Выпало однажды мне сомнительное везение - отдыхать в санатории "Здравница Кузбасса", города-курорта Белокуриха. Сомнительное потому, что пользуется этот курортище огромной популярностью у женщин старше сорока (уйму женских болячек там лечат). Понятно, что тетушек там немеряно, и если ты не геронтофил, то не очень-то тебе весело...
Сажусь я напротив этих тетушек и замечаю на их лицах какое-то странное напряжение. Ну, думаю, все-таки больные дамы, да и процедуры лечебно-гинекологические, поди, не из самых приятных. Тут подбегает еще одна тетка в спортивном костюме, с пакетиком, с полотенцем - видно, бежала из лечебной сауны, боялась не успеть. Спрашивает:
- Кто крайний?
Тетки молчат и судорожно так улыбаются.
- По записи, - отвечают ей.
- А я вот на это время и записана, - с наездом говорит прибежавшая.
- Идите, идите, - вежливо говорят тетки, - Мы все записаны позже.
И лыбятся так придавленно.
Тетка ушам не верит, ломится, счастливая к двери. Дверь как раз открывается и выходит ей навстречу парень лет 25 в белом халате.
Тетка его деловито спрашивает - доктор, дескать, пришел ли уже?
А он говорит:
- Я доктор, проходите.
Тетка по тормозам. Лицом краснеет и начинает бочком-бочком от него отползать, отстраняясь пакетиком.
А парень понимающе берет ее под локоть, приобнимает, заводит в кабинет и, прежде чем закрыть дверь, говорит театральным шепотом:
- Не бойся, я глаза закрою!
Никогда астматики в этом ингалятории не ржали с такой мощью своих легких.
Арбуз
Три недели назад разругался с подругой, она съехала к маме. Дома тишина.
Ну прискучал малость.
Мне гордость не позволяет первому звонить, но про запас купил янтарные бусики, ботл текилы и арбуз.
Сижу, пивасик, ютуб.
Звонит мне на городской телефон.
- Привет.
- Чо делаешь?
- Арбуз жарю.
- Ну ты придурок.
Бросила трубку.
Через час. Звонок.
- Чо, реально арбуз жаришь?
- Реально /только бы не заржать/.
- И скоро поджарится /ехидно/.
- Да часа через два.
Ближе к полуночи звонок.
- Ну чо, как арбуз.
- Готов. Вкуснятина.
- [м]лять, я должна это увидеть. Щас приеду, не жри только. Приехала. Арбуз ели сырым. Помирились.
Приехала.
Арбуз ели сырым.
Помирились.
Олегу не давали покоя соседи алкоголики. Частые сборища их друзей, таких же алкашей, не особо радовали жителей дома. Пьяные дебоши и крики надоели так, что добропорядочные граждане за головы хватались.
Сначала алкашей прогоняли. Бесполезно.
Ругали и увещевали. Нулевой эффект. Вызовы милиции тоже приносили только временный результат.
Тогда Олег пошел к хозяевам притона и сказал:
- Господа, нужна ваша помощь. Ко мне приехала теща, а я не хочу, чтобы она жила со мной. Не могли бы вы каждый день устраивать шумный скандал. Чем громче будете кричать и ругаться матом, тем лучше. А я за это каждый вечер буду приносить вам бутылку водки.
Алкаши рады стараться.
Через неделю Олег сказал:
- Тут у меня проблемы с деньгами. Я смогу вам давать только две бутылки в неделю.
«Господа» поворчали и следующую неделю отрабатывали уже без энтузиазма.
Через неделю Олег зашел к соседям и пожаловался:
- Вы понимаете, не платят зарплату, поэтому смогу вам за ежедневные скандалы приносить только одну бутылку в две недели.
– Ну, нет, за бутылку в две недели сам дери глотку.
С тех пор вокруг была тишина. Алкаши, даже если и ругались по-настоящему, старались делать это тихо. Чтобы тещу не спугнуть, назло этому жмоту Олегу.
Реальная история, приключившаяся в 1982 году в Швеции.
