Дело было в Киевском торгово-экономическом институте. Училась с нами в группе очень веселая и прикольная девушка Аня. Была она маленького роста и достаточно упитанная. Перед парой по товароведению пром. товаров в кабинете, где вдоль стен стояли образцы Советской промышленности: пылесосы, телевизоры, кухонные комбаины и холодильники, мы решили подуреть.
Спрашиваем:
- Аня! Ты хочешь полетет в космос?
Аня:
- Очень хочу!
Мы засовываем Аню в холодильник. Толпа начинает обратный отсчет... 3... 2... 1... ПУСК! 5 секунд- полет проходит нормально, 10 секунд- полет проходит нормально. В этот момент в кабинет заходит наш декан. Все умолкают. Декан только открыл рот чтобы что то произнести, вдруг расспахивается дверца холодильника и с криком "А ВОТ И Я!" из него выскакивает Аня. Декан только выдавил из себя: " Вот и молодец..."

Не знаю к чему бы это, да вот вспомнился рассказ одного знакомого в бытность того студентом.
Дело было в одном из пригородных институтов в день самых серьезных людей - 1 апреля пару лет назад...
Приколов было два.
Первый: В ночь на первое апреля студенты в лифте одного из учебных корпусов прикрутили серьезными шурупами к полу унитаз. Первый, кто лифтом пользовался, оказался одним из профессоров.
Второй прикол. Немного подлиннее.
В институт сей приходится добираться на электричке, железная дорога рядом. Народ (студиозусы), попимши кто чего, раздобыл где-то коробок картонных и два комплекта зимней мужской одежды последней свежести (ватник да ушанка). Притащили это дело к железной дороге и соорудили прямо на полотне картину Горбачева-Ельцина "Два бомжа за распитием бутылки водки на полотне железной дороги "Париж-Крыжополь"". Отойдя в не самые близкие кусты, народ подогревался остатками в ожидании (в соответствие с расписанием онной железной дороги) товарным составом. Паче чаяния, первой подошла электричка. Естественно, машинист рубит по-тормозам, естественно, ансамбль бомжей перерезан поездом, машинист с помошником бегут смотреть и...
Вопрос у отбежавших на приличное расстояние шалунов был один: "Не хватил ли кондратий машиниста от увиденного им на рельсах и, тем паче, от пассажиров электрички, аварийно остановленной на скорости около восьмидесяти км/ч?"
Эпилог. "Господа! Вы звери!..."

Один мой знакомый купил себе пейджер. И вот, приходит ему сообщение: "позвони Федору Михайловичу". И телефон.
Ну человек и звонит...
-Федора Михайловича можно?
Голос такой неторопливый, вежливый:
-А его нету...
-Ну вот, он мне на пейджер сообщение прислал, просил позвонить
Голос:
-Это странно, вообще-то. Вообще-то он умер давно. И это его музей.
Оказалось, ему послали телефон музея Достоевского. А у сторожа было сильно развитое чувство юмора.

