Дело было зимой... вышла из метро, иду в сторону маршрутки и тут меня толкает проходяший мимо парень (при этом толкавший держал в руке сигарету)а я в лохматой шубе (енот)... огляделась я на свои шмотки... думаю все ОК.. села в маршрутку и через пару минут в нос ударил жудкий запах вони, все сидяще в салоне маршрутки люди корча носы не могли понять причину вони... задыхались мы долго пока я не заметила легкую струйку дыма из своего рукава. Думала меня выкинут из маршрутки находу! Вонючие зверьки эти еноты (особенно когда горят):))
ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС
"Если шпага твоя коротка — удлини ее шагом вперед"
(Французская поговорка)
На съемке образовалась техническая пауза, переросшая в обед и наш бессменный директор Сергей, умчался ее решать.
Ко мне подошла удивительной красоты девушка и предложила пластиковый стакан с чаем. Мы разговорились, она как раз
Я, между делом, похвалил Сергея, рассказал, какой он предприимчивый и удивительно находчивый паренек. Иногда, я и сам завидую живости и изворотливости его ума. Он далеко пойдет, так что вполне стоит держаться за эту гранитную стену.
Лариса (так ее звали) улыбнулась и ответила:
— Уж можете мне не рассказывать какой Сережа ушлый. Знаете, как мы с ним познакомились?
— Ну-ка, интересно.
— В прошлом году, летом, я вышла на свой собственный балкон полить цветы. Стою, поливаю, по сторонам не смотрю, а в это время, в наш двор въехал Сергей, он какой-то адрес искал, увидел меня и… А, хотя нет, я неправильно рассказываю. Представьте себе, сижу я дома, вдруг звонок в дверь. Открываю, на пороге стоит Сергей: все джинсы в какой-то пыли и грязи, в одной руке вертолет, а в другой огромный полукилограммовый помидор.
— Здрасьте, вам кого?
— Здравствуйте, а вблизи вы еще красивее. Пожалуйста, не пугайтесь моего непарадного вида, сейчас я вам все объясню. Дело в том, что я увидел с улицы, как вы поливаете цветы и сразу влюбился. Правда, правда. Сам от себя не ожидал. Если честно, то я хотел пойти на хитрость: запустить вот этот вертолет и, якобы случайно приземлить его на ваш балкон, а потом придти, попросить обратно, ну, и как-нибудь познакомиться. Вот только не очень получилось. Вместо второго этажа, вертолет зацепился и залетел на третий.
Там была какая-то бабуля, вертолет-то она отдала, но я увидел что она тягала огромный мешок с картошкой и вызвался помочь дотащить его до подвала. Помог, но видите? Весь перепачкался. И все же уйти я не мог, а решил все вам честно рассказать, как есть. Вот, кстати, помидор мне бабушка дала за проделанную работу. Возьмите – это вам, должен быть вкусный, понюхайте как пахнет, наверное узбекский…
Я сказал:
— Красиво и очень романтично.
Лариса хихикнула и ответила:
— Еще как романтично, а вы знаете, что было самое романтичное? В тот день, когда он меня увидел на балконе, у Сережи в активе были только грязные штаны после какой-то съемки в лесу, в багажнике поломанный вертолет без одного винта и огромный помидор. Но я была так ошарашена его напором, что только через неделю сообразила, что надо мной никакие старушки не проживают…
Сегодня в электричке напртив меня сидел дед-тролль))) по проходу шла цыганка с детёнышем и просила подаяние. когда она поровнялась с нами, дед засунул руку в карман и начал там активно ковыряться) ковырялся минуту точно... цыганка терпеливо стояла рядом, ждала. в итоге дед достал из кармана часы, посмотрел время и спрятал их обратно. на лице цыганки отобразилась масса противоречивых чувств, за малым деда взглядом не испепелила.
У меня барсетка весит килограмма полтора, потому что в ней лежит все необходимое, что может пригодиться компьютерному специалисту широкого профиля: набор отверток, щетка для чистки компов и картриджей, скотч, запас винтиков и куча прочего хлама, среди которого есть и рулетка.
Где-то с месяц назад захожу ночью в круглосуточный
Дедушка наконец выбрал свое зелье и закусь и ушел, я и говорю продавщице:
— Батон, десяток яиц и сосисок.
