Розыгрыши и обломы

Было ли это на самом деле или нет - точно сказать не могу. Только история эта в качестве поучительной были пересказывалась жуликами и сотрудниками милиции одного из уездных уральских городов, где я когда-то жил.

Попался как-то один гнилой жулик в городское отделение милиции. Информация о том, что он совершил кучу пакостей была железная, доказательств

Однажды у меня родился сынок и все близкоживущие родственники почтили нас своим вниманием. Не приехал только свёкр из отдаленного района по причине большой занятости. Вот мы с муж и решили без предупреждения заехать к нему вместе с сыночком.

Приехали. На стук из калитки вышел свекр, наскоро поздравил нас с прибавлением и унес ребенка в дом, попросив нас подождать маленько.

Через минуту на крыльцо с белыми лицами и на ватных ногах выползли остальные домочадцы и, завидев нас, издали вздох облегчения.

Это так свекр пошутил: принес ребенка и говорит

- Вот подкинули на крылечко...

Наша фирма занимает помешение на 4-м этаже в одном многоэтажном здании. По соседству располагается еще множество всяческих фирм и фирмочек, богатых и не очень.... Это преамбула.

Амбула.

Понедельник. 2-е февраля. 10-30. Иду на работу. В корридоре трое мужиков собирают мебель. Нашу, отечественную. Иначе говоря, на полу лежит огромная

Сволочь я, а что поделаешь, натура у меня такая...

Только что: Иду домой с тренировки через темный парк, попиваю минералку, настроение отличное, погода прекрасная, нирвана в общем... вдруг замечаю что около тратуарчика частично в кустах стоит деваха лет 17-19, курит и смотрит на меня... а я иду и смотрю на неё... играем в гляделки пока я подхожу ближе... вдруг она шагов за пять говорит: "бууууу" и с довольной лыбой смотрит на меня (напомню что она стоит частично в кустах) и я похожу ближе... равняюсь с ней... останавливаюсь и звонко во весь голос выдаю: "ГАВ" она вздрагивает, а из-за её спины, из глубины кустов согнутый силуэт выдает "Бл$, я ж только трусы одела..."

Дальше я шел придерживая живот...

Теперь, когда с годами полностью выяснились детали этой истории, она кажется смешной...

Значит так: студенческий городок большого сибирского ВУЗа. Подавляющее большинство

населения - парни. Ввиду недостатка девчонок мордобой из-за них является обыденным

явлением.

Антураж понятен, теперь ситуация:

В деревне, на какой-то праздник, бабка налила деду 100 грамм. Деду показалось мало и он начал клянчить еще. .

Бабка ни в какую. Тогда дед заявляет, что если она не нальет, то он повесится в сарае. «Иди и вешайся, старый дурак» — сказала она.

Рассказ деда:

«Я зашел в сарай, взял веревку, привязал ее к брючному ремню, пропустил под рубахой и сверху надел фуфайку. Встал на табуретку, привязал конец веревки за балку и откинул табуретку. Бабка, видя, что меня долго нет, заходит в сарай и начинает причитать.

На шум прибежала соседка, посмотрела и сказала, что надо вызвать участкового. Бабка убежала. Соседка, видя, что на полках лежит сало, яйца, соленья, начинает все это складывать в подол и на выход. Я ей вслед: «Марфа, сало на место положи». Та падает в обморок и при этом ломает руку. Приходит участковый и принимает решение снять труп. Поставил табурет, встал на него и достал нож, чтобы обрезать веревку. Я думаю: «Если он сейчас меня обрежет, я упаду». Ну обнял участкового за шею. В результате упали оба и участковый сломал два ребра. »

За это деду дали 15 суток, как за мелкое хулиганство!

Вот такие дела.

Я тут немного приболел - простыл, теперь вот температурю. Родители пытиются лечить меня мёдом, который я терпеть не могу и отказываюсь от него под всяческими предлогами. Но отмазаться удаётся далеко не всегда. Вчера вот заставили выпить чашку горячего молока с мёдом. потребляю я, значит, вчера это пойло и, чтоб родители не думали, что "сломался", высказываю для порядка, что я об этом продукте думаю. В частности, вспоминаю анекдот о том, что мёд - это выделения половых органов растений, полупереваренные насекомыми.

-Ну и что?- отвечает мне отец. -В конце концов, ты сам - тоже выделение полового органа!

Вот тут-то я чуть молоком и не поперхнулся...

В Белгороде перекрыли одну из улиц из за мужика с гранатой.

Как выяснилось, к гражданину, который спокойно стоял на улице, подошел неизвестный, с надрывом произнёс какую-то невнятную речь о текущей международной обстановке, а затем достал из кармана гранату, выдернул из неё чеку, сунул в руки гражданину, пробормотал что то типа

- Ты только держись теперь, браток, не выпускай из рук, а не то взорвётся.