Историю эту мне рассказал мой друг-нейрохирург. В бытность свою студентом был у него знакомый, работавший тогда на скорой помощи. Работа там, как известно, сложная, вызовов много, из них часть - ложные и просто бесполезные. И вот одна бабушка, лет преклонных, повадилась вызывать бригаду скорой помощи регулярно, чуть не каждый день, а то и дважды в день и по малейшему поводу, а то и вовсе без оного. Достала она всех до полной невозможности, но и отказаться от вызова бригада, разумеется не могла, бабушка все же была в возрасте и болячки имела разные. Словом, бригада обреченно выезжала на вызовы, но терпеть это стоало решительно невозможно.
И вот в очередной раз приехав к бабушке в гости и убедившись, что у нее все в порядке, врач и санитар достали из чемоданчика маленькую игрушечную гармошку и столь же игрушечную балалайку и стали на них наигрывать нечто задорное и при этом громко подпевать: " Бабка, бабка, что ты будешь делать, когда настанут большие холода? У тебя нет теплой белой шубки, у тебя нет теплого пальта!!!"
Бабушка, конечно была слегка больная на голову, но все же не до такой степени, чтобы не понять, что над ней слегка издеваются, поэтому она на следующий же день накатала жалобу в соответствующую инстанцию с просьбой разобраться и примерно наказать обидчиков. При этом в жалобе своей она указала, что приехавшие к ней доктора пели и плясали, играя на гармошке и балалайке,которые достали из своего чемодана. Все, в общем, правильно написала. Ну, врача , как водится на ковер с требованием дать объяснения по поводу случившегося. А врач, надо сказать, вида был вполне солидного, с бородой окладистой и басом густым. И, выслушав зачитанное ему вслух заявление бабушки, он принял вид оскорбленный и заявил: " Товарищи! Ну как вы себе представляете, чтобы в медицинском чемоданчике могли поместиться балалайка и гармонь? Это же нереально!"
Начальство подумало,на чемоданчик посмотрело и резонно рассудило - да, не поместятся... Да и вид врача доверие внушал, на умалишенного он никак не походил, чего не скажешь о бабушке. Происшедшее с ней посчитали за галлюцинацию, доктора с миром отпустили. Что стало с бабушкой неизвестно, хочется надеяться, что в психушку ее все же не упекли.

Было это в стародавние времена, когда поликлиники повсеместно требовали сдачу кала на бак. анализ у рядовых граждан нашей державы в качестве пароля для получения вожделенного больничного. В те же времена почему-то была напряжёнка с ёмкостями для переноса вышеупомянутого кала к месту проведения вышеупомянутого бак. анализа. Но умные головы в нашей(вышеупомянутой) державе были всегда! И придумали они использовать в качестве контейнера - обыкновенный спичечный коробок, который в то далёкое время продавался повсеместно по цене 1 копейка вместе с содержимым(со спичками то есть). А зажигалки в то далёкое время повсеместно были достаточным дефицитом, поэтому у каждого курильщика в кармане мусолился неизменный коробок, и желающие прикурить почти всегда встречали человека с сигаретой стандартным "Спички есть?". И приспичило как-то моему знакомому слесарю(назовём его для определённости Емеля) уйти на больничный. Естественно с него портребовали вышеупомянутый бак. анализ. Опуская ненужные подробности, начну с того момента, когда коробок уже был полон и Емеля с утречка направил свои стопы к зданию здоровья. Ну какой же поход слесаря обходится без сигареты? Естественно, Емеля закурил, взяв спички из коробка, что привычно лежал в ПРАВОМ кармане его пальто. Птички уже чирикали. С крыш капало, и в сердце Емели снизошла благодать. Шёл он, щурился и, естественно, курил. Забыл он про бак. анализ, поэтому на вопрос случайного прохожего - нехилого такого дядьки - "Спички есть?" радостно кивнул головой опустил в карман руку, вынул коробок и радостно же протянул его дядьке. Тот спокойно приоткрыл этот коробок, как делают это все курильщики, предпочитающие прикуривать от спички, и засунул в него большой и указательный пальцы. Емеля с довольным видом следил за мужиком. Наверное в этот момент он думал, что вот сейчас данный симпатичный дядька прикурит уже торчащую из правого угла рта сигарету и удовлетворённо скажет Емеле "спасибо, братан". А Емеля, улыбаясь, ему в ответ "да на здоровье, земляк!" Но выражение лица дядьки за это время прошло стадии спокойной уверенности, задумчивого удивления, настороженности, подозрения и мрачной грозной уверенности. И тут дядька медленно ВЫНУЛ ПАЛЬЦЫ ИЗ КОРОБКА!!!