— Вам сосисок сколько?
А ХЗ. Взять килограмм? А сколько это в штуках, не до фига ли? Грамм 300? А вдруг не хватит?
— Мне, — говорю, — один метр отрежьте.
Тут продавщица вместе с очередью хихикать начинает. Ржет она, значит, и говорит мне, типа подколоть решила:
— Ну если вам метр, то давайте рулетку!
Ну откуда она может знать, что у интеллигентного на вид парня, в очках и костюме с галстуком (это я от девушки такой красивый возвращался), в барсетке целый набор инструментов? Без всякого раздумья открываю барсетку, достаю рулетку и протягиваю ей. Она, продавщица то есть, теперь каждый раз, как я в этот магазин прихожу, потихоньку говорит всем: вон, смотрите, это тот, который с собой рулетку носит, чтобы сосиски на метры покупать. Смотрят, как на ненормального. Так и рождаются сплетни.
Смотрят, как на ненормального. Так и рождаются сплетни.
Один Красноярский бомбила рассказал в своё время. Берёт он пассажиров в районе Покровки. Куда ехать? – На пеницилинку. – А сколько дадите? – Не боись, мужик, не обидим!
Доезжают до места, а там рейс не близкий, пацаны выходят молча и идут прочь. – А деньги!?
— Какие деньги? Мы тебе сказали не обидим. Коля, мы его обидели?
— Не-а. — Ну и чего ж ты ещё хочешь? Как договаривались.
— Ну и чего ж ты ещё хочешь? Как договаривались.
Первые теплые деньки, иду по бывшей, родной сельской улице. Улица как улица, есть ухоженные дворы и дома, есть не очень. Молодежи мало, в основном старики доживают свой век. Прохожу мимо бывшего своего дома, потом три ухоженных двора, а вот дальше шесть брошенных дворов(село, старики умерли, наследникам дома не нужны а покупателей нет
Тут жил "дядя Коля". Давненько это было. Я тогда вообще был пацаном.
Дядя Коля работал в сельпо, экспедитором. Постоянно мотался по командировкам. И было у него две страсти: очень он любил поприкалываться и мечтал выиграть в лотерею, и вот однажды эти две страсти встретились. Однажды будучи в командировке в Краснодаре, он увидел объявление, что сегодня в этом ДК будет производится розыгрыш лотереи ДОСААФ. Лотерейки у него были с собой, поэтому дядя Коля высидел всю процедуру от начала и до конца. Выиграть он ничего не выиграл, но идея прикола возникла.
На следующий день, уже дома, он заявился в сберкассу с пачкой лотерейных билетов.
— Девушки мне надо проверить лотерею. Тираж был уже вчера.
— Рано еще, тираж будет опубликован в газетах только через неделю. Вот тогда и приходите.
— А давайте я вам оставлю номера моих билетов, а вы проверите и если выиграю то вы мне сообщите.
И приколист протянул им листок с номерами билетов которые выиграли ВСЕ крупные выигрыши. Эти номера он переписал еще в Краснодаре.
Прошло две недели, и в сберкассе вспомнили про листочек дяди Коли. Протирали глаза, очки, пили валерьянку, нюхали нашатырь, но ничего не менялось: дядя Коля выиграл все "Волги", "Жигули", мотоциклы и холодильники. Через час гудело все село, через день район и молва покатилась дальше. Дядя Коля ходил довольный и таинственный... неделю, может и меньше. Первыми подтянулись родственники;"давай делись!". Потом всякие "темные личности", потом подтянулись и различные "органы".
Он задолбался уже всем рассказывать, что это прикол. Но ему никто не верил. Я был свидетелем как приехала черная "Волга" Газ-24 с грузинскими номерами и предлагали за билет выигравший "Волгу", эту машину и еще деньгами ее стоимость. Надо сказать, что такие выигрыши очень ценились тогдашними "деловыми". Говорили, что при конфискации эти вещи не конфисковали. "Органы" таскали тоже за это: выигрыш был? Был! Но ты его не получал, значить продал! А за это срок горит такой, что лучше бы убил кого, и то меньше бы дали.