Один швед, снимая в банкомате со счета некую сумму, обнаруживает, что на счету лежит около миллиона крон (по курсу того времени -около 200 тысяч долларов). Не веря своим глазам, он идет в отделение банка, где клерк ему потверждает, что такая сумма действительно лежит у него на счету.
Теперь на минуту оторвитесь от чтения и представьте себе себя на месте шведа. Ваши действия?
Теперь продолжение. Так сказать, одно из самых правильных решений, которое швед принял. Поняв, что произошел сбой в компьютере банка ,и рано или поздно деньги со счета снимут, швед покупает для своих родных, близких и друзей (около 35 человек) кругосветный тур.
По возращении в страну , через месяц ,его "тепло встречают" в аэропорту сотрудники полиции. Через какое-то время, после нескольких судебных процессов дело закрывают.
Как отучить тещу орать(рассказик от друга).
Друг у меня женился на третьем курсе института. Жена красавица, а вот с тещей не повезло. Тем более, что жить молодым пришлось у нее, вплоть до окончания высшего учебного заведения. Уж больно крикливая попалась вторая мама, чуть что не так - взвывала как пилорама. Друган говорит, что иногда
Живут! Года через два приходит от мамы жены телеграмма, мол, встречайте - приезжаю!
Супруга засуетилась, планы строит. Петушков планирует несколько штук зарубить, маму домашней курятиной покормить.
Друган говорит, что как приедет, так и зарубим, чтобы свеженькое было.
Теща приехала вечером. И сразу начала устанавливать свои порядки. Другана на основе прошлых воспоминаний чуть кондратий не хватил, и созрел у него ночью коварный план. В полчетвертого утра жена засобиралась на утреннюю дойку, она на ферме заведующей работала. Вместе с ней и теща подскочила, а другану на работу к восьми, он еще лежит. Теща опять начала базлать, мол, доченька ее трудяга, а зять тунеядец.
Жена ушла, друган встал. Сидит на кухне чай пьет, теща на повышенных тонах объясняет ему политику семейной жизни. И тут за окном петушок закукарекал. Друган делает зверскую рожу, хватает топор, и в загородь с курами. Хватает петуха, и хрясь по шее, полуфабрикат готов. Притащил на кухню, бросил в тазик. Городская теща от этого действа охренела.
Орет, ты что же, мол, ирод, наделал! А он ей объясняет, что нервы ни к черту стали, громких криков не переносит. Тут следующий петух закукарекал.
Друган опять делает зверское лицо и с криком - НУ, МАТЬ ТВОЮ!!! вылетает во двор и повторяет процедуру. Хрясь, и следующий петушок уже полуфабрикат.
Теща уже не возмущалась, и смотрела на зятя как-то косо. Тут третий закукарекал. Все повторилось. Теща до самого ухода зятя молчала как рыба.
Пришел он на обед. Жена петушков ощипала и суп варит. Когда тещи на кухне не было, она его и спрашивает: - ТЫ, МОЛ, НЕ ЗНАЕШЬ, КОЛЯ, ПОЧЕМУ НАША МАМА ШЕПОТОМ РАЗГОВАРИВАЕТ?..
- ТЫ, МОЛ, НЕ ЗНАЕШЬ, КОЛЯ, ПОЧЕМУ НАША МАМА ШЕПОТОМ РАЗГОВАРИВАЕТ?..
Когда я снял квартиру, в которой до меня жил участковый врач - нет, ну я предполагал, что будут проблемы, но их масштаба я себе не мог даже представить.
Двадцать четыре часа в сутки, семь дней в неделю - звонили в дверь и по телефону, мамки с больными чадами и алкаши с больными печёнками, короче - ад на земле. Через две недели я завёл автоответчик
Опиюшник Валера, тихое, безобидное и полусгнившее существо ходит ко мне каждую субботу ровно в восемь вечера и клянчит "димедрольчика". На кумарах он не замечает ни плаката, ни того, что я вовсе не похож на здоровяка-врача.
