Розыгрыши и обломы

Прочитал про такси в Турции и вспомнил свою историю:

Отдыхал я как-то в Египте. В первый день отдыха отменилась какая-то экскурсия и нас повезли в Хургаду просто так поползать по магазинам и рынкам. Гид наш объяснил, что обратно возмете такси. Местные аборигены любят заломить цену, поэтому запомните, что такси до вашего отеля стоит 3-4 фунта

История придуманна не мной, но рассказать её стоит...

Дело было зимой, снега не так много, зато - все дороги покрыты хорошим слоем льда. Едет значит по обледенелой дороге мужик, не особо оживлённая дорога, но машины всё же есть. Тут, на беду, мимо шедшая бабуля, лет которой так под 80, решила перейти дорогу в неположенном месте.

Кто владелец "Газпрома"?

—Меня зовут - Кирилл. Я по проекту дополнительного заработка в сфере инвестиций от компании "Газпром". Вы оставляли свою регистрацию?

Оставлять данные телефонного номера с "левой" сим-карты на мошеннических сайтах - одно из моих увлечений, но времени именно в тот момент на болтовню с "лохоброкерами" не

Я работаю в такси. Подъехал к базе. Клиентка попросила подождать. Стою. Рядом машина. Подходит мужик, злой, весь на шарнирах, смотрит у него спущено колесо, открывает багажник - запаска тоже. Подходит ко мне:

- Таксист, поехали на шиномонтажку.

я:

- Не могу клиента жду.

Он:

- Подождет твой клиент.

- Не могу.

- Поехали...

Вызвал ему другую машину... Загрузил он свою запаску, уехал.

И ТУТ Я ВСПОМИНАЮ, в багажнике лежит компрессор, от прикуривателя накачивает колесо. Мне просто так сидеть скучно, я колесо ему и накачал. Выходит клиентка, уговорил ее подождать 2-3 минуты. Подъезжает тачка, мужик выкидывает колесо. Оно по асфальту запрыгало, открывает багажник, выкидывает домкрат, балонник-ключ. Подходит к колесу - ОНО ЦЕЛОЕ.

ГЛЮК ПО ВСЕМУ ТЕЛУ, НА ЛИЦЕ ИСТЕРИКА. А я потихонечку уехал, оставив его с "белочками"

Вчера еду по трассе между Самарой и Тольятти, сворачиваю на Мирный, у обочины стоит иномарка с поднятым капотом , и какой-то мужик чуть не под колеса бросается размахивая руками. Останавливаюсь, подбегают два чернявых мужичка и на ломанном русском спрашивают:

- Заправка есть близко ?

Объясняю, что где-то через пару километров.

Они начинают верещать, что бензин закончился (а зачем капот подняли ?). В машине еще женщина и ребенок.

Достаю из багажника канистру и отливаю им в бак пару литров. Собираюсь закинуть канистру в багажник, они начинают верещать , коверкая слова, что они из Румынии, русских денег нет, дай им канистру с бензином.

Один снимает с пальца золотую печатку грамм на 15 и предлагает -возьми за канистру и добавь еще русских денег. На печатке вроде стоят пробы, но вспомнив, что румыны те-же цыганы, отказываюсь и предлагаю расплатиться перстнем на заправке, благо недалеко. Уезжаю. ЧЕрез час где-то возвращаюсь, их нет , а недалеко ГАИшник стоит. Останавливаюсь, спрашиваю - была иномарка ? Говорит - были две. Говорю,что предлагали золото за бензин. И тут какой-то водила, у которого мент проверяет документы рассказывает, как месяц назад он помог так-же каким-то кадрам на иномарке (Джипе), дал им бензин, рубли и взамен получил фальшивые доллары. Причем обнаружил это где-то через неделю пойдя в банк для обмена Мораль - одиннадцатая заповедь - не дай себя обмануть !!!!

По теме клизмы вспомнил...

Знакомая медсестра рассказывала, нужно было сделать клизму пациентке перед операцией. А она такая тучная (ягодицами). С её слов - "Ввожу наконечник клизмы между ягодицами, включаю напор, вода течёт по кушетке. ..И тут пациентка говорит - Девушка, вы не туда..." :-)))

Рассказал знакомый.

Дело было году в 90-91. Первые поездки за границу СССР. Командировка в тот раз была в Германию. Деньги приходилось экономить на всем. А жрать-то хочется.

И вот трое молодых ученых пришли в ихний Бирхаус или как там. Hу по пиву - это обязаловка. А вот поесть... Естественно, никто по-немецки не понимает ни слова. Меню изучается исключительно в правом узком столбце - там, где цены.

И - о, чудо - находится блюдо всего за 50 пфеннигов (0,5 марки). Выслушав заказ, официантка посмотрела как-то очень странно и даже попыталась покрутить палец у виска.

Пиво принесла очень быстро, а вот второе все не шло. Минут через десять в сопровождении двух мужиков, чешущих репы, нам принесли три разогретые металлические пластины (чтобы блюда подольше теплыми оставались). Они-то и стоили пол-марки...

Однажды пожилому профессору с нашей кафедры подарили на день рождения большой газовый пистолет, искусно сделанный под кольт 45-го калибра. Все мы были после кафедрального застолья слегка навеселе, кафедра - преимущественно мужская, ну и пошёл этот кольт по рукам. Пришла и моя очередь с ним поиграть. Дали его мне на полчаса. Осмотрел я его, покрутил, пощелкал - ну и всё вроде, иссякла фантазия... не уборщиц же пугать им. А возвращать до срока - тоже как-то жалко. В общем, сунул я его за пояс, под пиджак - да и пошел по своим делам.

