Все наверное знают, что молодежь любит по вечерам и ночам сидеть на лавочках и разговаривать про любовь, ну или на другие темы.
Когда я после четвертого класса приехал в деревню на каникулы, народа там было много: местная и приезжая молодежь табунами рыскала вечером по деревне. На каждой лавочке сидела или одна парочка или целая
Мы с друзьями ( с такими же пацанами, как и я) с завистью смотрели на девиц от 16 до 25 лет, которые гуляли и целовались со старшими парнями.
У моего соседа Сани возле двора была большая лавочка. И естественно, что вечером она не пустовала. Женские сплетни, анекдоты, поцелуи, признания в любви. . Все это слушал Саня, когда выходил из дома по малому или просто пошпионить. А его отец тогда работал археологом. Ну и иногда привозил с раскопок разные трофеи. А этим летом он притащил череп какого-то неандертальца. Саня показал его мне и другим друзьям. Ну и у нас созрел коварный план. Нам удалось раздобыть немного фосфора. Вечером мы собрались в Санином дворе и начали ждать.
Вскоре послышались голоса девушек, которые пришли на лавочку. Парней среди них не было. Они начали рассказывать всякие веселые истории, много смеялись. Ну а потом естественно начали обсуждать своих кавалеров. Одна девушка почти плачущим голосом рассказала, что у них с ее парнем была такая любовь. . Но вдруг, он ей ничего не сказал и уехал.
В это время в темноте медленно, со скрипом открывается калитка, оттуда высовывается светящийся череп и страшный голос произносит:
- Дура! ! Я не уехал!!! Меня сожрали!!!
Крики были такие, что многие люди проснулись, думая что начался пожар.
PS. Когда местная бабка-повитуха слышала пятый раз эту историю от очередной своей "пациентки", то она невольно закрывала рот рукой, чтобы сдержаться от смеха.
У Верочки сын заболел. И хотя ребенку уже за 20, все переживают. Вот наступает время выписки и надо сдать анализы. А у сына подружка Маша готовит замечательные салаты на зиму. Принесла, угостила больного. Ему именно от этого салата и полегчало. Верочка, как примерная русская хозяйка банку (3 л.) отмыла и вознамерилась Маше вернуть. Утром сын встает и говорит:
- Мама, дай мне банку
Верочка несет чисто вымытую 3л банку.
Сын офигевает и спустя паузу ехидненько спрашивает:
- А для другого анализа, что ?? Чемодан дашь?? (Ну в поликлинику ребенок собрался !!!!)
(Ну в поликлинику ребенок собрался !!!!)
Прочитал старую историю о том, как ребята в военном училище выбрали в президиум собрания одних рыжих. Вспомнил историю, действительно происшедшую в России (точнее в Санкт-Петербурге) аж в середине 19 в.
Дело в том, что жили там в то время несколько молодых дворян - граф А. К. Толстой и его кузены - братья Жемчужниковы (эта компания, кстати, имела общий литературный псевдоним - Козьма Прутков). Так вот, ребята однажды прикололись: скупили все билеты в партер театра - не помню точно какого, но это и неважно. А потом все билеты были разосланы в подарок весьма уважаемым людям города, у которых была одна общая черта: все были лысые.
В театре в один вечер повеселилась публика, сидящая в ложах выше партера: весь партер блистал лысинами.
Эта компания постоянно придумывала и реализовывала приколы, которые, кстати, далеко не всегда были такими безобидными. Но это уже - другие истории.
Один мой знакомый, имеющий право по долгу службы носить огнестрельное оружие, возвращался как-то домой. Шлялись они в тот раз несколько суток по району, он был в штатском, грязен и небрит, по поводу окончания смены пропустили по рюмочке. Одним словом - бомж бомжем.
И вот на подходе к дому нарвался на троих недорослей, выгуливающих своих драгоценных собачек. Те чтят себя борцами за чистоту родного города и поэтому на бомжах тренируют своих собак. Кроме того, инструкторы в клубах это одно, а реальная работа - другое. Посему хоровая команда "Фас!" заставила его достать пистолет и после трех выстрелов два ротвейлера и доберман уже никуда больше не спешили.
После этого он подошел к недорослям и без всякой задней мысли говорит:
-А теперь разберемся с вами. .. Со всеми троими случился большой конфуз...
Со всеми троими случился большой конфуз...
Эта абсолютно реальная история произошла в Запорожье несколько лет назад. Поведал мне ее главврач одной из наших больниц.
Часть первая.
