Розыгрыши и обломы

Эта истоия похожа на анекдот, но это на самом деле было.

Один товарищ работал в Сан-Франциско на машине, развозил людей. И вот как-то раз он принёс с русского магазина консервную банку какой-то рыбы в томатном соусе. Банка оказалась нестандартной, раза в два больше по размерам, чем обычная. Так что вечером он съел половину на ужин, а утром, чтобы не утруждать се6я завтраком, доел вторую половину. Правда, доедая, он уже почувствовал, что совершает ошибку.

Видно, для организма, привыкшего к стерилизованной американской еде, возврат к русской пище был слишком большой нагрузкой. И вот на подъезде к мосту Бэй Бридж (это один из знаменитых мостов Сан-Франциско, более знаменитый только Голден Гейт) организм категорически отказался продолжать иметь дело с этой рыбой в томатном соусе. Свернув с фривея вправо на специальную, всегда свободную полосу, этот товарищ блеванул прямо на проезжающие внизу машины. Услышав внизу визг тормозов, он посчитал для себя за благо поскорее удалиться с места преступления. О последствиях этой диверсии на американском фривее он узнал из новостей.Пострадало пять машин. Аварию объясняли тем, что одному водителю внезапно стало плохо и её стошнило. Вызывал удивление тот факт, как она смогла обблевать стекло ещё и снаружи.

Только что иду между двумя высокими корпусами типографии. Расстояние между корпусами не более двух метров. Сквозняк между зданиями просто офигенный. Ветер в спину дует так, что приходится чуть ли не наклоняться назад. Иду значит и догоняю бомжеватого вида мужичка. В этот момент мужичок смачно плюет, но его плевок вместо того, чтобы упасть на землю делает несколько умопомрачительных кульбитов, разрываясь при этом на части (завихрения, понимаете ли) и обдает хозяина плевка. Сразу после этого мучок изрекает фразу: "Ух ты, %ля, а если поссать?"

Помните анекдот, в котором мужик с женой разводится: "Жена такая зануда!На улице тепло, птички щебечут, а она все выброси елку,выброси елку!"

Один мой знакомый брал на новый год с работы своей девушки искусственную елку и все никак не мог отвезти обратно.

Январь, февраль, март... Девушка напоминает, что нужно бы и вернуть :) Он несколько раз порывался, даже выходил с ней на улицу, пытался тормознуть тачку, но почему то никто не останавливался.

Наконец, в одно прекрасное СУББОТНЕЕ утро он проснулся с мыслью, все надо отвезти елку девушке на работу.Встал собрался, взял елку.

На календарь он естественно не смотрел, ну бывает , а день был 1 АПРЕЛЯ 2006года!

Мало того, что на него как-то странно смотрели прохожие и загадочно улыбались, так когда он стал тормозить тачку, водители как сговорились, объезжая его стороной.

А что можно ожидать от человека, который 1 АПРЕЛЯ стоит у дороги с елкой и голосусет?!

Еду в автобусе из Зелика в Москву, на заднем длинном сидении сидят два паренька и всю дорогу не шумно прикалываются на тему Красной армии.Один из безобидных приколов:

-А помнишь, дружище, как мы с тобой в танке загорелись?

-Конечно, если-бы ты не обоссался, - точно сгорели-бы.

Давным давно, в конце боевых 80-х моя жена работала после МАИ на НПО Лавочкина (спутники там всякие делают). Проектировала она там в КБ. И вот один раз звонят ей из цеха опытного производства и говорят: *Срочно приходите, с вашей деталью тут проблемы*. Бежит она в цех, прихватив чертежи. Навстречу ей - начальник цеха. Вы, говорит, чертили деталь *Гайка корончатая*? Я, отвечает жена, а что за проблемы? Да вот, полюбуйтесь, говорит начальник цеха, и машет кому-то рукой. В ответ появляются два работяги, которые тащат гайку весом килограмм на 30 и диаметром в полметра. Это, говорят, ваша ошибочка, что там за размеры вы проставили? Сантиметры?

С женой сделалось дурно и все чертежи выпали из ее рук...

Потом оказалось, что это избитая шутка цеха и гайка была сделана лет 10 назад для создания чувства ущербности у молодых специалистов.

Пред история.

