Розыгрыши и обломы

Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует женщина. Время позднее, таксист спрашивает — подхватим, если по пути?

Да не вопрос!

Останавливаемся — ей по пути. Ну, она садится назад.

В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый добрый анекдот.

На заводе работают русский

Выездной корпоратив, второй день.

Вчера отдыхали круто, обслуживающий персонал с утра смотрит с сочувствием и уважением...

Уставший народ тусуется в спа: бассейн, сауна, попить водички из кулера, хамам, покурить и снова по кругу.

В какой-то момент вода в кулере заканчивается, уходящие курить обещают сообщить об отсутствии оной на ресепшн. Воды, однако, нет и нет.

Одна из сотрудниц, не выдерживая, выходит и строго обращается к девушке на ресепшн:

- У вас в бассейне воды нет!

Та непонимающе:

- В бассейне? Воды? Нет?

- Ну да! Люди же пить после вчерашнего хотят!

Глаза девушки с ресепшн надо было видеть!

Я учусь на электротехническом факультете и нас постоянно просят подключить что-нибудь или просто протянуть проводку. Вот недавно попросили еще раз протянуть провод (220 В) в кабинет. И мы с друганом (Коля) направились на это задание.

Мы выключили рубильник, как положено, и пошли мотать. Я оголил провод, чтоб прикрутить продолжение и решил подшутить над Коляном. Взял за провод и давай кричать переливаясь голосом (чтоб пострашнее было).

Коля подумал, что мы не отключили рубильник, и тут же врубил его на место. И я не успев отпустить провод, т. к. произошло это практически мгновенно, закричал уже по настоящему. Вот тут-то я действительно напугался.

Ток пробежался по всему моему телу в виде судорожных сокращений мышц. Колян делился впечатлениями, говорил:

- Я уж было хотел подергать выключателем, т. к. тебя трясло и при вкл. и при выкл.

Да интересно что бы получилось!

Случилась эта история года два назад Лето, жара, ж/д вокзал в Казани. Мы с напарником возвращаемся из коммандировки и пытаемся купить билет на поезд. Очередь не так чтоб уж очень , человек 50 , так что постоять прийдется. Вдоль очереди бегает какой-то задрипаный мужичек и пристает к людям: "Тебе куда? А тебе? Давай помогу билет купить." Но народ у нас тертый и на провокацию не поддается. В конце концов одна парочка покупается и идет с этим мужичком. Возвращаются они минут через 10 сгибаясь от хохота. Оказывается мужичек привел их к пригородным кассам и протолуквшись к окошечку говорит кассирше : "Два билета на Москву" Кассирша естественно крутит пальцем у виска и объясняет , мол здесь пригородные кассы какой тебе к дъяволу билет на Москву. Мужичек совершенно спокойно поварачивается и говорит : "Ну извините ребята, не получилось. Но вы мне хотя бы десятку заплатите. Я же всетаки старался."

Недавний случай, рассказала коллега:

Разменивали клиентов через куплю-продажу, продали их квартиру, купили взамен для них другую, в нужном им районе. Сделка прошла, всё зарегистрировали, надо переезжать. В пятницу продавец приобретённой для них квартиры уезжал на дачу на все выходные, встретились в метро, на ходу

Случай произошел в одной смешанной компании, русские и американцы. Один наш соотечественник, назовем его Александр, пошел в отпуск. А на его служебной машине двое компаньонов поехали в командировку. Постарше Витек, за рулем, молодой Джон, год после школы, на пассажирском сиденье. Скучно, роет всякую мелочевку в ящике между сидениями. Натыкается на кистевой эспандер, такой резиновый бублик, тор точнее. Начинает изучать, крутит, мнет, чуть на зуб не пробует.

- А что это такое?

Витек с серьезным видом начинает объяснять.

- Понимаешь, у Александра очень большой член. И чтоб не травмировать женщин, он это кольцо на член надевает. А в командировки он ездит часто ...

Заметил краем глаза нехарактерное движение, повернул голову.

