Розыгрыши и обломы

Прочитал тут одну истрию про Болганию и болгарский язык.

Ездил Я в 1989 году отдыхать в Болгарию, на море.

Ну всем известно, что языки наши похожи. Ну в смысле русский и болгарский. Поэтому вся наша группа через неделю! практически свободно изяснялась на болгарском языке(также быстро все его и забыли). И вот иду Я однажды с одним пацаном из нашей группы по бережку (Солнечный берег - курорт у них там такой) он курит, Я нет.

Подходят к нам двое орлов и на болгарском языке просят у нас закурить.

Андрюха мне и говорит(на русском):"А может их на ... послать, всеравно не поймут", - и затягивается в этот момент.

Те двое делают огромные глаза, и с воплями "СВОИ" бросаются к нам на шеи. Я ржал на весь берег, а у Андрюхи из открытого рта ещё секунд 15 дымок струился! !!!!!!!

Мораль: "Прежде чем сказать думай!"

Расскзал мой друг.Подруга его матери работает в парикмахерской. Там вся эта история и происходила.

В общем забежал к ним пацанёнок лет 10-12. Привлёк он к себе внимание тем, что вид у него был какой то оборваный. И вроде бы ничего особенного, но вдруг достаёт он кошелёк, явно женский. Заведующая, завидев такое дело потихонечку подходит

Учусь в универе в Штатах. Вчера был Halloween, так что многие студенты (и преподы) приходили на занятия в костюмах.

Сижу, жду начало лекции. Мимо тащится парень в разодранной рубашке и с потёками крови на морде - стандартный набор, я и сама так когда-то наряжалась. И потёки крови так натурально нарисованы... Я ему и говорю, типа, "Nice costume!" Он ничего не сказал, посмотрел на меня как на идиотку и пошёл дальше. Я ещё подумала, вот козёл невежливый - ему тут комплементы, а он...

Началась лекция. Сзади меня кто-то рассказывает как только что какой то-пацан навернулся с велосипеда возле здания и разбил всю рожу. Да, давно не чувствовала себя такой дурой...

Эта реальная история, которая произошла со мной, в теперь уже далеком

1997 году в бытность моей работы в одном из областных управлений

Сбербанка РФ.

Наш банк, руководимый тогда вороватым председателем, влачил жалкое

существование, находясь на одном из последних мест в рейтинге областных

банков Сбербанка, время

Приехал я как-то в Москву по делам. Пол дня пробегал и сел в машину на заднее сидение передохнуть. Кроссовки снял, ноги вытянул, сижу лениво жую бутерброд. Погода стояла летняя и поэтому стекла на передних дверях отпущены, а задние подняты и затонированы. Выходят из подъезда два мужика покурить и останавливаются так, что я их слышу и вижу, а они меня нет.

Вот люди, не боятся машину с открытыми окнами оставлять - говорит первый мужик.

Может у него сигнализация навороченная - откликается второй.

Или большая собака на заднем сидении сидит - вставляю свою реплику я.

Мужики зависают.

Затем первый медленно подходит и осторожно заглядывает в открытое окно.

Молча смотрит мне в глаза. Отходит, что-то говорит второму и они уходят.

А меня до сих пор мучает вопрос: он что, действительно надеялся увидеть на заднем сидении большую говорящую собаку?

Случай из жизни. У меня друг главврач областного госпиталя ветеранов.

Попала к нему бабка, с отравлением грибами. Вылечили, выписали, на следующий день её опять привозят.

Он:

- Бабушка, что случилось?

Она:

- Да приехала домой, а там ещё пол баночки грибов осталось.

Это реальная история из деревенской глубинки, где было порядка 100 домов и все друг-друга знали в лицо!

Был где-то 1998 год. Мой брат очередной раз скучал на работе в сельской котельной, но тут раздался звонок!

— Алло, Миша? Это с бухгалтерии (администрации) звонят, прийди зарплату получи!

Радостный он побежал в здание

Рассказал мой отец

Картина маслом:

Разгар застоя, 1976 год. Колхозный рынок в Куйбышеве. Современный дворец. Огромный зал. Высоченные стеклянные потолки. Чистота. Мясной отдел. Мраморные столы. Ряд деревянных плах. В красивой позе, небрежно опершись на огромный топор, стоит мясник. Конечно же, ни кусочка мяса.

Старушка, пришедшая купить мясца, видит эту картину и говорит так грустно и обреченно:

- Эх, рубщик, рубщик, чего ж ничего не рубишь...

И рубщик ей так ласково, гостеприимно махнув рукой, отвечает:

- Ложись, бабка ...

Старушка изменилась в лице и испарилась ...

Дело было в школе. Директор объявил всем учителям, что не допустит к работе учителя, если у него не будет отметок врачей в медицинской книжке о прохождении медосмотра. Наш физрук прибежал к учителю математики и уговорил её вырвать страницы из её медкнижки и вставить в свою дабы показать директору, что он прошёл медосмотр. Учитель математики согласилась, так как её медкнижку директор уже видел. Через некоторое время физрук прибегает к математику и говорить, при этом громко хохоча: "Всё нормально. Только он (директор) спросил, зачем я гинеколога проходил?".