После второй субботы я купил в аптеке упаковку димедрола. Если на свете есть Бог - почему бы мне не стать Его добрым ангелом - хотя бы для одной из ничтожнейших Его тварей? (Если бога нету - то кого е^&т, куда я трачу свои деньги?)
Бабка же - совсем другая. Это классическая старая ведьма из фильма "Семейка Аддамсов", к тому же у неё маразм. Полный и абсолютный. Бабка (я так и не узнал, как её звать, по-моему, она и сама не знает) говорит, что помнит живого Ленина, видимо, в силу этого обстоятельства, понять сообщение автоответчика она не в состоянии. Она звонит мне каждый день, в промежутке от трёх до восьми часов дня. Как раз тогда, когда я ложусь спать.
Самое обидное, что физически бабка здорова, как молодой шахтёр. Но живёт она одна, а из-за маразма (и вони год немытой бабки) местные "чистенькие" старушки общаться с ней не желают. У бабки - дефицит общения.
До меня общал бабку - как вы уже догадались - святой... нет, Святой Человек, участковый врач, Дядя Саша Данилов. Как он это делал - для меня загадка. Божье Чудо, не иначе. Бабка готова п%^&еть в трубку часами,периодически требуя совета, направления к "спицилисту" и рецептов.
Однако, человек - такая скотина, что ко всему привыкает. Даже в петле - подёргается, похрипит - и привыкнет. Тем более, что я стал отключать телефон, рискуя пропустить действительно важные и нужные звонки.
Вчера такой мазы у меня не было. Ибо, употребив полтора кубических дециметра пива "Степан Разин - Специальное" с вяленой щукой, я тупо забыл это сделать.
И, естественно, был вознаграждён звонком в восемь часов вечера (для меня, соответственно, три ночи )
- Сашенька, у мине . Запиши мине к спицилисту!
Пиво с щукой, в отличие от продуктов сухой термической возгонки соцветий Cannabis Sativa, не настраивает на отходняках на любовь ко всему живому. Я был готов своими руками удавить проклятую ведьму.
Остановила меня неуверенность в том, что бабка не сможет удавить меня, ибо, как уже говорилось, была она здоровей меня.
Я нашёл глазами номер регистратуры местной поликлиники. Там работают весёлые девчёнки, которые хвастали, что умеют оную бабку отшивать.
- Хорошо. Я вас запишу на эвтаназию к доктору Кеворкяну, это как раз по вашему профилю специалист. Позвоните ХХХ-ХХ-ХХ, спросите, когда можно подойти.
Три раза переспросив, бабка записала фамилию доктора и название процедуры и положила трубку. Я взял ещё бутылочку пивка - потом ведь опять засыпать! - и сел ждать. Через пять минут бабка снова позвонила.
- Сашенька, тама сказали, что доктор Кеворкян сичас в отпуске, идите, говорят, к доктору (...пауза...) Иосифу Менгеле. Мине как, соглашаться?
Сгибаясь, давясь пивом и выдёргивая телефонный провод из розетки я успел услышать сокрушённое...
- Что ни хороший доктор, так или еврей или армянин......
ЗЫ. Сегодня купил новый телефонный аппарат. С функцией "чёрный список". Прощай, бабка!
Не знаю, может это и не слишком смешно...
Было это у нас на заводе где-то в середине 90-х, когда всё воровали.
Однажда пришёл на второй КПП мужик с кабелем, спрашивает:
- Это у вас тут телефон надо поставить?
Те обрадовались, мол, наконец-то телефон поставят. Мужик им и говорит:
- Подержите кабель, я щас отмеряю. - и идёт за ворота, разматывая кабель.
Минут через 10 охранники забеспокоились, вышли за ворота... Лежит обрезок кеабеля, мужика, естественно, нет... Что было потом - история умалчивает.
Когда я был студентом, снимал квартиру с двумя такими же балбесами, как я. Ну, и, естественно, жизнь нашего брата-студента была скудна на бытовые мелочи. Вечно в квартире чего-то не хватало: моющего средства, губки для обуви, шампуня и тд. Нет, конечно, все это время от времени приобреталось, но уж очень быстро расходовалось (гости у нас бывали часто).
