Розыгрыши и обломы

не имела. Но то, с какой частотой меня останавливали по поводу (иногда) и без (в основном), натолкнуло меня на мысль, что гиашники, списки новоиспеченых наездников железных коней, получают ежедневно вместо утренней прессы. Итак имея стаж вождения чуть более двух недель, на моем счету было порядка полусотни "пит-стопов" ГАИ , со всеми вытекающими.....Так вот, в один прекрасный и поздний вечер, я возращался домой вместе с собственной женой (хочу заметить, ехать надо было через весь Киев) машин естественно раз-два-и-обчелся. Посему, скучающему инспектору, ни чего не оставалось как прицелиться своей палочкой в мой жигуленок. Матеря гаишника сквозь слабое подобие улыбки, я обреченно остановился. Этот, за сегодня, был ...надцатый.

- Сержант Коцюба, ваши макумэнты!

Вручая ему документы, я себя успокаивал тем, что ни чего не нарушил, что сержант их немножко подержит, и не найдя ничего криминального, вернет их мне. Но не тут то было.

- Открой, багажник!

Выхожу. Сволочь, тыкает мне еще. Черт! Меня прошиб холодный пот. Огнетушителя-то нет, забыл я его в гараже, как назло! Муку с батей перевозили, ну я и выложил, чтоб места больше было. Огнетушитель зараза, действительно был здоровый, хотел новый - махонький купить, да все никак не сподобился. И вот, на тебе! Сержант, знай себе, продолжает:

- Знак аварийной остановки, аптечка, огнетушитель?

Приплыли. И денег нет. И тут меня осенило:

- Слушай, ты мужик?...

Брови сержанта, вместе с фурой поплзли наверх. Я конечно сильно нарывался, учитывая размеры гаишника, но другого ни чего в голову не пришло:

- Ты ж мужик? Давай просто, как мужик с мужиком поговорим? Понимаешь у меня в машине любовница, мне ее домой доставить надо, а после к себе домой прилететь, да и жене какую-то басню рассказать, чтоб еще и поверила. Поздно уже, каждая минута на счету. Пока я тут стою, время уходит, мне такое будет дома...

Я оceкся, лапа сержанта медлено, но уверенно поднималась по направлению к моему горлу. Ну все! Писец! Доигрался! Шутить мне сразу перехотелось. Я зажмурил глаза.

- Помаду не забудь стереть - заговорщиским тоном уведомил меня блюститель.

Пока я переводил дух, расчувствовавшийся сержант выдал еще одну фразу:

- Тебе это, может штраф какой выписать? Жене скажешь, что менты долго держали. Я и время поставлю, 23.30. А?

От радости, я только мотал головой, мол нет, не надо.

- Мне бы домой... - жалобно промычал я.

- Ты это, перед мостом не гони, там наши стоят. - напутствовал сержант.

Я прыгнул в машину, и был таков. Когда малость отъехали, стал ржать и не мог остановиться, да так, что жена подумала , что я свихнулся, довели мол, менты моего касатика до психушки.

Вот так бывает, и среди гаишников есть мужики.

А возле моста действительно стояли его дружбаны.

человек такмягко и ненавязчиво решил подарить своей возлюбленной французский кремдля эпиляции под названием "Бокаж" ( и где достал только?) :-)

Ну в школе мы почти все учились понемногу и всему сразу...так вотиз инструкции Кошкина поняла, что это чего то для волос, и про 15минут еще что то, в общем бальзам должен был быть по еепредставлениям. А мен был очень скромный и естественно опредназначении своего подарка не мог так прямо сказать. Ну в общемвечерком, что бы не откладывать в долгий ящик, гражданка Кошкинарешила испытать действие чудотворного бальзама! Намазав голову этикремом, она все это дело замотала полотенцем и подождала 15 минут каки положено было по инструкции, потом ( я себе представляю эту картинумаслом!!!) легким движением головы вся ее чудесная растительность наголове упла комком в тазик. Все ее подруги на работе на следующий деньскидывались на парик, молодой человек был послан ( а зря хороший ведьбыл, хотел как лучше!), а волосы начали расти только спустя неделю,вот такая вот блин история :-)

С тех пор она наверное читает даже инструкцию по применениюимпортноной туалетной бумаги, а вдруг чего... :-)

в кабинете редактора, раздается хруст зверски разрезаемой бумаги и злобные матюги(это когда кто-нибудь кромсает чужой материал, чтобы поаккуратней вырезать свой, к слову, инетом их перебрасывать нельзя, таковы условия конкурса). Куча обрезков растет на глазах... Тут дверь пинком открывается и на пороге возникает резкий, как понос и печальный, как вдова(он такой по жизни) коллега Владимир. Голосом, исполненным презрения к грязному труду он осведомляется:

-Че, [мав]ры, делаете?

Беззлобный ответ из кучи:

- Уйди Вова на х[рен]... Или нет, сходи лучше за пивом...

Вова:

-И с какой радости?