На днях ищу телефон своей знакомой по справочнику на компе..знаю что работает она в бухгалтерии Больницы скорой помощи...найти не могу...Решила позвонить по общедоступным телефонам типа регистратуры, справочного и повыспрашивать у них...Набираю номер..Гудок..

Приятный приглушенный спокойный мужской голос: Слушаю!

Я(весьма удивившись, т.к.звоню по номеру регистратуры, где обычно одни женщины): Извините, мне нужна бухгалтерия "скорой помощи"...а куда я попала?

Так же приглушенно спокойно: Это МОРГ!

Я(изо всех сил делаю вид что меня это не обескуражило, не каждый ведь день звонишь и попадаешь в морг!!!): Ммм, извините, пожалуй мне еще к вам рано...

Тот же приятный голос полный достоинства без тени улыбки: Ничего ничего, мы подождем...

:))

Вот подсмотрел две истории про такс.

Ситуация первая. Еду в троллейбусе. Возле окна сидит женщина с таксой, и эта такса смотрит в окно. Как она смотрела - это цирк! Внимательно, провожая взглядом заинтересовавшие её машины, осматривая дальние пейзажи... Женщина с ней так тихо беседует, разъясняя обстановку... Троллейбус подъехал к остановке, и вдруг такса запрыгала, завозилась! Начала ушами подавать знаки какой-то девочке в яркой куртке на остановке. И тут женщина тихо так говорит: "Ну что же ты, это не Оля, это другая девочка, просто у неё курточка такая же." Тут такса поворачивает голову, внимательно смотрит на женщину, потом буквально пожимает плечами, устраивается поудобнее и продолжает смотреть в окно...

Ситуация вторая. Входя в магазин, мужик привязал таксу к перилам. Купил мороженое, идёт, на ходу откусывая, подходит к таксе, отвязал и пошёл... было. Но такса упёрлась всеми лапами и отказывается идти. Мужик потянул сильнее. Такса едет на заднице, но не сдаётся. Мужик подошёл к ней и начал что-то втолковывать (а я далеко стоял, не слышал текста). Потом опять дёргает за поводок. Такса упирается. Мужик опять что-то ей вдалбливает, уже активно жестикулируя, очевидно, аргументированно объясняя, в чём она не права. Потом даже не тянет, а просто жестом показывает - пошли, мол. Такса чуть ли не качает головой и сидит. Тут мужик вздохнул, развёл руками и. .. дал ей полизать мороженое! После этого мирно вместе удалились.

Рассказала подруга Ника.

Она со своим шефом, русским, но живущим несколько лет в Англии, была как-то по делам в Швеции. Известно, что практически все шведы неплохо говорят по-английски. Зашли он, значить, в ресторашку, сели, подходит официант. Шеф со своим прекрасным английским произношением долго и нудно перечисляет, что ему надо, а Ника комментирует это по-русски. Закончив парить официанта, шеф с довольной улыбкой откидывается на кресле. Официант - Нике (на чистейшем русском): - А вы что будете, девушка? Парень оказался русским студентом из Питера =)))

А в другом шведском баре, услышав безупречный именно английский того же шефа, ему категорично заявили - "англичан не обслуживаем!" и чуть морду не набили. Оказалось, что за неделю до того трое англичан разнесли этот бедный бар во время футбольного матча Швеция-Англия... Пришлось Нике всем показывать паспорт и кричать "да мы свои, мы русские!"... Так что учите русский, господа.

История реальная (расказанная очень хорошим другом)

Мой друг тогда работал мастером на руднике (в шахте)

И вот прикомандировали им практиканта в бригаду

семнадцатилетнего молодого человека.

По ТБ в шахту можно только после 18 лет, но у него папа был то ли

директором, то ли кем то еще очень важным.

Рассказал один московский приятель. Стою вечером на балконе, курю. Из

подъезда соседнего дома выходит парень с мусорным ведром и вываливает

мусор в контейнер. Потом долго рассматривает грязное и помятое

цинковое ведро, и... Отправляет его вслед за мусором, в контейнер.

Бабки-дворняжки, сидящие около подъезда, шумно обсуждают его поступок.

Парень тем временем уходит за угол (с обратной стороны дома - магазин)

и возвращается с новеньким пластиковым ведром в руках. Среди бабок -

немая сцена...

Провонил кореш, ходит стармехом на здоровенном пароходе. Рассказывает: когда последний раз заходили в Японию, пошел он купить какую-то фигню, и пошел к знакомому лавочнику - японцу. Тот увидел его, обрадовался как родному, залопотал, типа корефана-корефана, только для тебя, классный холодильник в эсклюзивном корпусе из нержавейки.