Розыгрыши и обломы

Прочитал историю про гонорею и решил рассказать свою :-)
Работаю оценщиком. Сижу, работаю. Раздается звонок."Алло, здравствуйте, это Иван иваныч?" "Да" — отвечаю."Это вас из областного кожно-венерологического диспансера беспокоят". За несколько мгновений у меня пролетела куча мыслей — где? когда? с кем? от кого? что подцепил? Сердечко в пятки ушло :-) А из трубки: "Мы у вас машину хотели оценить" :-)))
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Впечатления от выпуска в школе наверное всегда у всех замечательные. Расскажу один из многочисленных приколов происходящих во ремя праздника последнего звонка. 31 Мая 2001, еще до экзаменов у нас был "Последний звонок", где у нас был концерт, который мы сами готовили, а в конце мы пели песню. И почему-то после этой песни звукооператор решил еще раз запустить гимн школы. Ну мы все как стояли на сцене после последней песни, так и остались стоять, а листочки со словами никто не взял и слов практически никто не знает. Ну первый куплет еще спели кое-как, но во время второго такое началось... у нас в 11 классе был такой прикол: если не знаешь слова песни, то поешь вместо слов "Двадцать два". Ну и естественно во время второго куплета все решили прибегнуть к этому способу. И вот такая торжественная обстановка, телевидение не камеру снимает, а 11 класс стоит и поет гимн школы: "Двадцать два, двадцать два..." и причем так хорошо, хором получилось :)))) Потом это когда по телевизору показали вечером, с нас полгорода ржало :))))
-2 -1 0 +1 +2


Сегодня утром в нашем чате по недвижимости было опубликовано забавное объявление:
Угадайте кто живет в этом доме. Владелец один, проживает постоянно, широко известен в обществе. Здание внутри ЦАО.
И выложена фотография, которую предварительно обработали в графическом редакторе так, что бы поисковик
-2 -1 0 +1 +2
* * *
У меня друзья — большие оригиналы. Им не нравится обычная схема развлечений: собрались, выпили, посмеялись и спать.
Так вот, в то ясное солнечное утро мы решили заняться нестандартным шоппингом. Дело происходило в Запорожье. Лето. Жара. Утренний продуктовый рынок — народу полно. Все
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Начало 70-х прошлого века. Столица одной из закавказских республик. Теплый сентябрьский вечер, все окна настежь. На восьмом этаже компания пятикурсников — радиофизиков делится летними впечатлениями. Когда кондиция дошла до нужной, родилась коллективная идея. Уговорили однокурсницу издать самый ужасный крик, на какой только она способна. Записали на магнитофон. Взяли старый динамик, припаяли к нему длинные провода. Подключили их к магнитофону, включили на воспроизведение и сбросили динамик с балкона. Милиция и скорая приехали почти одновременно. Вина, к счастью, хватило на всех...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Насчет детских воспоминаний.
Был у нас во дворе дед — гроза всех детей. Вечно "стучал" родителям о наших проделках, достал всех. Ходил он всегда в кепке с палкой и вид имел черта. Всем от него досталось, все его боялись, старались не связываться и в тайне вынашивали мстительные планы.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал друг — врач скорой помощи.
ПРЕАМБУЛА:
Особо противным и надоедливым пациентым (такие бывают) врачи скорой помощи оставляюю таблетки — аминизин (после них беспокоить скорую по пустякам просто нету сил) и называют из с любовью "витаминки-аминазинки".
АМБУЛА:
Противная старушка ДОСТАЛА; доктор скорой ее как мог полечил, и прощаясь, в дверях, протягивает таблеточки со словами:
— Вот Вам витаминки-аминазинки.
Старушка с проклинающим взглядом:
— Сам жри. Я сама 30 лет на скорой проработала...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
История о том, как опасно работать в отделе маркетинга.
Есть на просторах бескрайней родины одна фирма, существует уже больше 10 лет из подпольного бизнеса вышла в абсолютно легальный. Занимается компания пошивом всякой одежды: джинсы и т. д. Но это не самое интересное. Интересно то, что все эти
-2 -1 0 +1 +2