Я уже 3 год занимаюсь строительством в доме.

3 года назад привез песок и только в этом году он закончился выгреб все до последнего камушка.

Перед калиткой дома площадка размером так 5х15 м там по средине и лежала когда то куча с песком вокруг травка муравка о по средине серая плешь.

Далее соседка

Супермаркет, кафе, время обеда.

Сидим с сотрудниками, обедаем. Практически все столики заняты. Столики, сами по себе, не очень большие. Появляется восьмерка англо-говорящих лиц. 50%-мелкие дети. Говорят, как обычно, все одновременно и громко.

Ходят, ищут 2 столика рядом, не находят. Устраиваются поодаль друг от друга двумя четверками, неподалеку от нас.

Галдеж от перекликаний их между собой мешает нам вести светскую беседу, обедать, слушать висящий телек и вообще, нервирует. Киваю головой нашему парню, лицо которого представляет из себя смесь вахаббита и Майка Тайсона, - займись ими...

Тот, став еще более угрюмым, поднимается и подходит к одной из группок и так вежливо спрашивает (на английском, ессно):

- Извините, вы из Дании?...

Легкий шок у вопрошаемых: - Нет, нет, мы из Америки.

- А, извините...

уходит.

... Как приятно обедать в тишине....

Недавно мама рассказала, как они в ее юности с подругами веселились. Далее (как здесь пишут) - от первого лица...

Лето мы проводили в деревне, по вечерам, конечно же, вся молодежь ходила в клуб. Но не только молодежь... Повадились туда местные старушки-сплетницы, которые до упора - до 4-5 часов утра - сидели в клубе на лавочках, все рассматривали

ХХХ: А я вот тебе расскажу, как можно порвать девушке шаблон.

- : Любопытно...

ХХХ: Мы с Белкой как-то в гости собирались, она как всегда два часа в комнате себе духи подбирала и причёску делала, я задолбался ждать в прихожей, ну в общем всё как всегда.

ХХХ: Решил хитро отомстить. Мы же с ней тогда вместе работали, помнишь? Ну вот я договорился с начальником на свой свободный день, чтобы ей разрешили прийти попозже. Лёнька нормальный парень, согласился.

ХХХ: Вечером я украл у неё телефон и по тихому переставил будильник на 10: 30.

ХХХ: Утро: "Проспала! Пипец! " и куча матов.

ХХХ: А на работу-то её я всегда отвозил. Ну она быстро-быстро собралась и ну меня торопить.

ХХХ: А я закрылся в комнате и ору ей оттуда: "Я ботинки чищу! " "Я костюм подбираю! " "Ой, а ты не посмотришь, какой костюм лучше - тот или этот? " и т. д. и т. п.

ХХХ: Короче, ceкса я лишился на целую неделю. Но в гости она с тех пор собиралась ОЧЕНЬ быстро.

По студенчеству снимали с друганом квартирку. Я подрабатывал ночным сторожем. В один из вечеров пошёл на смену, и выйдя из подъезда вспомнил - забыл рабочую обувь (тапочки). Звоню другану, мол, скинь тапочки с балкона, я во дворе поймаю. А время было часов 7-8 вечера, во дворе народу полно (лето), бабульки, ребятня, мамочки с колясками. На что этот балбес вышел на балкон, закричав: "уходи, между нами всё кончено! " … (двор мгновенно притих) и со словами: "и вещи свои забирай" скинул тапочки...

Я и моя девушка любим подшучивать над окружающими. К счастью - мы с ней понимаем друг друга с полувзгляда, поэтому и получается всё как по-настоящему...

В универмаге с интересом останавливаемся около прилавка, где суетится много женщин разного возраста... Присматриваемся к товару - продаются всякие жидкости-кремы ceксуальной ориентации. К нам подскакивает молоденькая продавщица и начинает всё это предлагать - мы тихонько отнекиваемся.

Видя, что мы ничего не берём и - видимо, желая уколоть напоследок - с@ка-продавщица громко так говорит:

- А вот крем для увеличения полового члена...

Все вокруг замолкают и впиваются в нас глазами... И тут меня "пробивает", и я изрекаю со слабой надеждой в голосе:

- А для уменьшения у вас нет? ...