Ладно, перескажу байку, слышанную мной в Блеф-клубе. А уж вариации на эту тему - придумывайте сами.
Фабула такова:
Есть пирожные, "картошка" называются. По виду - копия ее. Когда-то по 22 коп. во всех "кулинариях" продавались, сейчас - не знаю...
Так вот. В какой-то театральной труппе, в одной гримерной уборной одевались - старый, заслуженный, переигравший кучу знаменитостей, общественник, и т.п. - артист, и молодой, только из института. А т.к. Заслуженный - был изрядным брюзгой, занудой и ворчуном, то порядком Молодого достал.
И, как-то перед репетицией, забежав в буфет, этот молодой узрел на витрине ранее упомянутое пирожное. И родилась идея.
Купил пирожное. Хорошенько размял. Скатал его в аккуратную колбаску. Свернул в характерной формы каралечку. Чуть взбрызнул водой и уложил в раковину умывальника, что в гримерной. Слинял.
Минут через 20 - пришел Заслуженный. И на весь театр разнесся могучий мат.
Hарод начал сбегаться. Заслуженный подводил каждого к раковине, показывал непотребство - и орал: "не уважают! говно! насрать! мне! где директор! милицию! не оставлю! ..."
Мужчины - крутили носами и втихаря ухмылялись, женщины - брезгливо шарахались, ощущая рвотные позывы...
Когда обстановка достаточно накалилась, заявился Молодой. Заслуженный - так же подхватывает его под руку, тащит к раковине: "Смотри, Юра! Видишь, как ко мне относятся! Я же ведь их всех раз...! Hет, ну ты посмотри!"
Юра (пусть будет так) с недоуменным видом смотрит в раковину, потом - на собравшихся, на заслуженного (тут - очень важно выдержать точную актерскую паузу!), и говорит:
- А, собственно, в чем дело? - отковыривает пальцем кусочек "экскримента", и пробует на вкус.
- Дерьмо - как дерьмо...

Эту прелестную историю рассказал мне мой начальник, человек весьма достойный и интеллегентный.
Произошло это в тот период, когда в Москве с катастрофической скоростью стали появляться кооперативные туалеты, что поначалу доставляло не только неудобства, но и законное раздражение. И так, мой (Ш)еф со своим хорошим приятелем, очень известным юмористом (Арк.), возвращались из гостей изрядно навеселе. По причине хорошего настроения и не менее хорошей погоды, решили немножко прогуляться пешком и через какое-то время почувствовали естесственное желание воспользоваться общественным туалетом. К счастью, оный оказался совсем недалеко и эти два весьма внешне респектабельных господина чинно заходят в этот "продукт перестройки и рыночной экономики". Ба, как всё красиво, западная сантехника, кафель, фикусы в кадках, приглушённый музыкальный фон, при входе сидит весма интеллегентного вида бабулька, седенькая, в очёчках, АиФ читает. Сразу и не поймёшь, где находишься, так всё чинно и пафосно. Два джентльмена, поздоровавшись и расплатившись, занимают исходные позиции, Ш. - у писуара, Арк. - в отдельной кабинке со своими, как выяснилось, более серьёзными проблемами. Ш., решив свой вопрос быстрее приятеля, со словами " Жду тебя на улице ", направляется к выходу. И вот, что уж с ним в тот момент произошло, то ли алкоголь вдруг после облегчения возымел новую силу, то ли возникшее желание за свои деньги получить максимум, доподлинно не известно, но, поравнявшись со старушкой-билетёршей, Ш., резко наклонившись, прокричаль бедняге наухо страшным голосом: "КОФЕ В ПЯТУЮ КАБИНКУ !!!" У бабульки единовременно инфаркт, инсульт и мочеиспускание, а Арк. (с его слов) чуть не свалился с унитаза от неожиданности, а потом и неудержимого хохота.

