Розыгрыши и обломы

История моих знакомых:)

Уходя в отпуск на месяц, сотрудник фирмы решил заняться ремонтом.

Месяц все делал сам - стругал, пилил, клеил обои. Вернувшись на работу, решил порадовать секретаршу (а девица была без чувства юмора).

На ее вопрос "Как вы провели отпуск?", он протянул ей свои руки - все в мозолях, и проговорил следующее "Марина, ты видишь как я по тебе скучал?" :)

Секретарша расплакалась...

Эта абсолютно реальная история произошла в Запорожье несколько лет назад. Поведал мне ее главврач одной из наших больниц.

Часть первая.

Решила, значит, одна женщина счеты с жизнью свести. А что ж для этого лучше придумали, как не с моста прыгнуть. Вот собралась она, предсмертную записку написала, пошла на один из наших мостов и ка-а-к сиганет вниз.

Часть вторая.

Внизу в это время как раз ехал поезд. И женщина прямо задницей (а весу в ней было ну никак не меньше центнера) влетает в лобовое окно, естественно, разбивает его, и этой же задницей влетает прямо в физиономию ничего не подозревающему машинисту...

Женщину с ушибом копчика доставили в больницу...

А машинист стал лучшим рассказчиком больницы на тему: "Как я получил сотрясение мозга". И каждый раз, когда приходилось вновьприбывшим больным описывать сей случай, начинал он всегда так:

- Не, ну б..ть, представляете, веду я поезд, а тут какая-то е..аная жирная задница в лобовое стекло влетает! !!

Успех он всегда имел неимоверный!!!

Работал в нашем институте японец. Он был захвачен в плен во времена второй мировой да так и остался у нас в городе.

Однажды в одну из лабораторий института привезли японский измерительный прибор. Это неожиданно поставило народ в сложное положение, так как все надписи на нём были на японском языке. И тут кто-то вспомнил:

- Ребята, у нас же сантехник - японец, а ну, давайте его сюда.

Сантехника позвали. Тот посмотрел на прибор, полистал руководство и сказал:

- Я, мужики, неграмотный, не умею по-японски читать. Вы мне прочитайте, а я вам переведу!

Автобус. У чувака звонит телефон, ну, он отвечает, слушает, а потом как заорёт женским голосом: "Ты сколько лет назад сына на стороне нагулял, что он вырос и в аварии попадает? ". Так их, этих мошенников.

Случилась эта история со мной на одном из экзаменов в нституте. Курс был уже 3-тий и написанием шпор никто себя не утруждал, тащили просто лекции. Препод, решив пресечь это безобразие требовал у каждого входящего его лекции, такая вот сдача оружия. У меня не было никаких лекций, поэтому я взял оных у добрых людей. А уж брать, так брать - стрельнул пару экземпляров. Засунул один из них под свитер (сессия была зимняя), другой держу в руках и захожу. Мысли только о том, чтоб лекции не были видны и не выпали. Беру билет, сажусь, изучаю. Препод смотрит на меня пристальным взглядом и говорит "Лекции давайте сюда". Я начинаю оглядываться, может он это и не мне, да нет вроде мне. Начинаю осматривать себя, вроде не видно ни чего, а препод настаиватет: "Кладите лекции мне на стол". Ну чтож, попался так попался... Со словами "Неужели так заметно?" достаю из под свитера лекции и передаю вперед, после чего замечаю, что второй вариант я вместо того, чтобы сдать просто положил перед собой на стол и не заметил этого... Все смеялись, а мне пришлось писать билет по памяти. Видимо за хорошее настроение трояк мне таки поставили.

Вобщем истоpия в следующем.

Кpепко подвыпившая компания ловит машину. Садятся и едут не очень далеко, но пpилично. По доpоге анекдоты тpавят. В том числе и вот этот:

Летят в самолете японец, гpузин и pусский.

Японец по сотовому базаpит и по окончанию pазговоpа выкидываент его за боpт. Русский с гpузинов охpеневают. А японец им говоpит

-- Фигня, у нас этого добpа навалом.

Гpузин достает аpбуз, выpезает маленький кусочек, пpобует и выбpасывает.

-- Фигня, говоpит, у нас в Гpузии этиого добpа навалом.

Русский хватает гpузина и выбpасывает за боpт.

-- Фигня, говоpит японцу, у нас этого добpа навалом.

Машина останавливается. Обоpачивается водила и говоpит:

-- Вилизайте.

Мне как-то попался попутчик, огромного роста мужик с непомерного размера ладонями и странной, довольно зверской, внешностью. У него были длинные волосы и усы, свисающие далеко вниз. Как позже выяснилось, он оказался артистом цирка, помощником дрессировщика медведей. Стало понятно, зачем ему такие лапы.