Решила, значит, одна женщина счеты с жизнью свести. А что ж для этого лучше придумали, как не с моста прыгнуть. Вот собралась она, предсмертную записку написала, пошла на один из наших мостов и ка-а-к сиганет вниз.
Часть вторая.
Внизу в это время как раз ехал поезд. И женщина прямо задницей (а весу в ней было ну никак не меньше центнера) влетает в лобовое окно, естественно, разбивает его, и этой же задницей влетает прямо в физиономию ничего не подозревающему машинисту...
Женщину с ушибом копчика доставили в больницу...
А машинист стал лучшим рассказчиком больницы на тему: "Как я получил сотрясение мозга". И каждый раз, когда приходилось вновьприбывшим больным описывать сей случай, начинал он всегда так:
- Не, ну б..ть, представляете, веду я поезд, а тут какая-то е..аная жирная задница в лобовое стекло влетает! !! Успех он всегда имел неимоверный!!!
Успех он всегда имел неимоверный!!!
Одному школьнику в ломы было экзамен по информатике сдавать, вот он подходит к учителю и говорит. « Я тут программку написал, которая определяет какого цвета дискета в дисководе черная или белая».
Учитель разумеется не поверил, посмотрел на него, как на психа. Ученик говорит « Давайте проверьте как она работает, если правильно, то вы мне экзамен автоматом поставите». Учитель усмехнулся, взял пачку белых и черных дискет и пошел к компьютеру ученика. А тот мышь, которая у компа лежит отключил, а подключенную взял и спрятал за спиной.
И вот препод пихает белую дискету, комп ее жулькает, ученик нажимает левую кнопку мыши и на дисплей выходит надпись « ЭТА ДИСКЕТА БЕЛАЯ!».
Препод прифигевает, пихает черную дискету, пацан нажимает правую кнопку мыши, на экране окошко с надписью « ЭТА ДИСКЕТА ЧЕРНАЯ»
и так 10 раз подряд, ни разу комп не ошибся )).
Апогеем истории становится момент, когда преподу все надоедает и он достает из кармана красную(!) дискету и пихает в дисковод. Но у пацана и на этот случай было кое-то припасено. Он делает двойной клик левой кнопкой мыши и экран украшает сообщение « Х@р его знает Но по моему дискета КРАСНАЯ!..»
Hаконец-то я встpетила мужчину своей мечты -
настоящий поэт, интеллектуал, видный мужчина с
посеpебpенными висками и изысканной pечью. Мы
ходили в опеpу, в музей, наконец он пpигласил
меня домой. Кваpтиpа тоже отвечала его имиджу -
кpугом стеллажи, уставленные книгами, каpтины,
иконы... Мой кавалеp подготовился к встpече: на
накpытом столе гоpел свечи, и удивительный
аpомат pазливался в воздухе. Заговоpили о
Гумилеве, о Луи Беpтpане... И я спpашиваю его:
- Что за удивительный аpомат pазлит в воздухе -
такой нежный запах гоpького меда?
А поэт махнул pукой:
- Да это хоpек нассал!
У него, оказывается, хоpек жил в клетке.
Так мы и pасстались - что-то мне уже не захотелось
ни pазговоpов, ни интима.
Рассказал друг во время пива после экзамена.
В общем, когда ходил он на легкую атлетику, кто-то очень любил буцать и причём, не кисло, сумки всех, кого не попадая, в раздевалке.
Вычислить виноватого было почти невозможно, так так приходили все в разное время и вообще она была постоянно открыта...
Но вот настал судный день - разбили видеокассету (начало 90-х...) парнишке с тялелой атлетики... Ущерб по тем временам колоссальный.
Ну, на следующий день из раздевалки донесся нечеловеческий воплъ - все туда...
А там парнишка в позе лотоса держится за кровоточащую голень...
Открытый перелом
В чем же дело? Тяжелоатлет, не мудрствуя лукаво, просто положил в свою сумку две пудовые гири. .. Так что, не кулаки все в этом мире решают...
Так что, не кулаки все в этом мире решают...
Было время когда я учился в Радиоакадемии в Рязани. Жил я в общаге. На лето многие разъежаются по домам. Народу осталось мало. Я тоже уехал. И вот я возвращаюсь....... Вечер, часов так 12. захожу в общагу - темнота, ни хрена не видно. Пытаюсь на ощупь пробраться на свой этаж. До этажа вроде добрался, ползу по корридору, тут неожиданно открывается одна дверь, высовывается голова (в комнате был свет) и говорит:
- Чувак те чё жить надоело?