"Ирония судьбы 2" в новогоднюю ночь.
Решили мои родители в 5 утра спать лечь. А у них комната с лоджией, а рядом соответственно лоджия соседей. Псотелили постель, легли. И ровно в этот момент соседи и их гости решили популять петардами в пока еще ночное небо со своей лоджии. Родители поняли, что сейчас спать не получится. встали, оделись, включили телевизор. Соседи тоже как-то быстро угомонились. В 6 часов родители решили повторить попытку по укладыванию себя спать. Только легли - с лоджии соседей начинаются бу-бухи уже в предрассветное небо. Родители встали, оделись, решили попить чаю. Соседи угомонились. В 7 часов злые и решительные родители в третий раз ложатся спать, с намерением ближайшие 10-12 часов из постели уже не вставать. Через 2 минуты на лоджии соседей слышны крики, смех и взрывы петард. Родители решили не сдаваться, и пытаться спать. Соседи на этот раз прорезвились около часа.
Уже днем выходу на лестиничную площадку мусор выносить. Соседка сидит курит. Спрашиваю: "Марин, а чего это вы салютовали аж в три приема?" Отвечает: "Да мы в 5 вышли, начали стрелять, а потом подумали, а вдруг кто-то как раз заснуть пытается, и отложили это дело. Потом в 6 вышли. Опять начали бу-бухать, а кто-то говорит, что вдруг мы опять кому-то мешаем. Hу а потом уже в 7 пошли - в 7-то точно все уже спят. Вот в третий раз все запасы и расстреляли."

Есть у нас в конторе закуточек в котором сидит наша несравненная секретарша. Так вот, т.к. девушка она у нас симпатичная, мужчины нашей фирмы уж очень любят у нее собираться. Так было и в этот раз. Сидим, рядом с ней, беседуем о всяких высоких и не очень темах.
Заходят мужики из соседней конторы и просят у нас <жидкий штрих>, мол у них весь уже извелся. Естественно наша секретарша, добрая душа говорит, что это дело без проблем, что мол у нее дядя на <жидко штриховой> фабрике работает, поэтому у нас этого г%#на хоть ж&#$й кушай. Мы все рассмеялись. Тут она шарит по столу рукой и дает мужикам заветный флакончик. На прощанье просит, что б мужики, как бы у нас штрихов много не было, флакончик вернули побыстрей.
Проходит пару часов. Мужики возвращаются, но какие-то грустные. Мы спрашиваем, мол что случилось. Те рассказывают грустно так:
- Все, - говорят, - нормально принесли мы <штрих>, замазали им опечатки и ошибки, сложили в пачечку и понесли на подпись начальнику. Принесли. Тот начал листики эти читать, а они все послиплись в тех местах, где мы штрихом намазали.
- Короче, - говорят мужики - фигневый у вас <штрих>. Развернулись и ушли. Мы как люди добросовестные и обидчивые решили рассмотреть флакончик - смеялись мы конечно до упаду. На флаконе большими, но правда англец"кими буквами было написано <КЛЕЙ>. Мораль такова - дамы и господа, прежде чем берете что-то импортное, прочитайте или спросите у переводчика, что это такое.

Друг со дня на день ожидает рождения ребёнка. Работаем вместе, каждый день наблюдаю его волнение. В и-нете случайно натыкаюсь на хит-парад роддомов и мылом отправляю ему ссылку, в теме набив "Скоро пригодится".....
Вечером заходит товарищ из другой конторы, куда я каждый день наши прайсы отправляю. Весь какой-то не такой, взгляд задумчивый, и просит чего-нибудь выпить. Надо сказать, что этот человек пьёт только на Новый год и в дни рождения близких. К тому же за рулём в этот день. Что случилось ? - интересуюсь. Да вот, - говорит, - получил письмо, что скоро стану папой. Теперь вспоминаю, - с кем, когда ? Как жене объяснять ?
Ну вставил я "на автомате" его адрес, бывает. Но ведь бедалагу так проняло, что даже на отправителя не взглянул :)))
Он всё-таки выпил потом. На радостях :))