Розыгрыши и обломы

История произошла летом 98, когда мы возвращались на машине с моря в Москву. Погодка была жаркая, поэтому ехать решили ночью. За рулем отец, рядом я кимарю укрывшись пледом, сзади спят остальные пассажиры. Утро. Отец заезжает заправить машину на окраине какого-то неизвестного мне города, а я тем самым решил «подышать свежим утренним воздухом» за постройками заправки :). Хорошо... Вот я выхожу из-за построек и ... машины нет. Нет, так нет – не забыли же меня. Может, просто поехали развернуться. Думаю, выйду на трассу. Вышел, а машины нигде нет. Нет, так нет – не забыли же меня. Город чужой, я в футболке, шортах и шлепках. Начинаю замерзать. А машины нет. Нет, так нет – не забыли же меня. Начинаю вспоминать фильм «Один дома», но там он был дома, а не на улице рано утром и в чужом городе. И все же машины нигде нет. Мне пришлось прождать минут пятнадцать, когда я увидел машину, которая ехала с той стороны, куда мы собственно должны были ехать. Все-таки забыли!!! Как потом выяснилось, отец сел в машину, краем глаза увидел плед, которым я укрывался и поехал дальше, просто не заметив моего отсутствия. Только проехав километров 12, проснувшиеся пассажиры сзади спросили о моем отсутствии. Хорошо, что проснулись рано. Приятных Вам путешествий.

Как же этот [ч]удак, мой начальник, меня достал. Подхожу глядя в глаза, улыбаюсь: "Ты меня достал, я увольняю тебя с должности своего начальника, вот мое заявление об уходе! " Ради того, чтобы увидеть это лицо, можно отдать много.

Примерно полгода назад отмочила лучший розыгрыш в жизни.

Работала тогда в одном месте и брала подработку в другом (кофейная точка). Они находились в соседних зданиях, так что выбежать на пять минут за кофе никогда проблемой не было.

В тот вечер поняла, что не выдержу на работе, слишком большая нагрузка, и решила сходить выпить кофе. Прихожу на точку - а там никого, коллега отошла. Решила подождать пару минут, но так никто и не пришёл. За мной в очереди уже стояла пара, и мы втроём нетерпеливо ждали, когда же нам сварят кофе.

Понимая, что время уходит, я вздохнула, посмотрела на кофемашину, потом на пару, и, со вздохом сказав: "Ну, раз никого нет... " зашла на точку, скинула пальто и вежливо спросила у пары, что они хотят выпить.

Пожалуй, эти взгляды, полные шока и "А что, так можно было что ли? ! " стали большей отдушиной, чем чашка кофе в тот вечер : )

Как-то я, еще будучи совсем молодым человеком, устроился на работу в одно учреждение. По обычаям того времени, мне надо было «прописаться», то есть поставить нашему небольшому коллективчику бутылку водки. На второй день работы я так и собирался сделать, но тут Москву накрыли жуткие тридцатиградусные холода, которые бывают где-то раз в 20

БИОМАССА

Сидели компанией на даче, разговор зашел о смертной казни.

Мнения разделились, но я как всегда был против... Спорили до глубокой ночи.

Слово взял мой друг Валера - сосед по даче и по совместительству одноклассник:

- Я тоже раньше был против смертной казни, но полгода назад резко изменил свое мнение, встретил

Преамбула. Моя работа находится на ул.Ленина в г.Кременчуге, длина которой метров 600,но так как улица центральная,есть много разных достопримечательностей.

Так вот вышел я с работы,дошел до перекрестка. Ко мне подходят два крутька, и спрашивают где на улице Ленина находится магазин "Ивушка",

возле него у них встреча забита. Вопрос поставил меня в ступор. Эту улицу я знаю как своих пять пальцев, такого магазина на ней нету. Спрашиваю,а вы не ошиблись? Точно вам нужна эта улица,это название магазина? Крутько, достает мабилу, набирает номер человека, с которым встреча, и дает мне трубу. Из трубы несется нервный крик с матерными вставками:"Типа где вы ****ездите, я уже второй час жду и т.д.". Я спрашиваю:"Где вы именно находитесь,магазин Ивушка мне ни о чем не говорит, это где, возле Днепра, музея, Памятника Воинам ВОВ и и.т.д.".

