- Поехали, как хорошо что вы меня разбудили до перевала, сейчас у меня
ушы не будут гудеть. Поехали!

На свадьбе одного моего коллеги наш общий приятель очень растрогался от невесты. Невеста и в самом деле была хороша. От нее веяло какой-то чистотой - мадонна, одним словом. А коллега женился поздно и до этого "долго разврата был прилежный ученик". И вот наш приятель сочинил экспромт, который дослушать нам не удалось, ибо родственники невесты начали его бить после второй строчки.
А текст был следующий "Все бабы у Артема были б**ди./ И вот сейчас он женится на Наде".

История эта случилась со мной два года назад. Мы тогда только переехали жить в Германию и я почти не говорил по немецки, плюс к тому не знал некоторых местных тонкостей. Но об этом ниже.
Где то на второй день выяснилось что в суете переезда были толи утеряны, толи забыты такие предметы личной гигиены, как зубные щётки и зубная же паста. За ними я и направился, как это принято у нас, в аптеку. Щётки я нашел сразу, и окончательно уверовав в свои силы принялся искать пасту. Помощь хорошенькой продавщицы была мною отвергнута, о чём я, минут через 5 поисков, пожалел. Пасты нигде небыло. Моя возня начинала привлекать внимание, от чего я начал нервничать и ... Наконец я набрел на лоток на котором значилась известная марка производителя пасты - Аквафреш или Блендамед, сейчас уже не помню. Тюбики были в два раза меньше обычных, а стоили как две пасты, но такие пустяки не могли затмить моей радости, что я так удачно адаптировался к местным реалиям. Увидев выбранные мною товары девушка с сомнением глянула на меня, но ничего не сказала. До своего временного жилища я долетел на крыльях надежды скорее почистить зубы.
Дома я объявил своим, что все желающие могут приступать, но все были чем-то заняты, и я начал чистить зубы один. Паста оказалась желеобразной, с эдакими весёлыми блестками, из чего я сделал вывод что она наверное детская, окружающие не возразили. То, что что-то не так, я почуствовал секунд через 15. Паста начала терять одну немаловажную для этого продукта деталь, а именно она перестала размазываться... Тут мне и пришла в голову мысля рассмотреть упаковку. Результаты рассматривания повергли меня в шок. Это была не паста, а клей которым люди со вставными челюстями фиксируют эти самые челюсти во рту.... Этот сраный клей я выковыривал изо рта дня два ;)
Как потом оказалось, пасту и презервативы в Германии покупают в галантереях. А в аптеке только всякие прибамбасы, типа презервативов без латекса...

Такая ситуация:
Вечер. Москва. Центр города. Супермаркет, как всегда, открыт. Девушка- продавщица доброжелательно улыбается каждому клиенту. Настроение у нее просто отличное. Но вот дверь открывается, входит молодой человек приятной наружности. Девушка, как всегда, жизнерадостно задает вопрос, при этом не переставая улыбаться:
- Что будете брать?
Молодой человек, не задумываясь, отвечает:
- Кассу!