Рассказал такую историю:

Моя мама работала в Израиле на одном предприятии, где работали все русские и один эфиоп. Вот как-то от нечего делать, кто-то из русаков стал ходить и доставать всех одним и тем же вопросом; сколько будет 2 плюс 2 умножить на 2? Те кто помнили математику делали сначала умножение и говорили шесть, те кто не помнили - говорили восемь. Тут навстречу чешет эфиоп. Предвкушая веселье русские его спрашивают ; сколько будет 2 плюс 2 умножить на 2? Тот бодро отвечает-шесть! Они удивленно-разочарованно; а как ты посчитал? Тот не менее удивленно; ну что тут сложного? Два плюс два будет четыре, четыре умножить на два будет шесть!

Было это лет 6 назад в Питере. Ржу до сих пор. Одна церквушка надыбала кучу валюты на реставрацию, с условием, что подрядчик будет очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел какое-то туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов, и вот с утра пораньше ловит меня начальнтк

Прятель рассказал. Далее от его лица...

Как-то летом в субботу, попросил меня один знакомый помочь ему в филиале его банка сетку настроить. Филиал располагался на 1-м этаже жилого дома "Г"-образной формы. В "длинной" его палочке.

Ну промудохались часа четыре, устали, сходили за пирожками и пивом (суббота, начальства нет), стоим

Значит было это пару лет назад. Работал я тогда на рынке в славном городе Минске. Рядом со мной торговала девченка радиотелефонами. Значит стоим мы весело беседуем и подходит к ней "ботаник" (это такой покупатель который только мозги е"№;т и ничего не покупает). Так вот, значит подходит он и спрашивает:

- Какой телефон у Вас есть на самое большое растояние.

Она:

- Такой-то до 20 км. по городу.

Ботаник (с умным видом):

- Вы хотите сказать, что если я буду с телефоном на растоянии 10 км. от базы ехать в лифте и разговаривать он будет у меня работать?

Она:

- Вы знаете, молодой человек, я так далеко на лифте никогда не ездила!

Надо было видеть лицо этого ботаника.

У меня папа редкий приколист… И чего только с ним не бывает…

Вот Однажды он лежал в больнице , у меня папа Чернобылец 1-ой категории, потому ему приходится регулярно ложиться в больницу на обследование .

Естественно у них и питание и лечение несколько другое, чем у обычных пациентов- гораздо лучше.

Компания в этот раз в палате

История началась с переезда компьютерного клуба Н на новое место - в бывший цветочный магазин. Помещение классное, большое, но ремонту у нас там вышло аж на три недели с хвостиком. Так вот, во время ремонта нас постоянно донимали посетители, которые желали цветов и прочей муры.В конце концов Один из парней, с которыми мы делали ремонт не выдержал и повесил на входе табличку "Цветов нет". Второй же кадр дописал классическую фразу: "Цветов нет и не будет. А то вы уже зае...".

Так вот и сама история. Закончился ремонт, машины расставлены по местам, тишина, спокойствие. Ребята копаются в дальних комнатах, чегой-то складывают. Вдруг появляется чудак неизвестной наружности и выдаёт следующее:

- Вы не беспокойтесь, я не за цветами. Я надпись прочитал на двери.

Мне ТОРФ нужен!

Аут.

Иду значит возле местной речки-вонючки. Холод, ветер, мерзкая погода. Снег налипает на все тело, под ногами каша. И с удивлением вижу как там в речке плавает какой-то мужик.

Я ему:

- Здравствуйте. Вы - морж?

А он такой с хорошим настроением:

- Вообщето, что бы Вы знали, температура воды сейчас куда выше чем температура воздуха! Тут тепло. Вот я и греюсь.

Вот если честно, если бы я не был выпимши, то не полез бы. Но я был выпимши.

А потому снимаю одежду и как был в труселях с размаху хлабысь в воду... .

А она... Ну как вам сказать что за вода? Ну где-то как и погода - мерзкая и холодная.

Я отрезвел в секунду, и с воплями паники выскочил на вот этот весь ветер и одеваюсь со скоростью молнии. Отрезвел в секунду. Да.

А этот морж хохочет:

- У меня с детства нет чувства холода или тепла, так что хожу мыться в эту речку. А ты уже второй за сегодня!

грёбаный троляка!

Для начала отступление. Живем мы в Дюссельдорфе. На берегу рейна и в 40 км от Голландии. По выходным все автобаны заполнены машинами, едущими за границу за травкой. Пробки стоят страшные.

В середине ноября. Звонит жена.

Привет! Знаешь, я тут пошла с ребенком гулять в парк. А тут полно зеленых попугаев! Целая стая. Сидят на дереве и кричат человеческим языком.Нет, не абкурившияся я. Это действительно так. Я специально остановила прохожего и спросила его, видит ли он ТОЖЕ зеленых попугаев. Он спросил еще одну бабку, и мы в троем их видели. А теперь звоню тебе, что бы сказать эту радостную новость.....

Я выпал в осадок. На выходных пошел гулять и тоже увидел попугаев. Зеленых.

Через неделю выяснили, что они сбежали от заводчика, и уже год там обитают...

Но наблюдать народ под деревом очень прикольно: Поднимают голову. Грутят пальцем у виска, спрашивают друг друга. ..

Приезжайте к нам в Дюссельдорф. Больше курить не захочется.