Человек:"Вы че там ох***? Повторяю:ул. Ленина, магазин "Ивушка", ну как на ГОК ехать.....". И тут меня прорубает. ГОКа у нас в городе нету. Он есть в соседнем городе, в Комсомольске. Надо было видеть, их лица после того как я им сообщил, что улицу они правильно нашли, а вот с городом чуть-чуть ошиблись. Ирония судьбы блин. Благо до Комсомольска минут 40 от Кременчуга ехать.

После смены обычно моемся в душе, всей бригадой.Бригада 8-10 человек.В душе работают из 6 всего 3 крана.Понятно, что толкотня, подколы в порядке вещей.Однажды отправили одного дядечку мыться пораньше, так как тот возраста пенсионного, и вообще отличается крайней неторопливостью.Но поскольку тот соответственно возрасту ещё и болтлив, то в отпущенное ему время само собой не уложился.И вот вваливается в душевую толпа и начинает на него наезжать, мол отправили пораньше,а он такой сякой ещё здесь.Задаю резонный вопрос (в переводе на литературный русский)"Что же ты, дедушка, здесь столько времени делал?"Дедушка надуто отвечает(есесьно, помыться спокойно то не дали) "Дурака валял" Продолжая разговор, спрашиваю "Ну и как, дураку понравилось? "... Домылся практически один, все остальные ползали по полу.

Новые соседи

Пятница, у новых соседей сверху гужбан, народу куча, ржут как кони, а у нас новостройка с тонюсенькими стенами, и гулянка как будто у меня дома. Постучал по стенам (в унисон с другими соседями) - бесполезно... Только слышу, что меня отправляют на х[рен]. Идти ругаться с синими мордами - нет желания, полицаев вызывать тоже не хотелось.

И додумался я спуститься до домофона и позвонить, набираю 18В, берут трубку, я говорю:

- Доброй ночи! Полиция! Открывайте! На вас жалоба!

Трубку положили, домофон отключили, тишина.

Ложусь спать, всем доброй ночи

Есть такие абоненты сотовых сетей в Москве, котрые могут часами спорить о преимуществах одного оператора перед другим, естественно, хваля "свое болото". Придумали даже названия-прозвища друг для друга:"Билайн" -"Пчелайн", абоненты - "пчелы", "МТС" - "Машинно-ТракторнаяСтанция", "трактористы". И вот как-то я решил подшутить над моим хорошим знакомым, ярым поклонником "пчелайна", обладателем хорошего телефона и хорошего тарифа с прямым номером. В то время вводили в эксплуатацию номерную емкость с кодом "903". Я решил на этом сыграть. Через один из многочисленных шлюзов в интернете (что бы был неясен истинный отправитель)я отправил СМС такого содержания: "АО "Вымпелком" приносит Вам свои извинения, и извещает о том, что Ваш номер временно переводится в разряд федеральных с кодом доступа 903. О возвращении Вашего номера сообщим дополнительно".

Что с ним было.....Он чуть не разорвал на части бедного оператора абонентской службы "Билайн". Но после многочисленных проверок по компьютеру его успокоили.

На следующий день сеть "Билайна" несколько раз давала сбои. И опять я решил воспользоваться ситуацией, что-бы подколоть друга.

Содержание СМС: "АО "Вымпелком" приносит Вам свои извинения за временные сбои в работе сети, связанные с весенней случкой пчел"

Лишь только после этого мой друг понял, кто так ехидствует над ним...

Звонок по телефону.

- Алло, алло! Вы меня слышие? Алло!

Это страшно громкий голос некого мужчины, в певый раз в жизни пользующегося телефоном.

- Да.

- Щебень куда сгружать?

- А вы где?

- У главных ворот.