Так вот, один мой хороший товарищ на д. р. подарил мне коробку мыла. Не эксклюзивного какого-то мыла ручной работы, а самого обыкновенного - просто прошелся по рынку и скупил все ,что попалось: детское, хозяйственное, Dove, Duru, Fa, Весна и др. И не коробочку мыла, а именно КОРОБКУ. Выбор подарка он объяснил очень просто: как к вам не приду - руки помыть не с чем.
Так ,что хочу сказать: прошло лет 8-9, прежде чем этот подарок себя исчерпал. Я успел переехать в собственную квартиру, обзавестись семьей, машиной и пузом. А мыло все не кончалось и не кончалось. И каждый раз, когда я лез в кладовку за очередным бруском мыла, вспоминал этого не в меру дальновидного товарища.
Димон, если ты это читаешь - привет тебе и очередное спасибо за такой шикарный подарок. =)
Уже и не помню, где эту историю слышал. Быль – не быль, но на улыбку тянет.
Девяностые года. Окончательно сломалась и так на ладан дышащая бензопила. Поршень прогорел. Запчастей нет, и не предвидится. Собрался мужик нужный механизм припрятать в сарае на веки вечные, да пилить дрова Дружбой-2 + супруга. Тут к нему сосед пройдоха заявился. Просек дело это и предлагает: «А давай-ка мы ее китайцам на рынке впарим! ». «Да как это? Она же не дышит? ». «Фигня! » - ответствовал прохиндей. Точит в совхозной мастерской поршень из цельного куска капа (нарост такой на березе – твердейший), собирает механизм и вот чудо – РАБОТАЕТ! Ну, ясно и ежику, что не надолго сие счастье.
Идут на рынок. За деньги никак, а вот (о счастье! ) в обмен на видик в упаковке – пожалуйста. Хватают, пока китаец недалекий не передумал и рысью домой. Вещь решено было продать, деньги поделить. Но посмотреть-то диковинку надо?! Накрыли на стол, поставили магарыч мастеру, дабы совместил отечественный телевизор и заморское чудо, а там…. Кассета неизвлекаемая. С полуторачасовым выступление МАО ЦЗЕ ДУНА.
Кассета неизвлекаемая. С полуторачасовым выступление МАО ЦЗЕ ДУНА.
Сидим на работе, отмечаем день рождения. Выпили уже прилично и -кто курить, кто остался. Раздается звонок телефона, парень поднимает трубку и говорит:
- База торпедных катеров слушает.
На том конце телефона ему отвечают: - Увидишь там главную торпедчицу, передай ей, что муж звонил...
- Увидишь там главную торпедчицу, передай ей, что муж звонил...
Московский мастер Блюменфельд много занимался психологией в шахматах и даже защитил на эту тему диссертацию. Обычно, когда его противник обдумывал свой очередной ход, Блюменфельд записывал ход своих мыслей. Однажды он играл с молодым шахматистом, который, заметив, что Блюменфельд что-то записывает, решил прочитать его записи. Шахматист сделал ход, встал и, подойдя к мастеру сзади, сумел прочитать: “очень боюсь хода ферзем на d5”. Вернувшись на свое место, шахматист быстро поставил ферзя на d5, снова встал, чтобы посмотреть очередную запись Блюменфельда. А мастер старательно, своим мелким неровным подчерком выводил: "Как я и ожидал, мой партнер попался в ловушку. Теперь я даю ему мат в три хода. "
Навеяло историей про мужиков-электромонтёров.