Еще повезло, что это были не 90-е, а то бы порезали на кусочки. Хотя и без этого, прожил дядя Коля после этой истории, мало. После его смерти, было много слухов: и что он все билеты продал и деньги закопал на участке, потому, что боялся из показать, и что он превратил все в золото и тоже запрятал. Двор продавали и перепродавали по бешеным ценам. Его перекапывали и перебирали все строения по кирпичику, а слухи уже какой десяток лет множатся и не спадают. Вот и сейчас видно что копали буквально на днях.
Прикол дяди Коли пережил и Автора и переживет еще не одно поколение искателей сокровищ.
Сегодня с самого утра ждал в машине открытия нашего почтового отделения.
Но уже за полчаса до открытия к дверям набежала куча народа. Я подумал, что если сейчас туда подойду, тот они начнут орать, что меня тут не стояло, поскольку меня в машине напротив никто из них не видел. Поэтому я, недолго думая, зашёл в находящийся рядом копи-центр и распечатал бумажку с текстом "Извините, почтовое отделение сегодня по техническим причинам работать не будет". Подошёл и спокойно прикрепил листок к двери. Народ, конечно, повозмущался и недовольный разошёлся по своим делам.
А я дождался в машине открытия, снял бумажку и был первым.
Почтовая служащая, которая открыла дверь изнутри, ничего не заметила и только удивилась, почему сегодня так мало клиентов...
Тренажерный зал. Один из качков, по виду 100%-й самец — 2метровые плечи; вылинялые футболки неимоверных размеров; рык, издаваемый при взятии веса; метровый сандвич, съедаемый за 2 минуты с чавканьем, в перерыве и смачная отрыжка как итог — в общем, настоящее животное, прущееся от собственной силы и здоровья, и прописавшее весь остальной мир где-то в области собственных гениталий.
Возле него постоянно крутится красавчик с кукольной внешностью и кокетливыми манерами — поддержать грузик, подать полотенечко, бутылочку с водой...- и млеет, не скрывая...
Недели через 2 этой идиллии самец не выдерживает приступов нежного внимания красавчика (терпець урвався!)и обаятельно улыбаясь, говорит: "Дружище! Я бы тебя, конечно, трахнул, но я принципиально против добрачных связей!.." — Опа-на! Животное, оказывается, с чувством юмора!..- Теперь заинтересовались девицы...:)
Только что проводил Гостей. Гости прилетали из далекого сибирского города Н. Прилетали, чтобы доставить в Н. одного очень умного человека (первым в мире додумался воровать в Н. , а прятаться потом в Москве). В общем, гости нам всем понравились, но уж очень они оказались... патриотичными, что ли. И электричество в Н. изобрели, и самые
В конце концов нам это надоело. И мы с коллегой решили основательно разыграть наших Гостей. Если кто не был в Москве — знайте: на Чистых прудах есть такой трамвайчик-кафе. "Аннушка" называется (ВНИМАНИЕ: это НЕ реклама! Кушать там не советую!!!). Разъезжает по кольцевому маршруту и служит питейным заведением. А вот в Н. такого сервиса пока еще нет.
И вот мы воспользовались тем, что наши Гости прилетели поздно ночью, а целый день сидели у нас в конторе и писали бумаги в четыре руки. И спросили Гостей: "А у вас в Н. в трамваях крепкие напитки пить можно? Или только пива наливают?" Естественно, Гости покрутили пальцем у виска и посоветовали не гнать пургу. Однако, видя наше упорство, несколько заколебались. Окончательно их уверенность пропала, когда вечерком мы привезли Гостей в "Аннушку" (кто москвич, знает — вечером на Чистых прудах скорее мамонта встретишь, чем нормальный трамвай!).
В первые моменты, увидев "Аннушку", Гости обалдели. Но настоящего опера, да еще из города Н. , не обманешь! И вот один из Гостей (Г) подскакивает к буфетчице (Б) и заводит такой разговор:
Г: Девушка, а вы давно так ездите?
Б: Да уже несколько лет. По-иоему, сразу с перестройкой так и ездим.
Г: И что, у вас каждый вечер так? Ну выпивка эта, еда...
Б: А вам не нравится? Лучше что ли стоя ездить и висеть на поручне?
Г: А вот этих молодых людей (жест в нашу сторону) вы не знаете? Это не из шуточки?