Джон уронил инструмент на пол, выражение лица полно отвращения и брезгливости, и с отчаянием в глазах вытирает руки об свою рубашку. Витек чуть не уехал в кювет от смеха. Объяснил Джону что это лишь шутка. Тот с отчаянием в глазах кивает согласно. Но поднимать эспандер с пола кабины категорически отказывается. А на Александра с тех пор смотрит с большим уважением.

Случай реальный.

Зимняя рыбалка

Собрался как-то тесть на зимнюю рыбалку. Добрался до речки еще засветло, как полагается – закурил. А как же – ни одно хорошее дело без перекура не начинается! Пока другие рыбаки не подтянулись на водоем, выбрал место, зарубал лунок немного – штук тридцать, заодно и согрелся. Установил у каждой специальное приспособление

Было это на оптовом рынке. Работники склада по инициативе начальника по кличке "Йог" решили пошутить над шефом "СС" ("СС" - это его инициалы, ну так его звали и в глаза, и за глаза). Человек умный, всегда в голове мыслей больше по объему, чем сама голова, по характеру он очень впечатлительный, импульсивный, короче везде ему до всего дело,

Жена рассказала. Была она как-то в девичестве на Германщине. Ну там культур-мультур, походы по городу (город какой был - не припомню), памятники, ценности и т.д. Идут они, значить, проникаются. И набредают на удивительную процессию. Впереди оной двигается пьянющий парень, на руках и ногах которого - кандалы, причем как на древних картинках - с боольшущим и тяжелющим чугунным шаром, прикованном цепью к кандалам на ногах. Идет медленно, по причине выпитого и того же шара. За ним двигается толпа самого разнообразного сброда - толи сбежавшие со страниц Принца и Нищего, толи какие-то друзья-приятели, и просто прохожие, присоединившиеся по ходу дела. Заваливает эта вся толпа в какую-то пивнушку. Парень проставляет всем выпивку, выпивает сам. Раздается барабанная дробь. Под эту дробь с него снимают кандалы, дробь внезапно обрывается, и в наступившей тишине раздается громовое "РАЗВЕДЕН!!!"

Кандалы выбрасывают на улицу. Парень снова ставит всем выпивку, счастливый и пьяный. Все аплодируют!

В машине едем анекдоты травим. Ржем. Компания взрослая, то есть четко представляем что среди нас есть и зятья и тещи и более того в нашем случае одна парочка (зять, теща) едут прямо в нашей машине. И другой взрослый человек начинает следущее: Молодая жена к маме приходит жалуется уже месяц как женились, а он меня ни разу. Теща ей советы то да се, дочка, мол, чо я дура - ничего не помогает. Теща говорит ну пойду проверю, что за хрень? Приходит к зятю говорит:

- Изверг! у тебя хоть член есть.

Зять виновато снимает штаны.

Теща: Ого, поди не стоит, дармоед!

Взяла разделась. (Вся машина уже в истерике, шофер грызет баранку, но едет. Ржут нимогут все)

Теща: - Ого-го, а что тогда капризничаем? Ну-ка попробуй. Ну вот. Вот. Отлично. Все умеешь, а какого хрена?

- Да корешам на свадьбе пообещал, пока тещу не трахну - жену ни-ни.

Мы съехали на обочину. Все персонажи в дикой истерике отползали хрюкая в кювет. А мне было не смешно. Я собственно говоря, тесть.

Реальный случай под Новый год.

Решил я сменить приветствие на голосовой почте мобильника.По умолчанию там баба говорит,что дескать раз вы не дозвонились,оставьте сообщение.Ну я думаю,раз звонят мне,то и голос должен быть мой.

Прочитал инструкцию,сказал "Аллё",прослушал-всё нормально.Следующий раз сказал полную фразу,всё как положено...Но вся фишка в том,что надо

ещё было её сохранить,а я этого не сделал.И на моей голосовой почте осталось только "Аллё!".