Лет пять назад сижу у родителей дома, в прихожей, "примус починяю", отец принимает душ. А поскольку горячей воды у них нет с 1986 года (отдельное спасибо "Перестройке"), то практически у всего дома установлены электрические водогреи. Ну и как водится, "щиток" на лестничной
Итак, сцена. Всё последующее происходит в гробовой тишине. В квартире гаснет свет. Открывается дверь ванной и на её пороге стоит мой отец, с обмотанным вокруг талии полотенцем. Он не вытирался, и вода льётся с него в три ручья. С отсутствующим выражением лица он проходит в кладовку, берёт плоскогубцы и шлепает босыми мокрыми ногами на лестничную клетку. Напоминаю - тишина.
Я сижу в прихожей, входная дверь слегка приоткрыта. Отца я целиком не вижу, только кисти рук, с которых капает вода. Что эти кисти делают? С лёгким скрипом открывается панель щитка, рука с плоскогубцами погружается в его недра. Тишина. Это длится секунд двадцать...
Оглушительный хлопок, вспышка... и по пустынному подъезду разносится истеричный, с надрывом вопль "[м]ляЯЯЯЯЯ!!!"...
К тому моменту, когда входная дверь открылась и на пороге стояло чудовище, когда-то бывшее мне отцом, я уже плакал в истерике. Но ещё сильнее я рыдал, когда всмотрелся в последствия... Раньше я думал, что такого не бывает...
Отец неподвижно сидел на стульчике в прихожей. Глаза пустые. Голый. Абсолютно сухой! От него шёл то ли лёгкий дымок, то ли пар, а все его редкие волосы стояли перпендикулярно поверхностям, на которых росли! А свет починил монтёр, минут через 40 :)
А свет починил монтёр, минут через 40 :)
Это произошло когда я учился в 10 классе. У нас примерно с 15 сентября начинается сбор хлопка. И всех студентов и учеников средных школ отправляют на сбор хлопка почти на месяц. И вот в том году и нас тоже отправили. Всем было обязательно участвовать кроме тех, которые имели медицинскую справку ВКК. Так один из наших одноклассников, парень с ростом пимерно 2 метра и здоровой внешностью не поехал.
Кончилось время сбора и начались занятия в школе. И начиная с первого дня руководитель класса каждый день устраивает собрание и спрашивает причину у тех, кто не прибил на сбор хлопка и спрашивает справку ВКК. И этот парень пошел к врачу, чтобы сделат справку ВКК и умолял его. Доктор отвечает, что он здоровый и невозможно написать ему ничего и это приступление и выгоняет его. Но как то парень приходит со своими друзьями к доктору и угрожает ему, доктор віписывает справку.
Парень приходит в школу и отдает справку руководителю. Руководитель пару минут читает, смотрит на парня, опять читает и с улыбкой спрашивает: Кто тебе написал это? Ты сам читал? Прочитай громко, чтобы все слышали и знали почему тебя небыло.
Он читает:
Справка ВКК
Дана . ....... Диагноз: девятимесячная беременность...
Диагноз: девятимесячная беременность...
Эпиграф: Скоро 9 мая, в турецких отелях для немцев огромные скидки на номера по соседству с русскими.
Основной текст.
9 мая. Турция. 4-зведочный ол-инклюзив. На шезлонгах вокруг бассейна нежатся ничего не подозревающие немцы. А беда уже назревала по соседству в шаровом баре русские уже пили "За нашу Победу!". Наотмечавшись до нужной кондиции, ребята идут и с криками "За Родину, за Сталина!"
загоняют всех немцев в бассейн.
Выход из бассейна только с поднятыми по команде "хэндэ хох!
" руками.
Послесловие: На турецких сплавах любимая развлекуха обляпать водой соседний плот. Гиды на 9 мая специально проводят плоты с русскими и немцами рядом. Такие баталии только раз в год бывают.
Шеф рассказывает, как он работал на ранних этапах на нашем заводе.
Не понравилось что-то владельцу.
— Выговор тебе!
— А я, — грит, — у вас же не работаю.
— Тогда, приказ на зачисление, приказ с выговором! И лишение премии!
— А че, у вас премии еще выдают? Я даже не знал! Владелец: — Так! Занести этого в список людей с премиями и лишить!
Владелец:
— Так! Занести этого в список людей с премиями и лишить!