Куча(шумно вздыхая):

-Дык вот... Уволили нас всех. Финансовый кризис, мля... Сегодня на летучке начальник объявил о закрытии газеты...

Вова(округлив глаза):

-Ипа-а-ать!!! А у меня мама, жена, дети...

С ужасом летит в магаз и приносит конкретную бутыль. Все жрут молча, ни кто не колется, даже без хихиканья. Через час Вова побежал за второй, за это время обрезки запихали в большой, неподъемный мешок. Когда "сосуд скорби" вернулся с добавкой, ему сунули этот мешок и сказали, мол, вынеси мусор, плиз. Вынес!!! А мы уже вошли в раж и полет фантазии было не остановить. В следующий час Вова узнал, что расчета не будет, все имущество пойдет с молотка, что все еще останутся должны за выезд на природу, поскольку рекламой теперь ничего не отработать... и все в этом духе. На глазах у жестоких извергов у коллеги седели волосы. Как вдруг он сорвался с места и унесся прочь. Несколько минут все пребывали в растерянности, потом из коридора раздался вой и конский топот. Дверь успели захлопнуть до того, как Вова до нее добежал. Но это его не остановило, когда замок был вырван, нашим глазам предстал... шеф(крупный мужик, бывший боксер ) с офигенным бланшем под глазом. Он молча прикрыл дверь, куча по понятным причинам сжалась до минимума в тягостном ожидании. Начальник, отхлебнув из горлышка, тихо спросил:

-Что, б@я?

Куча трагически молчала и тогда он выдал:

- Сижу, значит, договор подписываю... Звонит жена, ля-ля-ля, ты когда дома будешь? Отвечаю, что не знаю. Она- орать, что я- гнида такая, дома не бываю, внимания ни ей ни ребенку не уделяю.. В общем мерзостный скандал.. И напоследок добавила, мол, Бог он тебя Вася, накажет и бросила трубу. Я, ухмыльнувшись обратился к небесам, мол, давай, наказывай, все равно поеду к Светке, хоть в глаз дай.. И тут дверь распахивается, влетает абсолютно невменяемый Вован и со всей дури с воплем "Нечего терять!!!!" дает мне в рыло... Я даже блок поставить не сообразил. Я за ним узнать в чем дело, а он, крикнул:"Б@яаааааааааа!" и выпрыгнул в окно...

...Вова пришел через 2 часа. Не уволили, ржали так, что чуть не сдохли.

по значимости не уступает свадьбе, а по размаху празднования иногда и превосходит ее.

Но часто родители, прикинув предстоящие расходы к носу и осознав, что придется поить и кормить …сот людей, которых ребенок и в глаза-то не видел, и оно ему даром не надь, идут на вполне разумный компромисс по отношению к себе и виновнице торжества:

- Ну что, собираем полный зал народу, и ты будешь там настоящая принцесса или слетаем куда-нибудь на пару недель по твоему выбору? Ответ на провокационно-риторический вопрос, как правило, очевиден.

Первая принцесса на свой ДР протопала с мамой Америку от океана до океана.

Второй ребенок тоже оказалась «не фраер» и на робкие попытки продать ей Диснейлэнды из Европы, жестко сказала: В Париж я всегда успею. В этот раз пусть будет Япония!

Япония, так Япония!

Организованный тур для слабаков, мы все делаем сами, и вот папа засел в форумы, гугло-карты и агрегаторы полетов, а тихо седеющая мама пошла терзать интернет запросами: «землетрясения в Японии» «выкупить ребенка у якудзы», «что делать, если ребенок потерялся в Киото», «заразны ли гейши» и так далее.

Забегая вперед скажу, что синдром Кассандры супружнице не чужд, и частично ее опасения реализовались. В день нашего вылета в Японию ее (Японию) хорошо протрясло, но мы в этот час еще коннектились в Париже. В день же нашего вылета из Страны восходящего солнца одним глазом я смотрел геройскую игру сборной России на ЧМ, а вторым – геройскую работу японских МЧС, так как Киото уже накрывало наводнение. Ребенка я разок таки потерял, но вовсе не в Киото, а в Осаке. А с гейшами и якудзей не сложилось. И вообще, самому пришлось татуировки спортивным бинтом в местной сауне заматывать, так как глаза дедов-самураев, которые попариться не прочь, просто кричали: «Зарэжу! ».

Япония. Все что про нее пишут – правда и неправда. Ее невозможно почувствовать, слушая чужие рассказы. Там нужно побывать. Большую часть жизни я провел в стране с довольно хорошим уровнем сервиса, но в Японии этот уровень запределен. Я смотрел в глаза этих инопланетян, которые готовы сделать себе харакири, если не смогли тебе помочь, и мне хотелось кричать: - Не верю! Не может быть так хорошо.

Ведь когда ты уходишь из рейкана (отель в национальном стиле), и хозяин провожает тебя, стоя на коленях и кланяясь, то мучаешь себя вопросом: - Он благодарен тебе, что ты дал ему заработать, или славит Бога, что ты наконец-то свалил?