А я, между прочим, в квартире. и ворот главных у нас нет, разве что подъездные. Думаю, как помочь обратившемуся за помощью дядечке. Прихожу к выводу, что нужно сгружать у ворот, и тем самым снять такой моральный груз с виртуальных моральных плеч.

- Значит так, выгружайте на месте.

Тишина. И уже вкрадчивее:

- А с кем я разговариваю?

- А кого вам надо?

- Это молзавод?

- Вот подошли к сути проблемы. НЕТ!!!

Ресторан, свадьба. Друзья решили по старинному обычаю "украсть невесту".

Посадили ее в "ауди", стали возить вокруг ресторана. Только вот жених этого не заметил. Возили-возили, стало скучно, тут она предложила поучиться машину водить. Посадили ее за руль - и она эту "ауди" тут же стукнула о какой-то столбик. А машину один парень не совсем санкционированно взял у своего брата. Поэтому, не высаживая невесту, друзья рванули в ближайший автосервис. В общем, вернулась невеста часа через два с половиной. Жених на нее посмотрел долгим узнающим взглядом и изрек:

"Что можно делать в туалете тридцать минут?"

Блин. Сегодня звонят в дверь свидетели Иеговы. Я открываю, они тока журнальчик свой протягивать - я со вздохом достаю ручку, ставлю автограф на журнале, вздыхая под нос: "И дома от этих фанатов отбоя нет. .."

Никогда они так быстро не сваливали...

Сегодня.Прихожу в офис,встречаю нашего директора.(Я-шеф,или точнее, шефиня.)Отваливаю комплиман-"NN ты сегодня тааакой красивыый".Отвечает-"Я и вчера такой же был,в этом же". Я:"Нет,ты сегодня какой-то особенно красивый".Он,окидывая себя взглядом,молниеносно застегивает штаны: "Точно,но"красоту" надо прятать".Народ валялся в ауте

Произошла эта история с моим приятелем в Израиле.

Купил он себе новенькую машину и как-то раз поздно, возвращаясь со дня рождения, будучи ОЧЕНь сильно пьян, доехал до дома , припарковал машину и, пошатываясь, пошел домой. Зашел домой и, как был, в одежде повалился в кровать и, уже практически отрубившись, промелькнулo у него подозрение, что, вроде, он в машине окно не закрыл. Но, будучи слишком пьяным, проверять не пошел.

Утром вышел он на улицу, стал искать машину - Нету !

Сразу про окно вспомнил - расстроился. Подал заявление в полицию и в страховую компанию. Прождал, как по закону положено, 30 дней ( а вдруг машину найдут ) и, получив от страховки деньги, купил себе такую же машину - даже цвета одинакового.

И вот, возвращаясь как-то раз домой очень поздно и не найдя возле дома стоянки, он вспомнил, что недалеко есть тихий дворик, где обычно есть мecтo. Заехал, припарковался, вышел и... обомлел - радом с ним стоит его старая " угнанная " машина!!! ( причем, с приоткрытым окном ) Молча и быстро, чтоб соблазн иметь две машины не одолел, сел он в новую машину, уехал из дворика и больше никогда там не парковался.

( Кстати что стало со старой машиной, он так и не знает, но через месяц ее там уже не было - он ходил проверял ).

UZ

Хожу к дедушке в больницу. В палате у одного парня фирменная шутка – к кому-нибудь жена приходит, а он задумчиво так: «А вы Ивана жена? А вчера вроде другая приходила…» Ничё так, смешно… первые пятьдесят шесть раз. У его кровати все привыкли видеть девушку: белокурая пышечка, степенная такая. А сегодня приходит другая: чёрнявая, эмоциональная, взгляд – огонь! А мой дед возьми и скажи: «Коль, это твоя, что ль? А вчера-то вроде другая была? »

И наш шутник, что бы вы думали… покраснел! Брюнетка его глазами сверлит, он что-то бормочет оправдательное… Долго говорили вполголоса, очень напряжённо.

Как говорится, живёшь в стеклянном доме – не бросайся камнями!