Б: Первый раз их вижу!
И вот после этого Гости поверили! Ну и после выпивки конечно (это НЕ РЕКЛАМА, ассортимент перечислять не буду!). И пригорюнились Гости, и поведали нам, что в Н. трамваи еще старомодные — вовсе без выпивки и даже со стоячими местами. А такой трамвайно-коньячный шик только в столице пока и можно увидеть.
На следуюющее утро мы провожали Гостей обратно в Н. Естественно, по пути в аэропорт я старательно объехал все трамвайные линии. Не знаю, что наши Гости расскажут ребятам в Н. о своей поездке, но убеждения у них остались самые твердые — ведь своими глазами видели!
Дело в том, что у меня не видит один глаз (правый), а врачи не всегда это сразу понимают. Вот, что со мной однажды приключилось в кабинете окулиста.
Пришел я к окулисту (О). Как обычно тот решил проверить зрение, дает мне штуковину, которой глаз надо прикрывать и говорит:
"Закрывайте левый глаз и читайте."
Это он мне правым, невидящим глазом, предлагает почитать. И у нас состоялся такой разговор:
Я — "Так у меня правый глаз не видит"
О — "Ну и что, все равно читайте!"
Я — "Он у меня совсем не видит."
О — "Сколько строчек видит, столько и читайте."
Я — "Да он вообще ничего не видит!!!"
О — "Вообще не видит? Ну ладно, тогда закрывайте правый глаз!" Наверно чтобы я наверняка не подглядывал!
Наверно чтобы я наверняка не подглядывал!
Группа рабочих (в основном — студенты колледжа) сидела и ждала задание.
Каждый занимался своим делом — кто кроссворды разгадывал, кто книжки читал. Один парень сидел и эсэмэсился, причем мелодия была очень громкая и в помещении был непрерывный трезвон. Вскоре это достало прораба, который, не стесняясь в выражениях, заорал:
— Выруби звук немедленно! Слушай! Еще раз я услышу твой мобильник, я тебе его в ж%%у засуну!
На что рабочий, не понимая, что говорит и продолжая жать кнопки телефона, ответил: — Сейчас-сейчас, только вибрацию включу.
— Сейчас-сейчас, только вибрацию включу.
WARNING! Перед едой читать не рекомендуется!
Был у нас в шахте прикол. Мужик уронил пакет с "тормозком", там была банка с икрой баклажанной (заморской), которая не выдержала такого обращения.
Ну, мужик стёкла поубирал с земли, забрал что можно спасти (хлеб, сосиски и т. д.), отошёл метров на 50, сел в удобном месте и стал с этим тормозком расправляться. Мимо идёт горный мастер. "Так, кончай пузо набивать, пошли покажешь, что ты по наряду сделал". Мужик безропотно сворачивает остатки тормозка (а он, кстати, не такой человек, чтобы его можно было так просто оторвать от еды), и идёт впереди мастера. Подошёл к месту недавней трагедии, и, указывая на кучку икры, говорит:
"Ну ты глянь, что за люди! Это ж надо — насрать прямо посреди заезда"! Нагнулся, мазнул пальцем по икре, отправил в рот и добавил: "Ещё свежее... "
Мастер облевал всё что можно в радиусе 20 м, выехал нагора и в эту смену никому уже не мешал ни работать, ни отдыхать.
P. S. На следующий день заходит этот мужик в нарядную. Мастер, увидев его, судорожно дёрнулся, позеленел, и, зажимая рукой рот, выдавил: "Уйди, уйди отсюда, чтоб я тебя не видел"!
Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:
— Как вкусно у вас пахнет...
А я, б%%%ь, не придумал ничего лучше, чем ответить:
— Ну постой еще понюхай Я со своими приколами никогда не женюсь
Я со своими приколами никогда не женюсь
Одному школьнику в ломы было экзамен по информатике сдавать, вот он подходит к учителю и говорит. "Я тут программку написал, которая определяет какого цвета дискета в дисководе черная или белая".
Учитель разумеется не поверил, посмотрел на него, как на психа. Ученик говорит "Давайте проверьте как она работает, если правильно, то вы мне экзамен автоматом поставите". Учитель усмехнулся, взял пачку белых и черных дискет и пошел к компьютеру ученика. А тот мышь, которая у компа лежит отключил, а подключенную взял и спрятал за спиной.