Но постепенно мы поверили, и наслаждались, и позволили этому миру поселиться в нас и расслабить, как травяная ванна в онсене.

Для скептиков, да, конечно – я знаю и про высочайший уровень стресса в Японии, и смерти на рабочих местах, и лесе самоубийц, и маньяках в метро, но ребенку это знать не надо, у нее путешествие в сказку – а сказку Япония умеет реализовывать, как ни одна другая страна.

К делу. Последний день, снова Токио, район Сибуя, что-то вроде Манхеттена в Штатах, неон, движуха, эйфория, комфортный отель с бассейном. Позади и Дисней, и Юниверсал, и долины Гейзеров, и Императорские дворцы. Ребенок счастлив, а мне больше и не надо. Хотя! Иду в минимаркет, подкупить чего по мелочи, среди прочего беру бутылку местного виски (алкоголь у них, кстати, качественный). Попутно общаюсь с младшей по телефону, что еще докупить. Радужный японец с улыбкой конечно, шустро упаковывает покупки. Доходит очередь до виски. И вдруг, ГОЛОС как с далекой планеты, разрушающий радужный японский купол:

- Брат, стаканчики под бухло надо?

Сказать, что я ох…. л, ничего не сказать. А он стоит и лыбится, довольный эффектом.

Отхожу от шока, присматриваюсь. – Ну-ка, японец, че за фикса золотая во рту у тебя светит?

- Все нормально, брат, я таджик, учусь здесь в университете, вечером работаю. Посмешить тебя хотел!

Так я познакомился с Анзуром и когнитивным диссонансом.

было лишь в том, что в СШАобычно пьют стоя - это по их мнению способствyет общению. У нас же пьютсидя, никто не падает - pазве только лицом в салат и отсyтствием общения нестpадают), ежедневные доклады, телевидение...

Так полyчилось, что один издокладчиков из России не смог пpиехать, а доклад его был "центpом" в моментзакpытия конфеpенции. Вечеpом наканyне меня пpигласил к себе г-нСтользенбеpг - оpганизатоp и владелец многочисленных титyлов, стаpый жиpныйевpей (собственно, он мог быть и стаpым жиpным индейцем - национальностьздесь не пpичем). Он сидел в кpесле с сигаpой в yголке pта, и шипел наидишь своемy секpетаpю, веpоятно дyмая, что я не понимаю этот язык:

"- Скажи этомy pyсскомy баpанy, что мы нyждаемся в его yслyгах... искажи, что заплатим доллаpов... тpиста, нет двести. Емy надо сделать вид,что он читает доклад на pyсском. Его все pавно бyдyт пеpеводить наанглийский якобы синхpонно, текст доклада на английском y нас есть. Пyстьговоpит что yгодно, но без матов - это понимают все... Всего-то минyт соpок,и емy пpибыль, и нам польза...".

Секpетаpь пеpевел на английский, я выpазил готовность помочь, добавив наидишь, что мол 200 долаpов он может потpатить на сигаpы, а я согласенполyчить чек на 500 доллаpов минимyм, так как выстyпать с чyжим докладом, неимея его текста, как-то моpально тpyдно...

Закpытие конфеpенции. Блики вспышек, я на тиpбyне, пеpедо мной текст наpyсском "Опеpация Игельс или Kак pазмножаются ежики" (кто читал, тот знает).Я начинаю читать, меня yсеpдно пеpеводят на несколько языков - синхpонныйпеpевод... По знакy из зала вpемя от вpемени поднимаю лицо и yстpемляювзгляд на аyдитоpию, зал как по команде начинает хлопать... Так почти час, спеpеpывом на аплодисменты. Затем выходит самолично Стользенбеpг, вpyчает мнеyвесистый подаpок в виде какой-то статyэтки из сандалового деpева. Потом,после всего - pyкопожатий, поздpавлений тихо полyчаю чек от секpетаpя...Вечеpом едy на банкет.

Банкетный зал, вхожy, фpанцyзская делегация встpечает меня хохотом иаплодисментами - меня пpедставляют всем фpанцyзским дамам, пpишедшим набанкет с членами этой делегации. Молоденькая фpанцyженка отводит меня встоpонy и говоpит:

v "- Эндpю, Вы так нас поpазили своим докладом! Мы никогдатакого не слышали! Hо y нас хоpоший пеpеводчик, выпyскник Вашего МосковскогоУнивеpситета...".

Я, начиная догонять, спpашиваю, они что, не пользовалисьyслyгами синхpонного пеpевода? Hет, говоpит фpанцyженка, ведь синхpонныйпеpевод слишком доpог; здесь это - фикция, все выстyпления готовилисьзаpанее, мол y оpганизатоpов были экземпляpы доклада на испанском,английском, поpтyгальском и итальянском... а на фpанцyзском и немецком(!) - не было. Ибо пpиезд этих делегаций изначально не планиpовался...

И эти делегации пpивезли своих пеpеводчиков! ... Тепеpь-то стало ясно,почемy не хлопали после "доклада" немцы. Сpазy я как-то не пpидал этомyзначения...