А в коридоре останавливает меня заведующий соседней кафедрой. Заводит к себе в кабинет. Уселись мы, обсудили что-то насущное. Затем разговор растёкся по более общим темам. И тут он меня спрашивает: а скажи, в чём секрет твоей популярности среди студентов, а? Ну скажи!

И вдруг я вижу, что лицо его несколько изменяет выражение, а глаза медленно круглеют и фокусируются где-то в районе моего пояса. Простодушно решив, что это у меня ширинка расстегнулась, я опустил глаза - и сразу понял причину его замешательства. Полы незастёгнутого форменного пиджака постепенно разошлись, и из-за брючного ремня, соответственно, высунулась здоровенная кольтовская рукоять. И тут завкаф хмуро сказал:

- Эээ... ну, ладно, можешь не отвечать. И так понятно.

Начальство - как дети: оно хорошо, только когда спит зубами к стенке. А у нас в отделе был один начальник бешено кипучий, озаряемый вспышками идей внезапно и в произвольный момент времени. Вдобавок , он был мастер спорта по альпинизму и усталости не знал. У него-то и работал мой приятель Коля. Коля - выраженный флегматик, что не мешало ему смотреть

Только что вернулись с рыбалки, вот что там случилось...

Мы с другом собрались с ночевкой на рыбалку, естественно пригласили двух девушек с обязательным условием - ПОДКЛАДЫВАТЬ В КОСТЁР и следить за вещами, пока мы в лодке на воде. Разожгли костёр, натаскали сена (чтобы теплее было ночью), разложили вещи, продукты, натянули палатку, выпили

История произошла много лет назад, когда мы с другом, два студента журналистики МГУ приехали автостопом на юга и стали объезжать побережье, навещая факультетских девок. Так нас занесло в Анапу, на турбазу "Скалистый берег", где жили две подружки - веселушки. День и часть ночи мы проводили вместе, но жить в их клетушке вчетвером было невозможно

Историю рассказал сокурсник.

Несколько лет назад один из уважаемых и почтенных жителей Старого Оскола Федор Клюка, в одно время находившийся в сотне российских миллионеров по версии Forbes, на честно заработанные непомерным трудом деньги построил себе домик. Точнее, даже не домик, а этакую виллу. Местечко подобрал неплохое – природа, прямой выход к водоему, тишина. Единственное, что неподалеку было кладбище, огороженное бетонным забором, но, собственно, оно особо не мешало. Тем более – куда его деть-то?

Но вот беда - местные жители вконец обнаглели и почему-то решили, что имеют право ходить мимо дома честнейшего человека к водоему, да ещё и купаться там. Как будто бы озера и реки принадлежат народу… Что же поделать – быдло, а не народ…

Решение было найдено быстро – дорога перекрыта, установлен шлагбаум и поставлен мини-КПП с охраной. Больше на водоём никто не покушался…

Однако, ответ местных жителей был достойный - несколько ночных смен охраны после этого было уволено. Нет, ночью никто не заезжал на бронированном грузовике через КПП в надежде искупаться в водоеме… Никто не расстреливал охрану со снайперской винтовки. Никто не бросал бутылки с зажигательной смесью на территорию Федора. Все было намного тише и убедительней.

Каждое утро на только что перекрашенном бетонном заборе кладбища появлялась надпись: «Федя, мы тебя ждём! »

Один мой приятель владел искусством комплимента в такой степени, что три его любовницы терпели друг друга, законную жену и ещё залётных всяких шмар. Когда он умер, на погосте сломали забор.

Провожающие не поместились на кладбище, хоть и занимали исключительно стоячие места.

Я тоже хотел прослыть милым. Для этого, теоретически,

Мой брат за словом в карман не лезет.

Однажды году в 98-м поехали с ним забирать плиту. Его приятель, купив новую, любезно согласился расстаться со старой.

Выносим плиту из квартиры в Южном Бутово. И сталкиваемся на лестничной площадке с соседкой. Мадам - монументальная активистка, которой все надо знать. Как выяснилось позже, старшая по подъезду. Нонна Мордюкова из

"Бриллиантовой руки" - тот самый типаж.

- Куда это вы? ! - вопрошает.

Брат сходу:

- Сосед ваш допился совсем. Плиту за бутылку отдал!

Вечером звонил его приятель и сильно ругался. О том, что он закладывает, в тот же день узнал весь подъезд. : )

Купили как-то еще в советские времена с рук в магазине мужу ботинки. Чудесные такие, я еще что бы не обманул продавец, ботинок к ботинку приложила, ну , думаю размер у них один и тот же. Принесли домой, я отвернулась, готовлю еду. Муж одевать давай сразу их. Через некоторое время слышу: "Ну мать, смотри какие мы с тобой черевички купили зашибись!" Оборачиваюсь у него оба ботинка на одну ногу... Это не все. Начали думать, кому ботинки подойдут, вспомнили знакомого из магазина, у него какой-то ноги нет, какой не помним, решили подарить ботиночки ему. Пришли в магазин - его на работе нет, сослуживцы все как один не помнят, какой ноги нет у часовщика, говорят, что именно правой и нет, стало быть носить ему наши черевички не сносить. На следующий день муж понес ему ботинки... Оказалось оба не нату ногу... Но часовщик их взял и понес на перетяжку замка (это из левосторонних сделать наоборот) Пошел знакомый забирать , а над ним и там пошутили, перетянули всего лишь один ботинок - это одноногому то. .. Вот и прикупили!!