Вокруг - гробовая тишина, продавщица - в осадке, а моя девушка - тут же уловив тему - говорит мне грустно так:

- Пошли - здесь тоже нет:

И мы - НЕ СГОВАРИВАЯСЬ (! ) - одинаково враскорячку уходим из отдела...

И уже в дверях после чьего-то тяжелого вздоха слышим:

- Живут же люди!

Живу я значит в Германии, за последнее время много нашего люда сюда понаехало, значит и баек стало побольше... Одна из них.

Ездить здесь по российским водительским удостоверениям можно, но не долго, потом надо пересдавать, а так как у немчуры совсем иной стиль езды, наши ездуны со стажем имеют большие проблемы с пересдачей т. к. к нему приспособиться...

Не сдал один раз, второй на третий тебя отправляют на так называемый "идиотен-тест" проверяют, все ли у тебя в порядке с головой, вопросы там самые разнообразные, например сколько в Германии поворотов (подразумевается что два правый и левый) спрашивают сможешь ли поставить три шарика для пинг-понга друг на друга, и если тестируемый пытается это сделать, то по их мнению он идиот и есть.

Собственно байка. Приходит наш человек, садится, отвечает на вопросы, всё в порядке, экзаменатор лелейным голоском спрашивает, а слабо ли поставить три шарика друг на друга, наш человек говорит нет проблем...

- ДАВАЙ!!!

Наш человек вытаскивает изо рта жвачку склеивает из друг с другом и приклеивает к столу. ..

-БИТТЕ! Комментарии излишни...

Медики – как известно люди веселые. Рассказанная мне история о посвящении в медики молоденькой медсестры.

Недавняя выпускница медучилища, хорошенькая и славная девчушка впервые принимала участие в операции - ей нужно было следить за врачами и подавать всякие необходимые предметы.

А надо сказать, операцию проводил маститый хирург, красавец-мужчина средних лет, которого обожала вся больница. Девчушка, естественно страшно волновалась.

А была у врача особенность – проводя операцию, он уставая, начинал переминаться с ноги на ногу.

Напуганная девчушка шепотом спрашивает у соседа-ассистента, мол, чего это он? На что ассистент тоже шепотом, но грозно отвечает:

- Ты что? Обязанностей своих уже не помнишь? Врач во время операции в туалет захотел, а ты стоишь, смотришь!

- А что же мне надо делать, - робко спрашивает девчушка?

- Ну ты даешь! Берешь трехлитровую банку, и под стол, к врачу, он все что надо и сделает, не отрываясь от пациента.

Нужно все-таки было видеть глаза главного хирурга, когда девчушка под операционным столом начала расстегивать ему ширинку!

Вчера около Елисеевского гуляла такая ...рекламная лошадь - чел. с лошадиной головой и хвостом. Не помню, что рекламировала. И одна девица ей так радостно закричала: "Ксюшенька Собчак, привет!" Окружающие легли.

Завелся у нас стукач. Все ведь с работы что-то выносят, не для продажи, для дома-дачи-гаража, или там обменять на что полезное. И вот несет человек что-нибудь, никто, кроме своих, не знает - десять человек вахтеры пропустят, а его обязательно остановят. Ну и взгреют потом по полной. То есть, кто-то из своих стучит.

Было у меня подозрение на одного мужика, уж очень он любил во все нос сунуть. Но ведь надо еще доказать. И вот я заранее напилил кусков дюралевого уголка и в конце дня, когда мы с этим мужиком вдвоем оказались, стал их под бушлат пристраивать. Он сразу заинтересовался, мол, чего это? "Да вот, - говорю, - на дачу надо, для теплицы." На этом и разошлись. Но я прямо на проходную не пошел, а сначала - к забору и там этот хлам в снег вывалил.

На проходной ко мне с вопросом:

- Что несешь?

- Ничего...

- Расстегни бушлат!

Ну расстегнул я бушлат, ничего нет. Завели в служебное помещение и всего обшмонали. Ни-че-го! Извинились и отпустили.

А назавтра мы с мужиками подошли к стукачу... Помнишь, как в "Операции Ы":

- Шурик, у вас на стройке несчастные случаи были?

- Нет, пока не было.

- Будут.

Вот и мы так с ним поговорили. Уволился мужик.