Дальше было вот,что...Ушел я на работу 27 декабря водку пить в честь сами знаете чего.Мобильник взял с собой,чтоб жене спокойнее было...

Лучше бы я этого не делал! В шуме-гаме да ещё под действием спиртного звонка я естественно не слышал,зато жена наговорилась якобы со мной досыта.Дома чуть не убила.Говорит,отвечает сволочь и молчит,издевается,хоть бы чего сказал или выключил. Нет,говорит "аллё" и всё...Ну прям как в Простоквашине "Кто там?!"

Как-то ехала из Саратова в плацкартном вагоне, и место досталось мне самое "козырное" - боковое верхнее рядом с туалетом. (А какое еще, если покупаешь билет за час до отправления? ) Поезд идет днем. Народ шляется туда-сюда, и, что характерно, каждый считает своим священным долгом хлопнуть дверью со всей дури, видимо желая продемонстрировать окружающим свою мощь. Часов через пять голова у меня была уже как чугунный колокол.

Просить проходящих оставить дверь в покое было бесполезно. На "пожалуйста не хлопайте/не закрывайте" на меня тупо таращились с вопросом "А?", и тут же - хлобысть!!!

Я подумала. Наверное, просьба НЕ делать чего-то туго доходит? ОК, сформулируем иначе. "Оставьте дверь открытой/в покое". Не, не прокатило.

Снова: "А? ", и - хлобысть!!!

От отчаяния мои мозги заработали лучше. Я кое-как заблокировала дверь в открытом положении и при приближении очередного потенциального хлопальщика резко рыкала: "Дверь окрашена!!! "

Неизменное "А? "... но руки отдергивали!!!

Рассказала одна знакомая, у которой муж работал в рыболовной фирме "Планета" на судне, кажется, "Меркурий". Звонит она как-то на фирму узнать, когда приходит с моря ее благоверный. И попадает на квартиру. Диалог:

- Алло, это "Планета"?

- (Пауза)... Вообще-то это Земля...

Она, не поняв, что попала не туда, на автомате продолжает:

- Скажите, а когда "Меркурий" подходит?

- (Еще большая пауза) Девушка, вы что, инопланетянка?!!

Тут она просекает, в чем дело, извиняется и объясняет, куда звонила.

Мужик на том конце провода наконец-то успокаивается:

- Блин, а я уже думал, всё: нашествие пришельцев...

Рассказ про стулья

Моя мама проработала 18 лет преподавателем в совке, а очутившись в иммиграции, из-за плохого английского стала ухаживать за 93-ёх летней бабкой, которая всю жизнь торгует антиквариатом. Свои миллионы бабка делает на том, что скупает разный хлам у народа, придумывает разные басни, (типа на этом стуле сидела Елизавета

Аэрофлот, 1988 год.

Летим дополнительным рейсом в Норильск на ТУ-154. Теперь, вы должны представить себе, что такое рейс в Норильск осенью, когда все возвращаются с юга.

Это вместо 180 пассажиров - побольше, т. е. каждая мамаша держит на коленях ребенка, а то и двух. Бригадирша наша была пофигистка. Короче, сцепилась она с одним из наших бортпроводников. Говорит, я могу что хочешь сделать во время рейса и ничего мне за это не будет. А тот и рад стараться ее подначивать. Знает, что она приколистка. В общем, берет она микрофон и объявляет:

- Уважаемые пассажиры, мы вошли в зону повышенной радиации. Просьба снять подголовники с кресел и одеть себе на голову.

Если вы помните, то в то время подголовники на креслах были тряпочные и пошиты в виде "трусов". И как только она сделала это объявление, дверь в экипаж открывается, выходит командир размять ноги, как говорится. Открывает шторки и... . Немая сцена. Весь салон сидит с трусами на голове, некоторые позалезали туда вместе с детьми. Командир закрывает шторки, молча поворачивается к нам. И у нас и у него в глазах стоят слезы от сдерживаемого смеха. Потом он машет рукой и уходит в кабину. Бригадиршу после этого, все-таки, уволили.