Работаю я в славном городе Артемовск (вместо слова "славный" читай "мерзкий"), хотя я сам из Харькова (250 км от Артемовска)...
Но это все присказка, история дальше ...
Есть у меня товарищ Петя. И вот, идет он домой с работы и думает: "неплохо бы сварить на ужин вермишели". Сказано, сделано. Заходит он в магазин и просит у продавщицы вермишель и масло. На вопрос какое масло, он отвечает: любое (на витрине сливочного масла было сортов 10). Пришел он домой сварил вермишель, достает масло, чтобы положить в вермишель (слюнки текут, есть хочется) и ...
Масло оказалось шоколадное :)))

Работаю я в одном из банков Сибири, в валютном отделе. И приходят к нас довольно часто жители наших славных республик СНГ и переводят к себе домой денежные переводы. Небольшие, конечно, но тем не менее, семье есть на что жить.
И вот однажды пришел к нам клиент, который переводил деньги в Узбекистан и говорит, что мы плохо работаем и прочее и прочее. Мы сразу же поинтересовались, почему он так думает и что его заставляет опускать наш банк? Его ответ нас поразил (такого нарочно не придумаешь). Оказывается, тот, кому он отправлял свой перевод, не может получить его в узбекском банке. А причина этого банальна - цитирую:"Ему сказали, что он не может получать пока перевод, потому что денежные купюры по переводу пришли ВЕТХИЕ"... Как будто они из нашего сибирского города в Узбекистан шли пешком и по дороге обветшались....
После его слов просто лежал от смеха не только наш отдел, но и все соседние :-)

История автостопщика в плащ-палатке напомнила мне историю, случившуюся с моим мужем...Это произошло в солнечном Израиле, в стольном граде Ашдод. Мы тогда ждали, пока построят дом с нашей квартиркой. Мой Игорек, будучи лицом заинтересованным, решил нанести 1-й официальный визит на стройку, дабы убедиться, что процесс пошел и продвигается. Будучи 1-й раз в городе и привыкши ориентироваться на местности вживую, застрял маленько посреди улицы, изучая проезд. Ну а сзади пикап с местным населением стоит. Водитель темпераментный, восточных кровей, решил Игорька словесно подбодрить, простимулировать, так сказать, к дальнейшему продвижению.При этом слово "маньяк" было одно из самых мягких. Игорек - человек спокойный, вывести его из себя - это дело тяжкое, но водила этот ухитрился его подзадорить маленько. Игорек в ответ поднапряг все свои запасы иврита, русского и популярных арабских слов, коим его успели научить на работе, и в свою очередь высказал водиле свое мнение о нем, его маме и остальных ближайших родственниках. Тот ошалел от такой русской наглости, вытащил монтировку и с криком типа "Да я тебя..." полез к нашей машине, где Игорек в это время продолжал изучение города, но уже с картой. Видя приближение свежеобретенного недруга, Игорек приоткрыл дверцу машины и слегка подался наружу. Водила, росточком где-то в метра полтора, подскочил к машине и слегка опешил, увидя высунувшуюся из машины ногу в кроссовке 47.5-го размера. Крики его по мере приближения маленько ослабли и вплотную к машине он подошел уже молча. А мой супружник (190см, 125кг) только кротко сказал:" Если будешь орать, я я целиком вылезу..." Ошарашенный водила промямлил:"Слиха! (т.е. извиняюсь)" и поспешил ретироваться. Вот так мирным способом можно решить проблемы.

Еду я на днях в троллейбусе... За день устал страшно :(
Рядом сидит симпатичная и тоже явно уставшая и простуженная девушка.
Входит контроллёр. Смотрю - девушка с тоскливым видом достаёт кошелёк. И тут на меня бросился приступ доброты, и контроллёру я показываю свой проездной и даю 10р, а квитанцию пытаюсь отдать девушке. И тут она мне опказывает проездной в кошельке ;)

Вчера вечером мы с мужем уютно расположившись на диване смотрели TV. Во время этого культурного мероприятия мой ненаглядный дозванивался своему сослуживцу по переносному телефону-трубке. Дозванивался долго, с периодичностью раз в пять минут нажимая кнопку "redial". И, дабы скрасить этот нудный процесс, мы попутно резвились на вышеупомянутом диване. Ничего, так сказать, серьезного, - возня и легкая эротика. Надо сказать, что мой возлюбленный увлекся нашими игрищами и не заметил, что ткнув в очередной раз пальчиком на "redial", дозвонился... А так как трубка валялась рядом на диване, его коллега в течение пяти минут слушал радостные вопли моего мужа про ножки, попки и т.д., и мое счастливое повизгивание. Когда мой муж взял трубку, чтобы в очередной раз позвонить, довольный коллега сказал, что у нас там очень весело. Конечно, как настоящий джентельмен, он должен был дать "отбой", но, если честно, на его месте я бы тоже не упустила такой случай.
P.S. Так как мне иногда приходится общаться по телефону с этим товарищем, довольно неприятен факт, что теперь он знает мое домашнее прозвище: "Хомячок".