Внутри у меня всё похолодело. Я ему еле выдавил:
- Непонял.
Он пропадает в комнате, через 20 сек. появляется с свечкой и пытается показать что-то на полу. Я опускаю глаза и чуть не падаю в обморок, по полу тянутся оголенные провода. А дело было вот в чем. Вылетела фаза в транформаторном шкафу в подвале. Но пойти и сделать - лень. Поэтому из соседнего киоска, сначала всеми удленнителями, которые нашлись, а потом и оголенными проводами наши студенты добыли себе свет. Но это не ещё все. Я собрал нескольких ребят, мы пошли в подвал и всё сделали. Да будет свет!!! Время уже часа 2 ночи. стоим на болконе, курим, пьем пиво, любуясь ночным городом с 6 этажа. И вдруг все дома в радиусе примерно 1км.
начинают тухнуть с ловно свечки. И все от того что мы починили трансформатор.
Газета «Труд», один из январских номеров 1985 года.
Содержание статьи передаю своими словами.
В одном из сельских районов Белоруссии ребятишки в лесу нашли немецкий склад времён Великой Отечественной войны. Оружие, амуниция, продукты – всё было в идеальном состоянии, склад был подземный, консервацию фашисты провели великолепную.
Детишки, самому старшему из которых было 14 лет, переодеваются в немецкую форму, обвешиваются оружием и идут в родную деревню.
В сельском клубе идёт колхозное собрание. На сцене президиум за покрытым красной скатертью столом, за трибуной председатель вещает об успехах, в зале колхозники дремлют.
И тут в зал врывается толпа фашистов с автоматами и в касках.
- Встать! Хенде хох! Коммунисты - к стенке!
Все опешили, застыли. Непонятно – вроде лица фашистов знакомые, а тут такое…
И тут один дедок…
- Во тот, тот, тот – коммунисты.
Всех показал.
Ребятишкам ничего не было – несовершеннолетние, а над старичком был суд. Реальный срок дали. И статья в газете была под рубрикой «Из зала суда».
Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой ceксуальной подруги, я загадал слово "стриптиз".
И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала.
Друзья в том году решили уединиться компанией на Рождественские праздники в глубинке Финляндии. В общем купили уединенный котедж на севере страны - чуть ли не на острове какого-то озера. Ближайший населенный пункт, где можно было запастись провизией около часа пиликания на авто. На второй день пребывания во всей округе вырубили электричество. Хорошо, что был большой запас дров и каких-то химикатов для разжига. Сотовая связь присутствовала. Было не очень холодно на улице и идиллия на улице и приятная компания не позволяла грустить. Не знаю сколько времени отсутствовали все благи человечества (эл-во), но один из умников компашки решил поиметь скидку за непредоставление объявленных услуг. Но организаторы предоставили ихнее же письмо, где они просили подыскать место с максимальной уединенности от цивилизации. И типа так все было предусмотрено заранее, и просили извинений что не смогли вырубить свет сразу, а также оставили сотовую связь. В общем шутка всем понравилась. .
Коллега отправлял факс в какую-то фирму. Позвонил сначала по обычному телефону, там ему дали другой номер, с факсом.
Он набирает номер, там отвечает голос.
Коллега говорит:
- Стартуйте.
По его недоуменному лицу понятно, что реакция не соответствует ожидаемой. Набирает номер снова, внимательно смотря в бумажку, - на сей раз все ОК, факс отправляется.
Закончив, он говорит:
- А первый раз мне ответили: "Ща, с низкого, б#$, старта", - и бросили трубку. Интересно, туда я все-таки попал или не туда?
Не мое.
Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления.
Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет.
На обратном пути докопались какие-то два типа - ну, типа, кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется, и тут начал этот моторчик гудеть - манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились - вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю:
- Включен боевой режим. КАК ОНИ С[мот]авалИСЬ! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ! ...
КАК ОНИ С[мот]авалИСЬ! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ! ...
Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом.
- Дорогая, - сказал поэт, - я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать.
- Говори! - напряглась жена, почуяв недоброе.
- Я хочу, чтобы ты заранее простила меня... Я не могу больше лгать.
- Ну, же, ну, не тяни!!! (можно себе представить состояние пожилой женщины).
- Наша дочь - не от тебя!
- Как?! - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение
- уже вздохом облегчения: - И-дддд-иот... Вовочка
- И-дддд-иот...
Вовочка