И вот препод пихает белую дискету, комп ее жулькает, ученик нажимает левую кнопку мыши и на дисплей выходит надпись "ЭТА ДИСКЕТА БЕЛАЯ!".
Препод прифигевает, пихает черную дискету, пацан нажимает правую кнопку мыши, на экране окошко с надписью "ЭТА ДИСКЕТА ЧЕРНАЯ" и так 10 раз подряд, ни разу комп не ошибся )).
Апогеем истории становится момент, когда преподу все надоедает и он достает из кармана красную(!) дискету и пихает в дисковод. Но у пацана и на этот случай было кое-то припасено. Он делает двойной клик левой кнопкой мыши и экран украшает сообщение "Х@р его знает Но по моему дискета КРАСНАЯ!.."
Теперь, когда с годами полностью выяснились детали этой истории, она кажется смешной...
Значит так: студенческий городок большого сибирского ВУЗа. Подавляющее большинство населения — парни. Ввиду недостатка девчонок мордобой из-за них является обыденным явлением.
Антураж понятен, теперь ситуация:
Все норовил ее случайных кавалеров отлавливать и расправу над ними учинять. А сам-то худющий, низенький... В общем, "расправится" так с очередным крепышом, а потом дома отлеживается, а эта курва ему компрессы делает — идиллия...
Но вот влип Вано однажды основательно. Прознал он, что снюхалась его ненаглядная не с кем-нибудь, а с Камазом. Редкостный был козел, да еще и габариты подстать погонялову. Бандит студгородковского масштаба, в общем.
Долго я убеждал приятеля, что добром это не кончится и на этот раз он может не отлежаться - впустую. "Пойду и жир ему спущу!!!" — вот и весь его ответ. Ладно, делать нечего, пришлось плестись вместе с ним на дискотеку, на которой этот Камаз обычно и тусовался (нельзя же друга в такой беде бросать). Для храбрости оба хлебнули...
Камаза мы нашли сразу — он стоял у стойки и (о ужас!!!) общался с двумя не менее огромными парнями. Однако ужас испытал только я, а вот Вано, едва завидев обидчика, кинулся на него как разъяренный кролик на удава. То, что произошло вслед за этим, должно было по идее меня если не насторожить, то удивить.
После первого же полученного удара (сбоку, примерно по левой щеке) Камаз рухнул на пол и закрыл голову руками. Вано, обрадованный таким успехом, принялся колотить его, не встречая никакого сопротивления!
Оба камазовских собеседника офигели настолько, что несколько секунд только тупо смотрели на избиение. Когда же один из них робко так протянул руку к Вано, я воспринял это как сигнал: с решительность камикадзе бросился я на обоих, решив, что раз уж Вано справился с Камазом, то этих двух я одной левой...
Отбивались они ошалело и как бы неохотно, а когда Вано, решив, что с Камаза хватит, присоединился ко мне, и вовсе начали отступать к выходу. Развязка для меня наступила мгновенно — я пропустил встречный удар в челюсть и на секунду вырубился, когда же сознание вернулось, этих двоих уже не было, а дискотека стремительно разбегалась под крики ментов.
Смылись и мы с Вано. Наутро я не мог поверить в произошедшее.
А вот что, как позже выяснилось, рассказал о событиях этого вечера Камаз одному своему приятелю:
"Зашел я, как всегда, на дискотеку. Полчасика потусовался и тут — мама родная! Двое быков от
Клюева (местный авторитет). А я ему три штуки баксов задолжал. Баксы-то я вернул, но с опозданием — счетчик уже включили, а проценты отдавать было нечем. Ну вот они, значит
"напомнить" пришли. Отвели они меня в сторонку, чувствую — щас начнется... И точно - звездонули мне по морде ваще без базаров, я даже не понял, чем. Ну я повалился, они — пинать...
Ну помяли маленько, и тут чувствую — отстали. Глаза открываю, а их два клопа со второго курса прессуют нещадно. .." Теперь представьте, что доложили "быки" Клюеву!
Теперь представьте, что доложили "быки" Клюеву!