Командиру Учебного Центра Космодрома приходит письмо."Товарищ полковник, что с моим сыном, не пишет второй месяц." Командир поручает разобраться начальникам, командир взвода заставляет солдатика написать письмо матери. Письмо убывает, в ответ приезжает мама, что называется в шоке и в компании с двумя женщинами, и направляется прямиком к командиру: "Что с сыном! ?" — и потрясает письмом. Там написано: "Дорогая мама, прости, что долго не писал. Просто я перед запуском спутника мыл полы в ракете, кто-то случайно закрыл люк и я два месяца проболтался на орбите." Еле отбились от "комитета имени солдатской матери", они всё на полном серьёзе восприняли и явились вместе с мамой сына забирать.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Дело происходит в городе Воронеже (сообщаю максимум подробностей — true
storу), 19 или 20 июня. Отделение Сбербанка, перед входом, как принято,
валютчики. Подезжает довольно старый "Гольф", из него вываливет паренек,
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Лежал в больнице. Сделали тест на ВИЧ. Пришел за результатами. А там две стопки бумажек. Большая с синенькими печатями — отрицательные — и поменьше с красненькими — положительные. Ну и медсестра не будь дурой, дабы рационализировать процесс, говорит: — Давай в красненьких поищем сначала, вроде как кучка поменьше.
Я тут, как бы сказать, удивился с такого подхода. Ну да ладно, действительно кучка поменьше, рационализация и всё такое. Значит, я стою, она перебирает. И тут выдает: — О, вот, нашла! … А нее, это просто фамилия похожая.
Сука! Я там в кабинете чуть кал не сдал…
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Один мой знакомый, Сергей П. , был большим шутником. Очень уж пошутить любил, по поводу и без. И однажды дошутился. Как-то возвращается он из командировки на день раньше срока и в легком подпитии. То есть в хорошем настроении. И решил подшутить над женой. Очень сильно начал стучать в дверь, одновременно звонить и кричать:
— Впусти скорее, Оля!
Перепуганная жена в накинутом на плечи халатике открыла дверь: "Что такое? "
А Сергей с искаженным лицом залетает в прихожую, захлопывает дверь, упирается в нее плечом, делает вид, что с трудом удерживает ее, и сипит:
— За мной гонятся, хотят ограбить!
Жена тоже наваливается на дверь и визжит:
— Господи, да что же это, кто же это?
А Сергей пыхтит, дергает дверь туда-сюда, создавая впечатление попытки чьего-то несанкционированного проникновения в их квартиру, и хрипит как бы из последних сил:
— А я откуда знаю? Ох, не удержу, сейчас ворвутся, гады, поубивают нас, к чертовой бабушке. А нам и помочь некому…
— Есть, есть кому! – с облегчением говорит жена. И крикнула:
— Петя, иди скорее сюда, помоги нам.
И супругам на помощь из глубины квартиры выбежал в одних трусах их сосед Петр Иванович…
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Увидел тут на сайте с вакансиями очередной развод на тему "Требуются наборщики текстов". Ну, ради прикола написал — мол, хочу работать, что надо делать? Приходит письмо: так и так, чтобы начать работать, нужно заплатить 45р. за услуги там какие-то. Пишу в ответ: что-то подешевело, раньше за этот развод 300-500р. платили. И приписал: может, тоже заняться этим лохотроном. Отправляю, на ответ не надеюсь. Смотрю — ответили: не стоит — прибыли от этой фигни очень мало: )
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В нашей фирме сейчас работает Алексей, который пару лет провёл на телецентре, в должности техника. И историй о той работе он поведал нам немало. Вот одна из них:
7 ноября 1982 года. Демонстрация трудящихся уже закончилась, оцепление с площади снято, и там слоняются любопытные. Промёрзшие на улице
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Стою в пробке. Слева стоит тачка, и на заднем сиденье паренёк лет девяти у опущенного стекла. И такой серьезный сидит, а у меня настроение игривое, солнце светит, музыка играет. Показала ему язык. Мгновение, переднее тонированное стекло опускается, а там за рулём отец, на пассажирском мама, из-за паренька девочка лет пяти выглянула, и вся семья показала мне языки! Настроение до конца дня было отличное : )
-2 -1 0 +1 +2
* * *


Рамблер ТОП100