И скрылся в неизвестном направлении.

Мужик, ни с того, ни с сего оказавшийся в центре города, с гранатой без чеки в руках, заметался по улице, стал бегать от одной группы прохожих к другой и звать на помощь, но его везде принимали за пьянчужку и просто игнорили. Пока он не подбежал к какому-то ларьку и не стал орать на продавщицу, требуя от неё принять меры.

Продавщица, когда разглядела, что в руках у мужика - струхнула, позвонила в полицию, и сказала, что какой-то псих угрожает гранатой взорвать её ларёк.

После чего на место прибыли полицейские, сказали мужику сидеть на скамейке и ждать саперов а сами огородили его ленточкой.

Мужик целый час сжимал гранату, пока сапёры не выяснили, что это - зажигалка в виде гранаты, и опасности этот предмет не представляет.

Теперь приколиста ищут, с целью озалупливания по всей строгости закона.

Проходили на работе медкомиссию. Один очень занудный парень так достал нашу терапевшу, что она послала его в 27 кабинет. После получасового хождения по поликлинике и искания такого кабинета, он наконец его нашел. На дверной табличке была надпись "СТЕРИЛИЗАЦИОННАЯ".

p. s. Парень намек понял и больше к терапевту с дурацкими вопросами неприставал.

Я работаю продавцом в мебельном магазине. Помимо основной работы, ещё выполняю функции секретаря (отвечаю на звонки), хотя это - не моя работа. Звонит поставщик, просит к телефону Ген. директора, а она(Ген.дир) в курилке с Учредителем и Начальником отдела сборки, курит. Я отключаю звук у телефона и ей сообщаю, кто звонит. Она с раздрожением отмахивается:

-Да пошли его в ж...у!

Я-Что, так и сказать?!-(надо заметить, что меня звонки в этот день уже достали, работать с клиентами не возможно)

-Да, так и скажи!

Я, не нажимая на клавишу, в выключенный телефон говорю: -Марь Иванна просила вам передать, чтобы Вы шли в ж...у!

Из курилки донеслись крики: - Ты что, с ума сошла!!

У всех остальных - выпученные глаза и открытые рты. Я нажимаю клавишу звука и прошу перезвонить позже!

После этой шутки Ген.дир. стала подходить к телефону чаще!

Сегодня у моей любимой день рождения. С самого утра она спросила: - Так что, сегодня мой день рождения?

- Да, - согласился я.

- И я целый день могу борзеть? - уточнила она, выглядывая из-под одеяла.

- Да, - подтвердил я, внутренне готовый бежать за "кофе в постель" или исполнять какую-нибудь другую романтическую глупость.

- Тогда отнеси меня в ванную, - сказала она, мечтательно прищурившись, - я писать хочу.

Это случилось в Сочи в начале 80-х. Каждый год туда

приезжал некто Юркан, по профессии шулер и мошенник.

С ним всегда был напарник, которого звали Додик - с обликом

типичного местячкового еврея - вес 55 кг при росте 160 см,

очечки, лысинка, а уж походка - Чарли Чаплин отдыхает.

И вот стоят Додик с Юрканом и еще пара человек

Я работаю в круглосуточном киоске. Сегодня в 4 утра стук в окошко. Открываю, а там такая картина: перед машиной стоит АБСОЛЮТНО ГОЛЫЙ парень, с надписью на груди "Адам". И говорит мне: "Будь моей Евой и я покажу тебе рай на земле! " Я в полном а[ут]е, а из машины слышен дикий ржач... В итоге выяснилось, что парень проспорил желание, и его заставили сделать это.

Давно это было. Ехали с друзьями на поезде из Москвы во Владивосток в турпоход (семь суток дороги). Компания чисто мужская, к концу дороги у всех начинает постепенно проявляться спермотоксикоз. Неожиданно в купе заходит реально красивая молодая девушка в короткой юбке и ангельским госом просит пробить ей две дырки в банке КОНЦЕНТРИРОВАННОГО молока. Ножи есть у всех, и все дружно бросаются исполнить ее просьбу, но банка достается только самому проворному.

Он честно пробивает одну дырку и со словами: "Ну я понимаю одну, а две то зачем?", переворачивает банку и ловко пробивает вторую дырку.

Естественно, продолжения знакомства не случилось. Девушке пришлось объяснить, что наш друг военный. Зажав нижнюю дырку пальцем, девушка молча покинула наше мужское общество. Другу тоже молча дружно дали пиз-лей.

Насчет детских воспоминаний.

Был у нас во дворе дед - гроза всех детей. Вечно «стучал» родителям о наших проделках, достал всех. Ходил он всегда в кепке с палкой и вид имел черта. Всем от него досталось, все его боялись, старались не связываться и в тайне вынашивали мстительные планы.

И вот, в один прекрасный день, когда мы, натолкав