Мужики на охоте, которая удалась!!! Зверуга лежит, естно по крови хорошо врезали и закусили, что из дома взяли. Расслабуха!!! Одному приспичило по малому, он отошел в сторонку, а друган подходит с сзади и снимает с (писяющего) шляпу и естественно у него (снимющего) рука со шляпой опускается вниз на уровне Вы сами понимаете каком. Пострадавший от снятия, поворачивается в его сторону не останавливаясь освобождать свой мочевой пузырь, естно попадает в свою шляпу. Пауза, из них никто не не знает, что делать, но друган нашелся, одел полную шляпу на голову владельца и бегом в кусты. Хорошо ТБ на охоте соблюдали (ружья разрядили), тем более что завалили зверя.
Откуда у мужика столько силы, едва вчетвером удержали не допустили до оружия.

Произошло это с моим отцом, в годы его еще юнности.
Стоит он на остановке, расположенной около кинотеатра. Одет стильно так
(по тем временам)- в бежевом плаще и черной широкополой шляпе. Ну стоит
себе, тролейбуса ждеть, курит, а недолеко от него дворничиха подметает.
И вот он постепенно начинает замечать, что народ начинает смотреть, то
ему за спину, т на него, то на уборщицу и кто улыбается, а кто и
похахатывает уже. Он: ??? - шо-ж такое? Вроде все нормально, ну и он
стал смотреть, что ж там за спиной у него. За спиной все ОК - афиша
киношная, вроде ничего. И тут он читает название фильма на данной афише
и понимая весь комизм ситуевины, начинает ржать сам.
Афиша: Художественный фильм "ОНА С МЕТЛОЙ И ОН В ЧЁРНОЙ ШЛЯПЕ".
Да, вот такое вот кино!!!

Мужичок у нас лежал, после операции. Случилось такое - дышать ему немного тяжко стало, ну, понятное дело, куча народу набежала, вокруг все засуетились,давай хором лечить.Как лечить? Кислородом. То есть: есть подводка напрямую, в стене, кран открыли, "очки" (это для дачи кислорода в малых количествах воздуховодик такой, с 2-мя крошечными трубочками на конце, по одной в ноздрю) нацепили, успокоили, разошлись. А мужичку все равно хреново - плохо дышится ему, жалуется, бедолага. Решила я проверить - может что не так. Смотрю - кран кислородный открыт, все работает, только что-то "очки" совсем спутаны.Начала я распутывать, и что же? Оказалось, что у мужичка есть 2 комплекта "очков". 1-й - просто так болтается, он же и подключен к кислороду. А 2-й, тот что у него на носу,...в жизни ни за что не догадаетесь...подключен к ВАКУУМУ. Тоже подводка в стене есть напрямую, однако. Хорошо еще хоть не на полную мощь включили. Вот так у семи нянек...

Еду в электричке. Напротив меня на лавке такой серьёзный дядя в возрасте - крутой, даже страшно! И костюмчик у него белый, и чемоданчик кожаный, и печаточка золотая, и очки в модной оправе, видно, что не с рынка, а за очень большие бабки куплены. Ну народу абсолютно по фиг, что он такой вот. Все едут спокойно, занимаются собственными делами - один спит, другой читает, третья в окно пялится. Но дядя своим окружением недоволен - то носом повертит, то с сиденья кого-то рядом сгонит (пачкают его, видите ли), то презрительно всех взглядом обведёт... В общем, всем видом показывает, что на электричках одни быдло ездят, а я так, нечаянно зашёл. Но вскоре, видимо, уморился выделываться и задремал. Вагон наконец с облегчением вздохнул. И вот подъезжаем к станции. И от толчка крендель тот просыпается и подскакивает:"А!Что? Где?" Народ - ноль внимания на кренделя. Он всех взглядом убил и в окно высунулся. А по платформе пацан - руки в брюки, пиво, сигарета, улыбочка - одним словом, лето! Красиво так чешет. И вот наш крутой пацану через окно:
- Слышь, пацан, какая это станция?
А парниша так глянул, не останавливаясь, СНИМАЕТ ОЧКИ с крутого, надевает себе - и уже через плечо:
- Люберцы, дяденька.
Двери закрываются. вагон трогается. Крутой - в ступоре. Народ - в экстазе.

У Верочки сын заболел. И хотя ребенку уже за 20, все переживают. Вот наступает время выписки и надо сдать анализы. А у сына подружка Маша готовит замечательные салаты на зиму. Принесла, угостила больного. Ему именно от этого салата и полегчало. Верочка, как примерная русская хозяйка банку (3 л.) отмыла и вознамерилась Маше вернуть. Утром сын встает и говорит:
- Мама, дай мне банку
Верочка несет чисто вымытую 3л банку.
Сын офигевает и спустя паузу ехидненько спрашивает:
- А для другого анализа, что ?? Чемодан дашь??
(Ну в поликлинику ребенок собрался !!!!)